Эльза Маркова

#реал #театр #много_букв
Очень хотелось к дню театра приурочить оридж об актерах, но не сложилось (в силу катастрофической занятости. угадайте, где XD). Поэтому - только пост любви и нежности.
Моя работа в театре началась с детских ролей много-много лет назад. Я знаю изнанку этого мира, пожалуй, лучше, чем собственную "реальную жизнь". И я всей душой - до исступления, до паники однажды этого всего лишиться - люблю театр.
Репетиции. Каждую двести-триста-пятьсот раз повторенную реплику, доведенную до автоматизма, до механического включения строго контролируемой истерики. Каждый выверенный жест, кажущийся зрителю удачной импровизацией. Каждый техничный момент, превращающийся на спектакле в красивую драку или страстный поцелуй. Я люблю каждый из миллиона часов репетиций. Люблю принцесс в старых спортивных брюках, охрипших "после вчерашего" монахов, залипающих в телефоны убийц, не разговаривающих друг с другом любовников. Люблю пустой зрительный зал и условности - деревянные кубы вместо будущего трона, фразу "Пошла музыка" вместо фонограммы, бесконтактный бой с воображаемой шпагой или чаепитие без стола и сервиза.
Премьеры. Волнение, которое подстегивает, подгоняет, шепчет в самое ухо "Еще! Еще! Еще!", трепет "Засмеется ли зал, оценит ли, поймет ли?", радость от того, что все идет гладко. Косяки. Недостаточно проработанный момент, внезапно вылетевший из головы текст, спутанную мизансцену. Внутри - удивительный синтез гомерического хохота и паники, снаружи - маска "ничего не произошло". И выход на поклон. Каждый раз со страхом - что я увижу на их лицах, что скажут мне глаза первых посмотревших спектакль?
Рабочие моменты. Изменения в расписании, которые бесят до дрожи, замены актеров, перемещения с роли на роль, внезапные "вводы" людей в работу. Больничные, отгулы, репетиции без партнера, отработка сцены в одиночку, в пустой комнате или
"- Побросай мне текст.
- За кого?
- За всех."
Спектакли. Удачные и не слишком. Те, на которые приезжаешь за три часа, чтобы размяться и настроиться, потому что тебе так хочется, или те, на которые вынужден прибегать уже после начала, влетая на сцену, еще не успев оставить себя в гримерке.
Гримерки тоже. Нашу заваленную невесть чем комнату, в которой не хватает зеркал, зато в избытке стульев, потому неизбежно образуется бардак. Перепутанные шмотки, трепетно охраняемые от чужих рук костюмы, потерянные шпильки и расчески, рассыпанную косметику, чью-то стоящую в углу гитару, вечно попадающую под ноги в самый ненужный момент. "Будь другом - посмотри в окошко, мне белье переодеть нужно" и "Вы голые? Нет? Жаль."
Закулисье с его искаженным светом, с возможностью увидеть все спектакли только сбоку, с переговорами одними губами. Помогать, перехватывать, забирать, подавать. Пугаться каждый раз, когда кто-то на сцене спотыкается или ошибается, беззвучно ржать над мелкими лажами, показывать "класс", когда нравится то, что видишь. Слушать зал.

Быть не собой. Иметь возможность прожить множество жизней за одну неделю. Делать что-то, что оставляет след в других людях. Заставлять зрителей верить, смеяться, плакать, злиться, радоваться...
Кроме пайеток и грима есть в театре магия. И я счастлива быть причастной.
Я часть механизма, стежок с изнанки. Это счастье.

#реал
Люди мои дорогие, любимые, отсыпьте немножко магии фанфикса. Много не прошу, сколько не жалко дайте...
Завтра важнющий день. Со среды работы - до крыши и выше.
А я свалилась с температурой 38.
Подумайте в меня позитивно, пожалуйста...

Слушайте, у меня #вопрос тут назрел.
(Хотела написать, "слушайте, товарищи женщины", но потом подумала, что некоторые мужчины тоже могут быть в курсе...)
А как часто вы моете кисти для макияжа? В основном вопрос касается кисти для основы/тональника и для теней. Остальными я в общем-то и не пользуюсь.
Просто лично я пользуюсь по принципу "накрасилась - тут же помыла", что лишает меня возможности поправить макияж, скажем, через час. По опыту - кисти сохнут пару часов.
Поспрашивала у подруг, они моют "раз в несколько дней". Но разве засохший тональник на кисти не "фу" на следующий день? А как с кисточкой для теней быть, если вчера ты была в стиле вамп, а сегодня у тебя нюдовый макияж?
Сейчас задумалась об этом, именно потому что нужно было поправить лицо через сорок минут после нанесения макияжа, а кисточка ещё мокрая... До этого-то я нормально жила, но теперь мне интересно.
Приветствую развёрнутые ответы в комментах, но для тех, кому лень в буквы - #опрос.

#реал
Собеседник: А как часто у тебя приступы мигрени? И насколько интенсивные?
Маркова: В последнее время редко... Может, раз-два в месяц. И стали легче, уже не по сорок восемь часов.

Мигрень на следующий день: Привет, я к тебе на двое суток.

Мигрень через пять дней: Привеееееет. Блин, так соскучилась по тебе. Я еще побуду.

Кто ночью во время "ауры" (потому что подумал, что ему это снится. снится б$@%ь! дура блин сонная) не выпил обезболивающее и проснулся утром уже раскатанным по постели головной болью, потом работал, потом чуть не сдох и проспал до вечера, тот я.

Шо теперь делать? Я потерялась... Все еще очень плохо, но спать уже не могу. Буковки перед глазами уже собираются в слова, не плавают, но смысл еще теряется. Есть не хочу, гулять пойти боюсь. В ночь уже что ли упасть в кровать? Аррргхр

Очень длинная, глубоко личная, целиком основанная на реальных событиях история, которой я хочу поделиться просто потому что хочу. #Реал, любовь, (краешком) #эроблоги и ма-а-а-асенькое упоминание #фемслэш’а, хотя это #гет.
42-25
Вот они сидят в кафе в центре шумного города за маленьким столиком, на котором липким слоем оседает глупое молчание. Красивая молодая женщина в черном и приятный мужчина лет сорока на вид в хорошо сшитом костюме.
Когда она смотрит на него своими пронзительными, почти невозможными голубыми глазами, у него сладко екает сердце. А когда он улыбается, пряча эту несвойственную ему «слабость» в короткой жесткой бороде, и морщинки расходятся тонкими лучикам от его ярких глаз, она думает, что ничего прекраснее не видела в своей жизни, чем улыбка этого грустного человека.

#реал
Пост о том, что у Судьбы (Бога/Вселенной, нужное подчеркнуть) с писательским талантом так себе, если честно.
В частности, Автор грешит чрезмерным количеством штампов, роялей в кустах и прочих дешёвых приемчиков.
Серьезно, давайте рассмотрим это как фанфик.
Персонаж А (в исполнении Эльзы Марковой) до какой-то психоделической одури влюблён в персонажа Б (в исполнении преувеличено прекрасного наглеца). Отношения между этими двумя, если и возможны, то только в каком-то диком, маловероятном AU. Но Автор творит произвол, пишет терновый UST и приправляет это стеклом, как ненормальная школьница.
Я уже истерила по этому поводу в блогах, но потом мне стало стыдно уже за собственный экзальтированный стиль, и я снесла признание в том, что меня размазало паштетом по асфальту чувств.
Персонажи А и Б связаны одним местом, в котором не могут не бывать, но если А проводит там чуть ли не целые сутки, то Б наведывается редко.
Сегодня Б должен был появиться в этом месте где-то между тремя и шестью часами после полудня. Персонаж А собирался до трёх уйти, но потом его задержали обстоятельства. Ладно, допустим.
В половину пятого, изрядное количество времени проболтавшись в том самом месте уже потому, что не хотелось уходить, персонаж А решил, что у него скоро поедет крыша от ожидания, и собрался-таки сваливать. Прописано было... Ну так себе. Читатель должен был испытать мощный испанский стыд за А, потому что сколько ж можно ждать просто возможности поздороваться? Ну нахрена?
И вот персонаж А собрался, помыл чашку, навёл порядок на столе, поболтал со знакомыми и, грустно поправляя помаду у зеркала, сказал себе (прямая цитата из текста):
- Все, хватит. Чего я вообще жду? Может, он вообще не приедет? Или приедет позже? Да и все равно поговорить нам будет не о чем. Домой пора. В конце концов, если нам судьба встретиться, то мы и у входа столкнемся.
После этого потупил еще немного в интернетик, но взял себя в руки, захлопнул рот, сумку и дверь и пошёл к выходу.
И конечно, полминуты спустя, на первом этаже у двери буквально влетел в грудь персонажу Б.
Выйди А на минуту раньше - не увидел бы Б, подходящего ко входу со стороны стоянки. Задержись на минуту больше - резминулся бы с ним в сплетении коридоров.
Но он вышел ровно тогда, когда Б (зараза, какой же красивый черт!) входил.
Господа и дамы, ну кто так пишет? Это же смешно! Т-а-к-н-е-б-ы-в-а-е-т.
Будь я читателем - первая кривила бы лицо от роялей в кустах, "картона" и общей неверибельности.
Но я не читатель. Я долбанный персонаж, уставший жрать стекло и жить в невозможности хэппи-энда.
Шелдон из "Теории Большого взрыва" говорил "в мире не хватит ромашкового чая, чтобы меня успокоить". Так вот - ни ромашкового чая, ни сигарет, ни слез.
Я всё.

#фикрайтерское
Долго рассказывать, как я докатилась до такой жизни, но я вчера слегка упала (хотя по ощущениям, скорее, вступила, проходя по газону) в ту часть фанфикшена, о которой не принято говорить в приличном обществе.
RPF. Чтобы вы понимали, я прям реально вчитываюсь, выводя определённые закономерности, делая выводы и все такое. Но это неважно.
Важно другое. Как же катастрофически плохо это все написано. Отвратительно.
Я поняла теперь, почему люди, узнающие о фанфиках именно с этой стороны, потом от самого слова "фанфик" вздрагивают. Это же психически здоровому человеку даже прочитать сложно.
Нет, есть, конечно, относительно приятные работы. Это в основном те, где не скачет время в одном абзаце, нет речевых ошибок, вроде "вышел с кабинета", и анатомия...ну хотя бы не очень альтернативная.
Основная масса - плохо написанные, полные ошибок, совершенно невычитанные тексты. Авторам лень даже большие буквы в нужных местах поправить.
И это тот случай, когда попытавшись прочитать, уходишь молча, ни слова не написав в отзыв. Потому что ничем этой работе не помочь. С ней даже самая лучшая бета не справится.
Я, кстати, до вчерашнего дня не понимала, что такое "много заместительных". Это когда в одном и том же предложении человека называют "парень", "шатен" и "мужчина". В одном, Карл, предложении. Наташа, там все уронили... Вообще все.
О, а еще "питерец" и "младший". Кайфовые заместительные, а? Особенно для постельной сцены...
Мне кажется, я немного деградировала, пока это читала.

И да, я теперь хочу написать приличный RPF. Ну просто, чтобы был. Из принципа, так сказать.

P.S. никаких ссылок и наводок на особенно плохие работы не дам, извините, я боюсь, что их авторы - очень юные люди. Давайте не будем их жечь.

Вы только посмотрите на эту красоту, сделанную нереальной Ginger Wind!
У меня нет слов от восторга!

Благодарю <3

#реал
О ностальгии
да, мне не много лет, но я, оказывается, уже знаю, что это такое...
"Когда-то очень давно мне было восемнадцать лет"
"Очень давно" - это не о времени, конечно, прошло-то всего-ничего. Это о том, как далеко я ушла на сегодняшний день от той придурковатой приджазованности (привет Вере Полозковой, у которой я обожаю тырить слова).
Мы были бессмертной детворой со взрослыми лицами, хрупкими любовными переживаниями и такими звонкими голосами, что чудом только ни у кого не лопались барабанные перепонки, когда мы ржали над дурацкими приколами, поразительно органично сочетающими в себе тонкую иронию над идеями экзистенционалистов и отборный русский мат.
Я курила по пачке в день, запивала "виски с колой" "сексом на пляже", но больше всего из алкоголя любила красное полусладкое. И чтобы обязательно - из горлышка, потому что это же, черт возьми, казалось чем-то поразительно красивым и настоящим.
Солнце клонилось на бок за многоэтажками. Между указательным и безымянным тлела сигарета с перепачканным помадой фильтром. Кто-то пел "Сплин" с невероятным остервенело-романтическим надрывом. И губы сталкивались с пропастью горлышка винной бутылки так, будто не было в жизни ничего круче.
Если мы любили тогда - то так, что могли освещать собой темные закоулки серого города. Если ненавидели - то до ярости, застилающей глаза, до желания изничтожить все, до чего могли дотянуться. О свадьбах, беременностях, переездах друзей в Европу и смертях людей, которые учили нас и вдохновляли, мы узнавали с одинаковым примерно неверием. "Подожди-подожди... Это как?". Потому что все эти события были для нас каким-то непостижимыми. Теоретическими. Не имеющими ничего общего с реальной жизнью.
Мы искренне орали песни, шагая вдоль проспекта. И люди оборачивались на нас и улыбались. Потому что очевидно было, что мы состоим из ритмов и нот, и это рвется из нас не потому, что мы хотим кому-то что-то показать. Не потому даже, что нам хочется петь. Нет, просто мы не могли этого не делать. Нам пелось. И мы пели.
И также - влюблялись. До края, до того, что переставали понимать, где пол, а где потолок, словно очень долго кружились на карусели, а потом спрыгивали и долго еще ощущали, как целая планета вертится и взбрыкивается под нашими телами.
Нам не было удержу. Мы не знали меры. Просто потому что к тому моменту нам еще ни разу не довелось ее обнаружить.
В восемнадцать лет я выучила партию в пластическом спектакле за трое суток. Я просто не понимала, что этого можно не сделать. У меня было видео с предыдущей исполнительницей, музыка и комната, в которой можно было танцевать. И трое суток. И я выучила.
Когда мне было девятнадцать, я узнала, что можно смешать кофе с энергетиком и вообще не спать.
В двадцать лет я сделала с пятнадцатью такими же придурками выступление за девятнадцать часов. В три часа дня мы сели писать сценарий, к ночи разъехались делать реквизит и искать костюмы, в восемь часов утра отрепетировали и в десять часов уже выступали. Нет, это был не КВН. Это было полуторачасовое выступление с жесткими критериями стиля и содержания. А знаете, почему мы его вообще сделали? Потому что в три часа дня (за несколько минут до того, как мы сели писать сценарий), мы спросили у строгого преподавателя очень сложного предмета "А если до завтра мы сделаем выступление, вы поставите всей группе экзамен автоматом?". И преподаватель сказал "Бросьте, не соберете вы за сутки композицию, в которой будет..." и стал перечислять критерии. А мы сели писать сценарий.
Нам часто нечего было есть, а на сигареты и "сникерс" мы собирали по всем карманам мелочь. И делили потом купленное на троих.
Я, кстати, не люблю теперь сникерсы именно за то, что они ассоциируются у меня с тем, как этим приторным орехово-шоколадным вкусом мы забивали голод. По той же причине я не люблю тонкие сигареты - они были дешевле. Ну, если не считать, "астру" без фильтра, но до нее мы, надо сказать, не доходили. Видимо, не так уж плохо жили.
И были кухни, на которых не хватало стульев, но всегда находились музыкальные инструменты. И поцелуи в таких закутках театров, о которых не знают, наверное, даже вахтеры. И прогулки пешком в минус двадцать. Все было. И все было каким-то осмысленным, большим и важным.
И прошло-то всего ничего, но теперь уже я учу таких идиотов, которые могут за ночь выучить километровые простыни текста. Влюбиться в ямочки на щеках или в манеру закладывать карандаш за ухо. Они разговаривают со мной почтительно и чуть заискивающе и норовят посмотреть снисходительно, мол, что я - тетка взрослая - вообще понимаю. И мне хочется закричать "Подождите! Я все еще тоже такая же, как вы, шпана, у меня теперь только шмотье получше и денег в кошельке чуть побольше, но в груди все также горит огнем желание двигать горы". А потом думаю сама себе...
Ну какие тебе, Эльза Отчествовна, горы. Тебе завтра вставать в шесть утра, не ври себе. Ты встретила недавно в метро мальчика, в которого влюбилась когда-то то ли за ямочки на щеках, то ли за манеру закладывать карандаш за ухо, а мальчику тридцать, и ты совершенно не можешь вспомнить, что же было тогда в нем такого особенного, когда вы целовались на парапете над рекой и оба были уверены, что вот это - точно навсегда. Какие тебе уже кухни, сигареты и закаты? Ты давно не пьешь полусладкое, а уж тем более - дешевое и из горла. А уж если бы ты вздумала выпить кофе с энергетиком, то тебя, как того хомяка каплей никотина - разшматало бы по атмосфере. И кури поменьше, кстати. Все, иди спать. Завтра рано вставать.

#сова_и_глобус #деанон
Вообще изначально я хотела написать большой и продуманный пост деанона. Но потом увидела результаты и резко захотела снять анонимность молча, вообще ни слова по этому поводу не написав. А потом поняла, что даже большое расстройство не может остановить мое желание потрындеть.
Для начала хочу сказать большое спасибо оргам за этот конкурс, оказавшийся для меня лично очень интересным. И с точки зрения написания работ, и с точки зрения чтения. Мне кажется, лучше всего о том, насколько конкурс всех "завел", говорит количество обсуждений в блогах. Это действительно был масштабный движ.
Спасибо также мужественным комментаторам и обзорщикам, которые не жалели сил и слов. Фидбек мне достался распрекрасный - аргументированный, развернутый и разный. И это очень здорово!
И невероятно огромное - больше любых слов - спасибо бете хочется жить, которая умеет быть рядом, как никто другой, помогать, поддерживать и наставлять не отступать :) Во многом тексты, которые я принесла на конкурс - это ее заслуга. Спасибо. Вы лучшая.
Впервые я принесла на конкурс два текста.
Первый: Изнанкой наружу.
Текст, над которым я много думала, подбирая наиболее удачные слова, составляя наиболее точные фразы и старательно выписывая настроение. Текст, на который ушло много сил. И который очень-очень-ОЧЕНЬ мне самой нравится. Он именно такой, каким должен быть, хотя вначале я переживала по поводу отсутствия в нем действия. Но я несколько раз перечитывала его во время конкурса и осталась им довольна.
Угадывать автора никто не пытался
Второй: Интересная и страшная история.
Текст, который должен был быть порнушкой без смысла и цели, а стал развернутой драматичной историей. Идея возникла в моей страдающей голове в два часа ночи после того, как я закончила выстрадывать первый текст. Я чуть было не забила, но "история" пережила и мой крепкий сон, и напряженную работу на следующее утро. И никуда не делась. И я села и написала ее "в один присест". Она другая по характеру, по посылу и динамике. Но она нравится мне не меньше, чем "Изнанкой наружу".
Upd: забыла сразу написать.
Название "Интересная и страшная история" - это часть цитаты из текста. Это фишка сериала "Пожарные Чикаго" - каждая серия названа частью чьей-то реплики.
Цитаты же перед и после текста - это дань сериалу "Мыслить, как преступник", в котором каждая серия начинается и заканчивается какой-то цитатой в тему. И да, я молодец, что так сделала)))
Верно угадали автора Ginger Wind и Likoris, за что им - "респект и уважуха" :)
По итогу у первого текста 2 голоса, а у второго - 0.
Расстроена ли я? Честно? Катастрофически. Что тут говорить и обсуждать?
Но нужны ли мне утешения? Нет, ни капли. Почему? Потому что - следующий абзац.
Довольна ли я своей работой? Безумно! На все 100%. Я не переписала бы в этих работах ни слова, даже если бы сейчас вдруг вернулась во времени назад к началу конкурса.
Это - мои хорошие, крепкие тексты. Они оказались не оценены в формате конкурса, но нашли своих читателей, вызвали интерес и вполне заслужили доставшуюся им похвалу. Так что все сложилось именно так, как должно было :)

#реал
Реквестируетя пинок совет. Проклятущее хорошее воспитание диктует мне, что если я помню про день рождения знакомого, то этого знакомого нужно поздравить. Хотя бы парой тёплых слов и позитивными мыслями в его сторону. А социальные сети любезно напоминают о днях рождениях тех, о ком я бы ни в жизнь не вспомнила.
Сегодня день рождения у бывшего. У такого бывшего, после которого я собирала себя по кускам. Такого бывшего, от которого у меня мурашки по коже. Классный, падла. Невероятно классный. Настолько, что я спустя год после первого расставания попыталась было снова с ним что-то склеить. И ушла уже сама, потому что в определении "классный, падла" акцент все же на втором слове.
Я прекрасно прожила бы сегодняшний день, если бы все социальные сети и мессенджеры наперебой не напоминали мне о том, что у него сегодня красивая дата.
И теперь я думаю, поздравить ли его.
В связи с чем - опрос:

P.S нет, он меня никогда не поздравлял

#реал #театр
Очень мне нравится тусить труппой в zoom'е. Душевно, весело, юморно. Только очень не хватает обнимашек.

Иногда моя маман в ударе.

Я (глядя на родителей): Ну и семейка.
Мама: Ты хоть какую-нибудь сделай.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
У меня в комнате все падает, я это все ловлю.
Мама (из соседней комнаты): Что случилось? Можешь материться чуть информативнее?

#реал

Тут должен быть какой-то красивый пост, потому что я давно не писала красивых постов. Но в последнее время меня снова подводит моя бренная тушка, которая явно - слишком неудачная упаковка. Так что все, о чем я могу думать, это боль моего тела. Болезненные процедуры. Боль после них. Предвкушение новых болезненных процедур.
Магии не прошу, она вряд ли поможет. Но вот нытье реально облегчает страдания. Так что извините.
Короче, взрослость - это саму себя возить по страшным врачебным кабинетам, чтобы никого больше не подвергать опасности. И даже домой себя потом везти самостоятельно. Не в смысле за рулём, конечно (я не вожу, да и нельзя было бы). В смысле перемещать своё тело в пространстве без посторонней помощи.

А еще даже спустя шесть лет после одной серьёзной травмы, я продолжаю очень плохо (то есть "неспециально мешая врачам") реагировать на характерный свет медицинских ламп и на шприцы. Благослави боже быстрые и сильные руки мужчины, который надо мной колдовал и справлялся со всеми взбрыками и неадекватными реакциями моего тела.

А еще когда я вчера была почти мертва после этого всего, меня охраняли котики, с которыми у нас вообще-то прохладные отнощения. А тут поулеглись вокруг меня, мурчали и грозно зыркали на тех, кто пытался ко мне подойти. Может, ждали, что я сдохну??

А еще я сегодня, несмотря ни на что, работала. И да, у меня стальные яйца.

И этот пост вышел слишком сумбурным, потому что у меня нет сил. Извините. Просто ною и ору. (В)скрывайте меня с чистой совестью.

#реал #всем_пох

Задумалась... Из-за того (точнее "благодаря тому"), что в публичные места нынче не походишь, с друзьями на кухне не собирешься и в театре вечером не зависнешь, я не пила алкоголь почти месяц. Или около того, я не знаю, не считала.
В связи с чем у меня возникла мысль о том, что до этого у меня с алкоголем были проблемы.
И попутно еще одна: "хоссспади, как же я нажрусь, когда это кончится..!"
#алкоблоги

Во избежание нового приступа немотивированной агрессии (кои у меня все чаще из-за торчания дома и отсутствия работы) я сегодня открыла свой персональный велосезон. Очень собой довольна, хотя покатала всего 15 километров (моя физическая форма после зимы оставляет желать лучшего, и мне стыдно). Поела мух, отбила зёпу, ослепла от солнца обветрила губы. И да, счастлива в связи с этим совершенно, потому что в мире есть не очень много вещей, которые я люблю так же сильно, как езду на велосипеде. О-бо-жа-ю.
Хотелось еще поездить, но здравый смысл гнал домой, ибо завтра мне будет очень больно.
Что имею сказать по поводу праведного гнева опытного городского велокатателя (а я отращиваю дзен и учусь не злиться на мам с колясками на велодорожках, собак без поводков, детей без присмотра и прочие стандартные радости). Во-первых, люди, которые откровенно ржут над наколенниками. Начнем с того, что я вас слышу. Закончим тем, что если вы никогда не падали с вела кувырком на асфальт за день до важной премьеры в театре и не видели своими глазами, как наколенник спасает вашу ногу от охренеть какой травмы, то я очень за вас рада. Но лично я за безопасный секс велосипед. И всем советую! Вы шо, бессмертные что ли?? Во-вторых, я нашла категорию людей, которые адски меня бесят. Собачники, которые привязывают своих лающих и свирепых на вид собак к велопарковкам. И это я еще совершенно не боюсь собак. Но оно так психовало, подрыкивало и металось, будучи привязанным на свободном поводке там, где я хотела бросить вел, что что-то у меня отбитая часть тела знатно сжималась. Я пристегнула вел, все хорошо. Но было страшно. Не делайте так плиз. Реально неприятно.

А вообще поездка была отличной, и я рада, что вопреки традиции обычных первых выездов, когда первые 20 минут ты тупо вспоминаешь, как это делается, я сегодня ездила легко и с огромным удовольствием. Кайф.

#реал

Час ночи, время для мыслей "18+". Под спойлер прячу от греха подальше, хотя это не #эроблоги, это я просто загналась по взрослым темам.


Да-да, я знаю... "Маркова, ты пьяна, или домой".
Пошла спать. Утром почитаю обсуждение. Не разочаруйте меня - сведите все к Снейпу и поругайтесь)))

Подсмотрела, что ниже говорят про #суперспособности, тоже захотела.
Вот мои:
- Выборочная супер-память. Выучить четыре листа монолога? Дайте мне пару часов! Запомнить имена тех, кого я учу? Э... Может, к концу года справлюсь. Но это не точно.
- Чтение мыслей. Партнер забыл текст и нужно подсказать? Студент собирается влезть в гугл? Читаю эти мысли по глазам, плечам и сокращениям сфинктера.
- Супер-зрение. Могу наблюдать одновременно за двадцатью с лишним детьми, выполняюшими выданное задание.
- Непробиваемость. "Ну пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста" не работают. Аще.
- Телепортация. Пара заканчивается за десять минут до того, как начинается спектакль, а ехать сорок минут? Пф, я успею.
- Выносливость. Могу работать без выходных и спать по два часа в сутки месяцы и месяцы подряд. При этом сохраняю способность улыбаться (правда иногда - нервно).
- Заклинательство. Говорю на четырёх языках - русском, белорусском, английском и русском матерном. Предпочитаю последний. По смелым заявлениям людей, которые видывали некоторое дерьмо, я разговариваю хуже, чем прораб на стройке. При этом переход из этого состояния в режим "леди, которая скорее умрет, чем скажет плохое слово" происходит меньше, чем за секунду. Обратный - тоже)))
- Вечная молодость. Вот уже восемь лет выгляжу восемнадцатилетней. И не планирую что-то в этом менять.
- Удар звуковой волной. Могу рявкнуть так, что выходит из строя сложная техника в радиусе десяти метров. И потом мне стыдно.

А также по мелочи: могу разговаривать по 13 часов подряд, ходить на каблуках по 16, спать на полу за кулисами, долго жить на энергии кофе, сигарет и одного бутерброда, выглядеть похудевшей, когда поправилась. И умею ровно делить двойной тетрадный лист пополам ;)

Написала на #сова_и_глобус больше текстов, чем суммарно за последние полгода

(Шутка в том, что за последние полгода я написала только один текст)

#сова_и_глобус
Страдаю над конкурсным фиклом.
Процесс пошёл. Но непонятно, куда.

#реал #театр #помню_однажды
Вспомнилось тут. Моя любимая история о том, что, чтобы что-то сыграть, нужно это очень хорошо представлять и понимать. Работала я как-то в спектакле (в последний год обучения это было), в котором по сюжету у меня в сумке были наркотики. Ну и как-то я по этому поводу не парилась особенно, кроме тех моментов, когда нужно было париться. То есть я была в принципе расслаблена, но потом в нужный момент такая "о, блин, у меня ж там таво-етава, надо напрячься".
А потом как-то нужно мне было отвезти ту самую реквизитную сумку с реквизитным порошком (там была мука, если что) в характерном пакетике из одного конца города в другой.
И я как бы понимала, что все же выяснится, даже если меня повяжут, но это же все равно будет громко, грязно и страшно.
Я на такой измене никогда не была, у меня аж спина взмокла. Я когда в метро заходила, перетряслась, как тот лист на ветру. Серьезно это было так страшно!
(Да, заработать в случае чего я точно не смогу)
И вот прихожу я на очередную репетицию после той адреналиновой поездки, мы начинаем, и я такая "О БОГИ, Я ПОНЯЛА!!!"
Мало просто моментами вспоминать о том, что тебе может наступить хана, мало. Это перманентное состояние взвода. Оно в спине, в руках, в том, как ты проходишь мимо людей. И так оно хорошо пошло после этого опыта XD
Эхь. Скучаю по тому спектаклю...

(Ничего не пропагандирую, не рекомендую, не советую. Повторять поездку в метро со всякой херней при себе - тем более)