GrimReader

#реал #кино
Не помню ни одного фильма, вышедшего за последние пять лет, который я хотела бы пересмотреть. Одно расстройство.
Раньше фильмы были разные, жанровые, на любой вкус. Для расслабления, на подумать, чтобы побояться или всплакнуть. У меня ассоциация с напитками в разных сосудах. Берешь высокий стакан с колой - сладко, кому-то вкусно, определенно не полезно, но может и быть приятно. Это что-то вроде боевичков из восьмидесятых. Какой-то режиссер наливал тебе простой воды из бутылки, кто-то и горькое лекарство мог дать, а кто-то напоить чем-то сорокоградусным из штофа.
И форма и содержание были разными, но часто интересными, притягивающими взгляд.
А что теперь?
Современное кино я вижу так:
Выносят публике ночной горшок, и никто даже пробовать не хочет его содержимое. Находится смельчак, который пригубил золотистую жидкость... А это белое вино! Вау! Таким мне видится артхаус.
Бывает и другое: тебе подносят хрустальный фужер, причудливый, дорогой даже на вид. Ты любуешься прозрачным содержимым, потом пробуешь... Да там моча! Это фильмы вроде Мстителей.
Есть и вот такой вариант: несут тебе ночной горшок, в нем плещется жёлтое и ты думаешь, что попробовать стоит, в прошлый раз ведь было неплохо вино! Делаешь глоток... Опять моча! Это вот восемьдесят процентов современных фильмов.
А вы полюбили что-нибудь из недавнего? Может у меня просто настроение поворчать…

#реал
Отношение к сезонам у меня плавно меняется. Раньше я с горечью считала дни августа, а окончание его приносило первые холодные ночи, первые признаки осени. Но тут, на юге, лето кажется бесконечным. Точнее, оно прерывается на месяц-другой, но это расставание проходит совсем безболезненно. Наоборот, есть шанс увидеть любимый снег, контрастирующий с сочной зелёной травой (вот это номер!), а ещё выгулять крутецкое пальто. И после этой короткой передышки природа снова расцветает магнолиями и тюльпанами. Больше нет этого депрессивного ожидания пятимесячной зимы, с ее хмарью, тридцатиградусными морозами, штанами, натянутыми поверх колготок и трико, замёрзшим пальцами, шелушащимися от мороза щеками, смёрзшимися ресницами в утреннем сумраке, пока ты стоишь, притопывая, в очереди на маршрутку. Месяцы и месяцы темноты и плотных туч. На юге даже зима солнечная, а за окном частенько поют птицы. Настоящее чудо! Да, погода иногда буянит: налетает ветер, от которого дребезжат стекла, льют дожди. Но все это приходит и уходит так быстро, что даже загрустить не успеваешь. Нет ощущения, что мир умирает на несколько месяцев. Минус, кстати, есть – топят у нас тут из рук вон плохо. Дома зимой бывает холоднее, чем на улице. Парадокс.
К чему это я? Вижу, что люди начинают провожать лето и радуюсь, что мне не придется говорить ему с тоской "прощай", нет. Только "скоро увидимся!"
А вы боитесь прихода зимы?

#реал
Метаморфозы поэтично сравнивают с ковкой. Вот сама сущность человека раскаляется от гнева, становится мягкой, а потом жизнь бьёт по ней снова и снова, убирая лишнее, уплотняя, формируя новое.
Я же много лет совсем в другом состоянии. Каждое утро думаю: "Если сегодня получится встать и что-то сделать, выходит, я каждый день так могла? Значит, годы эти потеряны зря?" Но ведь я давно не горела, не менялась, с чего этот день должен стать другим? И вот я поняла, что мои метаморфозы не про обжигающе и яркое, нет. Я меняюсь через гниение. Старая я лежу и медленно распадаюсь, словно меня растворяет желудочный сок жизни. Быть может, когда остатки того человека, что мечтал и стремился в свое светлое будущее, растворятся наконец, тогда надо будет усилием выплеснуть получившуюся жижу и на пустом месте строить что-то новое.

#реал
Вот и пролетел первый месяц моей безработности. Прошедшие восемь лет словно канули в Лету, сегодня первый раз за долгое время вообще о работе вспомнила. Ни грусти, ни тоски по задачам, коллегам. Ни-че-го.
У меня сейчас режим как в детстве: засыпаю в восемь вечера, просыпаюсь в половине пятого, ем, сплю днём, гуляю. В промежутках рисую и читаю. Жалко, что мама не кормит обедом и его приходится самой готовить)))
Муж счастлив, потому что я не выедаю ему мозг, а человек нервный, вечно в стрессе, он именно этим и занимается обычно. Вот так.
Прочитала книгу "Лекарство от Нервов", но не сказать, что сочла ее мега полезной. Читать - одно, я со всем почти там согласна, но вот изменить отношение трудновато. Хотя, прогресс с тревожностью есть, я решаю проблемы максимально быстро, вместо того, чтобы неделями трястись и думать, что из-за них все полетит к чертям. Например, у меня откололся зуб и я три дня боялась, а потом записалась к стоматологу и теперь просто жду дня Х, а в прошлый раз я мучилась год, пока зуб разрушался.
В общем, прогресса в понимании чем я хочу заниматься ещё нет, но жизнь стала приятнее. Наблюдаю дальше.

#реал
Заказала набор продуктов для новогодних салатов. Впервые за семь лет буду накрывать стол сама. Надоели доставки - невкусное все, сколько ни плати. Так что завтра у меня будет классическая подготовка к празднованию: сначала сделаю ноготочки, потом буду рубить салатики. Мде.

#реал #писательское #БАР
Осознала наконец, почему в мании пишется вроде легче и результат всегда нравится. Я все тот же человек, никакой талант там или еще что не просыпается. Просто в мании слетают ограничители. Нет сомнений, нет терзаний в духе "а зачем писать, получится ведь дерьмо". Нет, ты сидишь и думашь, оу, как мощны мои лапищи, давай писать, еще больше писать! Ну и пишешь. Просто набираешь текст, без сомнений, страхов, тревоги. Вот и все. А в депрессии вообще молчу. Лежишь как овощ, понятное дело, не до писательства. Так что если я перестану недооценивать свои идеи и бояться проиграть (кому, лол?), то никакая мания не нужна будет.

#реал
О том, почему я редко общаюсь с мамой, а если и звоню, то не жалуюсь. Но вот я повредила связку на ноге и проговорилась:
- Нервы на работе, проект горит. Не могу уже.
- В церковь сходи, батюшка водой тебя святой окропит, враз мысли дурные уйдут.
- Нога болит, даже сидеть тяжело, а надо работать. Как мне твой батюшка поможет?
- А если луковый компресс? Помнишь, делала тебе? Так вот, мелко лучок рубишь...
- Да какой компресс! Ходить не могу! Нужен покой!
Пожаловалась мужу, а он такой: "Слушай, а если луковый компресс к голове приложить? Вдруг поможет?"

#реал
Магазин закрытых надежд

За десять месяцев магазин пять раз сменил хозяев. Сначала это была овощная лавка, в которой лежали вялые пучки укропа и помятые помидоры рядом с такой грязной картошкой, что не скажешь сразу, что это за сорт. Помещение было слишком большим для нескольких ящиков второсортных овощей и, казалось, продавщица и сама не знает, зачем стоит за прилавком, ибо купить у нее было решительно нечего. Она клятвенно пообещала мне, что свежие овощи будут, и я ушла с надеждой, что мне и правда удастся купить что-то стоящее. Овощной прямо в доме это же отлично! Но в следующий мой приход не было даже тех ящиков с унылыми овощами, а незнакомая девушка сообщила, что магазин сменил хозяев, они сейчас все устроят и завезут первосортный товар.
Я готова была ждать.
Вывеска сменилась с "Овощи" на "Свежие Овощи", на двери повисла табличка "Закрыто".
Но прошла неделя, потом вторая, а магазин так и не открылся. Видно они забыли, что нужно оставить деньги на закупку товара.
Одним прекрасным утром я обнаружила, что фасад магазина разрисован яркими птицами и тропической зеленью, а вывеска теперь гласила "Смуззи и соки".
Это заинтриговало меня даже больше свежих овощей! Я ведь весьма продвинута и пью смуззи, но хотелось попробовать вкус настоящих, сделанных профессионалами. Я ходила мимо этой вывески каждое утро, любуясь росписью стены, но табличка "Закрыто" вселяла тоску в мое сердце. Прошел месяц, и однажды роспись скрылась под слоем белой краски. Смуззи сделали ручкой и я приготовилась ждать новых хозяев злополучного магазинчика. Некоторое время спустя появилась очередная вывеска. Аршинными буквами она гласила, что теперь тут будут продавать парфюмерию. Какая жалость, духи меня совсем не интересовали и я даже пожелала, чтобы эти владельцы поскорее прошли путь предыдущих и овощи снова вернулись на их законное место.
Дверь магазина по-прежнему была закрыта, внутри было пусто и глухо. Так прошел ещё один месяц.
Моим надеждам не суждено было сбыться, ибо следующей вывеской стал "Антиквариат". Кто вообще в здравом уме открывает магазин антиквариата в спальном районе?
Стоит ли говорить, что ещё месяц я ходила мимо закрытых дверей. Мое любопытство почти утихло и я обречнно ждала новых владельцев, прикидывая, кто на этот раз испытает на прочность свой кошелек. Но однажды я увидела в этом магазине свет.
Я подошла ближе, чувствуя, как мурашки бегут по коже. Я давно уже верила, что это место то ли проклято, от ли там прокручивают хитрые схемы по отмыванию денег, то есть магазином это полуподвальное помещение не станет никогда. Но внутри были люди, и, что самое странное, антиквариат. Стеклянная дверь не скрывала нутро магазина и я замерла. Там было по-настоящему много людей, совершенно разных, одетых дорого и не очень. Женщины, мужчины. Их было слишком много для этого магазинчика. Не задерживась ни на минуту, я поспешила пройти мимо. Кто знает, зачем в восемь вечера столько людей пришли в богом забытый магазин на окраине города? Магазин, который почти десять месяцев простоял пустым, а сейчас вдруг понадобился им всем. Не хочу знать.
Вывеска так и не сменилась, но я больше не смотрю на него и быстро прохожу мимо. Пусть и он на меня не смотрит.

#реал
Все. Моя кошечка, моя любимая пушистая жопка отмучилась. Год уже страдала, тяжело болела. Я в другом городе, даже не увидела ее. В моей памяти она осталась игривой красавицей, хоть ей было уже семнадцать лет. Горько, что ей пришлось такое перенести. Плачу, но все равно рада, что она была в моей жизни и столько счастья дарила своим своевольным характером и верностью как у собаки.
Ругаю себя, что не взяла с собой, хоть и понимаю, что старенькой больной кошке переезд и мотание по квартирам принесло бы только стресс.
Просто люблю ее и всегда буду любить.
Берегите своих мохнатых друзей.

#хокку #реал
Восточный ветер проходит преступно тихо, так что решила разбавить его хокку)))

О переезде
Лежит путь на юг
Моя голова пуста
Точно карманы

О работе
Наседает лид
Скайп горит алым
Время обедать

О повышении
Вкусив сладкий хлеб
Ожиданий напрасных
Смиряюсь

О начальнике
Сомкнувши уста
Поклонюсь благодарно
Бранное слово сглотнув

О неслучившейся премии
Вместо монеты
Кладу в пустой кошелек
Благодарность

О возрасте
Пришел час задуть
На торте поминальном
Три десятка свечей

О любимых читателях
Слово за словом
Роняю в колодец
Читательского рта

О писательстве
Снежное полотно
Уродую проталинами
Пустых слов

#картинки #реал
Вернулась из очень странного отпуска. В Сочи было +10, дождь и мрачнота. Иногда проглядывало солнце, но в целом, было холоднее, чем в Москве в эти дни. В итоге я гуляла в шапке, завернувшись в шарф и в перчатках))) Но смена обстановки пошла на пользу и я уже планирую новую поездку.
Вот несколько фото из того, что я успела поглядеть

#реал #бар
Почувствовала потребность подвести итоги своего лечения. Последние два месяца я погружалась в интересное состояние под названием маниакальный эпизод. Я почти не ела, спала по три часа, заправлялась кофеином, невольно делала все, чтобы раскрутить, усилить свое состояние. А состояние было обманчиво-чудесным. Я была полна сил и идей, писала как сумасшедшая (лол), и меня переполняло счастье. Казалось бы живи и радуйся, но эйфория была такой сильной, что я просто перестала работать, потому что работать скучно и зачем, когда столько интересных занятий вокруг? Нет стыда, нет вины, нельзя заставить себя делать что-то неприятное, да и не хочется заставлять. Мне было хорошо, а вот муж был в шоке. Рассказывал, что за секунду у меня сменялось несколько выражений на лице, я не могла стоять или сидеть без движения, бросила все повседневные дела, говорила путано, громко, перескакивая с темы на тему.
Когда я четко поняла, что груз несделанных на работе дел обрушит меня вниз и приведет к увольнению, я пошла к психиатру. И привет. Биполярное аффективное расстройство. Мне выдали рецепты на антипсихотический препарат и сопутствующие ему. Первые дни я не решалась начать пить таблетки, потому что мне страшно было терять свое счастье. Но я всё же начала прием и буквально за день почувствовала, что могу больше 30 секунд концентрироваться на одной задаче, дела пошли быстрее, я проспала всю ночь и перестала пить. Правда рубило меня с таблеток неслабо. Через некоторое время после приема я с трудом говорила и в основном просто лежала. Час-два была недееспособной. Зато потом потихоньку работала. Страшно было, что я не смогу больше писать, но я смогла. Пусть нет эйфории, но я снова спокойно радуюсь просто хорошей еде, погоде, живому концерту. Я сплю, я ем, я работаю. Я успеваю переделать все домашние дела и заняться хобби. Вот так, с каждой неделей, я чувствую себя все более стабильным, здоровым человеком. Все чётче вижу то, что было настоящим трэшем. Стыдно даже думать, как я себя вела. У меня теперь даже есть планы и небольшие цели. Пугает только то, что стоит задержаться с приемом таблеток, как это странное состояние возвращается. Буду надеятся, что длительный курс позволит мне стабилизироваться(((
Зачем я сюда это принесла? Не знаю, мне не с кем поговорить. Я не рассказывала родным, чтобы они не переживали. Друзьям тоже - не хотелось грузить их своими проблемами. Но на душе неспокойно, так что я захотела поделится происходящим со своими случайными попутчиками в мире фанфикшена.

#реал
Желание заполучить что-то порой просто нестерпимо. Ты и дня лишнего не можешь прожить без этой вещи. Готов потратить любые деньги и время только бы поскорее схватить ее своими жадными ручонками. И вот сладостный миг настал - в дом приезжает долгожданное приобретение. И все.
Страсть улеглась. Желания отступили. Внутренний голос замолчал. Больше никогда ты не коснешься этой вещи, утолив свою жажду обладания.
Так я жила много лет. Покупая и забывая о покупках. Но с пианино все вышло иначе и я так рада.
В первый день включилось чувство, что покупка дома и больше ничего, кроме факта самого обладания, меня не радовало. Я не касалась клавиш, не хотела ничего настраивать. Корила себя за потраченные деньги и грустила. Но на второй день безразличие ушло и я не отлипала от своей прелести. Пальцы уже болят)))
Может я повзрослела?

#реал
Улыбка открывает двери, помогает с тяжёлыми коробками, враз решает проблемы с возвратом и обменом товара, позволяет разузнать лучший путь и получить совет. Улыбка, а ещё то, что ты молодая женщина. Не, современный феминизм, с отрицанием женской натуры точно не мое. Считайте меня плохим человеком, но мне приятно особое отношение со стороны мужчин.

#реал
Видно не смогу больше погладить свою пушистую радость. С кошкой прожила 17 лет, помню её диким котёнком, который даже погладить себя на давал(
Когда уехала в другой город узнала, что котеич заболел. Просила маму свозить ее к ветеринару, но мама все отказывалась. В итоге она сегодня проговорилась, что таки свозила ее в ветеринарку и там сказали, что у кошки неоперабельная опухоль молочных желез. Котенька ластится, все время просит, чтобы ее погладили. Раны на пузике не заживают, боюсь представить как ей плохо. Ну почему вовремя не отвезли? Почему мама молчала вообще, что кошка заболела? Ругаю себя, что мало внимания ей уделяла(((

#реал
Спасите-памагите!
Закопалась в статьи и обзоры по цифровым пианино, но ясности так и нет. Зато есть ощущение, что обзоры очень уж рекламные и честного сравнения плюсов и минусов просто не найти. Сломалась на выборе количества сенсоров. Модель yamaha-p125, на которую я нацелилась, имеет всего два сенсора, что не позволит играть произведения с двойной репетицией (в душе не имею пока нужно ли мне это, но кричат, что классику без этого не поиграешь). При этом качество самой механики у ямахи лучше, чем у других производителей в этом ценовом сегменте с тремя сенсорами. Короче, куча факторов, на которые я сейчас не смогу обратить внимание в силу неопытности, но потом, когда научусь, будет поздно.
Поделитесь своими наблюдениями и опытом! Блоговчанам я верю, в отличие от проплаченных статей.
Бюджет 60к.

#реал
Моя официальная должность теперь занимает две строчки в профиле. Муж шутит, что со мной расплачиваются званиями и это так и есть, потому как к зарплате прибавки нет, а к должностным обязанностям добавился вагон и маленькая тележка.
Думаю как провести переговоры по зарплате, чтобы не нарваться на отмазки или скандал со стороны руководства. Готовлю мега проект, если взлетит, то пойду требовать денег.
Поделитесь, как вы решали такой деликатный вопрос?
А пока ищу свободную минутку, чтобы написать конкурсный фик и обещанное продолжение.

#реал
Конец августа, скоро придет пора собираться и уезжать из бабушкиного дома. Замечательный дом, через десяток метров начинается подъем в гору, покрытую густым лесом. Лес наполнен грибами, кабанами и земляникой. Чудесный лес.
Все вокруг знают друг друга, все соседи. И нас, малышей, целая орава. Мы всегда под присмотром сразу всех жителей и в тоже время предоставлены сами себе.
Немудрено, что однажды мы решаем отправится в настоящее путешествие. Спуститься с нашего холма (минут двадцать в пути) сесть на трамвай и поехать куда-нибудь. Старшие знают куда. А для меня это первый раз, когда я еду без мамы. Девять лет! Современные дети посмеялись бы над моими страхами в таком возрасте.
Нас четверо и мы проезжаем целых шесть остановок. Выходим на кольце и попадаем в совершенно другой мир. Тут полно машин и людей. Столько магазинов, что наш единственный гастроном на их фоне выглядел бы бедным родственником.
Нагулявшись, понимаем, что на всех денег не хватает и возвращаться придется пешком. Не беда.
По пути натыкаемся на цветочный базарчик. Разглядываем махровые розы, царственные георгины, гладиолусы и гигантские ромашки, такие, что точно не повстречаешь в поле. Мы расспрашиваем продавщиц и восторгаемся с такой искренностью, которую давно не видали эти торговки с грустными глазами. Не самая кормящая работа, продавать цветы в девяностые. Одна из них дарит нам по розочке, подумать только! Розы небольшие, такие, которые собирают в букеты, но это настоящие розы, не чета шиповнику, который буйствует в палисадниках наших престарелых соседок. Королевский подарок. Хотя непроданные цветы скорее всего просто выкинут. Уже вечер, жара. Вряд ли у этих женщин есть шансы сохранить цветы в товарном виде до следующего дня.
Тем вечером мне приходится соврать и повесить на себя страшное преступление. Вернувшись домой я заявляю, что украла розу с клумбы, потому что рассказать, что уехала невесть куда без спросу совсем нельзя. Мама просит меня извиниться перед хозяйкой клумбы и я вру еще раз, пообещав. Мне немного стыдно, но я готова пойти на сделку с совестью. Тоненькая роза простоит в граненом стакане несколько дней. Красивая.

#реал
Муж слег с температурой и сильной болью в теле. Цензурных слов нет. Вот и к нам, похоже, пришла корона. В родном городе болеют или переболели почти все знакомые. Молодые переносили нормально. Надеюсь, прорвёмся.

#реал
Кто готовится к Хэллоуину? Фонари-тыквы? Бумажные гирлянды из мышей? Делаете что-нибудь? У меня будет тыква и марафон из ужастиков, что насоветовали блогожители.