#ребёнок_так_сказал #школьное #всем_пох и тег для вашего скрыта #будни_активистов

Пришли на последний урок в этом году к детям поиграть. Суть игры проста: мы с подругой называем букву, а ребёнок — слово, в конце мы с классом составляем рассказ с этими словами.
Всё шло прекрасно. Дети выдают слова, пытаются вспомнить какие-нибудь необычные (были баобаб и краснопёрки). И тут доходит очередь до буквы «Ё». Думаем, что будет ёж. Ага, щаззз!
В итоге в нашем получившемся рассказе главным героем был Ёкарный Бабай (уж больно детям понравился...).

Пост, об который вы можете почесать свое ЧСВ.
Он про то, что у меня ничего не получается.

Я хожу в зал, но я тощий и дохлый, и у меня ничего не получается, а настроение после падает еще ниже, чем было.
Я ложусь спать, но не могу уснуть, если случайно выпил кофе 3 в 1 в 12 дня, думая, что уж в этой фигне точно мало кофеина. И засыпаю после часа ночи, выпив бензодиазепинину, не выписанную никаким врачом, от которой у меня тоже развивается что-то средне между зависимостью и толерантностью, потому что это буквально единственное, что мне еще может помочь со сном. А нет, не единственное, но то еще хуже.
Я живу дни сурка и на работе меня не ждет никакой карьерный рост или хотя бы интерес к происходящему.
Мне не так сложно попросить других людей о помощи, как некоторым (особенно моим родственникам с непомерной гордыней), но мне не перезванивают люди, с которыми я просил меня связать знакомых.
Меня не ждал карьерный рост и в науке, возможно, потому что я слишком тупой. А возможно потому, что меня крайне не интересовало распитие спиртных напитков в обществе унылых совковых дедов, которых надо было развлекать и которыми надо было восхищаться. Я такое воспринимаю как «карьеру через постель», только даже менее честно.
Я хотел завести прикольного мурчащего кота, но завел кота с одним из самых редких и не поддающихся лечению заболеваний, который нифига не ласковый и не хочет жрать корм. Вчера он вообще впал в истерику, как ребенок, катающийся по полу, и тупо орал, чтобы я дал ему что-то другое из жрать.
Я не дописал практически ни один фанфик, который начинал писать, потому что моего интереса к любой деятельности хватает на 2 недели. Я даже не помню, о чем большинство моих фанфиков и не допишу их, потому что да, я тупо не помню что там вообще должно было быть.
Я не общаюсь ни с одним из своих родственников и в случае кризисной ситуации с финансами или еще чем, я всегда, с самого раннего детства, мог рассчитывать только на себя.
Из-за последнего обычные люди из благополучной среды кажутся мне жалкими слабаками, а потому общение с ними для меня максимально скучно и неинтересно. Благо, я научился это признавать и не пытаюсь встроиться в эту идиллию людского скучного благополучия.
Я не умею смотреть фильмы, сериалы, читать книги или даже фанфики между делом для отдыха. Эта деятельность для меня тоже как скучная работа, на нее тоже нужны ресурсы, тишина дома и способность сосредоточиться, которая никогда не являлась для меня базовым умением.
Мое среднее настроение 90% времени похоже на клиническую депрессию (так было с раннего детства, тупо особенность, что все кажется серым и скучным), а в оставшиеся 10% мне либо еще хуже, либо настолько прекрасно, что от этого еще хуже.
При всем своем высоком интеллекте (а он у меня действительно высокий) меня радуют только самые базовые, простые, буквально животные вещи типа секса, вкусной еды, хорошо поспать (это самое редкое!). Мне абсолютно скучно изучать мироустройство, астрофизику, политику, экономику и что угодно еще, хотя я пойму это лучше многих. Но мне не интересно. И я не буду ничего делать, если за это не дают денег или другой соизмеримой ачивки.
Мне всегда неинтересно настолько, что лучшим стимулом что-то прочитать или посмотреть всегда были лишь разговоры окружающих об этом. То есть внутри меня интерес абсолютно отсутствовал, и психика накидывала дофамина на искусственный интерес ради социализации и возможности об этом поговорить.
Наслаждаться музыкой я не умел с детства и тоже считал ее социальным конструктом - типа люди кооперируются, в том числе, по музыкальным вкусам, сознательно выбирая слушать то, что поможет встроиться в то или иное общество. Что это должно или может происходить наоборот я узнал гораздо позже.
Мое самое счастливое детское воспоминание - пожар на даче, когда все бегали в панике, наконец, отстали от меня, и я стоял и смотрел на это все великолепие.

С вечной бессонницей, с неумением вести быт, вспоминать вовремя про оплату коммуналки и прочее, с вечно ломающимся всем, с абсолютным не_интересом к происходящему, с унылым лицом, когда требуется напрячься и прочитать что-то лишнее хотя бы по работе или сделать что-то лишнее дома (я три недели не мог залить мыло в дозатор, вчера это заняло у меня 30 секунд! А насколько долго вы можете откладывать дело на 30 секунд?) - я живу эту сраную жизнь и пытаюсь стать в ней спокойнее и счастливее. Получается крайне плохо. Да вообще почти не получается, что уж там.

Если вы живете примерно так же, то дизлайк вам и не респект.

#всем_пох

Иду из зала вдоль старого дома. Смотрю на облезлые погнутые подоконники, которые находятся как раз на уровне глаз. А там под подоконником мелкое объявление с текстом «Выбери жизнь». Ах ты… интересный человек, приклеивший туда эту бумажку.
Кажется мы стали забывать, что таргет может быть и в оффлайне.

Да выбрал я эту сраную жизнь давно. Так правда и не понял, был ли в этом какой-то смысл. Но уж игру в очень низкие вероятности мне, пожалуйста, оставьте. Иначе будет скучно.

А можно при выборе жизни выбрать другого персонажа? Ну так, вдруг где-то был выбор опций, снаряжения персонажа и прочих характеристик, а я где-то, как обычно, в этот момент потерялся.

#всем_пох

Борюсь с совой!
#всякая_фигня #всем_пох

#всем_пох #всякая_фигня #френдли_файр

Вот все жаловались - Трандуил, Трандуил. А мне попался сегодня на глаза Слизерин-бисёнэн. Если были вопросы, куда он делся после Хогвартса - он в Токио ))

#всем_пох

Китайская нейросеть упорно отказывается обсуждать со мной Мао Цзэдуна. СССР, современность, плоскую землю, США, что угодно, но как про Китай, то молчок.
Мгновенно удаляет.
Но иногда успевает что-то сказать, или даже оправдываться

#языки #всем_пох

Ночных бесполезных постов пост.
Просмотр турецких сериалов с субтитрами (а я в принципе уважаю субтитры - лучше оригинала с субтитрами ещё ничего не придумали, несмотря на весь профессионализм некоторых актёров дубляжа) привёл к закономерному. Я начала учить турецкий язык. Сначала по приколу: из чистого любопытства почитала о грамматике турецкого, потом скачала проклятую зелёную сову... в конце концов, обзавелась учебником и подписалась на несколько блогеров.
Прикол зашёл слишком далеко. Мне понравилось. Не скучно. Что-то новенькое и свежее. Непохожее на те иностранные, которые я учила раньше.
Английский я изучала с детства, и он был как будто бы чем-то обязательным. Английский шёл хорошо, я и сейчас его люблю и уважаю.
Французский я учила в средней-старшей школе (и во взрослом возрасте чуть-чуть сама), потому что второй иностранный язык школа давала. И я его не люблю. Ни на слух... никак. Любви не случилось, хоть я и пыталась его полюбить.
Турецкий привлёк адекватными правилами чтения и логикой. И, повторюсь, тем, что он ну прям совсем другой в плане построения фраз. Помимо того, конечно, что мне он нравится на слух, что для очень важный пункт (к примеру, я никогда не взялась бы учить китайский - хоть его знание и в сто раз полезнее бесполезного турецкого).
Целью (идеальной, хотелось бы) поставила себе научиться понимать на слух, чтобы смотреть с сериалы с субтитрами, но с большей осознанностью к тому, что в оригинале актёр говорит. Потому что уже даже сейчас, на супер начальном этапе я понимаю, что перевод прям вообще далеко не всегда корректен и далеко не всегда отражает реальную динамику разговора между персонажами. Часто перевод... как будто бы упрощает смысл фразы.
В прикладном смысле увлечение бессмысленное.
В Турции, к слову, я не была ни разу, и иллюзий относительно романтичности и безопасности этой страны не питаю. Сериалы сериалами, а реальность реальностью.
Что меня в этом моём новом увлечении поразило так это то, с какой лёгкостью запоминается то, что интересно искренне. Счёт во французском я изучала из-под палки... долго. Счёт в турецком отложился в голове так, словно был там всегда. То же самое касается и слов, в целом. Без каких-либо усилий, просто по приколу.
Вообще не то чтобы мне сложно давались иностранные языки. Я аудиал и легко запоминаю и подхватываю на слух. Память относительно неплохая. В общем, в каком-то смысле повезло.
Посмотрим, чем закончится это новое хобби, и до какого уровня я дойду. Пока ставлю программой минимум закончить учебник А1. Что я, зря его покупала что ли?
Одно время я, кстати, таким же образом начинала учить корейский, но очень быстро бросила - не сложилось любви, хоть на слух он мне и нравится.
Если задуматься, то возможно турецкий для меня это некая попытка заземлиться и отвлечься в наше крайне неспокойное и турбулентное время.
Вот такой прикол.
Сама с себя в шоке.

Киберпанк, который мы заслужили.

#всем_пох

#всем_пох #реал

Уже несколько дней думаю вот о какой ситуации.

У меня есть подруга (хотя честно, уже задумываюсь, кто она мне, и не раз задумывалась). У нее есть некоторые трудности в жизни (живет заграницей, семья не помогает, друзей мало, работа так себе, задержки в выплате зп, в общем, жизнь нелегкая).

И вот есть у нее я. Общаемся почти 10 лет.
И вот как бы... Мы вроде общаемся, сейчас реже из-за дел и работы, в последние годы она мне записывает голосовые, каждое по 7-10 минут, описывая, какая у нее тяжелая жизнь, как ее все за()бло, и спасибо, что есть я, кто это все слушает, потому что никто не слушает.

Я не против слушать голосовые, я люблю их, я всегда выслушаю, помогу и поддержу (а для чего, собственно, есть друзья?), но именно с ней создается впечатление, что я для нее как ведро какое-то, куда она это выливает раз в пару-тройку недель (не каждый месяц, конечно, но иногда бывает и так).

И в последнее время между делом один и тот же вопрос: могу ли я ей занять денег.
Мне не сложно, но... Это происходит уже долгое время. И в последнее время она пишет ровно в тот момент, когда ей нужны деньги (то врача оплатить, то аренду жилья). Задержки в зп, поэтому не может все делать вовремя.

Я ее поддерживаю как-то морально, слушаю это все, вникаю, отвечаю, одалживаю, наталкиваю на то, что точно работу надо менять, раз такие условия. Говорю уже не первый месяц (и то сложно сказать, не год ли уже прошел).

И вот вопрос. А так ли я ей как человек хотя бы важна? Она вроде спрашивает, как у меня дела, что делаю, интересуется, но как будто чувствую, что это ради галочки. Я упомянула ей, что учусь играть на гитаре раза 3, только на третий она как-то отреагировала, видимо, не вспомнив, что я уже упомянула это. Обычно, если действительно интересуешься человеком, то замечаешь такие новые вещи в его жизни с первого раза. Ну, может со второго.

В общем, ощущение, что я для нее кошелек. Временный такой, знаете, как кошелек с микрозаймами. Как она сказала, другие друзья уже начали ей писать, что не могут, не получится и т.д. И осталась только я)) Мне становится жаль, я беспокоюсь за нее, хочу помочь хоть как-то, и я помогаю. Она все возвращает и чаще всего в срок. Но вопрос: а стоит ли продолжать такое общение? Как будто уже нет желания, но так у нее не останется вообще почти никого. У нее проблемы психологические, не дай бог что случится (кучу раз постучала по столу), винить себя потом, что подтолкнула на что-то плохое, хотя само собой нет... Сложно.

Но правда, уже не первый раз замечаю, что она, хихикая, пишет: "да, в моем духе пропадать на неделю, рассказывать, что случилось. Кстати, можешь занять денег? А, и представляешь, что мне сказали? Мне сказали..." - и дальше рассказ чего-нибудь.

Вот что делать?
Я понимаю, когда человеку нужна помощь, чтобы выйти на какую-то стабильность, верные друзья помогают друг другу в трудных ситуациях, что я и делаю. И даже если нужно будет занять 20-30 тысяч другу, в котором я уверена, то я займу.
Я добрый человек, не могу не помочь, но ощущение, что загнала себя в какую-то яму именно в этой ситуации с ней - неприкольно.

#реал #странное #всем_пох

Вот и правда не знаю, какой нужен тут тэг...
А дело все в чем? Прислали по нашему адресу вызов для моего отца в присяжные. И все бы хорошо, но смущают три момента:
- отец умер в 2011 году, я это точно знаю, так как сама и организовывала его поиски через полицию и все такое. Свидетельство о смерти на руках.
- дата заседания, когда надо явиться отцу в суд, 25 декабря 2025 года (логично, учитывая, что его имя в списках кандидатов в присяжные на 2022-2025 год). Напомню, прислали сегодня.
- ну и вишенка на торте - отца я собственноручно из квартиры выписывала по факту смерти или как там это называется.

#дети #реал #всякая_фигня #всем_пох

Вероятность и статистика, аттестация.

Задание: выберите наиболее вероятное событие:

1. 02 июня 2028 будет идти дождь
2. Через 100 лет Земля будет вращаться вокруг солнца

И испорченный питерским климатом ребенок выбирает...

#всем_пох

Спасибо Рефу за то, что он не берет деньгу с пользователей на рекламу работ внутри текста глав, которая не будет показываться пользователям с платной подпиской. Что темная тема разборчива и имеет оттенки. Что есть уведомления на аватарке, которые можно настроить. Что закладки есть у всех пользователей. С комментариями немного сложновато, но это не страшно. Долгих лет жизни, здоровья, финансового благополучия и интереса к фанфиксу.

#всем_пох

"Сообщество и идентичность — плоскоземельщики объединяются в клубы, чаты, проводят свои «эксперименты» (лазером над озером). Это заменяет религиозную или политическую группу с общим ритуалом."

Эвона как.
Короче, это не просто фрики, а фандомщики

#всем_пох

Оказывается вотсап звонки в Дубаях запрещены. Читала какую-то рандомную рекламу и узнала, что ОАЭ контролирует сферу телекоммуникаций и интернета, так что любые интернет-звонки через не лицензированные приложения запрещены, так же как и обход через VPN.

И вообще приложения мета после каких-то там обновлений очень сильно тормозят, пока не посмотришь рекламу фиг с два тебя пустят на следующий контент, что фейсбук, что инстаграмм или прочее прочее.

#бродячие_псы #сны #всякая_фигня #всем_пох

Мне сегодня приснился Дазай. Походу, обиделся, что я про него не пишу 😆 Некогда, товарищ, не-ког-да...

Прилетела наградка за 100 000 просмотров.
Спасибо, что читаете ;)

Интересно, конечно, как давно я бы получила её, если б не убрала в корзину всё то, что по понятным причинам убрала.

#фикрайтерское #всем_пох

#писательское наверное #всем_пох
Рожденный в переписке уставшим мозгом небольшой экспромт из жизни насекомых:

Нервная Отличница-Тля стояла, опустив глазки, перед уставшим преподавателем - Большой зеленокрылой Стрекозой. Большая Стрекоза листала диплом "О рабовладельческих тенденциях со стороны представителей Муравьев" и морщилась так, будто заглотила целиком рвотного комара. Или просто тухлого...
- Ну что вы понаписали здесь, уважаемая?! - сняв очки, Большая Стрекоза швырнула диплом на конец зеленого листа, где и проходил экзамен. - Где вы взяли эту паль? Какой нейроклоп вам это писал?
Отличница-Тля сглотнула. "Молоко" от страха автоматически стало просачиваться сквозь тонкий панцирь. Мигом взмокнув, Отличница-Тля покрылась холодным потом. И попыталась проблеять что-то в свое оправдание.
- Ну что вы мычите, - раздражённо застрекотала-зажужжала Большая Стрекоза. - Вам не диплом писать, а на лугу муравьев удовлетворять! Ересь понаписали, так ещё и неполиткорректную! Вы обвиняете целый пласт общества! В рабовладельческих махинациях!
Маленькая Отличница-Тля совсем уж сбледнула с лица. Глазки её закатились и она рухнула к ногам Большой Стрекозы.
- Нервная молодежь пошла, - вздохнула Большая Стрекоза, приступая к ужину.

Как там было, #экономика_должна_быть_экономной

Решил я, значит, как многие ответственные взрослые, умеющие считать деньги, начать совершать крупные покупки на кредитную карту, чтобы свободные деньги хотя бы на вкладе приносили небольшой процент до окончания льготного периода по кредитке. Ну, многие же так делают, я что, самый тупой что ли? (Спойлер: да).
Все к прошлому отпуску было куплено на кредитку, потом на нее же докуплено еще кое-что. Свободные деньги на текущие расходы были на ежедневке. Все шло хорошо. Пока я не бомбанул на работе и не решил из 5 дней отпуска, в которые планировал максимум на 3 дня сгонять в Беларусь, сделать 11 дней и улететь в мою любимую Азию. Собственно, бомбанул я оттого, что один самый умный умник так делает чуть ли не каждый месяц, а остальные недополучают бабло (оклад человека в отпуске накидывается на оставшихся, но официальных отпускных дней всего 5, а работать приходится не 5. Все очень счастливы). Озон как раз порадовал вручением статуса ультра, и я нашел нужные билеты и отель. Но… Свободные деньги на жизнь до зарплаты есть, остальное на вкладах, на кредитке минус. Я хотел было и эти билеты купить на кредитку, но без оплаты картой Озона не было бы скидки примерно в десятку, а то и больше тыщ. Это уже совсем неприемлемо, кто я такой, чтобы покупать дороже?

И тут меня осенило: у Озона же есть кредитные карты! Потыкал в оформление, запросил лимит в лям, дал все доступы к госуслугам и прочему, ожидаю. Приходит отказ. Я начинаю злиться, типа какого хрена какой-то задрипанный Озон отказывает мне, ладно бы еще просто лимит снизили. Жмякаю в причины отказа, а там: вы установили самозапрет на кредитование. И правда. Неловко получилось. Зато проверил, что самозапрет рабочий.

В общем, пришлось мне уйти в почти ноль по наличным, перевел бабло на карту Озона, некоторую сумму мне даже докинули, и так я остался с 20к до аванса. Аванс пришел небольшой, странно что вообще пришел за 0 рабочих дней с 1 по 15 апреля. И тут у меня случился кот.

Я уже привык ко всему, нашел покой и умиротворение даже от лицезрения обосранного лотка и вынесенного на лапах говна. И я не паникую от каждого его засера, блевашки, прихрамываний и чего только нет. Ну поблевал и поблевал, подумал я, и насыпал ему еды. Кот даже вначале немного поел, а потом опять поблевал. И еще раз. И после воды. И даже после минимального количества воды, которое я вливал в него со шприца, чтобы хоть рот смочить. И еще раз. И много, мнооооооого раз. Такой пенистой прозрачной жижей - еды в коте не было уже давно, да и воды начинало сильно не хватать. Но даже в этот момент я еще не паниковал. Стремно стало, когда он ночью посрал двумя абсолютно твердыми нормальными какулями, то есть отравление было исключено. К раннему утру кот лежал тряпкой и не отсвечивал, всем своим видом изображая готовность сдохнуть в ближайшие часы. Я, вставая с кровати, наступил в очередную блевотину, но все это было уже не так важно. Кот был упакован и повезен в больничку.

И вот с моих, итак недостающих до зарплаты финансов, все уходит коту под хвост. Прям вот коту, и прям туда, буквальным пониманием этого фразеологизма.

Ладно, черт с ним, с котом. Вчера сажусь прикидывать, как мне закрыть кредитку до 30.06, если первый вклад закроется 7.07. Ну, там не прям критичная сумма, если деньги больше не будут улетать котам под хвост, если у меня не отвалятся за это время зубы, жопа, я ничего не разобью и не попаду на больничный, то я закрою это с оставшихся полутора зарплат.
Но это все как-то всрато ощущается, как будто мои деньги - не мои. У меня же дебетовые циферки в приложениях вроде как есть, просто доступ к ним ограничен до некоторых дат. И поэтому я чувствую себя закредитованным финансово безграмотным идиотом, набравшим микрозаймов и айфон в кредит (я не такой!). Но вроде как даже немного приятно, если получится перекрыть весь долг карты, не уводя вообще деньги с вкладов. Получится так, будто мне не пришлось копить на два отпуска, а я такой типа: могу себе позволить с зарплаты (не могу, я не оч, но пох). И может выйти, что за три месяца у меня было два отпуска и на оба хватило текущих поступлений, не считая покупки баксов. Поэтому, в тему вчерашних тредов про выглядеть дорого, на всякий случай состроил презрительное литсо и посмотрел на кота как на говно (больше не на кого пока). Собственную дорогость в паленой футболке Boss за 450 рублей остается изображать только мимикой.

Кажется, что не мое это все - бюджеты, планирования, мозг начинает скрипеть от попыток просчитать, сколько денег я потрачу на ту же еду. А если выйдет больше, то что? Поругать себя за лишний кусок мяса? Спасибо, мне хватило детства, где меня и едой попрекали.
Короче, мое - это импровизация. Спонтанные покупки и решения. У меня вот даже кот подыгрывает, чтобы импровизировать приходилось чаще. И в отпуск я вне планов ухожу второй раз. Тут я хотя бы коллег заранее предупредил. Начальника, правда, не предупреждал. Подозреваю, ему будет насрать.

А вообще, есть ли смысл копить хоть на что-нибудь в текущей политико-экономической неопределенности? Может лучше все потратить, да и не париться больше на этот счет. В периоды гиперинфляций кредиты иметь выгоднее, чем вклады.

#всем_пох

#разное #всем_пох

Купила случайно совершенно планировщик себе - пребываю в чистом восторге)))) Дизайн - бомба просто, фразочки оттуда, думаю, буду использовать в реальной жизни, наклейки в комплекте также доставляют удовольствие)))

Там внизу было что-то про «выглядеть дорого». Не очень понимаю, что это значит. Если ты богат - ты итак будешь выглядеть дорого, а нужные тебе люди итак будут знать, кто ты, даже если ты придешь на встречу в растянутом свитере с дыркой и в домашних тапках. А если ты беден, то и единственная в твоем гардеробе и жизни оригинальная брендовая вещь тебе не поможет. Я пытался подумать в сторону здоровья, зубов и улыбки там, но и это не атрибут. Есть богатые люди, забивающие на здоровье, боящиеся лишний раз сходить к стоматологу да и вообще к врачам. А есть бедные, поставившие пять лет назад брекеты в кредит, который только недавно выплачен, которые будут улыбаться той самой «дорогой» ровной красивой улыбкой. И это не считая тех, кому такая улыбка тупо досталась бесплатно от мамки с папкой, независимо от их материального положения. Есть еще и другая ментальность, в конце концов (для меня те же американцы с их белоснежными винирными улыбками цвета унитаза - это лютый втф, зачем ты испортил зубы, а у них этот втф мог бы быть в отношении меня с моими не особо ровными и желтоватыми натуральными зубами).
Но фразы вроде «эта вещь выглядит дорого» мне тоже знакомы с детства. Так могли говорить про какую-то дешевую фигню, которая якобы смотрится дорого. Не красиво, не актуально, она не удобная, не качественная, не практичная, не пойдет тебе, в конце концов, а просто «смотрится дорого». Для кого она так смотрится? Кого ты вообще хочешь обмануть, якобы у тебя дорогая вещь, а главное, чел, зачем тебе обманывать?
При этом я обожаю хорошие качественные вещи. Я вообще визуал. И мне прям нужно, чтобы швы были ровные, ткань приятная, а мне самому в этой вещи должно быть как-то психологически комфортно. Последний критерий невозможно распознать на подлете при покупке, это станет понятно через месяц минимум. Поэтому у меня есть довольно дорогие нелюбимые кроссовки, есть даже толстовки, которые не пригодились, хотя казалось бы, кроссовки и толстовки - одежда довольно высокой комфортности сама по себе. Но, возвращаясь к изначальной теме, что значит выглядеть дорого в дешевых вещах и зачем в них вообще выглядеть дорого? Цель этого перфоманса от меня ускользает, при всей моей некоторой любви к не самым дешевым вещам.

Подумал, что очень хочу выглядеть счастливым и выспавшимся. Вот чтобы я прям сиял от радости и лучился здоровьем, в том числе ментальным, а улыбка моя была широкой и искренней. И вот тут уже и мне иногда приходится прикладывать усилия, чтобы выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Потому что лишние вопросы, потому что сонное безрадостное литсо создает неприятное первое впечатление там, где это может быть важно, а иногда и не первое. Люди вокруг меня тоже от такого становятся безрадостными, а я ощущаю себя дементором. Поэтому я улыбаюсь, умываюсь холодной водой, если плохо спал, стараюсь поменьше болтать, чтобы не выдать какое-нибудь внезапное дерьмо в стиле Раста Коула на голову окружающих, которые в отличие от меня хорошо поспали и не хотят считать эту дерьмовую жизнь дерьмовой и т.д. Вот этот эффект хмурого литса, имхо, на мой взгляд сильнее мешает в жизни во всех ее сферах, чем «дешевый вид». На собеседованиях, при любом значимом общении, да вообще где угодно еще, это хмурое безрадостное литсо будет триггером. Места и ситуации, где оно скорее поможет, чем наоборот тоже встречаются (с вами не захотят связываться лишний раз и разговаривать как-то не так, да и вообще разговаривать), но все же эти ситуации в меньшинстве и не сильно способствуют социализации, получению бабла и позитивных эмоций.

Ну так что? Кто-нибудь тут старается выглядеть дорого? Что это вообще значит и зачем вам так выглядеть?
Советы, как выглядеть позитивным, отдохнувшим и полным сил, когда у тебя перманентные бессонницы, тоже принимаются. Я уже не говорю быть, хотя бы выглядеть, а там может приложится.

#всем_пох