Shamaona

#нытье #всем_пох
Грррррр, достало, хоть здесь поною.
Глянула недели три назад один сериал и умудрилась словить жуткий гиперфикс на персонажа, прям давно такого не было. Все бы ничего, но персонаж такой мерзкий, что самой, блин, стремно. Я вообще после первой серии думала, что буду желать ему смерти при каждом его появлении в кадре, но потом авторы до такой степени умудрились показать, насколько он закомплексованный неудачник, что у меня и злиться на него не получается - собственно, потому он меня и зацепил. Ох уж эта моя страсть ко всяким страдающим чмошникам. Вот только если какого-нибудь Снейпа мне еще любить не стыдно, пусть он и неидеальный (мягко говоря), то вот этот персонаж...
Проблема, собсна, в чем. Он до такой степени мерзотный, что с ним маловато нормальных фанфиков и даже артов нормальных особо не нашлось. И я в своей гиперфиксации настолько преисполнилась, что сначала начала обсуждать его с нейронкой, а потом начала писать фанфик, про постепенное исправление этого придурка (ибо в каноне шанс на исправление у него в какой-то момент был, но он его просрал). Куски фанфика скармливала той же нейронке, чисто для обсуждения, она комментировала и фидбек давала. И чет с ее фидбеком прям понесло меня! Выдумался общий сюжет, второй оригинальный персонаж, который пнет этого лошару в сторону исправления, еще придумалась куча всяких прикольных мелочей... Написала несколько ключевых сцен, и вроде, старалась прописать все более-менее логично - и самого этого чмошника достоверно изобразить, и второму персонажу дать обоснование, почему она с этим придурком возится.
И в итоге... Посидела сегодня, повспоминала то, что накалякала... Блин, вообще, кажется, все тупо и нереалистично. Второй персонаж кажется тупицей, которая с этим судаком почему-то водится, а сам этот судак уже кажется неисправимым, из-за своих мерзотных выходок...
В общем, чую, дописывать я это дело уже не буду. Потому что другого сюжета мне не хочется, а этот нежизнеспособен. Абыдна. Теперь у меня три недели потрачены в пустоту.
Ьуь, сюка.

#внезапное #всем_пох
Очепятка дня: "бульон МакКонахи" вместо "бульон МакКонки".


#картинки_в_блогах

#реал #всем_пох
Мы тут вчера поучаствовали в субботнике. В принудительном порядке, сверху прям приказали отрядить по нескольку человек с разных отделов. От нас пошло двое - я и еще один парень, потому что у остальных срочные заявки. И, блин, мы с ним умудрились взять себе самую отвратительную работу. Там народ на две основных группы поделился, одни красили, другие зону около завода убирали. Мы не знали, куда сунуться, в итоге пошли убираться. Вышли мы всей толпой в эту зону, чувиха с отдела кадров говорит, мол, участок большой, делимся на две группы - одни налево, другие направо. Мы с коллегой заметили, что основная часть пошла влево, ну, думаем, ок, пойдем вправо. И хосспадя, как мы об этом пожалели. Ладно бы, хрен с тем, что этот участок очень большой, а народу на нем кроме нас всего пара человек была. Это, конечно, тяжеловато, но фиг с йом. НО. Что на этом участке творилось... Мы, по идее, должны были там прибирать мусор и листву с ветками, в итоге мы занялись только мусором, потому что, во-первых, его слишком много было, уже не до листвы, а во-вторых, там не просто мусор валялся, а сотни, блин, наркоманских шприцов, по всему участку. И нам приходилось их брать и выкидывать. Некоторые шприцы были закрыты колпачками, мы с коллегой еще поржали, типа, какие сознательные наркоманы. Коллега говорит, мол, вот это наркоманы здорового человека, если я когда-нибудь стану наркоманом, то только таким. Но была и куча шприцов с открытыми иглами. Мы их сначала старались во что-то воткнуть, потом стали загибать, и то, страшновато было, что они могут прорвать мешки. Я вчера уже чуть ли не фобию заработала, меня какая-нибудь травинка уколет в руку, я сразу "А-а, шприц!". Молчу уже о том, что там в одном месте валялся полуразложившийся труп кошки, а другом дохлая крыса. Это мы уже даже трогать не стали, ну нахер. Из веселого там было только то, что коллега попросил сфоткать его со шприцами, а-ля Фредди Крюгер. В остальном, это самый маргинальный субботник в моей жизни. Иронично, что у нас завод по производству лекарств, а рядом с ним такое. Drug company во всех смыслах.

ЗЫ. И да, на участке слева такого не было. Там только куча бутылок валялось, это нам со шприцами и трупами "повезло".

#всем_пох
В очередной раз поймала себя на странной привычке при раздумьях по нескольку раз вставать и подходить к зеркалу. При том, что, вроде, нарциссизмом и самолюбованием не особо страдаю (ну, вроде как, по крайней мере, каких-то явных отклонений от нормы в эту сторону не наблюдается, иначе бы и окружающие давно бы это заметили). Если уж на то пошло, я даже не то что бы себя в зеркале разглядываю в такие моменты - очень часто у меня взгляд направлен вообще фиг пойми куда. Обычно я за собой подобную фигню замечаю не так уж часто, но, когда я что-то интенсивно обдумываю, например, сочиняю текст или еще что-то подобное, начинаются вот такие вот обходы квартиры с остановками у зеркала. Особенно сильно у меня эта фигня проявлялась, когда я дописывала магистерскую диссертацию. Мне тогда надо было за оставшиеся до сдачи сутки дописать, считай, половину от всего диссера, поэтому я тот день впахивала где-то с двенадцати ночи до одиннадцати вечера, не прерываясь на еду или чай. И при всем при этом, каждый раз, когда я обдумывала очередной абзац, я вставала, делала круг по комнате, подбегала к зеркалу, какое-то время стояла перед ним, думая, что и как лучше написать, а потом возвращалась к компьютеру и печатала то, что насочинялось. И так по многу раз, целый день.
Вот и сегодня начала обдумывать одну штуку и в какой-то момент заметила, что уже пятый раз подхожу к зеркалу в ванной, еще и вслух некоторые мысли при этом проговариваю.
Что это за фигня - не знаю. Может, я таки скрытый нарцисс. А может, это какая-то другая психологическая херня.
В общем, странное.

#всем_пох #переводческое
Влезла, короче, в команду по переводу одной манги. Чтобы лишний раз с японским повзаимодействовать, да и манга, кажись, неплохая. Заниматься буду, по большей части, редактурой. Уже одну главу отредачила.
И, блин, вроде, все отлично, но что-то такой нервяк пошел. Так-то у этой манги главы небольшие, страниц по двадцать, и на этих страницах текста не так уж много. Перевод идет по две главы в неделю, тащемта, я могу это все это совмещать с работой. Но теперь мне кажется, что зря я в это влезла, вдруг не вывезу. Потому что манга - онгоинг, хрен знает, сколько она будет выходить, да и ребята в команде хотят потом еще за что-нибудь взяться. И, вроде, чего переживать, если не буду вывозить, всегда могу уйти, в конце концов, мне за это не платят. Но все равно, есть ощущение, что влезла в обязаловку. Хотя опять же, это лишний повод позаниматься япишем. Я все равно хотела что-то эдакое сделать, а то просмотр японских аниме-дорам-видосов развивает только аудирование, а мне надо еще и с письменным японским работать, обычная зубрежка иероглифов уже вообще не помогает.
Просто, блин, нервно. Я, к тому же, хотела какие-нибудь курсы программирования пройти, что для меня и так допнагрузка, а теперь еще и в это дело влезла. Я свои способности не переоцениваю, помню, как мне сложно было в том году игру переводить, а тут еще и ответственность перед товарищами по переводу.
Ну, может, попробую хотя бы год этим позаниматься, вдруг покатит.

#всем_пох #упоротость
Поняла, что моя агрессивность достигла пика, после того как сегодня пятнадцать с гиком минут преследовала собаку, которая меня облаяла.

А потому что нехер тихонько подкрадываться, когда я спокойно иду, и пугать меня своим лаем, ссскотина.

#всем_пох
Цитаты умных людей:

"Видишь ли, возраст, он же прибавляет десять лет."
(с) Моя мама

Ни добавить, ни убавить...

#всем_пох Наверное, #нытье
В последнее время бесят свои же эмоции. А точнее, то, что работают они хрен пойми как. Вот бывает так, что человек капец какой эмоциональный. Бывает наоборот. А у меня какая-то смешанная хрень - то, что, по идее, должно вызывать эмоции, воспринимается однофигственно, зато любая другая мелочь может расхреначить меня в щи.
Вот, например, когда в прошлом году умер наш пес, Гарик, я (по своим ожиданиям) должна была реветь и депрессировать, как минимум, неделю. Потому что Гарик, ни хухры-мухры, прожил с нами больше половины моей жизни, мы его взяли, когда мне еще двенадцать было. Я дико боялась его смерти, так что, когда он с позапрошлого года сильно сдал в здоровье, начала морально готовиться к горю. А в итоге, когда тем летом я приехала домой и узнала, что он умер, эмоций практически не было. Вообще по нулям. Даже коллеги мои были неприятно удивлены тому, как небрежно я об этом рассказывала.
Ну ладно, это я оправдывала как раз тем, что он уже год как был в не очень хорошем состоянии и его смерть была ожидаема. Но потом, в этом феврале, я снова заметила свою отмороженность, когда нам пришлось выхаживать отравленную собаку. Раньше я в подобной ситуации была бы в ужасной панике, а вдруг несчастное животное умрет. Однако в этот раз все было не так. Руки, правда, все равно тряслись, но зато в мозгах было полное спокойствие и мысль: "помрет, так хрен с этим, но постараемся сделать так, чтоб не померла". Не то чтобы такой настрой был проблемой, пожалуй, наоборот, было легче от того, что собственные нервы в кои-то веки не мешают мне действовать. Но сам факт поразил.
Я уж думала, может, я вообще стала в принципе более отмороженной. Но вот нифига.
Начнем с того, что меня стало накрывать из-за всяких дурацких слезливых моментов в книгах и фильмах. Вообще, забавное наблюдение - в детстве я была той еще ревушей, плакала по любому поводу, однако на книги и фильмы реагировала с покерфейсом, за редкими исключениями. Сейчас же все стало наоборот - в обычной жизни я веду себя спокойнее, зато от всяких произведений, книг, фильмов, манги и даже от музыки меня может развезти. Недавно вот ревела из-за одного, блин, короткого фрейма в манге, притом что там не было чего-то сверхтрагичного, просто персонажа зацепили за живое и он начал делать глупости. Реветь там явно было не из-за чего, но мой мозг решил иначе. Почему - хз.
А сегодня вот еще новость - коллега проговорился, что у него еще девятого числа умер кот. Он про этого кота часто рассказывал и в целом было видно, как он его любил. Оно и понятно - коту девятнадцать с половиной лет, это ж вообще член семьи. Я еще на той неделе обратила внимание, что про кота этот коллега как-то ничего не говорит, но значения этому не придала. А тут выясняется вот такая фигня. И все, меня накрыло. Особенно, когда коллега, поддавшись на наши расспросы, принялся рассказывать, что да как, и у него сразу же началось сипение и кашель через каждые два слова. От этого стало физически больно. И все бы ниче, подумаешь, коллегу стало жалко, но ведь получается, что на смерть Гарика я отреагировала намного спокойнее, чем на смерть чужого, блин, кота, которого вживую даже не видела ни разу.
Не то что бы это прям проблема, но такое... скажем так, отсутствие упорядоченности в своих эмоциях немного меня напрягает.
И это я еще не говорю о том, как сильно я стала раздражаться по всякой фигне. Вот это реально портит жизнь. Ладно бы речь шла о каких-то триггерах, которые меня по жизни бесят, но я ведь даже на всякую мелочь теперь бешусь. Например, стало очень часто бесить чужое нытье - притом, что уж что-что, но нытье я всегда воспринимала с пониманием. В конце концов, я и сама люблю поныть, да елки, даже этот мой пост - грeбанное нытье! А уж как я злобствую по каким-то болезненным для меня моментам, это уже вообще ни в какие рамки.
Ау, эмоции, где ваша логика?

#реал #всем_пох
Собираемся с коллегами выходить на обед. Тут я понимаю, что мои карта с пропуском куда-то исчезли. Обшарила весь стол, перерыла всю сумку. Ни карты, ни пропуска. Вспоминаю, как брала их, чтобы пойти к кофейному аппарату у выхода. А ведь я вполне могла оставить их там, пока на стаканчик крышку пристраивала! Бегу туда, молясь, чтобы не оказалось, что карту уже сперли. И уже у входного терминала понимаю, что оставить карточки там я не могла - иначе я бы просто не прошла бы обратно через этот самый терминал. Значит, карта с пропуском в тот момент были у меня. Где тогда они могут быть? От безысходности даже свою куртку обшарила, хотя понимала, что их там быть не может. В конце концов, вернулась обратно в кабинет. Начала вспоминать, что я вообще делала за своим столом. Ну работала, ну кофе пила... Куда карточки-то подевать могла?
И тут до меня доходит...
Лезу под стол, смотрю в урну. Там стаканчик из-под кофе. А на нем и карта, и пропуск.
🤦‍♀️
Не, я, конечно, в курсе про свою одаренность. Но я бы поняла, если бы я что-то подобное учудила, когда пила кофе на ходу, держа в это время карты в руке. Тогда было бы понятно, что вместе со стаканом я могла выбросить и другие вещи, которые у меня в руках были. Но тут-то они лежали на столе, их не выбросишь вот так на автомате! Что меня дернуло их выкинуть?!

#всем_пох #реал #переводческое
Вчера после работы начальница пишет, мол, кто переводил такие-то спецификации, там серьезная ошибка в переводе, компания на деньги попадает. Типа, в переводе спецификации указаны какие-то датчики, а по факту их нет. Ну, один коллега откликнулся, он это переводил. А он такой старательный чел, трудоголик, я еще думаю, вот блин, даже он, видать, замотался, что-то не заметил и влетел. А сегодня выясняется, что грeбанные индусы в оригинале написали "/наименование датчика/ provision". Коллега перевел provision как предоставление. А оказывается, по какому-то их инженерному жаргону это подготовка места под оборудование. Во-первых, вообще непонятно, какого хрена в официальных документах используется, мать его, жаргон. А во-вторых, начальница с этим коллегой обшарили словари, там только один раз упоминается такое значение у provision, причем в тематике авиации. Но эти ляди давят на то, что переводчики обязаны быть телепатами и должны такое знать. То есть, один индийский долбонавт написал в документе херню, но виноваты переводчики. Сцууууукааааааа. Я, конечно, в курсе, что переводчик по жизни козел отпущения, нам это еще в инязе популярно объяснили, но более нормальной от этого такая херня не становится.
Радует, что начальница у нас просто ми-ми-ми. Она со своим мужем, который в нашей же фирме работает, но в отделе снабжения, весь вечер из-за этой ситуации скандалила, а сегодня сказала, что если этого нашего чела попытаются уволить, она сама заявление на увольнение напишет. Мы сказали, что тоже так сделаем, ибо нехер.
Весь день из-за этой хреноты злюсь. Попыталась отвлечься, по ленте вк пошариться, в итоге начала беситься на всякие посты и комменты, а с одной чувихой, которая меня особенно выбесила, даже в срач влезла. Теперь еще и на нее бешусь, фиговое отвлекалово вышло. Прям хоть пиво бери и набухивайся, но я не люблю таким макаром проблемы решать :/

upd. Сейчас девчонка из ОКК, с которой мы в одном районе живем и вместе на автобусе ездим, угостила меня тик-таком. Хоть что-то приятное в этой жизни.

#всем_пох #реал
Сегодня мои коллеги на полном серьезе задвигали мне, что если я не начну краситься, то никогда не выйду замуж и останусь одна.
Лол. Я подобную фуйню в последний раз слышала от своих одноклассниц, когда училась в... восьмом, кажется, классе. Тогда, в школе, на мой вопрос "А нахера, собственно, краситься, если своя внешность вполне норм?" эти девчули выдали гениальный ответ: "Чтоб краситься!"
Но это-то ладно, подростковая тупость. Но вот слышать такую херь от взрослых женщин как-то... разочаровывает.
Или это со мной что-то не так?

#всем_пох
Просоночные мысли... странные.
Ладно еще сны, они по природе своей должны быть странненькими. Но вот когда ты просыпаешься с какой-то определенной мыслью, которая вообще непонятно откуда взялась, это реально странно.
Сегодня с утра проснулась с мыслью, что в первой главе книги ГП и ФК просто охренительно и многогранно показан характер МакГонагалл. Вот просто так, ни с чего. Ничего связанного с ГП мне сегодня не снилось. Книги я уже несколько лет не перечитывала. Фильмы тоже уже фиг знамо сколько не смотрела. И даже фанфики в последнее время читать забросила. Я вообще за последний год как-то от этого фандома отошла. Ну, разве что на днях припала к небольшому снейпосрачу, вот только о МакГонагалл там и речи не было.
Да и "многогранность характера" МакГонагалл меня никогда не интересовала. Да, мне нравится этот персонаж, но всегда находились какие-нибудь другие герои, чей характер мне бы хотелось обсуждать.
А тут раз, и нате. Первая мысль при пробуждении: "Как все-таки классно, что в первой главе мы видим разные стороны МакГонагалл - сначала то, какая она суровая и правильная, потом ее преклонение перед Дамблдором, а потом и ее мягкую сторону, когда она переживает из-за Поттеров! И это за один разговор! А в фильме она... ну, просто немного волнуется. И все. Ничего больше мы про нее сказать не можем. А вот в книге..."
Да мне никогда в башку не приходило, как там в книге показали МакГонагалл, мне вообще на нее пофиг было!
Подсознание, че за херня?!

#всем_пох #игры #картинки_в_блогах частично #реал

#мои_легальные_наркотики #всем_пох
Все пишут про всякие приятности, а я вот недавно _реально_ осознала, что сижу на наркоте. Даже хуже, потому что наркотики еще где-то надо достать, а конкретно в моем случае у меня всё всегда с собой, так что с этой иглы хрен слезешь.
Цимес в том, что я на постоянке зависаю в воображаемых мирах. Не в том плане, что я читаю книги/фанфики/мангу или смотрю фильмы/мультики/аниме, а в том, что я постоянно фантазирую. Эдакое кино внутри головы, в жанре фэнтези и приключения, с магией, чудесами и прочими приколдесами. Иногда это кино обо мне, иногда о каких-нибудь других персонажах. И я могу заниматься этим круглосуточно. Даже когда я занимаюсь какими-нибудь делами, я параллельно зависаю в фантазиях.
Раньше я думала, что это нормальное состояние для любого человека, но однажды в разговоре с мамой я узнала, что она не фантазирует вообще. Когда я ее спросила, мол, а о чем ты тогда думаешь перед тем как заснуть, она ответила, что составляет планы, что и как сделать на работе, что можно поменять в интерьере дома и т.д. Тогда я немножко прифигела, задумалась и в итоге осознала, насколько много времени и, главное, энергии я трачу на свое воображение. А ведь вместо пустых фантазий можно было бы заняться чем-то по-настоящему полезным. Но когда я попыталась перестать так сильно воображать, выяснилось, что для меня это практически нереально, потому что для моего мозга это уже устаканившийся механизм расслабления. Какое-то время я попыталась с этим бороться, но в итоге сдалась. Единственное, что я могу, это только в целом уменьшить количество времени, которое я трачу на пустое фантазирование, а также перевести какие-либо фантазии в нормальную деятельность, вроде написания фанфиков (лол, даже мой единственный законченный фанфик был написан как раз тогда, когда я начала со всем этим разбираться) или рисования. И то, для писательства и рисования требуется больше сил и, главное, навыков, да и заняться рисованием и писаниной физически возможно не всегда.
Совсем недавно, в новогодние праздники, я снова об этом задумалась и осознала еще кое-что. Я просто попыталась на секунду представить, как я ощущала бы себя при вот такой жизни, как веду сейчас, но без воображаемого кина - и тут же ощутила чуть ли не физическую боль. Что-то внутри тут же запищало, что оно вообще не хочет жить эту жизнь. Оказалось, что эти фантазии служат для меня буквально анестезией. И, если бы я не фантазировала, то ощущала бы себя примерно как моя мама, у которой еще с четырех лет отсутствует желание жить.
Единственное, что могло бы исправить эту ситуацию - подогнать свою жизнь под эти фантазии. Но это физически невозможно, разве что мне прилетит письмо из Хогвартса.
Вот и получается, с одной стороны, фантазирование не делает мою жизнь лучше. Но без него мне будет совсем хреново. Я пытаюсь менять свою жизнь, как-то реализовываться, у меня есть какие-то планы, но без вот этой вот анестезии... я вообще ничего не вывезу.

#всем_пох #картинки_в_блогах
Тигр корявый
Матом смотрящий на всех
Пускай здесь лежит

#всем_пох #игры #переводческое
Короче, пусть лежит здесь, не могу пока разобраться, куда это выкладывать.
Запилила перевод игры Flood of light. Это что-то типа платформера на ПК, где нужно решать головоломки со светом (см. скриншоты). Если вдруг кому-то интересно - велкам, ссылка на яндекс-диск ниже, на вирусы проверено. И, если вдруг кто-то таки будет в это играть, то, если вы обнаружите какие-либо текстовые ошибки, опечатки, криво составленные фразы и прочие косяки - просьба написать о них в личку, либо в комментарии.

Ссыль на оригинал игры в стиме: https://store.steampowered.com/app/606480/Flood_of_Light/
Жанр: Arcade, Adventure, Puzzle
Разработчик: Irisloft
Издатель: Irisloft
Платформа: PC
Тип издания: Repack
Таблетка: Вшита (DARKSiDERS)
Системные требования:
Операционная система: Windows 7, 8, 10

#всем_пох #художническое #нытье
Я тут сделала себе проблему на пустом месте - согласилась помочь коллеге с ее семейным древом. Они с семьей зарылись в историю семьи и решили оформить ее себе в виде книжки. И... в общем, коллега видела пару моих артов и они ей понравились, так что она спросила, не могу ли я нарисовать ей это самое древо. А то таблички-то она сделала, но вот хотелось бы их на фоне нарисованного дерева нормально оформить, а не на фоне скачанной из интернета картинки. Я возьми и согласись, деревья-то я рисовать люблю. Только я забыла, что помимо того, что нужно нормально его нарисовать, надо его еще с табличками согласовать, а еще более-менее в цветовую гамму вписать (коллега попросила побольше желтых оттенков).
В общем, уже который вечер мучаюсь, все какая-то херня выходит.
Да чтоб я еще раааааааз!!!!

#опрос #всем_пох
Вот представьте, собирается компания. Люди заранее уговорились, что, как соберутся, закажут еду, че-нить мясное. Ну и еще, человек, у которого, собсна, собираются, обязался заранее забубонить картоху, на гарнир. Когда люди собрались, они, поедая картоху, сделали заказ, как собирались изначально, кучу мяса, правда привезли его не сразу. Разговоров насчет других блюд не было.
Вопрос - виноват ли человек, у которого на квартире собирались и который занимался картохой, что не приготовил еще что-нибудь, вроде салатов?

#алкоблоги #всем_пох #нытье
Справили с друзьями старый новый год. Похмелье настолько адское, что не могу подняться и пойти в магаз, чтобы купить еды. И... дошла до того, что заказала себе доставку мисо-супа. Кажется, он как раз при опохмеле само то.
Дожили, млять. Точнее, допились.

#всем_пох #внезапное #переводческое
Ржу. Перевожу один сертификат упаковочного материала, он на китайском с английским переводом. Там запорное кольцо, на английском про него пишут "Tight, easy to open, excellent interchangeability, no corrosion". Решила на всякий глянуть, что там на китайском, скопировала текст, а он нечеткий, некоторые иероглифы неправильно распознались. В итоге, гугл-переводчик выдал следующее: "Держитесь крепче вместе, начните жить и находите энергию друг друга, это лучшее из обоих миров".
Новое приложение, Google Philosopher.