Эльза Маркова

(мне нужно где-то это написать, иначе у меня взорвется голова... я ухожу из блога и все время сюда возвращаюсь, хотя понимаю, что это моветон... продолжение у поста вряд ли будет, как и нормальное сюда воскресение, в формате того блога, который уже, наверное, и не помнится тут особо...)

Не важно. Это не важно все.

Сегодня мне диагностировали психическое заболевание. Вот. Мне нужно было написать это буквами, чтобы начать принимать. Потому что тяжело пока.

Ничего, конечно, не поменяется, не станет хуже с появлением диагноза. Я живу с этим уже много лет и упорно боролась, периодически сильно проигрывая, иногда чуть отвоевывая себе немножко удовольствия от жизни, но по больше части - просто беспомощно молотила руками по воздуху, ничего этим не добиваясь.
Теперь у меня есть лечащий врач, таблетки и терапия. Это должно сделать мою жизнь немножко проще.

Но как же мне не хочется. Очень не хочется. Особенно осознавать, что это - навсегда. Тяжело.

Жалеть, как всегда, не надо. Я от этого только больше плачу. Просто мне надо было с кем-то поговорить. Спасибо.

Дисклеймер: я в старческом маразме, мне можно.
#вопрос
Малфои ведь лорды только в фанфикшене, верно? В каноне никаких упоминаний их лордовства нет? Или я что-то забыла сильно?...

Ну и о хорошем тоже поговорим.
Плюсы быть "разведенкой":
- никто не злится, когда ты ходишь по дому голой.
- не надо думать, что приготовить пожрать, чтобы кому-то угодить.
- намного меньше уборки и стирки.
- можно в компаниях признаваться, что слушаешь Аллегрову и Лолиту.
- никто не спрашивает "а нахрена нам ещё бокалы?!" (Они были капец, какие красивые и я не удержалась).
- можно смотреть на молодых коллег и говорить "милочка, ты ещё пока не знаешь, как оно в жизни бывает".
- очень эффектно можно через сигратерный дым говорить "когда я ещё была замужем..." с томным видом (очень сильно нравится).

Минусы быть разведенкой:
- тебе нужно самой выкидывать заползшего в квартиру паука.

Пока выгода очевидна

Решила вынести в отдельный пост кое-что, мысль о чем родилась из комментов под моим прошлым постом.
Так сказать, разрешите поучаствовать в выставлении мне диагноза по аватарке))
Вдохновлено вот этим комментом:

Однажды очень давно в блогах было какое-то обсуждение внешности и я тогда написала мысль, кажется, не всем понятную: "актриса" не автоматически равно "красивая".
И также не автоматически равно "уверенная в себе", "исполненная чувства собственного достоинства" или "самодостаточная". Конечно, я умею вести себя так, будто все это - я.
Я хорошо знаю, как выглядят, говорят и жестикулируют уверенные в себе люди, которые не нуждаются в одобрении окружающих и любят себя, несмотря ни на что. Поэтому я легко могу такого человека сыграть. Как могу сыграть красавицу. Или коварную соблазнительницу. Или прогрессивную женщину. (А ещё - всякого рода принцесс, героинь, нищенок, утонченных леди и так далее, и так далее...).
Делает ли это меня действительно сильной, уверенной в себе и стабильной женщиной? Только внешне.
Но рано или поздно грим приходится смывать. И там, под красивым павлиньим хвостом (как всем известно) - обычная жопа. Заурядная. Как у всех.
Я не какой-то особенный человек. Я обычная женщина "под тридцать" с обычным совковым воспитанием и вполне логичными для большинства установками. Я хочу, чтобы меня любили, понимали и хотя бы немножко берегли. Я очень сильно хочу любить, создавать в доме уют, рожать и воспитывать детей. Кому-то это кажется несовременным или некрутым. Ну... Всякому - свое. Я лично очень хочу семью. И это да, не означает, что нужно бросаться в первый попавшийся брак, я признаю это. Но это, согласитесь, многое объясняет.
Я не уверенная в себе, нет. Меня никогда не было достаточно. Очень многие мои любови были либо несчастными и больными, либо невзаимными. Я голодна до любви и принятия. Да Господи... Вся моя жизнь, все, чем я в ней занимаюсь, - это сполшное стояние на табуреточке и рассказывание стишков, чтобы понравиться маме и другим взрослым.
Я уже очень долго чувствую себя хуже других. А ещё - ненужной. И этот факт нельзя изменить, просто сказав себе "на самом деле я молодец". Изменение и проработка таких вещей - это долгий процесс, которым я, по мере сил, пытаюсь заниматься.
Я истеричная и тревожная женщина с вечными эмоциональными бурями. Если я влюбляюсь - то это всегда - взрыв, выносящий оконные стекла. Я отдаюсь и привязываюсь, как бездомная собака, которую погладили вдруг, а не пнули.
Знаю ли я это о себе? Конечно. Понимаю ли я, что так не должно быть? Безусловно. Могу ли я выпить волшебную таблетку и все этим исправить? Нет.
Я все ещё разбираюсь с тем, как жить в этом слишком слабом теле, которое вечно меня подводит, и как быть с этой выкрученной на максимум эмоциональностью. Это получается с годами все лучше, но пока ещё не идеально, поэтому да, я допускаю ошибки. Глупые, чудовищные и стыдные. Я это знаю. И не оправдываю себя, а коплю эти ошибки, чтобы впредь знать, как бывает после них больно и тяжело. И это учит меня.
Очень легко говорить, что у меня неправильные мысли, если быть другим человеком. Спокойным, взвешенным и адекватным. Ну, мне не повезло. Глупо, пытаться со мной соревноваться, дамы и господа, вы же не гордитесь тем, что можете обогнать безногого. Это все ещё меня не оправдывает. Просто мне нужно чуть больше хорошо работающих инструментов, чтобы делать то, что вы делаете, не задумываясь.
Понимаю ли я, почему именно попала в деструктивные отношения? Да. Я могу привести вам кучу причин, которые нашла и разобрала для себя, когда это случилось. Начиная от того, что я сама вросла в дисфункциональной семье, и заканчивая низкой самооценкой. Я знаю эти причины, я разобрала себя по косточкам и винтикам (не впервые в жизни), чтобы понять, куда ведут провода и нервы.
Могу ли я просто взять и отключить чувство вины? Полагаю, я все ещё в поиске нужного рубильника. Прошедшего времени пока мало. Но однажды я разберусь и с этим.
Вы не представляете, какой глобальный самоанализ я провожу из-за всей этой ситуации и как работаю над тем, чтобы исправить все поломки. Мне не очень повезло с заводскими настройками, поэтому многое приходится отлаживать вручную, калибровать и выверять. И все определенно однажды сработает. Просто не сейчас. Пока ещё нужно немного времени.
Я знаю все, что можно сказать человеку в такой ситуации. "Ты не виновата", "ты большая умница", а ещё - "у тебя куча времени, чтобы все успеть, рожают и в 35 и позже". Я знаю, поверьте. "Прекрати себя винить", "гордись тем, что ты справилась", а ещё "ты крутая и тебя достаточно". Я знаю! Но - не работает это так. Нельзя парой фраз починить то, что ломалось долгими годами. Но я не то, чтобы стою на руинах и плачу, о нет. Я работаю лопатой, говноотсосом и молотком. И, конечно, однажды из этих руин что-то да получится. Но пока мы на стадии "вынесли мусор, расчистили завалы - и на том спасибо".
Самое важное, что я узнала за последний год - я все могу, если хочу. Я нихрена не боюсь, когда ситуация критичная. Я умею принимать правильные решения. И - вот это даже писать больно - мне пока рано. Все то, о чем я мечтаю, невозможно, пока я не разберусь с собственной головой. Никакой семьи не будет, пока я сама не буду в порядке. Так что да, я действительно собираюсь беречься от новой любви, избегать близости и не попадаться на все это ещё раз, пока не вылечусь от этой истории.
Я ушла от человека, с которым представляла совместную старость. Каким бы он ни был говном, как бы он себя ни вел, мне все ещё трудно.
Вы можете пытаться искать логику в моей истории и не находить ее, можете обвинять меня во вранье или преувеличениях. Ну, я и сама не всем в блогах верю, че уж там. Просто забавно, что вы увидели ложь там, где чистая правда, а не разглядели глобального притворства. Никакая я не крутая и не классная. "Актриса" вообще ничему автоматически не равно.

Я принесла вам историю.
(А чо вы так удивляетесь. Да, я иногда воскресаю. Неупокоенная душа, все дела. Хожу по блогам и бряцаю цепями. И чо вы мне сделаете?).
Это история о любви. Почти. Со счастливым (или нет - решать вам) концом. И очень-очень длинная. Уж простите Остапа понесло.

Январь 2022 года. Эльза на концерте друзей знакомится с симпатичным мужчиной. Концерт клёвый, компания приятная, Эльза прилетает с работ (во множественном числе), тусит, пьет пиво, слушает музыку, срется с организаторами, потому что оказывается, что никто, кроме нее (включая администратора тех самых друзей-музыкантов) не умеет так виртуозно сраться по поводу денег, аппаратуры и прочей поебени. Девочка-администратор тех самых друзей ловит челюсть у пола, записывает речевые обороты и почти боготворит Эльзу. Эльза танцует, курит, взобравшись на лавку с ногами, орет песни дурниной. Эльза счастлива. Вокруг движ, какие-то люди: хорошо знакомые и незнакомые совсем. Один из людей узнает, что Эльза рассталась с молодым человеком и буквально орет "Стой тут! Не двигайся!" и приводит своего друга. Другу за 30, он не был женат, неплох собой (по крайней мере, на пьяный взгляд), смешно шутит и выглядит упоительно НОРМАЛЬНЫМ. Он не из тусовки, не работает в театре, не снимает кино, не играет на басу и не пишет стихов. Он простой и понятный. Он придерживает дверь, подаёт пальто и на первое свидание (не зная, кем Эльза работает!) приглашает в театр. Эльза соглашается. Потому что интуиция никогда не была ее сильной стороной.

Февраль 2022. После трёх недель (!) отношений Эльза и мистер С. съезжаются. Он находит квартиру, откуда ей удобно добираться до работ, обещает, что будет платить сам, (несмотря на уговоры разделить аренду пополам), он дарит букеты метровых роз, он упоительно тих и нормален. И Эльза (вот идиотка!) очень быстро влюбляется. В красивые слова, в обещания, в пустые фантики слов. "Куплю, поедем, оплачу" - говорит мистер С., и Эльза снова и снова верит. "Буду, сделаю, найду" - повторяет он, не вставая с дивана и ничего не делая, кроме новых букетов и новых слов. Эльза снова верит. Дура? Да. Нечего и обсуждать.
Тогда же мистер С. начинает говорить, что хочет приходить домой к тёплому ужину. "Я тоже", - говорит Эльза, впахивающая по 13 часов 6 дней в неделю.

Март 2022. Мистер С. делает предложение. Делает его после крупной ссоры. Эльза злится, у Эльзы все валится из рук, включая работы и творчество, у Эльзы нет сил на то, чтобы выслушивать капризы, Эльза устала и не может слушать, как мистер С. ноет по поводу того, что не хочет есть на второй день то же, что было вчера (Эльза готовит по ночам, а ещё забегает домой приготовить поесть между колледжем, где преподает, и театром, где играет). Эльза тащит на себе дом, стирает, убирает, готовит, покупает и таскает из магазина продукты, продолжает адски много работать и все ждёт, пока привыкнет к новому ритму жизни, все говорит себе, что она хреновая хозяйка и вот-вот она разберётся с тем, как вести быт, и все станет хорошо. Мистер С. работает до 17.00, приходит домой и ложится смотреть телевизор. Разогревать себе еду ему не нравится. Готовить он не умеет, как включать стиралку - не знает, полы никогда не мыл. Попытки попросить помочь с чем-то из вышеперечисленного оборачиваются скандалом и выкатом списка "женских обязанностей". После одной из ссор, мистер С. оставляет на столе кольцо и букет цветов, а сам уходит в ванную. Это предложение. Эльза отказывается.

Апрель 2022. Мистер С. встаёт на одно колено, обещает, что все исправит и что все будет хорошо, говорит о любви, уважении, понимании и прочем-прочем-прочем... Эльза любит его, как дурной подросток, Эльза хочет, чтобы у нее было, как у нормальных людей - семья, дом, крепость... Эльза хочет детей, в конце концов... Поэтому говорит "да".

Май 2022. В день подачи заявления в ЗАГС Эльза и мистер С. срутся так, что едва не бросаются друг на друга с кулаками. Хвала хорошему воспитанию.

Июнь 2022. Эльза находит ещё возможность заработать, несмотря на то, что не была в отпуске два года. Параллельно идёт подготовка к очень скромной свадьбе. На шикарную нет денег, да и не хочется. Эльзе хочется только, чтобы ее никто не трогал. Содержать двоих человек (зарплата мистера С. остаётся для нее секретом, о совместном бюджете не идёт и речи, при этом новоиспеченный жених вообще не ходит в магазин. Впрочем, это кажется нормальным, потому что он продолжает оплачивать квартиру) становится все сложнее.

Июль 2022. Эльза выходит замуж. На свадьбе свекровь подстраивает ссору жениха и невесты, невеста плачет, жених вызверяется после просьбы сильно не напиваться. Впрочем, все натягивают маски удовольствия и счастья и продолжают банкет. Тот же июль 2022 - молодая семья едет в "медовый месяц", ужатый до размера "медовых выходных". Даже оттуда Эльза продолжает работать. Молодой муж берет "за свой счёт" неделю. Это становится началом его бесконечных отпусков и больничных. После "медовых выходных" Эльза с головой уходит в работу. Приходит домой в час ночи, а уходит в шесть утра. Между - вытирает пыль, моет полы, готовит есть, включает стиралку, гладит одежду, составляет список покупок, по выходным ходит в магазины и приносит домой сумки еды... И бесконечно ругает себя за то, что она плохая хозяйка, раз у нее не наготовлено пять супов и все время есть грязное в корзине для белья у стиралки.

Август 2022. Первая большая ссора после свадьбы - муж обвиняет Эльзу в том, что она не на работу ходит, а изменяет ему, иначе как объяснить, что она приходит так поздно, а уходит так рано. Эльзе больно так, что она не может даже выразить словами. Быт валится из рук. Однажды утром в выходной мистер С. будит жену, отработавшую дней 8 или 9 подряд претензией о том, что у него нет чистого белья - мол, Эльза не уследила и не постирала вовремя.

Сентябрь 2022. Возможность доп.заработка заканчивается. Эльза понимает, что брак катится в пропасть со скоростью вагонетки в Гринготтсе и надо что-то решать. Однако любая попытка поговорить пресекается фразой "Не пили мне мозг", а ещё "Мама тоже всю жизнь работала, но успевала и готовить, и убирать". На компромиссы муж идти не готов. Быт считает "женской работой", однако и обеспечивать семью в одиночку не готов. Когда Эльза в отчаянии однажды кричит, что уволится нахрен и будет сидеть дома и стирать трусы, он говорит "ну и пойдем по миру". Эльза все ещё любит мужа. Муж берет по два больничных в месяц. Постоянно пишет "за свой счёт", если больничные не дают (насморк был). Эльза херачит без остановок, даже когда почки болят так, что на переменах в колледже приходится ходить блевать от боли. Эльза любит мужа.

Декабрь 2022. Секс становится пыткой. Эльза пытается честно быть красивой и сексуальной, несмотря на адскую усталость. Она же любит мужа. А муж постоянно говорит, как хочет детей. И Эльза должна быть привлекательной. Должна приходить с работы не уставшей, должна готовить на ужин что-то интересненькое, должна все успевать. Поэтому у Эльзы много работы, кружевные чулки и всегда стоит в холодильнике что-то вкусненькое. А ещё у Эльзы дергается глаз и ей постоянно хочется "домой". Абстрактное чувство, без даже картинки в голове". Просто хочется куда-то отсюда. При этом когда Эльза покупает эротическую пижамку, муж говорит "нахрена?"... Когда Эльза приглашает куда-то сходить, муж отказывается. Он не хочет в рестораны ("давай дома поедим, приготовь, ладно?"), он не хочет в кино и театр ("давай на телике посмотрим"), он не хочет гулять ("зачем? там холодно и нечего делать"). В новый год Эльза готовит романтический ужин, покупает мужу подарки, устраивает вечер. Муж смотрит телевизор и полночи разговаривает по телефону с мамой.

Январь 2023. Случается крупный скандал. Вместо разговора муж собирает вещи и уезжает к маме. Так он делает уже не в первый раз, но только в этот раз Эльза замечает, что это стало системой. Муж может не ночевать дома по 3-5 дней - выжидать, пока разговор о произошедшем станет неактуальным. В этот раз не прокатывает и через 10 дней отсутствия дома мужу все же приходится поговорить с Эльзой. В процессе разговора Эльза выясняет что:
- у нее не может и не должно быть интересов, кроме мужа;
- когда у них наконец-то появится ребенок, муж хочет, чтобы Эльза прекратила все свои работы и навсегда осталась заниматься только ребенком (на вопрос, где при этом жить, следует ответ "можно у моей мамы");
- включать стиральную машину - это "женская обязанность", а вот то, что лампочку две недели на кухне никто не меняет, так это "а ты сама что ли не можешь?!";
- платить аренду самому мужу надоело и теперь он хочет платить пополам.
Итого: Эльза должна зарабатывать столько же, сколько муж, но при этом быть готовой бросить все интересы в случае беременности, но полностью вести быт, встречать мужа с теплым ужином и постиранными трусами, не разговаривать с ним о своих переживаниях, быть в курсе его интересов и разделять их, не быть слишком сексуальной, но быть готовой к сексу, если мужу захочется.
"Блин, я тоже хочу себе такую жену", - думает Эльза и понимает, что надо разводиться, но вслух ничего не говорит.

Февраль 2023. Эльза находит ещё одну работу и практически перестает появляться дома.

Март 2023. Эльза с мужем фактически перестают жить вместе. Муж вечно у мамы, потому что там его "понимают и не грузят". В один из прекрасных дней Эльза обнаруживает, что муж забрал и самостоятельно распорядился довольно внушительной суммой ее сбережений. Потому что "он так решил".

Апрель 2023. Эльза говорит, что хочет развестись. Муж стоит на коленях, умоляет не уходить, говорит, что все будет иначе. Эльза не верит ни единому слову. Она смотрит на мужа и ощущает себя так, будто перед ней - незнакомец. Нет ни жалости, ни любви... Ничего. Эльза хочет, чтобы он больше никогда к ней не прикасался. После двух или трёх неудачных попыток вымолить прощение муж сдается. Эльза расторгает договор аренды, решает все вопросы, улаживает формальности, находит себе новую квартиру, переезжает. Муж начинает манипулировать здоровьем и не выполняет даже элементарных договоренностей.

Долгожданный май 2023. В паспорте у Эльзы появляется штамп о разводе. Она уходит с дополнительной работы, живёт одна и наконец выдыхает.

Я оставила за скобками то, как я уезжала из квартиры среди ночи, потому что он орал и бил мебель. То, как я решала все вопросы от травли клопов до разговоров с хозяевами квартиры. То, как его мать требовала вернуть все подарки. То, как он так и не вернул деньги до конца. То, как я рыдала, ненавидела себя, винила себя за то, что развалила семью. Многое-многое... И никакой морали я этой истории тоже не придумала. Кроме одной - не будьте бакланом, как Эльза. Не влюбляйтесь.

Выводы, которые я сделала для себя? Ну... Никогда больше ни один мужчина в моей квартире ночевать не будет. Потрахались - и свободен. Забирай свои носки и дверь вон там. Мне хватило. А ещё патриархат - отстой. Ну и да, хозяйка из меня действительно хреновая. Потому что есть вон матери, которые так по несколько десятилетий живут и справляются. А я не смогла.

Спасибо за внимание. Жалеть не надо. Я все равно все ещё не верю никаким утешительным словам, даже самым лучшим. Мне до сих пор больно, что я не смогла построить и сохранить семью. Просто круто, что я могу здесь выговорится. Но меньше ненавидеть себя я от этого, если честно, не начинаю.
❤️

(иногда я восстаю из мертвых, да, привет)

Для того, чтобы вкратце рассказать, как у меня дела достаточно двух вещей:
- показать, как теперь выглядит подобранная для меня реклама на любом сайте, куда я захожу:

- высказать свое негодование по поводу того, что госпошлина за развод больше, чем за регистрацию брака. Что особенно иронично, учитывая причину, по которой я экстренно понеслась подавать в этом месяце на развод.

Короче, да. От момента, когда я стала молодой женой, до статуса "разведенка" - 10 месяцев. У меня все в жизни экстерном, ага.

Приду чуть позже, расскажу эту охранительную историю, пожалуй. Надо собраться с духом, чтобы рассказать ее весело, иронично и с матерком, а не так, будто я совершенно убита и размазана всем происходящим и не могу найти в себе сил даже коллегам рассказать, что случилось.

Не знаю, остались ли здесь остались те, кто ещё помнит, что такое - блог Эльзы Марковой, но именно сегодня почувствовала непреодолимое желание дать знать, что я жива. Накрыло ностальгией по временам, когда писала тут обо всем подряд.
Господа. Я скучаю. И хочу похвастаться.
За прошедшее с моего ухода из блогов время я:
- начала нереально крутой собственный творческий проект,
- побыла начальницей,
- и вышла замуж (прикиньте!)
В общем. Жива. Счастлива. Кручусь, как раньше, творю хрень. Пост потом удалю.

Дамы и господа, блог Эльзы Марковой торжественно прекращает свое существование.
Сразу скажу - я не ухожу с сайта и из фанфикшена. Все мои работы остаются на месте и я не исключаю возможности появления новых. Да и сама я все еще тут, мне можно написать в личку, все в порядке, я никуда не делась. Я жива.
Но блога больше нет и не будет.
Ничего не случилось. Просто однажды где-то нужно ставить точку.
Фанфикс останется для меня литературным ресурсом, но больше не будет площадкой "для потрындеть".
Спасибо за несколько невероятно крутых лет блогинга. Это было незабываемо.
Люблю вас.
Уходя, гасите свет.