Жора Харрисон

экзистенциальное жорино #нытье

Меня так бесит, когда я думаю о том, как могла бы сложиться моя жизнь без матери. Ну, типа, чтобы батя один воспитывал нас с сестрой. Опустим момент с его переживанием, потому что ну сорян, дайте мне хотя бы в блоге побыть немного эгоисткой.

Скорее всего, я была бы куда менее закомплексованной: ведь меня бы никто не засирал за мой внешний вид, за мои интересы, за любовь к чтению, никто бы мне не втирал, что меня никто не возьмет замуж, потому что я фигово режу оливье (с). Не было бы такой лютой гиперопеки, из-за которой у меня куча фейковых аккаунтов, паранойя и нежелание в принципе говорить родакам хоть какую-то информацию о себе, ведь ее можно использовать против меня. Так что, скорее всего, я бы не врала отцу, у меня было бы менее сильное чувство стыда за что-то, чего я даже не осознаю; а, и да, я была бы куда более самостоятельная в свои 22 и не боялась, что к 24-25 я все еще буду жить с родителями и не работать (тупо боггарт уровня b).

Рассказы про месячные и пубертат? Я и так прочитала это в интернете и просто в свои 13-14 попросила как-то у матери прокладку. Разговоры о мальчиках? Да не было их никогда, потому что у такой, как у меня, не может быть мальчика, а если и есть, то это какой-то прощелыга и встречаться мне с ним не надо (с). Поддержка в стиле "доча, я так тобой горжусь?"? Лол.

Но, да, в таком случае я бы не перевелась в химлицей, потому что вопреки, не поступила бы в универ, потому что вопреки, да и в принципе не сделала бы многое, что сделала, потому что вопреки.

А почему меня бесят такие мысли? Вот не знаю. Чувствую себя из-за них эгоистичной мразью, которая бесится с жиру, потому что мать меня не била (ремнем), да и вообще я идеализирую отца, потому что он гораздо больше, чем она, присутствовал в моей жизни. Вот и весь сказ.

#нытье

почему я такой дурак. валялся и слушал песни в рандомайзере и наткнулся на losing my religion от rem. сразу надо было перемотать, но нееет, я же слушал ее в 2018, нааааадо дослууууушать. дослушал, блин. опять какое-то тяжёлое больное чувство в груди, и я кажусь таким маленьким, тупым и бесконечно одиноким.

я в курсе, что песня не об этом — когда-то я слушал ее на постоянке и пытался эстетизировать свою депрессию. мол, да, я лох, который не может разобраться с мамкой, и егэ я не сдам, потому что роскомнадзорнусь, но зато я не такой, как все. я режусь, а потом курю, и я персонаж книги, я не отсюда, я из другого мира, и здесь меня никто не ждёт, а там я буду счастлив.

так боюсь, что на самом деле я вовсе не в ремиссии, просто я специально закидываю себя учебой/творчеством, чтобы тупо не думать об этом.

#реал #нытье

ненависть, ненависть, ненависть. правки к диплому, правки к диплому. в ночь пришлось переписывать все расчеты подчистую, потому что мой научник любезно решил сказать мне о не той реакции не в феврале, а собственно на прошлой неделе.

включил диктатора, потому что так больше не могу. и вот не понимаю, то ли мы постепенно сливаемся в одного человека (это бред, такого не может быть, потому что он существовал отдельно от меня все эти девять лет), то ли он тоже не справляется. раньше, в депрессивные периоды, у меня было просто безразличие, смешанное с попытками в слезы, сейчас же приступы ярости. лютой ярости, когда хочется кого-то задушить голыми руками.

сегодня пришел на пред-предзащиту диплома с научником, послезавтра у меня предзащита. по-хорошему, нужно вносить правки и носиться с горящим очком, но мне так не хочется. пришел домой и лег на кровать, да так и пролежал до вечера. мне не грустно, мне не плохо, мне просто плевать. меня съели. меня съели.

хорошо хоть, мать сейчас на даче, и не может меня вывести из себя тейками в стиле «почему ты такой всратый, тебя никто такого замуж не возьмет», самое то говорить такое человеку перед защитой диплома, агада.

а ещё расскажу небольшой кринж от бати.
— пап, дай, пожалуйста, сотку на проезд, меня подруга пригласила на чай с наполеоном в чертаново.
— а зачем тебе деньги? можно же через лес дойти. за час.
— а ночью как я буду возвращаться через лес?
— ну, вестимо, бегом.
— ...
— ну ты не волнуйся, пичужкина все равно посадили. да и бегаешь ты быстро.
— :^)

#реал #нытье

я так надеялся, что весеннее сумасшествие не придет. ведь я же больше не маленькая девочка с шизанцой, при любых обстоятельствах сбегающая в выдуманный мир. я постепенно слезаю с таблеток, я уже дохерища времени в ремиссии, у меня не было срывов с прошлого апреля - но нет.

вышел сегодня на улицу, почувствовал запах весны, солнца и сырой земли. и опять накатило. сидел в лесопарке на лавочке, слушал саббатов, курил одну за другой и пытался расплакаться. ведь когда плачешь, весеннее сумасшествие переживаешь легче.

опять эти дурацкие мысли, взявшиеся непонятно откуда.
- хочу домой.
- но я и так дома.
- нет-нет, я хочу домой - в настоящий дом. туда, откуда я родом. откуда меня забрали.

позвонил лучшей подруге (герр) и присел на уши. в моменты весеннего сумасшествия я всегда приседаю на уши, потому что мне очень важно, чтобы рядом был хоть кто-то, кто не даст мне скатиться в лютую шизу. герр высказала предположение, что это из-за того, что мать била меня в детстве, и поэтому мой мозг не чувствует, что дома безопасно.

но ведь мать меня не сильно била даже. мою бывшую вот мать хреначила до крови, а мать даже синяков не оставляла никогда. и больше она меня не бьет.

просто герр, какая бы хорошая она не была, не понимает, что это такое - быть не дома. потому что дом - это место, где все тебя (настоящего) знают, где все твои друзья и тебе никогда не бывает одиноко, а (другие) родители всегда поддержат и обнимут.

я ненавижу, ненавижу это чувство. я ненавижу чувствовать хоть какие-то эмоции, ненавижу считать себя бедным и жалким, потому что это не так, ненавижу думать, что я не отсюда.

ненавижу весеннее сумасшествие.

пожалуйста, пусть поскорее придет май, и это пропадет.

#нытье

меня бесит, что в близких отношениях с людьми (дружеских, любовных, не важно) ко мне все время тянутся за помощью. я люблю помогать людям, фразу «надо защищать тех, кто слабее» я бы вписал себе куда-нибудь в родовой кодекс ™, если бы жил в рододрочерском фикле.

но я устал. я очень устал.

вчера звонила подруга, которую бросили. она рыдала (можно даже сказать, выла) мне в трубку про то, что она не хочет больше жить. и я вот мозгом понимаю, что нужно поговорить с ней, сказать слова поддержки, прогуляться с ней, помочь развеяться — но я устал. слова поддержки — никогда не умел их говорить — выходят всегда картонные и дежурные. рыдания эти даже не трогают: вчера сижу, курю, слушаю это все, пытаюсь что-то ей сказать, чтобы успокоить, а диктатор такой скучающим голосом: «я бы бросил трубку, она уже достала. хотя, не, тогда она ещё роскомнадзорнется, а последствия мне разгребать неохота. тогда давай просто сделаем громкость пониже и будем паралельно читать какое-то дурацкое фикло».

я ощущаю себя такой жуткой мразотой. ведь это не левая знакомая, это моя хорошая подруга, и ей плохо.

я устал. хочу удалиться из всех соцсеток, сменить номер телефона и не выходить на контакт ни с кем, но не могу: во-первых, ВК нужен хотя бы по учебе, во-вторых, это был бы крысиный поступок.

почему хоть раз никто не может помочь мне. почему, когда мне было плохо и я разваливался на куски, никто не сказал мне хотя бы «эй, жора, сейчас ты в говне, но все будет в порядке, ну чего ты раскис, пойдем, погуляем, дернем пивка, ну чего ты»?

иногда хочется стать таким слабеньким и страдающим, чтобы люди меня жалели, и чтобы я был за этими людьми, как «за каменной стеной». а потом я думаю, что жалость для меня конкретно происходит от слова жалкий, и кринжую сам с себя.

примечание: это не «синдром спасателя», потому что мне норм, когда я никому не помогаю, у меня все в порядке с самооценкой и я не жду благодарности от своих действий (я обычно даже рад, когда мне ничего не говорят, потому что даже «спасибо» смущает).

#нытье
как я ненавижу перемены погоды. проснулся с утра от жутких болей в запястьях. вспомнил, что такое было в десятом классе, сделал себе классический компресс: ватка теплая плюс бинты, чтобы туго. все ещё ноют, но хотя бы не так сильно, можно жить и двигаться. но мелкая моторика все равно нарушена. а мне ещё чертеж чертить с кучей видов.

мораль: не ломайте конечности, господа, особенно в детстве. мне 21 год, а я чувствую себя старым дедом.

#нытье

Литературный паблик, где я работаю, имеет хорошую и плохую стороны. Из хорошего: жесткий график заставляет меня писать в любом месте и в любое время, без всякого вдохновения и прочей лабуды. Из плохого: всякий раз, когда я выставляю там свои тексты, жопа превращается в "Буран".

Все свои тексты я пишу по одной и той же теме. Обмозговываю идею, вынашиваю, а затем резко осознаю, что дедлайн сегодня. Сажусь с ноутбуком, бьюсь головой о клавиатуру, вою от ненависти и каждый час выхожу курить.

Всякий раз, когда я имею повод гордиться тем, что я написал, и даже называю это полноценным рассказом, то он пролетает, как фанера над Парижем. Фидбэк практически нулевой, один, ну, максимум, три комментария в стиле "аааа сложна". Но когда с бодуна я пишу всякий бред в 400 слов (минимальный размер пасты у нас в паблике) в стиле "он нетакойкакфсе и пафосно страдает", то я буквально купаюсь в фидбэке. Я могу им обмазываться и дрочить.

Гспд, почему народу нравится всякое говнище?..