Shamaona

#всякая_фигня #всем_пох
Странная фигня.
Щас гуляла в лесу. Стою перед большой сосной, любуюсь, краем уха слышу какой-то странный шорох. Сначала думала, что это птицу шеруборются, но минут через пять увидела, что этот звук издает качающийся сухой лист на осине. И всё бы ничего, но он так мощно качался, со скоростью где-то два взмаха в секунду и с неплохой такой амплитудой, где-то сантиметра три-четыре (или в чём там амплитуда измеряется, я хз). А ветер сегодня был очень слабый, я его даже не ощущала. И другие листья, как на этом дереве, так и на соседних, были практически неподвижны - даже когда я прошлась по другим местам, нигде больше не было листьев, которые так бы качались. Когда я подошла, он покачался так ещё с минуту или две, а потом вдруг резко затих. И даже когда я потрясла эту осину, он практически не двинулся.
Да, наверное, можно объяснить какой-нибудь аэродинамикой. Но не могу избавиться от ощущения, что его кто-то специально двигал...

#реал #внезапное #всем_пох
Щас стоим ждем рабочую маршрутку, болтаем. Время без десяти восемь утра. Раз, в наш разговор влезает какой-то левый чувак:
- Скажите, я с вами сегодня виделся? Нет? Вы извините, у меня амнезия, дебилизм и прочие прелести. А можно, девушки, я перед вами похвастаюсь? Я расскажу вам два стиха о любви!
И реально начал их рассказывать. Рассказывал преимущественно мне, потому что меня угораздило не сразу въехать в ситуацию и на вопрос, виделся ли он с нами, ответить "нет". Слава богу, подъехала маршрутка, но этот чубрик, даже когда мы в нее все зашли, тоже влез в нее и дорассказал свои стихи.
Короче, у нас хоть и август, а погода в этот раз сентябрьская-октябрьская, поэтому, видать, демисезонные обострения начались раньше 🤪

#внезапное #переводческое #всем_пох
Ржу. Те две манги, которые мы с ребятами переводим, Мангалиб внезапно засунул на сайт хентая. Хотя к хентаю эта манга вообще никаким боком не относится, там даже тег "Эротика" можно только с натяжкой поставить - во второй еще ладно, есть пара достаточно откровенных глав, но вот первая вообще не о том, там тема сексуальных отношений затрагивается, в основном, на уровне разговоров, и основная тематика манги вообще с этим не связана.
Ну, шо ж, теперь я - переводчик хентая. Очередной барьер сломан, лол.

#нытье #всем_пох
Грррррр, достало, хоть здесь поною.
Глянула недели три назад один сериал и умудрилась словить жуткий гиперфикс на персонажа, прям давно такого не было. Все бы ничего, но персонаж такой мерзкий, что самой, блин, стремно. Я вообще после первой серии думала, что буду желать ему смерти при каждом его появлении в кадре, но потом авторы до такой степени умудрились показать, насколько он закомплексованный неудачник, что у меня и злиться на него не получается - собственно, потому он меня и зацепил. Ох уж эта моя страсть ко всяким страдающим чмошникам. Вот только если какого-нибудь Снейпа мне еще любить не стыдно, пусть он и неидеальный (мягко говоря), то вот этот персонаж...
Проблема, собсна, в чем. Он до такой степени мерзотный, что с ним маловато нормальных фанфиков и даже артов нормальных особо не нашлось. И я в своей гиперфиксации настолько преисполнилась, что сначала начала обсуждать его с нейронкой, а потом начала писать фанфик, про постепенное исправление этого придурка (ибо в каноне шанс на исправление у него в какой-то момент был, но он его просрал). Куски фанфика скармливала той же нейронке, чисто для обсуждения, она комментировала и фидбек давала. И чет с ее фидбеком прям понесло меня! Выдумался общий сюжет, второй оригинальный персонаж, который пнет этого лошару в сторону исправления, еще придумалась куча всяких прикольных мелочей... Написала несколько ключевых сцен, и вроде, старалась прописать все более-менее логично - и самого этого чмошника достоверно изобразить, и второму персонажу дать обоснование, почему она с этим придурком возится.
И в итоге... Посидела сегодня, повспоминала то, что накалякала... Блин, вообще, кажется, все тупо и нереалистично. Второй персонаж кажется тупицей, которая с этим судаком почему-то водится, а сам этот судак уже кажется неисправимым, из-за своих мерзотных выходок...
В общем, чую, дописывать я это дело уже не буду. Потому что другого сюжета мне не хочется, а этот нежизнеспособен. Абыдна. Теперь у меня три недели потрачены в пустоту.
Ьуь, сюка.

#внезапное #всем_пох
Очепятка дня: "бульон МакКонахи" вместо "бульон МакКонки".


#картинки_в_блогах

#реал #всем_пох
Мы тут вчера поучаствовали в субботнике. В принудительном порядке, сверху прям приказали отрядить по нескольку человек с разных отделов. От нас пошло двое - я и еще один парень, потому что у остальных срочные заявки. И, блин, мы с ним умудрились взять себе самую отвратительную работу. Там народ на две основных группы поделился, одни красили, другие зону около завода убирали. Мы не знали, куда сунуться, в итоге пошли убираться. Вышли мы всей толпой в эту зону, чувиха с отдела кадров говорит, мол, участок большой, делимся на две группы - одни налево, другие направо. Мы с коллегой заметили, что основная часть пошла влево, ну, думаем, ок, пойдем вправо. И хосспадя, как мы об этом пожалели. Ладно бы, хрен с тем, что этот участок очень большой, а народу на нем кроме нас всего пара человек была. Это, конечно, тяжеловато, но фиг с йом. НО. Что на этом участке творилось... Мы, по идее, должны были там прибирать мусор и листву с ветками, в итоге мы занялись только мусором, потому что, во-первых, его слишком много было, уже не до листвы, а во-вторых, там не просто мусор валялся, а сотни, блин, наркоманских шприцов, по всему участку. И нам приходилось их брать и выкидывать. Некоторые шприцы были закрыты колпачками, мы с коллегой еще поржали, типа, какие сознательные наркоманы. Коллега говорит, мол, вот это наркоманы здорового человека, если я когда-нибудь стану наркоманом, то только таким. Но была и куча шприцов с открытыми иглами. Мы их сначала старались во что-то воткнуть, потом стали загибать, и то, страшновато было, что они могут прорвать мешки. Я вчера уже чуть ли не фобию заработала, меня какая-нибудь травинка уколет в руку, я сразу "А-а, шприц!". Молчу уже о том, что там в одном месте валялся полуразложившийся труп кошки, а другом дохлая крыса. Это мы уже даже трогать не стали, ну нахер. Из веселого там было только то, что коллега попросил сфоткать его со шприцами, а-ля Фредди Крюгер. В остальном, это самый маргинальный субботник в моей жизни. Иронично, что у нас завод по производству лекарств, а рядом с ним такое. Drug company во всех смыслах.

ЗЫ. И да, на участке слева такого не было. Там только куча бутылок валялось, это нам со шприцами и трупами "повезло".

#всем_пох
В очередной раз поймала себя на странной привычке при раздумьях по нескольку раз вставать и подходить к зеркалу. При том, что, вроде, нарциссизмом и самолюбованием не особо страдаю (ну, вроде как, по крайней мере, каких-то явных отклонений от нормы в эту сторону не наблюдается, иначе бы и окружающие давно бы это заметили). Если уж на то пошло, я даже не то что бы себя в зеркале разглядываю в такие моменты - очень часто у меня взгляд направлен вообще фиг пойми куда. Обычно я за собой подобную фигню замечаю не так уж часто, но, когда я что-то интенсивно обдумываю, например, сочиняю текст или еще что-то подобное, начинаются вот такие вот обходы квартиры с остановками у зеркала. Особенно сильно у меня эта фигня проявлялась, когда я дописывала магистерскую диссертацию. Мне тогда надо было за оставшиеся до сдачи сутки дописать, считай, половину от всего диссера, поэтому я тот день впахивала где-то с двенадцати ночи до одиннадцати вечера, не прерываясь на еду или чай. И при всем при этом, каждый раз, когда я обдумывала очередной абзац, я вставала, делала круг по комнате, подбегала к зеркалу, какое-то время стояла перед ним, думая, что и как лучше написать, а потом возвращалась к компьютеру и печатала то, что насочинялось. И так по многу раз, целый день.
Вот и сегодня начала обдумывать одну штуку и в какой-то момент заметила, что уже пятый раз подхожу к зеркалу в ванной, еще и вслух некоторые мысли при этом проговариваю.
Что это за фигня - не знаю. Может, я таки скрытый нарцисс. А может, это какая-то другая психологическая херня.
В общем, странное.

#всем_пох #переводческое
Влезла, короче, в команду по переводу одной манги. Чтобы лишний раз с японским повзаимодействовать, да и манга, кажись, неплохая. Заниматься буду, по большей части, редактурой. Уже одну главу отредачила.
И, блин, вроде, все отлично, но что-то такой нервяк пошел. Так-то у этой манги главы небольшие, страниц по двадцать, и на этих страницах текста не так уж много. Перевод идет по две главы в неделю, тащемта, я могу это все это совмещать с работой. Но теперь мне кажется, что зря я в это влезла, вдруг не вывезу. Потому что манга - онгоинг, хрен знает, сколько она будет выходить, да и ребята в команде хотят потом еще за что-нибудь взяться. И, вроде, чего переживать, если не буду вывозить, всегда могу уйти, в конце концов, мне за это не платят. Но все равно, есть ощущение, что влезла в обязаловку. Хотя опять же, это лишний повод позаниматься япишем. Я все равно хотела что-то эдакое сделать, а то просмотр японских аниме-дорам-видосов развивает только аудирование, а мне надо еще и с письменным японским работать, обычная зубрежка иероглифов уже вообще не помогает.
Просто, блин, нервно. Я, к тому же, хотела какие-нибудь курсы программирования пройти, что для меня и так допнагрузка, а теперь еще и в это дело влезла. Я свои способности не переоцениваю, помню, как мне сложно было в том году игру переводить, а тут еще и ответственность перед товарищами по переводу.
Ну, может, попробую хотя бы год этим позаниматься, вдруг покатит.

#всем_пох #упоротость
Поняла, что моя агрессивность достигла пика, после того как сегодня пятнадцать с гиком минут преследовала собаку, которая меня облаяла.

А потому что нехер тихонько подкрадываться, когда я спокойно иду, и пугать меня своим лаем, ссскотина.

#всем_пох
Цитаты умных людей:

"Видишь ли, возраст, он же прибавляет десять лет."
(с) Моя мама

Ни добавить, ни убавить...

#всем_пох Наверное, #нытье
В последнее время бесят свои же эмоции. А точнее, то, что работают они хрен пойми как. Вот бывает так, что человек капец какой эмоциональный. Бывает наоборот. А у меня какая-то смешанная хрень - то, что, по идее, должно вызывать эмоции, воспринимается однофигственно, зато любая другая мелочь может расхреначить меня в щи.
Вот, например, когда в прошлом году умер наш пес, Гарик, я (по своим ожиданиям) должна была реветь и депрессировать, как минимум, неделю. Потому что Гарик, ни хухры-мухры, прожил с нами больше половины моей жизни, мы его взяли, когда мне еще двенадцать было. Я дико боялась его смерти, так что, когда он с позапрошлого года сильно сдал в здоровье, начала морально готовиться к горю. А в итоге, когда тем летом я приехала домой и узнала, что он умер, эмоций практически не было. Вообще по нулям. Даже коллеги мои были неприятно удивлены тому, как небрежно я об этом рассказывала.
Ну ладно, это я оправдывала как раз тем, что он уже год как был в не очень хорошем состоянии и его смерть была ожидаема. Но потом, в этом феврале, я снова заметила свою отмороженность, когда нам пришлось выхаживать отравленную собаку. Раньше я в подобной ситуации была бы в ужасной панике, а вдруг несчастное животное умрет. Однако в этот раз все было не так. Руки, правда, все равно тряслись, но зато в мозгах было полное спокойствие и мысль: "помрет, так хрен с этим, но постараемся сделать так, чтоб не померла". Не то чтобы такой настрой был проблемой, пожалуй, наоборот, было легче от того, что собственные нервы в кои-то веки не мешают мне действовать. Но сам факт поразил.
Я уж думала, может, я вообще стала в принципе более отмороженной. Но вот нифига.
Начнем с того, что меня стало накрывать из-за всяких дурацких слезливых моментов в книгах и фильмах. Вообще, забавное наблюдение - в детстве я была той еще ревушей, плакала по любому поводу, однако на книги и фильмы реагировала с покерфейсом, за редкими исключениями. Сейчас же все стало наоборот - в обычной жизни я веду себя спокойнее, зато от всяких произведений, книг, фильмов, манги и даже от музыки меня может развезти. Недавно вот ревела из-за одного, блин, короткого фрейма в манге, притом что там не было чего-то сверхтрагичного, просто персонажа зацепили за живое и он начал делать глупости. Реветь там явно было не из-за чего, но мой мозг решил иначе. Почему - хз.
А сегодня вот еще новость - коллега проговорился, что у него еще девятого числа умер кот. Он про этого кота часто рассказывал и в целом было видно, как он его любил. Оно и понятно - коту девятнадцать с половиной лет, это ж вообще член семьи. Я еще на той неделе обратила внимание, что про кота этот коллега как-то ничего не говорит, но значения этому не придала. А тут выясняется вот такая фигня. И все, меня накрыло. Особенно, когда коллега, поддавшись на наши расспросы, принялся рассказывать, что да как, и у него сразу же началось сипение и кашель через каждые два слова. От этого стало физически больно. И все бы ниче, подумаешь, коллегу стало жалко, но ведь получается, что на смерть Гарика я отреагировала намного спокойнее, чем на смерть чужого, блин, кота, которого вживую даже не видела ни разу.
Не то что бы это прям проблема, но такое... скажем так, отсутствие упорядоченности в своих эмоциях немного меня напрягает.
И это я еще не говорю о том, как сильно я стала раздражаться по всякой фигне. Вот это реально портит жизнь. Ладно бы речь шла о каких-то триггерах, которые меня по жизни бесят, но я ведь даже на всякую мелочь теперь бешусь. Например, стало очень часто бесить чужое нытье - притом, что уж что-что, но нытье я всегда воспринимала с пониманием. В конце концов, я и сама люблю поныть, да елки, даже этот мой пост - грeбанное нытье! А уж как я злобствую по каким-то болезненным для меня моментам, это уже вообще ни в какие рамки.
Ау, эмоции, где ваша логика?

#реал #всем_пох
Собираемся с коллегами выходить на обед. Тут я понимаю, что мои карта с пропуском куда-то исчезли. Обшарила весь стол, перерыла всю сумку. Ни карты, ни пропуска. Вспоминаю, как брала их, чтобы пойти к кофейному аппарату у выхода. А ведь я вполне могла оставить их там, пока на стаканчик крышку пристраивала! Бегу туда, молясь, чтобы не оказалось, что карту уже сперли. И уже у входного терминала понимаю, что оставить карточки там я не могла - иначе я бы просто не прошла бы обратно через этот самый терминал. Значит, карта с пропуском в тот момент были у меня. Где тогда они могут быть? От безысходности даже свою куртку обшарила, хотя понимала, что их там быть не может. В конце концов, вернулась обратно в кабинет. Начала вспоминать, что я вообще делала за своим столом. Ну работала, ну кофе пила... Куда карточки-то подевать могла?
И тут до меня доходит...
Лезу под стол, смотрю в урну. Там стаканчик из-под кофе. А на нем и карта, и пропуск.
🤦‍♀️
Не, я, конечно, в курсе про свою одаренность. Но я бы поняла, если бы я что-то подобное учудила, когда пила кофе на ходу, держа в это время карты в руке. Тогда было бы понятно, что вместе со стаканом я могла выбросить и другие вещи, которые у меня в руках были. Но тут-то они лежали на столе, их не выбросишь вот так на автомате! Что меня дернуло их выкинуть?!

#всем_пох #реал #переводческое
Вчера после работы начальница пишет, мол, кто переводил такие-то спецификации, там серьезная ошибка в переводе, компания на деньги попадает. Типа, в переводе спецификации указаны какие-то датчики, а по факту их нет. Ну, один коллега откликнулся, он это переводил. А он такой старательный чел, трудоголик, я еще думаю, вот блин, даже он, видать, замотался, что-то не заметил и влетел. А сегодня выясняется, что грeбанные индусы в оригинале написали "/наименование датчика/ provision". Коллега перевел provision как предоставление. А оказывается, по какому-то их инженерному жаргону это подготовка места под оборудование. Во-первых, вообще непонятно, какого хрена в официальных документах используется, мать его, жаргон. А во-вторых, начальница с этим коллегой обшарили словари, там только один раз упоминается такое значение у provision, причем в тематике авиации. Но эти ляди давят на то, что переводчики обязаны быть телепатами и должны такое знать. То есть, один индийский долбонавт написал в документе херню, но виноваты переводчики. Сцууууукааааааа. Я, конечно, в курсе, что переводчик по жизни козел отпущения, нам это еще в инязе популярно объяснили, но более нормальной от этого такая херня не становится.
Радует, что начальница у нас просто ми-ми-ми. Она со своим мужем, который в нашей же фирме работает, но в отделе снабжения, весь вечер из-за этой ситуации скандалила, а сегодня сказала, что если этого нашего чела попытаются уволить, она сама заявление на увольнение напишет. Мы сказали, что тоже так сделаем, ибо нехер.
Весь день из-за этой хреноты злюсь. Попыталась отвлечься, по ленте вк пошариться, в итоге начала беситься на всякие посты и комменты, а с одной чувихой, которая меня особенно выбесила, даже в срач влезла. Теперь еще и на нее бешусь, фиговое отвлекалово вышло. Прям хоть пиво бери и набухивайся, но я не люблю таким макаром проблемы решать :/

upd. Сейчас девчонка из ОКК, с которой мы в одном районе живем и вместе на автобусе ездим, угостила меня тик-таком. Хоть что-то приятное в этой жизни.

#всем_пох #реал
Сегодня мои коллеги на полном серьезе задвигали мне, что если я не начну краситься, то никогда не выйду замуж и останусь одна.
Лол. Я подобную фуйню в последний раз слышала от своих одноклассниц, когда училась в... восьмом, кажется, классе. Тогда, в школе, на мой вопрос "А нахера, собственно, краситься, если своя внешность вполне норм?" эти девчули выдали гениальный ответ: "Чтоб краситься!"
Но это-то ладно, подростковая тупость. Но вот слышать такую херь от взрослых женщин как-то... разочаровывает.
Или это со мной что-то не так?

#всем_пох
Просоночные мысли... странные.
Ладно еще сны, они по природе своей должны быть странненькими. Но вот когда ты просыпаешься с какой-то определенной мыслью, которая вообще непонятно откуда взялась, это реально странно.
Сегодня с утра проснулась с мыслью, что в первой главе книги ГП и ФК просто охренительно и многогранно показан характер МакГонагалл. Вот просто так, ни с чего. Ничего связанного с ГП мне сегодня не снилось. Книги я уже несколько лет не перечитывала. Фильмы тоже уже фиг знамо сколько не смотрела. И даже фанфики в последнее время читать забросила. Я вообще за последний год как-то от этого фандома отошла. Ну, разве что на днях припала к небольшому снейпосрачу, вот только о МакГонагалл там и речи не было.
Да и "многогранность характера" МакГонагалл меня никогда не интересовала. Да, мне нравится этот персонаж, но всегда находились какие-нибудь другие герои, чей характер мне бы хотелось обсуждать.
А тут раз, и нате. Первая мысль при пробуждении: "Как все-таки классно, что в первой главе мы видим разные стороны МакГонагалл - сначала то, какая она суровая и правильная, потом ее преклонение перед Дамблдором, а потом и ее мягкую сторону, когда она переживает из-за Поттеров! И это за один разговор! А в фильме она... ну, просто немного волнуется. И все. Ничего больше мы про нее сказать не можем. А вот в книге..."
Да мне никогда в башку не приходило, как там в книге показали МакГонагалл, мне вообще на нее пофиг было!
Подсознание, че за херня?!

#всем_пох #игры #картинки_в_блогах частично #реал

#мои_легальные_наркотики #всем_пох
Все пишут про всякие приятности, а я вот недавно _реально_ осознала, что сижу на наркоте. Даже хуже, потому что наркотики еще где-то надо достать, а конкретно в моем случае у меня всё всегда с собой, так что с этой иглы хрен слезешь.
Цимес в том, что я на постоянке зависаю в воображаемых мирах. Не в том плане, что я читаю книги/фанфики/мангу или смотрю фильмы/мультики/аниме, а в том, что я постоянно фантазирую. Эдакое кино внутри головы, в жанре фэнтези и приключения, с магией, чудесами и прочими приколдесами. Иногда это кино обо мне, иногда о каких-нибудь других персонажах. И я могу заниматься этим круглосуточно. Даже когда я занимаюсь какими-нибудь делами, я параллельно зависаю в фантазиях.
Раньше я думала, что это нормальное состояние для любого человека, но однажды в разговоре с мамой я узнала, что она не фантазирует вообще. Когда я ее спросила, мол, а о чем ты тогда думаешь перед тем как заснуть, она ответила, что составляет планы, что и как сделать на работе, что можно поменять в интерьере дома и т.д. Тогда я немножко прифигела, задумалась и в итоге осознала, насколько много времени и, главное, энергии я трачу на свое воображение. А ведь вместо пустых фантазий можно было бы заняться чем-то по-настоящему полезным. Но когда я попыталась перестать так сильно воображать, выяснилось, что для меня это практически нереально, потому что для моего мозга это уже устаканившийся механизм расслабления. Какое-то время я попыталась с этим бороться, но в итоге сдалась. Единственное, что я могу, это только в целом уменьшить количество времени, которое я трачу на пустое фантазирование, а также перевести какие-либо фантазии в нормальную деятельность, вроде написания фанфиков (лол, даже мой единственный законченный фанфик был написан как раз тогда, когда я начала со всем этим разбираться) или рисования. И то, для писательства и рисования требуется больше сил и, главное, навыков, да и заняться рисованием и писаниной физически возможно не всегда.
Совсем недавно, в новогодние праздники, я снова об этом задумалась и осознала еще кое-что. Я просто попыталась на секунду представить, как я ощущала бы себя при вот такой жизни, как веду сейчас, но без воображаемого кина - и тут же ощутила чуть ли не физическую боль. Что-то внутри тут же запищало, что оно вообще не хочет жить эту жизнь. Оказалось, что эти фантазии служат для меня буквально анестезией. И, если бы я не фантазировала, то ощущала бы себя примерно как моя мама, у которой еще с четырех лет отсутствует желание жить.
Единственное, что могло бы исправить эту ситуацию - подогнать свою жизнь под эти фантазии. Но это физически невозможно, разве что мне прилетит письмо из Хогвартса.
Вот и получается, с одной стороны, фантазирование не делает мою жизнь лучше. Но без него мне будет совсем хреново. Я пытаюсь менять свою жизнь, как-то реализовываться, у меня есть какие-то планы, но без вот этой вот анестезии... я вообще ничего не вывезу.

#всем_пох #картинки_в_блогах
Тигр корявый
Матом смотрящий на всех
Пускай здесь лежит

#всем_пох #игры #переводческое
Короче, пусть лежит здесь, не могу пока разобраться, куда это выкладывать.
Запилила перевод игры Flood of light. Это что-то типа платформера на ПК, где нужно решать головоломки со светом (см. скриншоты). Если вдруг кому-то интересно - велкам, ссылка на яндекс-диск ниже, на вирусы проверено. И, если вдруг кто-то таки будет в это играть, то, если вы обнаружите какие-либо текстовые ошибки, опечатки, криво составленные фразы и прочие косяки - просьба написать о них в личку, либо в комментарии.

Ссыль на оригинал игры в стиме: https://store.steampowered.com/app/606480/Flood_of_Light/
Жанр: Arcade, Adventure, Puzzle
Разработчик: Irisloft
Издатель: Irisloft
Платформа: PC
Тип издания: Repack
Таблетка: Вшита (DARKSiDERS)
Системные требования:
Операционная система: Windows 7, 8, 10

#всем_пох #художническое #нытье
Я тут сделала себе проблему на пустом месте - согласилась помочь коллеге с ее семейным древом. Они с семьей зарылись в историю семьи и решили оформить ее себе в виде книжки. И... в общем, коллега видела пару моих артов и они ей понравились, так что она спросила, не могу ли я нарисовать ей это самое древо. А то таблички-то она сделала, но вот хотелось бы их на фоне нарисованного дерева нормально оформить, а не на фоне скачанной из интернета картинки. Я возьми и согласись, деревья-то я рисовать люблю. Только я забыла, что помимо того, что нужно нормально его нарисовать, надо его еще с табличками согласовать, а еще более-менее в цветовую гамму вписать (коллега попросила побольше желтых оттенков).
В общем, уже который вечер мучаюсь, все какая-то херня выходит.
Да чтоб я еще раааааааз!!!!