Эльза Маркова

#реал #театр #много_букв
Очень хотелось к дню театра приурочить оридж об актерах, но не сложилось (в силу катастрофической занятости. угадайте, где XD). Поэтому - только пост любви и нежности.
Моя работа в театре началась с детских ролей много-много лет назад. Я знаю изнанку этого мира, пожалуй, лучше, чем собственную "реальную жизнь". И я всей душой - до исступления, до паники однажды этого всего лишиться - люблю театр.
Репетиции. Каждую двести-триста-пятьсот раз повторенную реплику, доведенную до автоматизма, до механического включения строго контролируемой истерики. Каждый выверенный жест, кажущийся зрителю удачной импровизацией. Каждый техничный момент, превращающийся на спектакле в красивую драку или страстный поцелуй. Я люблю каждый из миллиона часов репетиций. Люблю принцесс в старых спортивных брюках, охрипших "после вчерашего" монахов, залипающих в телефоны убийц, не разговаривающих друг с другом любовников. Люблю пустой зрительный зал и условности - деревянные кубы вместо будущего трона, фразу "Пошла музыка" вместо фонограммы, бесконтактный бой с воображаемой шпагой или чаепитие без стола и сервиза.
Премьеры. Волнение, которое подстегивает, подгоняет, шепчет в самое ухо "Еще! Еще! Еще!", трепет "Засмеется ли зал, оценит ли, поймет ли?", радость от того, что все идет гладко. Косяки. Недостаточно проработанный момент, внезапно вылетевший из головы текст, спутанную мизансцену. Внутри - удивительный синтез гомерического хохота и паники, снаружи - маска "ничего не произошло". И выход на поклон. Каждый раз со страхом - что я увижу на их лицах, что скажут мне глаза первых посмотревших спектакль?
Рабочие моменты. Изменения в расписании, которые бесят до дрожи, замены актеров, перемещения с роли на роль, внезапные "вводы" людей в работу. Больничные, отгулы, репетиции без партнера, отработка сцены в одиночку, в пустой комнате или
"- Побросай мне текст.
- За кого?
- За всех."
Спектакли. Удачные и не слишком. Те, на которые приезжаешь за три часа, чтобы размяться и настроиться, потому что тебе так хочется, или те, на которые вынужден прибегать уже после начала, влетая на сцену, еще не успев оставить себя в гримерке.
Гримерки тоже. Нашу заваленную невесть чем комнату, в которой не хватает зеркал, зато в избытке стульев, потому неизбежно образуется бардак. Перепутанные шмотки, трепетно охраняемые от чужих рук костюмы, потерянные шпильки и расчески, рассыпанную косметику, чью-то стоящую в углу гитару, вечно попадающую под ноги в самый ненужный момент. "Будь другом - посмотри в окошко, мне белье переодеть нужно" и "Вы голые? Нет? Жаль."
Закулисье с его искаженным светом, с возможностью увидеть все спектакли только сбоку, с переговорами одними губами. Помогать, перехватывать, забирать, подавать. Пугаться каждый раз, когда кто-то на сцене спотыкается или ошибается, беззвучно ржать над мелкими лажами, показывать "класс", когда нравится то, что видишь. Слушать зал.

Быть не собой. Иметь возможность прожить множество жизней за одну неделю. Делать что-то, что оставляет след в других людях. Заставлять зрителей верить, смеяться, плакать, злиться, радоваться...
Кроме пайеток и грима есть в театре магия. И я счастлива быть причастной.
Я часть механизма, стежок с изнанки. Это счастье.

#реал #15_лет_вместе
"В Минске полночь... " - говорит голос из радио, когда я еду домой в такси. Город укрывается в рваную, расползающуюся по швам шаль мокрого снега. Вот уже сколько дней улицы сияли голым чёрным асфальтом, так что теперь даже это невнятное покрывало из мокрой белесой каши кажется настоящим снегом. Огоньки мелькают в окнах, смазываясь и оплывая с краёв.
Я еду домой в полночь через город, который девять месяцев в году выглядит так, будто простужен. Я еду домой в полночь, отчаянно желая поскорее снять линзы, содрать с лица макияж, сбросить чёртовы слишком высокие и тонкие каблуки, закутаться в плед и хотя бы один раз за неделю, сплошь состоящую (как и многие до неё) из двенадцати-тринадцатичасовых рабочих дней, просто немного поспать. А ещё написать сюда, на Фанфикс. На сайт, с которым я познакомилась шесть лет назад, когда казалось, что больше не будет ни макияжей, ни каблуков, ни такси, ни даже этого бесцветного "в Минске полночь" по радио.
Спасибо, Фанфикс, за то, что ты - магический остров посреди серости реальных будней - есть. Пусть я заговорила с тобой только три года назад, пусть написала всего каких-то два десятка работ, пусть мой блог отличается завидно нерегулярностью. Я люблю тебя. Искренне и всей душой (которой у меня, конечно же, нет, но если бы была... Словом, всем своим существом).
Спасибо. С днем рождения. Расти, но оставайся собой.

#реал
11 декабря.
Ровно шесть лет назад кое-что попыталось меня убить, но только сделало сильнее, ибо у моего ангела-хранителя очевидно - высокая скорость реакции и достаточно мягкие крылья. За что ему большое спасибо.
Шесть лет - не юбилейная дата, ничего красивого, но отпраздновать полным рабочим днем и отсутствием пяти свободных минут (подряд) считаю своим долгом. Мур.

Ой, что я посмотрела... Сижу с комом в горле, мурашусь вся, аж пальцы дрожат.
Люто рекомендую любителям мощных, концентрированных "стекольных" историй. По ссылке - видео в оригинале, но думаю, не сложно найти и на русском. Длительность - 30 минут.
True love
Посмотрела, собственно, только первый эпизод. Ради Теннанта, естественно. Впечатлений - масса. Как же я люблю такое стекло, как же меня от него прёт.
И ведь какая простая, банальная история. Но какая энергетика! Какой чёртов заряд. Прицельно в душу. Сволочи. Растревожили.

И вот ещё: «Это первый крупный британский сериал, созданный при помощи импровизации. В сериале не было определенного сценария, только цель. В съемках участвовали актеры, которые прошли курс интенсивной двухнедельной импровизации во время репетиционного периода.» ©Википедия

#реал
Разбирала старые фотки, наткнулась. Бэкстейджи с фотостудий - это отдельный вид любви. Я все ещё живу в той строчке из стиха Полозковой:
"В мире правящей лицевой, всё, что занимает меня - изнанка".
Как описать то, что эта батарея на работает, из окна нещадно дует, кубы растрескались и не выглядят белыми, на полу следы от недобросовестных предшественников, не надевших сменку. Вместо шторы вообще - повесившийся дементор...? Как описать то, что снимки, сделанные профессионалом в этом месте кажутся пропитанными светом и теплом? И достойны лучших обложек. Это я не себя так люблю, а фотографа :)
И вообще уйду в асситенты. Очень мне нравится быть за спиной и помогать. Даже больше нравится, чем быть в кадре.

#реал
Подруга не актриса (вообще из другой профессиональной среды) сегодня впервые в жизни на профессиональном макияже. Всё, как положено, - гримировальный стол, кресло, визажист (чуть не написала "гример") вокруг бегает. Антураж, короче.
- Так приятно, - говорит подруга. - Вот бы так каждый день перед работой!
*смех Марковой, у которой как раз так перед работой*

К слову, сама я собралась, накрасилась и сделала кудри дома за сорок минут, потому что ну камон, буду я ещё деньги за это платить, чего я там не умею :D

#реал
Я снова принесла вам цитату из разговора, потому что считаю это смешным:
- Марковааааа, ну расскажи ты поподробнее, - просит подруга со слезами в голосе, - мне же интересно! Я шесть лет в отношениях, я уже забыла, как это - первое свидание! Я шесть лет уже никого не оценивала, как сексуальный объект!

Завтра она выходит замуж, кстати.
А я была вчера на очень хорошем свидании. Можно порадоваться :)

Выпадаю из блогожизни, но несу вам прекрасные цитаты. Вот эта фраза звучит у меня в голове, когда меня спрашивают, как можно постоянно не высыпаться, не находить времени на личную жизнь и работать без отдыха:
"Сниматься в кино после игры в театре – восемь раз в неделю играя Вальмона – отдых и удовольствие" © Алан Рикман

Я хотела написать пост под тегом #алкоблоги, но поняла, что ещё с трудом складываю слова в предложения.
Представьте, каково это, когда в последние месяцы встаёшь в 5.50 (чтобы успеть туда, где нужно работать), а сегодня пришёл домой в 4.00
Организм вообще не понял, что это было.
Но было хорошо.

Боже, храни выходной в воскресенье <3

#реал #театр #цитата
Дратути.

#фанфикс #блоги
Чтобы вы понимали, я не писала в блоги неделю, сегодня принесла нейтральный постик со ссылкой. И меня кто-то скрыл. Ору. Наступила кому-то куда-то, видимо))))))))

#театр
(Я жива и не ушла. Просто много работаю. Держу в курсе.)
В связи с тем, что я в последнее время почти не нахожу времени на блог, я принесла вам видео, затрагивающее изнанку театра. Балета.
Собственно о том, что изнанка красивого искусства не слишком красива.
Ссылка на ютуб
(Просьба не обсуждать личные качества девочки, в частности инфантильность, кто из нас не был восемнадцатилетним? А, впрочем, серпентарий просьбами не остановить). А так - милости прошу на потрындеть))

#реал #кино #театр
Мнения под предыдущим постом показали, что механика выжимания жидкости из глаз по команде режиссёра интересна, так что у меня родился пост
О том, как заплакать в нужный момент.
Вообще существует несколько способов сделать кадр или сцену с плачущим актёром, начиная от очень практичных в виде закапывания разных составов в глаза, заканчивая совершенно варварским применением бальзама "звездочка" (если им мазнуть по уголкам глаз, то слезы градом обеспечены). У всех этих методов есть весьма ощутимые недостатки. Искусственные слезы, например, плохо смотрятся при крупном плане и не всегда естественно текут. А после ядерного удара по слизистой продуктом вьетнамской промышленности вообще невозможно работать, потому что поток из глаз не прекращается по полчаса.
Я бы сама не рискнула применить такие способы, ибо я ношу линзы и хотела бы в принципе сохранить остатки зрения ещё некоторое количество лет.
Так что остаётся только плакать по-настоящему. Тут, конечно, свои тонкости у каждого отдельно взятого актёра. Кто-то вспоминает личную трагедию, кто-то ставит себя на место героя, кто-то думает про зарплату (Последнее - шутка. Почти). И вряд ли можно точно описать механизм на уровне рецепта, потому что он никогда не бывает прост для описания словами, это всегда тонкая комбинация приёмов. По ситуации.
Но я попробую в силу того, что относительно постоянно делаю все по одной схеме.
Я использую "разгон сознания". Не знаю, правда, уместно ли здесь применение этого термина, но вот так это звучит в моей голове.
Суть заключается в том, чтобы искусственно привести себя в состояние нестабильности и разогнать психику до желания расплакаться. Способ тем эффективнее, чем более склонен человек плакать сам по себе. Мне несложно, я та ещё плакса.
Очевидный плюс такого способа состоит в том, что он даёт достаточно времени для нескольких дублей (если речь о кино) и лучше прогнозируется (если речь о спектакле). С трагическими воспоминаниями у меня вообще никогда не получалось нормально работать - я слишком быстро перестаю плакать, к тому же может вовсе выйти "осечка". Вот такой я лох непрофессиональный. С постановкой себя на место героя... Ну тоже не всегда работает, для этого нужно быть не так сильно абстрагированной от происходящего, как я обычно (я механик по части работы с образом, а не творю на вдохновении, поэтому и погружение у меня не такое глубокое).
Поэтому я "разгоняюсь". С помощью акцентов на окружающих стрессах, на жалости к себе, на отчаянии по поводу происходящего ("Меня никто не любит и не ценит, вот пойду брошусь под поезд - тогда все поймут и будут плакать". Я серьёзно). Слезы обычно приходят не сразу, но чем больше ты раскачиваешь себя, тем сильнее потом желание плакать, а значит - можно делать вид, что пытаешься сдержаться, и "пытаться успокоиться", и глубоко дышать без риска того, что слезы "выключатся" в самом деле. Бонусом - бледность и трясущиеся руки.
Минус, правда, в том, что после таких свистоплясок у меня всегда болит голова. Препротивно.
Главное в разгоне как бы отключиться от происходящего, уйти в себя и там накалить все добела.
Конечно, это не стопроцентно надёжный метод. Как почти во всем, что связано с физиологией. Тут как с оргазмом. Иногда получается, а иногда вроде все делаешь правильно, а оно никак не срабатывает :)
Сегодня получилось просто замечательно. Я начала с лёгкой влажности глаз и в нужный момент пришла к такому внутреннему дискомфорту, что слезы просто покатились по щекам без всякой возможности их остановить.
Давайте немножко мной погордимся. Спасибо :)

Я не думаю, что этот способ подходит для бытовых ситуаций, поскольку слишком уж энергозатратен и требует все-таки определённого склада психики. К тому же, сдаётся мне, что внутренний предохранитель может однажды сгореть к хренам, если такими способами злоупотреблять. Но. Для важных или рабочих моментов он вполне годен. Главное, потом скушать шоколадку, как после встречи с дементором.

А вообще если говорить о театре, то многие сцены с плачем вовсе не вовлекают слез. Актёр просто отыгрывает плач - голосом, мимикой, телом. Если достаточно напрячь глаза, то они немного увлажнятся, и этого будет достаточно для работы на "общем плане". С кино, конечно, другая история. Тут уж приходится кран открыть.
Главное, его потом закрыть вовремя :)

Вообще мне дали когда-то ценный совет по режиссуре. Зритель скорее заплачет, если актер сдержится, устоит в миллиметре от высшей точки эмоциональной кривой, не даст разрядки. В таком случае зрителя шарашит сильнее, он чувствует острее. Открытые же, явные слезы служат своеобразным финалом, завершением дуги, и зритель расслабляется вместо того, чтобы напрячься. Так что вот вам совет по манипуляции эмоциями ближнего своего - делайте вид, что пытаетесь не разрыдаться из последних сил. Это даст лучший эффект, чем действительно расплакаться. Слезы вообще часто вызывают отвращение, будьте осторожны.

А теперь, собственно, философский вопрос. Являются ли такие мои слезы "настоящими" или это все-таки игра. Я всегда предполагала второе, но сегодня была озвучена идея о том, что плачу-то я, Эльза, над своим. А не герой. Такая вот задачка.

Ну и да, красивая фраза под занавес поста. Расплакаться, когда нужно, гораздо легче, чем сдержаться, когда плакать нельзя.

Обнимаю дочитавших. Спасибо.

#реал
Я очень давно не писала приличных постов об изнанке лицедейства, так что вот - выбираю тему для вечерне-ночного постеца.
На волне сегодняшней работушки. Да, я умею плакать "по заказу" в нужный момент. Пост об этом вряд ли получится длинным, но вдруг интересно? Клепать?

#писательское
(мне до сих пор кажется, что я не имею права использовать этот тег, но пошло оно всё!)
Поймала себя на том, что мне стало в кайф писать "в стол". В принципе уже достаточно давно, просто я об этом раньше особенно не задумывалась. Наверное, фанфикс с его полумертвым фидбеком (я не виню ресурс, дело, безусловно, в том, что и как я пишу, но это просто факт) меня сильно демотивировал. Раньше целью написания чего-то было что-то в духе "Вот я напишу, они там охренеют, будут меня на руках носить и со всех сторон няшить". А теперь скорее "Вот я напишу, потому что эта история у меня в мозгу чешется ещё с января, мне будет приятно". И мне действительно очень приятно :)
Еще добью долгострой пятилетней выдержки и совсем хорошо будет.

#реал
Впервые за черт знает, сколько недель, у меня совершенно свободен вечер субботы. Я сижу в пледе, пью горячий чай с мятой, читаю то, что мне очень интересно, и совсем не думаю ни про спектакли, ни про преподавание, ни про скорую свадьбу лучшей подруги (все последние недели эти вещи слегка сводили меня с ума в разных - плохом и хорошем - смыслах). Немного мешает похмелье, правда, но все равно жить, как говорится, хорошо :)

#реал #театр
Что самое главное в обеде перед спектаклем, знаете?
Нет, не сбалансированность, не сытность, не грамотное сочетание полезных продуктов, даже не вкус.
Главное, когда жрёшь в макдональдсе, помнить, что у тебя вообще-то вечером спектакль, и нужно не обжечь язык кофеём или начинкой пирожка!
Я только что провалилась :)))

#реал #дневник
В моем "Интерробанге" (да, это сейчас была реклама) есть вот такой момент:

Сегодня я шла по городу из точки "А" в точку "Б" мимо одного хорошего театра. И кожей ощущала идущий там спектакль. Стена - фойе - стена - зрительный зал - сцена... Глянула на часы, прикинула, что сейчас происходит по сюжету. Улыбнулась. Вспомнила, что это есть в моей "выдуманной истории", вспомнила, насколько ярче это в тот период ощущалось. Подумала "Пусть у тебя сегодня будет удачный вечер. И хороший спект". Поспешила дальше.

Нужно мне браться за лыры, пожалуй. Люблю я розовые сопли и кружева.

#реал
Решила сегодня между работой в колледже и театром не заезжать домой, а попить кофе на фудкорте. Ну, думаю, чего мотаться, лучше посижу.
Приехала в торговый центр, где всегда убиваю время (я люблю здешний корт). Купила косметоса и комплект нижнего белья.
Мамочки, что ж я такая сорока-то!? Все-то мне надо!

#реал
Вспомнила сегодня о том, как когда мне было немного меньше лет, чем теперь, я прожила месяц без мобильной связи. Черт его знает, к чему я это вспомнила. Но пост уже стал сочиняться :)
Дело было лет 5 назад. Я училась, работала в театре, много тусовалась с друзьями. И у меня катастрофически (и категорически) не было денег. Я была типичным представителем богемы - в тертых джинсах, с мятой пачкой сигарет в кармане и без чётких планов на жизнь и вечер. Однажды я так долго не платила за мобильный, что номер заблокировали. Классика.
Первые несколько дней я была в панике - как узнать расписание транспорта и занятий? Как связаться с преподавателем, мамой, подругами? А в театр как позвонить?
Ни интернета, ни связи - ни черта. Ужос.
Потом внезапно оказалось, что телефон и интернет вещи совершенно не невосполнимые.
Я научилась заранее планировать день, записывать все важное. И договариваться. Серьёзно, за месяц я на несколько уровней прокачала умение сразу, чётко (и без возможностей двояко расценить) назначать дату, время и место встречи. Я спокойно лавировала между занятиями, репетициями, свиданиями и прочими мероприятиями, почти не нуждаясь в постоянных созвонах. Ведь зачем мы, по сути, триста раз уточняем, если ещё три дня назад договорились, что увидимся в пятницу в десять "на розочках" (минчане поняли, остальным пофиг). Да где там на тех розочках потеряться?! Зачем нам постоянный доступ в интернет? Чтобы мемасики лайкать? Лишний мусор в голове.
Пару раз я просила позвонить у прохожих. С этим не возникало проблем, я trustworthy :) Пару раз приезжала в театр и обнаруживала, что в связи с изменениями в расписании я не нужна в ближайшие два часа. Пила кофе или дремала - не проблема. Пару раз я немного замёрзла, пока ждала опаздывающего на встречу человека вместо того, чтобы зайти в ближайшее кафе погреться. Это тоже не нечто катастрофическое.

Естественно, речь идёт о человеке, который ни за кого не отвечал пять лет назад. И умудрился за месяц не столкнуться с форс-мажором. Это важно. Не нужно мне рассказывать, какой был бы ужас, если бы... Я верю. Просто я с этим не столкнулась.

Но с тех пор я слегка бешусь от тех, кто миллиард раз уточняет "у нас сегодня все в силе?" или "а в пятницу в десять или девять, я забыла?" или вот "тут возле остановки два рекламных щита, а у какого именно ты стоишь?". И мечтаю отключить нахрен телефон. Но сдерживаюсь. И доступна 24 часа.

Сколько же всего изменилось за пять лет...

Короче, #всем_пох, но я расскажу про #реал. Сейчас у нас идёт перепись населения. Может пройти онлайн. Мне мягко намекнули, что надо. Обязательно. Ну оно в принципе логично, потому что переписчик вряд ли меня выловит, если не придёт в гримерку :)) Я принципиально не против, мне вообще по барабану. Но три провальные попытки войти на сайт сильно остудили моё намерение во всем это участвовать. С четвёртого раза пробилась уже из любопытства.
Сели с домашними заполнять. Уржались над дебильностью вопросов и формулировок. Похохмили. Поломали мозг немного. Папа с трудом вспомнил некоторые подробности биографии (в 60 лет не все даётся легко). Мама сильно расширила мои представления о географии своих перемещений по странам до прибытия в Беларусь. Сестра оказалась рекордсменом по количеству вопросов (в основном про образование).
Но больше всего мы обсуждали, обсасываемый всеми следующий скандальный повод. У женщин спрашивают о количестве рождённых детей и намерении рожать (и том, скольких планируешь. Восемнадцатилетней сестре вопрос понравился). У мужчин ни о чем таком не спрашивают.
Такая вот интересная история. Можете поругаться про дискриминацию. Лично я с чувством выполненного долга иду спать.