Ловчий Листвы

Простите, дорогие мои, но я кратко, матом... .............. .................... ........... ........ и. д. и т. п. и в том числе. Пи3Dарики моему отпуску.
Получилось как с пенсией: за два года до часа "Хе" провели пенсионную реформу, за два - vae! два! - дня до приказа провели вчерашнее издевательство по имени "совещание по вопросам стратегии развития", сегодня директор вернула не подписанное заявление.
Lupalupalupalupalupavae! Tuam matrem feci...
Да Abi in crucem! После того, как я 7 часов слушала вчерашний бред и час выёживалась, доказывая что мы ещё ого-го и впереди офигеть перспективы, людей только дайте, и мне почти поверили... шеф встал и сказал "мы убыточны". Пizдец. Всё. Головной офис взял тайм-аут и все сидят на попах ровно. Никаких, никому, ничего. Оно, может, и правильно, за контору нужно побороться, иначе только в посудомойки, но, кто, - кто?! - этого какатора за язык тянул?!
*фэйспалм*
сукасуксукасукаблядь!

UPD я бы так не психовала, если бы под занавес рабочего дня меня не осчастливили отказом в отпуске. Ну дурак начальник - с кем не бывает! Ну подолбали выходной - в первый раз, что ли? Ну, искать запасной аэродром - обидно, да, но опыт имеется... Если бы не отпуск. Если бы не обещали. Если бы не эта его дурацкая эскапада! Без которой я бы озаботилась всей хернёй п о с л е отпуска.
Так что паклед клнченый. Все.
#арбайтен #моискраплеты #кошмарыНашегоТанка

Сижу, совещаюсь, хочу пулемёт. С ящиком патронов. Единственный выходной - за 3 недели! - ушёл в закат, издевательски помахав ручкой.
Бездарно потраченный день. С заведомл известным результатом.
#моискраплеты #арбайтен

Читаю расшифровку интервью о "Музыкальной гостиной": "... Чайковский, Шуберт, МАцарт..."
Ржу. Как теперь это "развидеть"?
Пока снова научусь десятипальцевой печати — соржусь, то есть умру от смеха.
#моискраплеты #арбайтен

Второй день тусуюсь на конкурсе профессионального мастерства учителей и воспитателей. Смотрю, слушаю, разговоры разговариваю.
Это... Это...
Дорогие педагоги, вы святые, правда! Я бы так не смогла. Не сейчас, дамы и господа, нет. Не в этой системе!
Говорю как человек, преподаваший ОБЖ и воспитатель н пришкольной площадке с 1992 по 1996 год.
Поклон, в пол лбом, честно, без дурацких подтекстов.

#арбайтен #моискраплеты

Десерт последней смены:
— Деточка , извините, я старая бабка и мне 90 и нужно в больницу, вызовите мне, пожалуйста такси. Я забыла, как это делается.
Выясняю адрес и номер телефона, бабушки, номера такси в ее городе (мы единая диспетчерская, принимает вызовы из нескольких городов, весей и кукуево всего региона) вызываю мотор. Абзац, занавес, пересменка.))))
Ночью звонили узнать:
- время и число и месяц (год сообщила бонусом),
- когда открываются аптеки
- работает ночью травм пункт или нет...)))
Ну, не считая основной работы, конечно!))

#моискраплеты #хроникитупика #арбайтен

Старая программа приема вызовов была сырая и не сильно удобная, но исправно работала. Её пообещали обновить. И знаете что? Оправдались мои худшие опасения. Она имеет минимум общего как со старой, так и с тем, чему нас учили на телеконференции. Чувствую себя первоклашкой, которой пришлось играть в сапёра.
UPD и она просто 3,143Dец глючная! И шрифт 7. Я уже ничего не вижу, даже в очках. Выручает только метод 8пальцевой печати.
#хроникитупика #арбайтен

Не хочу жаловаться, но смена была... В общем писец подкрался незаметно: упала вся —вся! — система 103 на пол региона. Мы убийцы, чо! Перегрызли кабель. Blackdown, lupa inferna, бумага-ручка наше всё. Нажралась корвалола, ушла спать после смены.

#арбайтен

Хочу график "сутки через трое", плюсовую температуру на улице и в отпуск!
Пироженку тоже можно, с кофе, бонусом... ;)))

#арбайтен #моискраплеты

Ещё одна история с прошлого дежурства.
Повод к вызову "Лежит, не реагирует". Диспетчер, отдавая лист карты вызова торопливо поясняет: "Вызвавший пьян, сказал, что с другом отмечали, и тот теперь лежит на столе и молчит, дышит или нет вызвавший понять не может".
Время - 2 часа ночи, с маячками полетели. Позёмка шарахается по обочинам, гайцы провожают взглядами и ёжатся, как мыши в холодильнике: -30 с ветром, ага!
Подъезд, дверь, домофон не пускает: Error, нема такой квартиры! Звоню диспетчеру: беда, мол, не можем войти!
Пока диспетчер стучится вызывавшему на сотовый, ежимся в предбаннике подъезда как те гаишники на улице - в торопях куртки-то не надели, вызов срочный!
- Ну все, - озвучивает мою мысль напарник, - если там и было что, уже можно не дёргаться, констатирует и все.
И тут дверь открывается и на руки нам падает мужик.
- О, для! - радуется он, - Приехали! А я как дурак тут... Встречаю...
В лифте он висит на нас. Дышать невозможно - влёт пьянеешь от "выхлопа!.
- Эта... Налево! Не, бля, не туда! На другую!
Несём его налево, дверь квартиры нараспашку, заходим, сгружаем, спрашивает у стоящего в прихожан мужика где наш пациент. Тот в непонятках, а наш ханурик радостно тыкает пятернёй в приятеля и орёт:
- Ему плохо!
На эту заботу пациент посылает нас всех в эротическое путешествие причудливыми путями и от осмотра и медпомощи оказывается.
- Ладно, - говорю, - нет проблем! Мы уходим. Только в карте распишись, что ты от помощи отказался, вызов-то прошёл по базе.
- Я вам не звонил, вот и расписываться не буду. Идите на х&й.
- Во! Так и напишите, что он козёл и пить не умеет! - Встречает вызвавший. - А я под-твер-дю... жу... Или как оно там?
- А расписаться сможешь? - интересуется напарник.
- Как два пальца!
Делаю соответствующую запись в карте, что, мол, пациент в категорический форме от осмотра и медпомощи в присутствии свидетелей отказался, даю карту свидетелю, показывают строчку, где нужно писать, и диктую: "подтверждаю, и ваша подпись".
Беру карту и... "Они были!!! А Костя козёл. С.Н. Е....ев".
Так что на борту машины с чистой совестью написать: "Fuimus" - мы были.

#арбайтен #медбайки #03

Я обожаю нашу хирургию. Более того, с сегодняшних суток я в наш приемник хирургии влюблена! Совершенно влюблена!
Нынче ночью на смене после фиг зна какого вызова без заезда на базу привозим к ним больного. Я чаю/кофе/воды не пила часов 8, и потому их прошу :
- Ребят, дайте, пожалуйста кружечку или стаканчик водички попить!
- Без проблем! - отвечает приемник хирургии - Сейчас что-нибудь найдём! Один из санитаров исчезает, возвращается с ёмкостью в пакетике срывает обертку и с довольным возгласом "Стерильный!" вручает мне.
" Нифига себе! - радуюсь я, тыкая стаканчик в рычажок кулера, - не влом им было за упаковкой стаканчиков бегать!"
Залпом выпиваю первую порцию Н2О, краем сознания удивляясь "чёт мелковата ёмкость, под эспрессо, чтоли заточена?", набираю второй раз, пью уже медленнее и понимаю что-то с этим стаканчиками ну вот точно не то! Доцедив воду разуваю глаза и начинаю гнусно хихикать: на пластиковом боку красуется градуировка, а по верху идет винтовая резьба под крышечку - мой волшебный стерильный стаканчик не что иное как ёмкость для анализов. Зная местонахождение комнаты со шкапчиком, где это добро лежит, могу сказать: ПО ЦГБ, вы - чудо! Правда, человек не поленился сходить черте куда, чтобы мне не пришлось пить воду в туалете из под крана.
Это куда круче, чем легенда о "водке из мыльницы" или "коньяке из консервной банки" !

#медбайки #арбайтен #03