![]() | Сильнее магии От клевчук |
![]() | Боггарты семейства Блэк От клевчук |
![]() | Поехали! От клевчук |
![]() |
8 лет на сайте
1 октября 2024 |
![]() |
500 читателей
9 августа 2024 |
![]() |
7 лет на сайте
1 октября 2023 |
![]() |
15 произведений
27 сентября 2023 |
![]() |
10 000 просмотров
28 мая 2023 |
Ещё одна история с прошлого дежурства.
Повод к вызову "Лежит, не реагирует". Диспетчер, отдавая лист карты вызова торопливо поясняет: "Вызвавший пьян, сказал, что с другом отмечали, и тот теперь лежит на столе и молчит, дышит или нет вызвавший понять не может". Время - 2 часа ночи, с маячками полетели. Позёмка шарахается по обочинам, гайцы провожают взглядами и ёжатся, как мыши в холодильнике: -30 с ветром, ага! Подъезд, дверь, домофон не пускает: Error, нема такой квартиры! Звоню диспетчеру: беда, мол, не можем войти! Пока диспетчер стучится вызывавшему на сотовый, ежимся в предбаннике подъезда как те гаишники на улице - в торопях куртки-то не надели, вызов срочный! - Ну все, - озвучивает мою мысль напарник, - если там и было что, уже можно не дёргаться, констатирует и все. И тут дверь открывается и на руки нам падает мужик. - О, для! - радуется он, - Приехали! А я как дурак тут... Встречаю... В лифте он висит на нас. Дышать невозможно - влёт пьянеешь от "выхлопа!. - Эта... Налево! Не, бля, не туда! На другую! Несём его налево, дверь квартиры нараспашку, заходим, сгружаем, спрашивает у стоящего в прихожан мужика где наш пациент. Тот в непонятках, а наш ханурик радостно тыкает пятернёй в приятеля и орёт: - Ему плохо! На эту заботу пациент посылает нас всех в эротическое путешествие причудливыми путями и от осмотра и медпомощи оказывается. - Ладно, - говорю, - нет проблем! Мы уходим. Только в карте распишись, что ты от помощи отказался, вызов-то прошёл по базе. - Я вам не звонил, вот и расписываться не буду. Идите на х&й. - Во! Так и напишите, что он козёл и пить не умеет! - Встречает вызвавший. - А я под-твер-дю... жу... Или как оно там? - А расписаться сможешь? - интересуется напарник. - Как два пальца! Делаю соответствующую запись в карте, что, мол, пациент в категорический форме от осмотра и медпомощи в присутствии свидетелей отказался, даю карту свидетелю, показывают строчку, где нужно писать, и диктую: "подтверждаю, и ваша подпись". Беру карту и... "Они были!!! А Костя козёл. С.Н. Е....ев". Так что на борту машины с чистой совестью написать: "Fuimus" - мы были. #арбайтен #медбайки #03 Свернуть сообщение - Показать полностью
2 Показать 2 комментария |
Я обожаю нашу хирургию. Более того, с сегодняшних суток я в наш приемник хирургии влюблена! Совершенно влюблена!
Нынче ночью на смене после фиг зна какого вызова без заезда на базу привозим к ним больного. Я чаю/кофе/воды не пила часов 8, и потому их прошу : - Ребят, дайте, пожалуйста кружечку или стаканчик водички попить! - Без проблем! - отвечает приемник хирургии - Сейчас что-нибудь найдём! Один из санитаров исчезает, возвращается с ёмкостью в пакетике срывает обертку и с довольным возгласом "Стерильный!" вручает мне. " Нифига себе! - радуюсь я, тыкая стаканчик в рычажок кулера, - не влом им было за упаковкой стаканчиков бегать!" Залпом выпиваю первую порцию Н2О, краем сознания удивляясь "чёт мелковата ёмкость, под эспрессо, чтоли заточена?", набираю второй раз, пью уже медленнее и понимаю что-то с этим стаканчиками ну вот точно не то! Доцедив воду разуваю глаза и начинаю гнусно хихикать: на пластиковом боку красуется градуировка, а по верху идет винтовая резьба под крышечку - мой волшебный стерильный стаканчик не что иное как ёмкость для анализов. Зная местонахождение комнаты со шкапчиком, где это добро лежит, могу сказать: ПО ЦГБ, вы - чудо! Правда, человек не поленился сходить черте куда, чтобы мне не пришлось пить воду в туалете из под крана. Это куда круче, чем легенда о "водке из мыльницы" или "коньяке из консервной банки" ! #медбайки #арбайтен #03 Свернуть сообщение - Показать полностью
9 Показать 12 комментариев |