Эльза Маркова

#реал #театр #много_букв
Очень хотелось к дню театра приурочить оридж об актерах, но не сложилось (в силу катастрофической занятости. угадайте, где XD). Поэтому - только пост любви и нежности.
Моя работа в театре началась с детских ролей много-много лет назад. Я знаю изнанку этого мира, пожалуй, лучше, чем собственную "реальную жизнь". И я всей душой - до исступления, до паники однажды этого всего лишиться - люблю театр.
Репетиции. Каждую двести-триста-пятьсот раз повторенную реплику, доведенную до автоматизма, до механического включения строго контролируемой истерики. Каждый выверенный жест, кажущийся зрителю удачной импровизацией. Каждый техничный момент, превращающийся на спектакле в красивую драку или страстный поцелуй. Я люблю каждый из миллиона часов репетиций. Люблю принцесс в старых спортивных брюках, охрипших "после вчерашего" монахов, залипающих в телефоны убийц, не разговаривающих друг с другом любовников. Люблю пустой зрительный зал и условности - деревянные кубы вместо будущего трона, фразу "Пошла музыка" вместо фонограммы, бесконтактный бой с воображаемой шпагой или чаепитие без стола и сервиза.
Премьеры. Волнение, которое подстегивает, подгоняет, шепчет в самое ухо "Еще! Еще! Еще!", трепет "Засмеется ли зал, оценит ли, поймет ли?", радость от того, что все идет гладко. Косяки. Недостаточно проработанный момент, внезапно вылетевший из головы текст, спутанную мизансцену. Внутри - удивительный синтез гомерического хохота и паники, снаружи - маска "ничего не произошло". И выход на поклон. Каждый раз со страхом - что я увижу на их лицах, что скажут мне глаза первых посмотревших спектакль?
Рабочие моменты. Изменения в расписании, которые бесят до дрожи, замены актеров, перемещения с роли на роль, внезапные "вводы" людей в работу. Больничные, отгулы, репетиции без партнера, отработка сцены в одиночку, в пустой комнате или
"- Побросай мне текст.
- За кого?
- За всех."
Спектакли. Удачные и не слишком. Те, на которые приезжаешь за три часа, чтобы размяться и настроиться, потому что тебе так хочется, или те, на которые вынужден прибегать уже после начала, влетая на сцену, еще не успев оставить себя в гримерке.
Гримерки тоже. Нашу заваленную невесть чем комнату, в которой не хватает зеркал, зато в избытке стульев, потому неизбежно образуется бардак. Перепутанные шмотки, трепетно охраняемые от чужих рук костюмы, потерянные шпильки и расчески, рассыпанную косметику, чью-то стоящую в углу гитару, вечно попадающую под ноги в самый ненужный момент. "Будь другом - посмотри в окошко, мне белье переодеть нужно" и "Вы голые? Нет? Жаль."
Закулисье с его искаженным светом, с возможностью увидеть все спектакли только сбоку, с переговорами одними губами. Помогать, перехватывать, забирать, подавать. Пугаться каждый раз, когда кто-то на сцене спотыкается или ошибается, беззвучно ржать над мелкими лажами, показывать "класс", когда нравится то, что видишь. Слушать зал.

Быть не собой. Иметь возможность прожить множество жизней за одну неделю. Делать что-то, что оставляет след в других людях. Заставлять зрителей верить, смеяться, плакать, злиться, радоваться...
Кроме пайеток и грима есть в театре магия. И я счастлива быть причастной.
Я часть механизма, стежок с изнанки. Это счастье.

Снова #театр'альный юморочек и #картинки_в_блогах
Я тут натырила баянистых картинок и сижу с них смеюсь
Я немножко Татьяна:

Особенно актуально было бы украсть эту картинку с просторов интернета в период предновогодних ёлок, но даже в середине сентября сердце ёкнуло:

Эльза, только не на те же грабли... Только... Обойди! Ты же их видишь, чтоб тебя! Да, грабли клёвые, но по лбу они стучат знатно, ты же помнишь! Обойди, говорю! Даже не облизывайся на них! Нет! Фу! Куда? Заррраза! А... Ты в шлеме... Ну и нафига тогда? На них скакать приятно? Ох, доскачешься. Доскачешься, говорю! Шлем не снимай. Вообще гвоздиком его к своей дурной башке приколоти. Тебе ещё понадобится...

#самореклама (потому что не могу не)
Я там это... *шаркает ножкой* того... Я там... *на одном дыхании* я там про секс в театре написала. Простите-извините, но не могу молчать.
Скопирую сюда из графы "От автора":
Автор сам не понял, как это получилось. Смысл? Ушел лесом. Предыстория? Отсутствует начисто. Только эмоции, театральные аналогии и немножко (множко) пафоса. Приятного прочтения.
Костюмерная

p.s Юбилейная, двадцатая работа однако))

#театр или Маркова глазами её коллег.
- Ты когда закончишь-то? - спрашивает меня друг-коллега об одной интересной штуке (вообще не принципиально, что это было).
- Ну... - мнусь я. - К новому году, наверное.
- А можно год в цифрах?

Па-бам. Я балбес и это уже вообще ни для кого не секрет :D

#реал #дневник
Собственно дело все в том, что вот уже какое-то время я совсем ни в кого не влюблена. Это достаточно странное и новое для меня ощущение. Раньше такое случалось редко, а если и случалось, то длилось очень недолго, едва успевал вытравиться из моего состава один, как туда вплавлялся другой. И все это сменялось так быстро, так складно. Всегда о ком-то внутри меня болело, всегда кем-то жило.
А теперь вот я ровная и гладкая внутри, без зазубрин, без игл под кожей. Все просто в жизни и в голове, все прозрачно. Никакой тяжести ни по утрам, ни ближе к вечеру. Нету магнита под ребрами, который раньше все к кому-то стремился, грозя выломать кости и разорвать мне грудную клетку. Ничего этого нет, даже образов подходящих. Легкость сплошная. Такая, которая от пустоты. Ощущение, будто лишилась какой-то запчасти. Не знаю, как-то все... Не знакомо.
Наверное, так правильно. Так и должно быть, чтобы без драмы, без надлома. Жить себе, читать книжки, писать рассказы в стол и посты в блог (главное - не перепутать), мечтать попасть в очень крутой театральный проект, каждый раз с дрожью ждать приказа о распределении ролей, работать, преподавать, учить по ночам тексты, думать, где взять денег, чтобы дотянуть до зарплаты... Жить. Просто отсчитывать дни и ночи. Складывать их в черно-белую киноленту. И даже не очень-то ждать, что однажды появится человек, с которым все изменится.
Может быть, каждому отведена своя квота чувств, и я растрепала свои еще до того, как достаточно повзрослела, на какие-то интрижки и пустые необременительные романы. Может быть, мне просто не суждено. Смешно будет, да? Столько разных слов написать про любовь, а для себя подходящей так и не найти. Очень смешно.

На n-ый год совместно работы обнаружилось, что прямо от дома коллеги к моему ходит прямой автобус. Очень удобно, когда ты пьяна.
Да, простите, это снова #алкоблоги

#реал #театр #педбудни
Сижу в колледже, жду свое занятие. Поймала себя на том, что смотрю в инстаграме прямой эфир с репетиции нашей труппы. Все нормально, все ок, я не наркоман, у меня нет ломки, все хорошо.

#алкоблоги
Тезисы вечера:
1) грузинское красное полусухое - это очень хорошо;
2) Минск очень маленький, его половину можно легко пройти пьяной на каблуках, почти не устав (завтра мои ноги мне отомстят).
Спонсор вечера:
Фраза подруги "если у тебя нет вечернего спекта, пошли пить, мне грустно". И вдогонку "если есть вечерний спект, все равно пошли пить, мне реально грустно".
Прикол вечера:
Новый уровень пьяного тарифа. Мне-пьяненькой написал бывший, внезапно именно сегодня возжелавший пообщаться.

Боже, храни автозамену, она позволила мне нормально написать этот пост.
Спасибо за внимание.
#всем_пох и это, как всегда, #реал
P.S. 20.000 шагов в офигенных туфлях с семисантиметровым каблуком после хрен знает какого количества вина. Я молодец или "пьянь, спать иди, а, нахрен ты это пишешь?"

Фраза дня "О, новые очки? Купила?"
Эм... А есть ещё варианты?
"Шла утром дворами, смотрю - лежат, я и подняла"
"В лотерею выиграла"
"Бабушка завещала"
"Ко мне пришёл огромный патлатый мужик в кротовой шубе и сказал, что я волшебник подарил"
"Очков не существует, ложки тоже, я Нео"

#реал
Радость оленёнка. Последние несколько недель почти не могла пользоваться планшетом - была переполнена память, так что он капризничал, тормозил и в ультимативной форме требовал очистить память. Я уже и так его, и эдак. Все посносила к чертям, а эффекта - ноль.
Сегодня полезла смотреть, где ж у меня столько всего хранится, что там вообще такое. Глядь - а там телеграм насохранял картинок и гифок с каналов, на которые я подписана (а их там миллиард, не меньше). На гиг! Гиг внутренней памяти! Удалила. Планшет на радостях работает быстрее, чем я думаю. Щщщасце.

#картинки_в_блогах
Чем занимается творческая (простихоспади) личность в выходной?
Сражается с творческими порывами.

Решила потихоньку осваивать мобильную фотографию, чтобы когда-нибудь все-таки вести приличный инстаграм. Первое, с чем сегодня пыталась справиться - flat lay.
Выводы:
1) больше, чем на час фотографирования, меня не хватает;
2) мой телефон не справляется ни со светом, ни с цветами, и вообще камера у него отстойная;
3) руки у меня все-таки из жопы;
4) самодельный отражатель из говна и палок из листа А4 и пищевой фольги не только прекрасно выполняет свою основную функцию, но и отлично привлекает кота;
5) сколько же у меня всякого барахла...
6) самым утомительным оказалось засыпать зерна кофе обратно в пачку))

Не могу сказать, что горжусь результатами, но, по-моему, вышло неплохо для новичка. Собственно, воть:

1) девочковое:

#писательское
У кого какие проблемы. Альтра гонится за Пепп и старательно крутит лыр. Пепп ни за кем не гонится, но генерирует идеи со скоростью волшебного горшочка с кашей. Маркова читает это все в перерывах между завалами в театре и колледже и думает "Как хорошо не писать лыр и не генерировать идеи, которые не успела бы реализовать". И вдруг мозг Марковой выдумывает сюжет, который слишком соплив для фанфикса и недостаточно - для литнета. Ну охренеть теперь. И что? И куда это теперь деть? И когда это писать? А нахрена оно мне вообще нужно?
Тьфу ты.

Пост навигации.
Сделала коллекции со своими блогопостами:
1) Сборная солянка всякого
2) О том, каково быть преподом в колледже
3) О моих влюбленностях
4) Конечно же, основная, самая мной любимая. О театре
Добро пожаловать!

Ой, тяжело...
Сижу, сортирую свои посты по коллекциям. Кому оно надо, кроме меня?))) да верно, никому. Но все равно сортирую. Хочется порядка)
Дали дурню цацку)))

#реал #педбудни
Р - репутация. И О - образ.
Два активно, агрессивно и матерно что-то обсуждающих подростка, увидев меня в коридоре колледжа, вытягиваются по струнке, прекращают орать, бодро и хором произносят "Здравствуйте, Эльза Отчествовна!". Уже пройдя мимо них, слышу за спиной "Чувак, я как глянул на неё, забыл, о чем мы говорили..."

(Вк)
Мой хедканон Азирафаэля и Кроули. Плевать, что это не они. Все равно подходит)))

#реал #педбудни
Я тут хотела оридж в блоги написать. А потом обнаружила, что уже дело к половине первого идёт, а мне завтра на первую пару херачить работать. Так что не судьба. Моя пед.деятельность спасла мир от очередного никому не нужного набора букв. Будем же благодарны)))))

#Театр'альный юморочек.
Две бабушки у подъезда:
- А Димка-то! Димка из сороковой! Всё с дома повыносил! Всё, начисто! Реквизитор, наверное... ©

Пост посвящён крутой вещи из реквизита в крутом спектакле одного крупного минского театра. Эта вещь была тайком вынесена одним из актёров из дома матери, о чем она узнала только на премьере :)))

#фанфикс
О теме не написал только ленивый... Шучу. Мне нечего сказать. Я не буду обо всей этой архиважной войне ничего говорить.
Я вот о чем. Впервые фанфикс открылся мне в конце 2013 года, я как-то сразу ввалилась в блоги и сразу же попала в какой-то срач. Прочитала, офигела, ушла долго думать. Идёт шестой год моего пребывания тут то призраком, то вполне себе плотной сущностью (Эльзе Марковой в декабре будет три годика). Ничерта не меняется. Огромная площадка для ссор, криков, брани, истерик... Фанфикс, я тебя люблю. Нет, это не сарказм. Я абсолютно серьёзно. Я люблю этот клочок интернет-пространства, где можно почерпнуть столько образов и идей, как нигде.

<3

#реал
Я не.на.ви.жу, адски ненавижу фразу "Ты сильная, ты справишься". Мать его, откуда вам знать, что я достаточно сильная?!
Впервыя я эту фразу услышала в восемнадцать лет, когда я (ужасно пафосное окончание фразы, но за неимением лучшего речевого оборота, пусть будет так) выжила. Ты сильная, говорили мне со всех сторон, ты справишься.
А я чувствовала себя отвратительно слабой. Мне было очень больно и очень страшно. Я лежала в палате, смотрела в потолок и мне казалось, что случившееся меня нахрен раздавит. Мне было так больно, что я орала, срывая голос, день за днём. И это тоже казалось мне ужасной слабостью. Мне хотелось рыдать, что есть сил, но (под спойлером подробности травмы, за едой не стоит открывать)

так что плакать было ещё страшнее, ещё больнее, чем сдерживаться. Я была слабой. Очень-очень. До крайности почти. До пугающих мыслей, поразительно реальных, о том, о чем нельзя думать.
Боль преследовала меня так долго, что однажды я обнаружила, что не помню, каково это - когда ничего не болит. Я была такой слабой, что боль превратила меня в бессильное тело, способное только просыпаться, долго смотреть в потолок над собой и снова засыпать. Я была такой слабой, что почти ничего из того периода не помню.
Ты сильная, говорили мне, ты справишься. А я после следственного эксперимента долго лежала прямо на полу в своей комнате, не могла донести себя до кровати, и не знала, как заставить тело хотя бы дышать. Хотя бы дышать. Я слабая, говорила я, рыдала я, я не героиня, я не могу, я не выдержу, я не могу простить виноватых, отпустить ситуацию, двигаться дальше, собрать себя по кускам... "Ты сильная, ты справишься" Равнодушная, тупая, жестокая фраза.
Вот и сейчас - "ты взрослая, ты сильная, ты справишься".
Я слабая. Мне нужна поддержка, потому что я выламываюсь под натиском эмоционального давления, под гнетом "должна" и "обязана". Мне нужна рука, за которую можно ухватиться, безопасное место, где можно спрятаться.
Я слабая. Простите меня за то, что пишу это все. И за то, что смею не оправдывать это проклятое "Ты сильная". Я ненавижу эту фразу.
Простите. Я слабая.

Я слишком эмоциональная? Глупая? Опять принесла в блог истерику и вой? Видите, как прекрасно, это позволяет выгодно оттенить умных и сдержанных вас.
Пойду я. Мне завтра улыбаться и делать вид, что я в порядке, мне завтра работать и вдохновлять.

Дорогая вселенная (я попросила бы бога, если бы верила), пожалуйста, дай мне шанс не сдохнуть раньше, чем я осуществлю свою большую мечту. Дай моему телу, этой не очень удачной упаковке, ещё немножечко поработать. Пусть оно не разваливается так стремительно. Пожалуйста.