↓
 ↑
Регистрация
Имя:

Пароль:

 
Войти при помощи

Эльза Маркова

Автор, Иллюстратор
Сейчас онлайн
Звание:Победитель конкурса
Пол:женский
Дата рождения:1 марта
Откуда:Минск, Беларусь
Образование:Высшее
Род деятельности: Лицедей-лицемер. Актриса, преподаватель.
Зарегистрирован:20 декабря 2016
Рейтинг:1873
Показать подробную информацию

Фанфики

18 произведений» 
Дьявол и Снеговик
Гет, Мини, Закончен
501 35 63 6
Важный совет влюбленным
Слэш, Мини, Закончен
694 33 82 3
Изнанкой наружу
Джен, Мини, Закончен
397 27 26 1
Интересная и страшная история
Гет, Мини, Закончен
345 20 21 1

Блог



Онлайн
Эльза Маркова сообщение закреплено
#реал #театр #много_букв
Очень хотелось к дню театра приурочить оридж об актерах, но не сложилось (в силу катастрофической занятости. угадайте, где XD). Поэтому - только пост любви и нежности.
Моя работа в театре началась с детских ролей много-много лет назад. Я знаю изнанку этого мира, пожалуй, лучше, чем собственную "реальную жизнь". И я всей душой - до исступления, до паники однажды этого всего лишиться - люблю театр.
Репетиции. Каждую двести-триста-пятьсот раз повторенную реплику, доведенную до автоматизма, до механического включения строго контролируемой истерики. Каждый выверенный жест, кажущийся зрителю удачной импровизацией. Каждый техничный момент, превращающийся на спектакле в красивую драку или страстный поцелуй. Я люблю каждый из миллиона часов репетиций. Люблю принцесс в старых спортивных брюках, охрипших "после вчерашего" монахов, залипающих в телефоны убийц, не разговаривающих друг с другом любовников. Люблю пустой зрительный зал и условности - деревянные кубы вместо будущего трона, фразу "Пошла музыка" вместо фонограммы, бесконтактный бой с воображаемой шпагой или чаепитие без стола и сервиза.
Премьеры. Волнение, которое подстегивает, подгоняет, шепчет в самое ухо "Еще! Еще! Еще!", трепет "Засмеется ли зал, оценит ли, поймет ли?", радость от того, что все идет гладко. Косяки. Недостаточно проработанный момент, внезапно вылетевший из головы текст, спутанную мизансцену. Внутри - удивительный синтез гомерического хохота и паники, снаружи - маска "ничего не произошло". И выход на поклон. Каждый раз со страхом - что я увижу на их лицах, что скажут мне глаза первых посмотревших спектакль?
Рабочие моменты. Изменения в расписании, которые бесят до дрожи, замены актеров, перемещения с роли на роль, внезапные "вводы" людей в работу. Больничные, отгулы, репетиции без партнера, отработка сцены в одиночку, в пустой комнате или
"- Побросай мне текст.
- За кого?
- За всех."
Спектакли. Удачные и не слишком. Те, на которые приезжаешь за три часа, чтобы размяться и настроиться, потому что тебе так хочется, или те, на которые вынужден прибегать уже после начала, влетая на сцену, еще не успев оставить себя в гримерке.
Гримерки тоже. Нашу заваленную невесть чем комнату, в которой не хватает зеркал, зато в избытке стульев, потому неизбежно образуется бардак. Перепутанные шмотки, трепетно охраняемые от чужих рук костюмы, потерянные шпильки и расчески, рассыпанную косметику, чью-то стоящую в углу гитару, вечно попадающую под ноги в самый ненужный момент. "Будь другом - посмотри в окошко, мне белье переодеть нужно" и "Вы голые? Нет? Жаль."
Закулисье с его искаженным светом, с возможностью увидеть все спектакли только сбоку, с переговорами одними губами. Помогать, перехватывать, забирать, подавать. Пугаться каждый раз, когда кто-то на сцене спотыкается или ошибается, беззвучно ржать над мелкими лажами, показывать "класс", когда нравится то, что видишь. Слушать зал.

Быть не собой. Иметь возможность прожить множество жизней за одну неделю. Делать что-то, что оставляет след в других людях. Заставлять зрителей верить, смеяться, плакать, злиться, радоваться...
Кроме пайеток и грима есть в театре магия. И я счастлива быть причастной.
Я часть механизма, стежок с изнанки. Это счастье.
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 6 комментариев

Онлайн
Эльза Маркова
Меня только что реклама на фанфиксе спросила:
- Хочешь иметь содержанку?
О.о
И мне бы подумать о том, откуда у меня такая реклама, но моей единственной мыслью было:
- Самим жрать нечего. Куда мне еще содержанку-то??

P.S. По поводу того, откуда реклама - два варианта. Либо реклама среагировала на то, что я недавно гуглила салон красоты именно с таким названием (нет, это я сейчас не ржу, я серьезно, в Минске открылся салон красоты "Cодержанка"). Либо меньше нужно смотреть говна всякого российских сериалов, о которых шла речь в прошлом моем посте.
Показать 13 комментариев

Онлайн
Эльза Маркова
Пару лет назад я зашла к подруге на вино, и она показала мне "такооооой бомбический сериал, тебе понравится!"
Тогда под разговор и винишко мы посмотрели парочку первых серий (я посмотрела, а подруга пересмотрела, потому как ей сериал прям ооооочень нравился). За сюжетом я особенно не следила, ржала над диалогами и по большей части занималась тем, что трындела с подружаней, вспоминала похожие истории из реала и ранжировала актёров по степени е****льности (что в силу наличия в касте Никиты Панфилова было не слишком интересно, потому что мало кто может с ним соперничать).
Потом я благополучно о сериале забыла и не стала смотреть дальше.
И вот пару дней назад, проходя мимо телека, я зацепила кусок этого самого сериала и подумала "о, а ведь я так и не досмотрела". Открыла в интернете и вот, что я вам скажу:
А) эти все истории про то, что "все со всеми перетрахались" мне кажутся жутко скучными.
Б) исполнительница главной роли деревянная. Ну просто деревянная! Любая девочка с улицы сыграла бы, если не лучше, то также. Аж бесит, вот серьезно, мне прям хочется ее поправить! Редко мне настолько не нравится что-то игра. "Выучи текст, пожалуйста, - хочется сказать мне. - Я же прям вижу, как он тяжело идет". "Блин, ну как же ты тупишь. Какие уродские штампы! Боже, ну неужели ты сама не слышишь, как это плохо! Люди так не разговаривают, ааааа!". Впрочем, претензии, конечно, не к ней, а к людям, которые этот сериал снимали.
В) Герои, которые тогда казались мне милыми, сейчас кажутся редкими додиками и мудаками.
Г) С Панфиловым все в порядке, он по-прежнему дико сексуален. Хотя его герой тоже додик и мудак.

Внимание, а теперь вопрос. Какого черта при всем вышеизложенном я продолжаю смотреть??? Дайте мне медаль "заслуженному кактусоеду", я ее достойна... Вот как они так снимают, что я смотрю, хотя мне не нравится, а? Я хочу от них мастер-класс!

"Сладкая жизнь". И нет, не рекомендую. Почему - см.выше.

Upd1: О, слушайте! Я нашла оправдание для просмотра!
Я разбираю техничность моментов (спойлер - там все очень плохо почти всегда, но зато, когда хорошо, то прям совсем хорошо).
И оп! Я уже не фигней страдаю, а работаю, думаю, учусь, развиваюсь! Хехе
Upd2: 4ая серия. Деревянная не только одна актриса. Епрст. Как много плохо играющих людей в одном месте
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 20 комментариев из 28

Онлайн
Эльза Маркова
Чисто поржать. Перекличка "мифических существ"))))

Чтобы вам не пришлось напрягаться, просматривая варианты, о себе напишу тут:
Я не вожу машину, в остальном вполне себе мифическая женщина))

Опрос для женщин (а также всех тех, кто себя ими считает)

Публичный опрос

Я хорошо вожу машину
Я люблю секс
Я ненавижу разговаривать во время фильмов
Я с мужчинами не ради денег
Я не намекаю, а говорю, что думаю
Я мужчина (или себя к ним причисляю)
Я сейчас устрою в комментариях разговор за феминизм
Проголосовали 103 человека
Голосовать в опросе и просматривать результаты могут только зарегистрированные пользователи
Показать 20 комментариев из 188

Онлайн
Эльза Маркова
#реал #фемслэш
Расскажу вам тру-стори про одну из своих любовей. Обратите внимание на хэштег, пожалуйста. А еще там мат, хотя и стыдливо прикрытый звездочками. Просто предупреждаю.
Птица

Мам, не читай этот пост. Я пока не готова обсуждать с тобой то, в чем легко признаюсь в интернете людям, которые меня не знают.
Птичка. Привет тебе от меня образца тех безумных лет. Я рада, что несмотря на все, происходившее с тобой, ты стала тем, кто ты есть сегодня. Ты нереально крутая.
Мой пост написан так, будто в какой-то момент ты проиграла обстоятельствам, но это от того, что я всегда слишком за тебя боялась. Самое большое счастье - это то, что мои страхи не сбылись.
Знай, что никого не будет такого, как ты, моя девочка. Даже если (когда) я еще раз полюблю. Даже если (когда) - девушку.
Этот пост мне стоило бы написать на белорусском, потому что он мелодичнее, потому что получилось бы куда больше эстетики. И потому что ты на нем разговариваешь.
Но, стыдно признаться, я давно на нем не говорю, и мне уже сложно склеивать слова во фразы.
Птушка мая, я кахала цябе.
*
Никто не звал ее полным именем. Потому что она была слишком тонкой для него, слишком хрупкой для его полновесных звуков. Поэтому у нас был миллиард прозвищ, которыми мы награждали ее, все время придумывая новые или изменяя старые.
Она была той самой молоденькой актрисой, которая вечно играет в детских спектаклях мальчиков. Она так отчаянно любила жизнь, что страшный диагноз, с которым она кроваво боролась, казался самой жесткой несправедливостью мира. Я долго думала, что она просто анорексичка. Нет, не в том, смысле, что анорексия это "просто", конечно нет. Но это было бы понятно. Я знала нескольких таких, я понимала, что это такое. Но ее болезнь была куда хуже, куда коварнее. Мне все время казалось, что она умирает прямо на наших глазах, что она просто ежеминутно становится все более и более прозрачной, растворяясь.
Я до сих пор помню, как мы впервые переодевались в одной гримерке. Это было спустя приличное после знакомства время, я уже знала, что она чем-то болеет, но еще не знала, чем. Тогда я уже привыкла к тому, что все ее знакомые укутывают ее в пледы и кофты, спрашивают, все ли хорошо. Обсуждают с ней клиники. Я уже сама научилась отводить глаза, когда посреди фразы она вдруг бледнела и брала паузу. Собиралась с силами. Обращать на это внимание было нельзя - она злилась. Она всегда говорила, что может работать. Ей тогда давали какие-то смешные роли, пустяковые. Но мне нравилось ходить на нее смотреть. Хотя больше я, конечно, любила слушать, как она поет у кого-то на кухне. Это было нечто волшебное.
Так вот мы как-то, уже будучи знакомыми по общим тусовкам на кухнях, оказались в одном спектакле. И я отлично помню, как впервые увидела ее переодевающейся.
"Пособие по анатомии" - подумала я тогда. Ее кожа так плотно обхватывала скелет, что было видно каждую косточку. У нее были такие тонкие руки, что мне казалось, что она не должна уметь сама справляться с платьем со множеством юбок. И мне тут же стало стыдно за свои мысли. Разве можно думать так о живом человеке?
Ей все всегда прощали. Как болезненному ребенку. Как принцессе. И это не чтобы сделало ее капризной, нет. Просто в ее картине мира не могло быть иначе - все самое вкусное, удобное и теплое всегда доставалось именно ей. Это поначалу было немного странно.
А потом однажды я присоединилась к тем, кто ее оберегал.
Я стояла с кем-то курила у служебного входа. Был ледяной ноябрьский вечер - сыро и ветренно. Мы обсуждали что-то важное и интересное, и вдруг она вышла на улицу в тонком платьице и сказала что-то вроде:
- Я постою тут с вами, подышу вохдухом.
И я тут же заорала:
- Ты с ума сошла? Холодина такая! - сорвала с себя свою куртку, укутала в нее Птицу. - Стань с той стороны сейчас же, а то дым на тебя летит.
Я сама тогда была совсем девочкой. Несмышленышем. Но рядом с ней любой обязан был быть сильнее.
До сих пор я не встретила никого, о ком так сильно хотелось бы заботиться.
Я не знаю, как, когда, за что и почему я стала в нее влюбляться. Просто однажды она посмотрела мне прямо в глаза, и я сказала себе:
- Все, Маркова, это конечная. Эти глаза могут вить из тебя веревки. Тебе п****ц.
Очень долго я вообще ничего не говорила. Даже не подавала виду. Знала, что ей не до того.
Она была влюблена в моего друга и думала, что я с ним сплю. Поэтому, наверное, она стала так присматриваться ко мне. И, конечно, однажды разгадала.
Мы были на гастролях в стране, где я не понимала даже вывесок и указателей. Это были две недели каких-то бесконечных автобусов, поездов и вокзалов.
Однажды ночью я сильно напилась и пришла в номер в отеле только под утро. Мы жили тогда в одной крохотной комнатке вчетвером, и я была уверена, что все спят. Но вдруг, когда я уже заперла за собой дверь, из темноты раздался тонкий голос Птички.
Я была пьяна. Она - расстроена своей безответной любовью.
- Он там был с тобой? - спросила она.
- Был, но не со мной, - ответила я.
- Иди сюда.
В темноте я споткнулась о чью-то обувь и с диким грохотом добралась до ее кровати. Села на расстоянии приличного метра. Она прижалась к моему боку.
- Ты такая красивая, - прошептала она.
- Здесь н***я не видно.
- Тебе кажется, потому что ты только вошла. Я тебя отлично вижу.
- Очень символично, - призналась я.
Она, кажется, не поняла.
Мы сидели какое-то время обнявшись. Не шевелились даже. Просто сидели.
- Я нашла весы, - сказала она. Я напряглась. Дома ей удавалось контролировать вес, но на гастролях она таяла, теряя килограммы, буквально по часам. - Сорок два.
- Не так уж плохо, а? - попыталась я ее поддержать.
- Плохо вообще-то. Но скоро уже домой. Накоплю обратно.
- Спи, Птица, - сказала я. И встала, боясь, что она меня остановит.
Мне не хотелось, чтобы все случилось так - впопыхах, в неподходящем месте. Только не с ней.
А через пару дней мы оказались вдвоем в душе отеля. В такой общей душевой, где нет возможности разминуться. У меня с волос капала вода. Птица была в пижаме.
Когда она подошла ко мне вплотную, я будто умерла. Все во мне взорвалось на осколки, разлетевшиеся по атмосфере. Помню только, что прижала рукой дверь, чтобы никто не вошел. И, клянусь, я до сих пор не знаю, кто из нас кого поцеловал. Наверное, просто "мы поцеловались". У нее были ледяные губы. И очень сладко пахнущие волосы. И она была, как никто.
Если бы я писала фанфик, я написала бы тут финал. Это было бы хэппи-эндом. Но реальность оказалась чуть круче.
Следующим вечером мы сидели с ней на лавочке, я курила, а Птица куталась в пуховик и гладила мои запястья. Тогда я еще не носила ни часов, ни браслетов, так что ее пальцы ни обо что не спотыкались.
- Ты ему рассказала? - спросила она вдруг, имея в виду моего друга, в которого она была влюблена.
- Нет, - ответила я, ощущая, как мои внутренности проваливаются в пропасть. - Зачем кому-то, а тем более ему, знать?
Она посмотрела мне прямо в глаза:
- Пусть знает, что я забрала его женщину.
И вдруг оказалось, что вот такая фраза может начисто выбить из тебя дух. Размазать тебя. Унизить так сильно, что для описания не хватит слов.
- Я не его женщина, - зачем-то сказала я. Это казалось важным. В голове гудело, словно меня оглушило.
Я поняла, что никогда больше ее не захочу.
А потом мы вернулись в Минск. Домой. Ничего не обсуждали. Словно ничего и не было. Будто мне все это только приснилось.
Ей стало хуже. Она как-то резко похудела до сорока. Потом - до тридцати восьми. И тогда кроме страха во мне вообще мало, что осталось. Я до сих пор помню цифры. Тридцать восемь килограмм весила взрослая девушка. "Полчеловека" называл ее один наш нечуткий знакомый.
Потом были больницы, многие дни совершенного непонимания ситуации. И вдруг - резкое улучшение. Будто она достигла дна и очень сильно от него оттолкнулась.
У меня появились какие-то мальчики и девочки, уже не помню, кто конкретно. Помню, мне позвонил друг, сказал:
- Не знаю, что мне делать... Она проверяет меня на прочность, клянусь. Но что я, идиот, что ли? Я же с ней пересплю разок, а она потом мне жизни не даст. Она и так за мной, как приклееная, а там же вообще чердак сорвет.
- На твоем месте я беспокоилась бы не за ее чердак, а за твои яйца.
- Не понял.
- Я оторву их тебе, если ты, скотина, вздумаешь ею воспользоваться. Она тебя любит. Не надо так с ней поступать. Иначе, ты мне больше не друг.
- Собственно то, что я и хотел услышать.
Однажды мы все-таки поцеловались с Птицей еще раз.
- Что-то я нервничаю, сама не знаю, почему, - сказала я ей честно. До спектакля было где-то с полчаса, и нам было скучно. В коридоре, где мы сидели, никого не было. Она вдруг потянулась ко мне и глубоко поцеловала. А я, дура слабохарактерная, не отстранилась. Я ответила.
- Лучше? - спросила она спокойно.
- Нет, - призналась я. - Больше так не делай. Я не хочу.
- Извини, - она пожала плечами и ушла в гримерку. А я подумла, что, будь я мужчиной, ударила бы кулаком в стену, чтобы выпустить пар, пока он меня не разорвал.
А потом однажды я сказала ей важные слова.
Спустя несколько лет после той душевой в чужом городе, мы оказались на чьей-то даче на большом празднике. И от нехватки мест мы с Птицей спали на одной огромной кровати в гостевой спальне.
Я надралась в хлам. И когда скользнула под одеяло, стараясь не коснуться Птицы, она тихо рассмеялась:
- Ляг нормально, я обещаю к тебе не приставать.
- Мне нормально, - соврала я.
- Эльза, кончай, ты тянешь одеяло, ляг ближе.
- Не буду я с тобой кончать, - не удержалась я.
Она сама подвинулась. Легла удобнее. И, кажется, стала засыпать, когда я вдруг, поддавшись алкоголю и воспоминаниям, повернулась к ней и пьяно призналась:
- Я тебя любила.
- Я знаю, - сказала она.
Дальше нихрена не помню. Думаю, я просто отключилась
А утром проснулась от ее движения. Она сидела на кровати и переодевалась. Когда я открыла глаза, ее обнаженная грудь была прямо по курсу, хотя и на приличном расстоянии.
- Минералки? - спросила Птица, не спеша прикрыться.
- А у тебя есть? - просипела я.
Птица извлекли из-под кровати литровую бутылку.
- Я вчера подумала, что тебе понадобится, и заранее заныкала.
- Входи за меня, - первое, что я сказала, напившись, - я хочу всю жизнь прожить с женщиной, которая будет голой подавать мне минералку, когда у меня похмелье.
А она расхохоталась.
*
Прошла уйма лет, Птичка. Мы с тобой обе не то, что раньше. Ты вон которое высшее образование уже получаешь. Пишешь сценарии. Живешь с каким-то мутным мужиком. Пиаришь свой инстаграм. Говоришь на-белорусском. Активно выражаешь свою гражданскую позицию. Тебя больше не нужно ни от кого и ни от чего защищать. Теперь нужно спасать людей от тебя, ты же своей неуемной энергией всех сметаешь на своем пути.
А я все еще помню твои ледяные губы. Сладко пахнущие волосы. Выпирающий позвоночник. И то, как ты жадно хотела жить. И еще то, что тебе все прощалось.
И никого не будет такого, как ты, моя девочка. Я чертовски на это надеюсь!
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 14 комментариев

Онлайн
Эльза Маркова
#реал
Так получилось, что я сейчас временно живу в той квартире, где прошёл не самый счастливый, хотя и довольно короткий, период моего детства. Это скоро кончится, и я радостно вернусь домой. Но пока мирюсь. В первую очередь, с воспоминаниями.
Представьте, что вы росли достаточно счастливым ребёнком в доме, где никто не пил, не курил и не ругался на повышенных тонах. У вас была своя комната и классные игрушки. А потом произошло то, что вы своим детским мозгом не очень понимали, и вы оказались с родителями и маленькой сестрой в комнате не самой приятной трехкомнатной коммуналки.
Кстати, именно тогда я стала постоянно тусоваться в театральной студии, оставаясь даже на чужих репетициях и занятиях - домой не хотелось.
Теперь я одна живу в той самой комнате, где мы жили вчетвером. На том же самом диване, где спали мои родители. Неудобный, кстати, катастрофически.
Пятнадцать лет прошло, а тут сменились только обои.
Теперь на всю "коммуналку" только два жильца, считая меня. Это, конечно, добавляет комфорта. Да и когда ты приходишь поздно вечером, а уходишь рано утром, многие вещи вообще не важны. Что мне, по сути, нужно-то теперь? Помыться да поспать. Тем более, что в двадцать пять лучше понимаешь концепцию временности неудобств.
Я теперь многое могу пережить спокойно, а по-настоящему злит меня разве что то, что вчера какой-то бомж перепутал подъезд с общественным туалетом.

Но меня просто душит тем, как несчастна тут была маленькая Эльзочка. Как ей рассказывали, что ее мать ужасный человек, перевирая факты. Как унижали, пользуясь тем, что родители сутками тяжело работали и мало бывали дома. Как кто-то постоянно с кем-то ругался. Как вечно плакала сестра.
Это все казалось тогда каким-то непреодолимым. Постоянным. Чем-то совершенно неизбежным.
И теперь у меня ощущение, будто меня в этом заперли.

Глупо, конечно. Пятнадцать лет прошло. Выросла, забыла. Многие так все детство проводят и вполне счастливы потом. Ничего же страшного не произошло. Да и я тут ненадолго, просто пока так нужно.
Но меня это душит. Чувствую себя размазней и нытиком.
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 4 комментария

Онлайн
Эльза Маркова
#вопрос
Terekhovskaya и все, кто в теме.
Мне просто интересно.
Есть ли у вас любимые скороговорки? Те, которые вам нравятся. Именно приятны, а не просто "вот эту я умею"))
Мои топ-3:
3. Купи кипу пик, кипу пик купи.
2. Сшит колпак не по-колпаковски, вылит колокол не по-колоколовски. Нужно колпак переколпаковать-перевыколпаковать, нужно колокол переколоколовать-перевыколоколовать.
1. Тридцать три корабля в проливе лавировали-лавировали-лавировали-...-лавировали. Да не вылавировали.

Блин, я надеюсь, я правильно все написала. А то языком-то оно легко, а вот буквами не идет))))
Показать 20 комментариев из 38

Онлайн
Эльза Маркова
#реал
Из разговора,
- О, а *название бренда* тебе нравится?
- Обожаю. Клянусь, что все, что на мне сейчас надето, кроме чулок, куплено там.
- А *название другого бренда*?
- А вот оттуда чулки.

здесь могла бы быть ваша реклама
Показать 9 комментариев

Онлайн
Эльза Маркова
#реал #помню_однажды (тут будет не театральная история, но это же мой тег - куда хочу, туда и ставлю)
Об изнанке
Я всегда говорила, и никогда не устану повторять, что меня всегда гораздо больше привлекает "кухня" всего окружающего, чем итоговый вид.
"В мире правящей лицевой всё, что занимает меня - изнанка", как мудро написала Вера Полозкова.
Мне всегда интересно, как это сшито, приготовлено и смонтировано.
"Я часть крепленья, стежок с изнанки". Это я сама себя уже цитирую.
Особенно мне нравится оборотная сторона больших и пафосных мероприятий. Я до мурашек люблю смотреть, как эти мужчины с рекламными лицами приезжают в студию в джинсах и кедах, а потом втекают в смокинги и становятся немножко иными людьми. Как "широко известные в узких кругах" женщины сидят в кресле гримера, пока им рисуют лица, разговаривают по телефону со своими мужьями, детьми или арендодателями, удивительно похожие в этот момент на простых девочек с улицы, но уже почти ставшие теми идолами, которыми им предстоит быть в следующие несколько часов. Как хаос и бред площадки выстраивается в удивительный порядок. Как носок до зеркального блеска лакированного ботинка со знанием дела поддевает неудачно подтянутый провод, чтобы певица, только что надевшая каблуки, не споткнулась, пока будет идти к микрофону. Как дирижёр - простой немолодой дядька в очках - с которым мы стоим на курилке под открытым окном, из которого слышится музыка, задумчиво смотрит вверх и говорит "сейчас поднимусь и поубиваю скрипачей нахер, врут же, су.и". Как я сама сижу в маленькой каморке, сняв ужасно неудобные, но дьявольски красивые каблуки, которые мне приходится тут носить, чтобы в кадре мы не смотрелись с коллегой карикатурой на очень высокого мужчину и очень низкую женщину. Как матерится техник, зажав моток изоленты в зубах.
Как со всех сторон звучит:
"Если отвалится - зажмешь вот тут".
"Мик - говно редкое, держи строго параллельно полу".
"Ребята, скотч блестит ужасно, надо чем-то закрыть. Откуда я знаю, чем, чем-то надо".
"Это херня, конечно, давайте переделаем".
"Саша, твою мать, что у тебя с дикцией? Переговори".
"Завалите хлебaльники, мы пишем звук!"
"Где эта прошмандовка?! Поставьте ее наконец в кадр".
"Папки у ведущих - говно, дайте темные".
"Учи, епрст, это нужно сказать от себя и искренне. Гадина, слово в слово учи!"
"Декорации не трогайте, мать вашу, им и так трындец!"
И еще много всего такого, что я не успеваю запомнить, чтобы потом перенести в блог.
Эта дьявольская кухня держится на отборном мате, скотче и литрах кофе. И в ней всегда происходят локальные чудеса, исправляющие невероятную лажу.

А потом какой-нибудь среднестатистический зритель включает телек "для фона" и идет решать судоку или жарить на ужин рыбу. А там, на фоне, блеск и изящество, приправленные пайетками и шёлком. И среднестатистический зритель даже подумать не может, насколько сильно процесс создания этой телеверсии пафосного мероприятия был не похож на то, что в итоге происходит на экране. Я сама иногда смотрю и думаю "Странно... Как это мы так тяжело и сложно снимали, а сделали такую гладкую красоту?!"
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 9 комментариев

Онлайн
Эльза Маркова
#реал
У меня есть одна ужасная бытовая привычка (точнее непривычка), связанная с тем, как и куда я обычно езжу. Причем гастроли и личные поездки в данном вопросе очень похожи друг на друга.
Я все время забиваю на то, чтобы разобрать вещи.
Меня саму это ужасно раздражает. А уж живущим со мной вообще тяжело с этим мириться. Но я правда постоянно оставляю все валяться в сумках, чемоданах и пакетах.
Понятное дело, что ноги этой фигни растут из того, что я привыкла все время оперативно перемещаться из точки "А" в "Б" с проездом через "В". Ну смысл доставать что-то из рюкзака и выкладывать на полки, если завтра вы уже сядете в следующий поезд/автобус и поедете в другой город?
За всю жизнь я всего дважды провела в одном отеле больше недели подряд - однажды в отпуске и однажды на гастролях. В остальных поездках мы все время скачем с места на место. Даже когда живём в одном городе, можем перескакивать. Привет, вечная экономия. В Одессе я, например, жила в трех местах (а перед этим - в двух в Киеве), в Стамбуле - в четырёх. В Вильнюсе давно потеряла счет. Про города Беларуси вообще молчу.
Приехали - отработали - уехали. Ну или в случае с отпуском: приехали - погуляли, насмотрелись - уехали. В таких условиях стараешься вообще лишнего не доставать - меньше шансов что-то забыть. К тому же часто приходится жить веселым творческим табором в не самых лучших условиях, где после того, как положил что-то в шкаф, это "что-то" нужно стирать.
По этой же причине я, кстати, умею обходиться минимумом вещей (но это как раз не бесит, это классный навык).
Так вот. Я одновременно ужасно люблю и всей душой ненавижу распаковываться.
С одной стороны это так круто - знать, что в каком-то месте ты проведёшь достаточно долгое время. Одно из лучших ощущений. Но с другой стороны так бесит все куда-то перекладывать, ведь удобно же, когда все лежит в рюкзаке.
И как приучить себя жить в этом смысле по-человечески, я плохо представляю.
Уже давно живу во временном пристанище, до сих пор по утрам достаю одежду из сумки. Через пару дней уже уеду домой, а вещи так и не разложила здесь. Теперь уже и смысла, конечно, нет.
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 17 комментариев

Онлайн
Эльза Маркова
Пару лет назад у меня была идея для жёсткого магического ориджинала, в котором я собиралась поднять серьёзные социальные вопросы. И я даже помню сюжет и наметки героев. Но напрочь забыла механизм местной магии.
Проблема в том, что именно принципы действия "светлых" и "тёмных" сил там были очень важны.
Вот же блин.
Пытаюсь "изобрести" заново, но все варианты какие-то каличные, а там точно было очень просто и до безумия логично.
Как жить, если ты глупенькая и вечно теряешь черновики?
Показать 20 комментариев из 21

Онлайн
Эльза Маркова
Реклама на фанфиксе очень настойчиво сегодня предлагает мне работу вэб-кам моделью. Видимо, это планшет "увидев", сколько денег пришло мне утром на карту, пытается найти выход.
Спасибо, нейросеть, но я пока не готова. Все не так уж плохо со мной.
XD
Показать 3 комментария

Онлайн
Эльза Маркова
#реал #театр #помню_однажды
Не смогла понять, к чему мне это вспомнилось. Просто, наверное, рандомная история.
Однажды очень давно мы с театром поехали на гастроли "вместе" с лучшей частью малознакомого нам оркестра. "Вместе" в кавычках, потому что ехали и жили мы все вместе из банальной экономии, но программы у нас были совершенно независимые друг от друга. Они себе выступали, мы - себе. У них вообще вроде бы был какой-то конкурс. Их было, кажется, человек шесть, нас - то ли семеро, то ли около того. Жили мы все "вповалку" и взаимно раздражали друг друга. Потому что они бесконечно репетировали по утрам, а мы бухали по вечерам. Уверена, что они про то, как мы "брали город на штыки" могут рассказать куда больше неприятного, чем мы можем придумать про них.
В принципе, сосуществовали мы почти мирно. Если не считать того случая, когда за каким-то совместным завтраком одна из музыканток сказала любимое всеми оркестровыми "вокалисты тупые". А с нами была девочка, которая как раз вокалистка по образованию. Уууу, что было.
В остальные же дни мы просто старались друг друга не замечать.
Но был там один ужасно бесючий товарищ. До невозможности просто. Еще до того, как мы выехали из Минска, кто-то шепнул нам по секрету "он играет, как боженька, но, видимо, именно за это продал душу". Он раздражал всех, даже своих, а уж наших мужиков вообще бесил до дрожи. Кажется, не было в той поездке девочки, которая бы не заминала назревающую драку. Вообще для человека, которому важна целостность пальцев, он слишком часто провоцировал "выскочить" людей, которые хорошо умеют драться. Я бы на его месте была поскромнее.
Короче, отношения с ним у всех были натянутыми, мягко говоря. И вот однажды, дабы показать, что мы тоже интеллигенция (читать с колхозным "гэ"), мы решили вечером вместо того, чтобы пить дешёвый алкоголь, пойти послушать сольное выступление этого бесюнчика...
Никогда до (да и, честно говоря, до сих пор "никогда после") музыка не производила на меня такого впечатления. Я вышла из зала перевернутая, собранная в ином порядке, осознавшая что-то важное. Я вышла из зала даже дышащей иначе, чем прежде. Это было нечто совершенно великолепное. Запредельное. Слишком прекрасное для человеческого слуха.
Поздно вечером я столкнулась с ним на кухне и не смогла промолчать.
- Я знаю, - сказала я, - я не скажу для тебя ничего нового. Но это было восхитительно. Ты невероятный.
- Спасибо, - ответил он, кажется, искренне.
А через пару дней он пришёл на наш спектакль. Отсмотрел его откуда-то из уголка, в котором организаторы нашли ему место. Он был один, так что я не знаю, с каким лицом и какими впечатлениями он вышел из зала. Но поздно ночью он вошёл в кухню и, увидев там всех нас, сказал:
- Я знаю, что для вас это не новость. Но вы просто невероятные.
И нет, конечно, мы не стали после этого друзьями. Да он даже бесить не перестал никого. Но почему-то то, что он запомнил мой комплимент ему и сделал нам такой же, да и просто тот факт, что он пошёл посмотреть спектакль и потом не промолчал, почему-то это было приятно. С тех пор мы всегда сдержанно киваем друг другу, если встречаемся в городе или на мероприятиях. Не разговариваем, не подходим друг к другу, но киваем обязательно. Я больше никогда не слышала его музыки, а он вряд ли смотрел наши спектакли. Но когда я гуглю его и вижу километровый список наград и побед, я даже немножко горжусь тем, что знаю этого божественного музыканта лично.

P.S. Сознательно не упоминаю музыкальный инструмент, на котором он играет. А то слишком легко гуглится по словосочетанию со словом "минский")))
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 20 комментариев из 27

Онлайн
Эльза Маркова
#реал
"Боже, дай мне один свободный вечер, чтобы сесть записать классную идею. И я просру этот вечер на фруктовый чай и залипание в интернет"
Показать 2 комментария

Онлайн
Эльза Маркова
#реал #театр
Прилетело тут в беседу.
"Знаю я все про вас. У вас в труппе все давно перетрахались. Кто не перетрахался, тот перевстречался. Кто не перевстречался, тот хотел жениться на Марковой".
"Вы совсем е....?" спросила я.
И вот уже полчаса идет обсуждение того, что это вообще-то правда.

Так и живём, блин.
Показать 13 комментариев

Онлайн
Эльза Маркова
Девочка-Эльзочка все еще купается в страдашках от невзаимной влюблённости. Не пишет она об этом, потому что в ее реале такой завал, что на формулировку малоинформативных постов жалко сил. Но тем не менее... Короче, для новеньких - тут много соплей, потому что я по уши влюблена в невероятно для меня привлекательного мужика, с которым я не могу быть.
Так вот. Это чувство влюблённости меня портит. Например, сегодня я очень обрадовалась (за что мне тут же стало стыдно) одному несложившемуся роману моего недостижимого. Я думала, что он тайком крутит интрижку с одной очень красивой девушкой, я была прям уверена в этом. А оказалось, что он к ней подкатывал с полгода назад, а она ему категорично отказала, и вообще он ей не нравится.
И вот чему тут радоваться?? А нашлось. Какой-то иррациональный восторг. Наверное, потому что до этого я очень ревновала? Как иначе объяснить?
Короче стыдно за собственные реакции.
#реал #дневник
Показать 20 комментариев из 53

Онлайн
Эльза Маркова
#реал
Если у вас когда-нибудь возникнет идея "Не буду откладывать поход в банк до вечера, лучше заеду утром, а потом уже поеду на работу, это же быстро", то хорошенько все взвесьте.
Кое-кто сегодня в 9.30 должен был быть на гриме, а в 10.00 начать работать, а в результате в 10.00 еще стоял в очереди в банке. Прикольно, классно, офигенно.
Хорошо, что сегодня как раз тот исключительный день, когда можно было относительно безболезненно сдвинуть меня на чуть более позднее время. Но до чего же сотрудница банка была похожа на Блица из "Зверополиса", мама дорогая!
Показать 9 комментариев

Онлайн
Эльза Маркова
#реал #педбудни
Под прошлым моим постом зашла речь о том, как я контролирую учащихся на парах, как добиваюсь тишины, порядка и уважения к себе.
Постараюсь рассказать о некоторых своих приёмах, при этом не сдеанонившись. Но для начала я должна признаться. Я плохой педагог. Возможно, хороший преподаватель, но точно плохой педагог. Я не гнушаюсь грязных манипуляторских приёмов, если они работают, я часто воздействую страхом. И я ору. Много и громко.
Это мои минусы, мои ошибки, от которых я очень стараюсь избавиться. Когда-нибудь я напишу пост о том, как я все это оставила в прошлом, но пока я еще только в процессе.
Это не пост о том, как нужно делать, это ни в коем случае не набор советов. Любой учитель со стажем расскажет вам, почему многое из моего списка плохо.
Я вообще мало, что могу советовать. Я всего три года преподаю, этого, как мне кажется, очень мало для советов. Хотя в работе я, конечно, уже поднаторела...
Но меня спросили, как я справляюсь, так что вот...
1) У меня есть максимально чёткие и прозрачные правила. Они неизменны и из них пока ещё не бывало исключений.
Я рассказываю о своих требованиях на первой же паре с новой группой. Сколько должно быть тетрадей, что необходимо для практик, что всегда должно быть на моих занятиях с собой, как и в какие сроки нужно отрабатывать пропуски, что делать, если опаздываешь к началу пары. А также: чего делать нельзя и что будет за то, что ты все-таки рискуешь это сделать. Да, на это уходит примерно половина первого занятия, но я рассчитала учебный материал на нее так, чтобы хватало времени. Мои учащиеся не думают "да ладно, давай зайдём в аудиторию на перемене, пока там настежь открыто окно в нарушение всех правил безопасности". Они думают "Помнишь, она говорила, что станет запирать от нас аудиторию, как он малышей, если однажды увидит, что мы сидим там до звонка? Проверим?". Обычно они проверяют. Поэтому - второй пункт.
2) У меня есть система наказаний. И они все выполнимы. Если бы я сказала "зайдёте в аудиторию до звонка - перестану открывать окна перед вашей парой", мне самой пришлось бы рано или поздно отменить это наказание, потому что я страдала бы от духоты. Поэтому я запираю от несмышленышей дверь. Наказаний у меня миллиард на каждый случай. И они все известны заранее. Всегда предупреждаю: "Если будете шуметь, то...", "если не сдадите телефоны, то...". Никаких сюрпризов, только исполнение того, о чем заранее предупредила. Наказание всегда обоснованное - "раз после тренировочного задания у вас осталось время на болтовню, очевидно, оно слишком простое. Поэтому контрольное задание на отметку - ..." Кстати, самая кайфовая версия наказания - отмена игр. Шумели, галдели - переписывайте из книжки скукоту вместо того, чтобы играть в то, что я придумала. А придумываю я неплохо, им нравится. Наказания неотвратимы. Если я сказала, что за то, что домашнее задание не сделано, я выдам всей группе самостоятельную работу в двойном объеме, то я спать не лягу, но сделаю эту увеличенную самостоялку (и в процессе буду долго думать о том, кого же я наказала...). Если во время моего пояснения они болтают, я говорю "Вам очевидно не нужны инструкции и подсказки, раз вы их не слушаете. Приступайте к самостоятельной работе. Сдать - через полчаса". И потом у меня болит душа от того, что они все делают неправильно, но - никаких подсказок. Просто на следующем занятии приходится объяснять и эту тему, и следующую.
А еще я смело наказываю минус баллами и сокращением времени на самостоятельную. Причем, спокойно и без сожаления.
- Минус балл.
- За что?
- За то, что списываешь.
- Да я даже посмотреть не успел нормально!
- Еще минус балл.
- Да за что?
- За то, что мешаешь всем работать своей болтовней.

3) Я не "приношу" на пары негатив. Люба пара в любой группе начинается с максимального позитива и хорошего настроения, даже если предыдущие "молодцы" вывели меня из равновесия. Я всегда прихожу с хорошим настроем. Задача учищахся - его не испортить. Портят мне настроение: невнимание к объяснениям, болтовня, шум, занятие чем-то посторонним, гугление и так далее. (Кстати, его никогда не портит тупняк. Никогда не наказываю за ошибки, просто объясняю еще раз. Никогда не злюсь на "глупые вопросы". Мне можно задавать любые вопросы о том, что не понял. Даже совсем элементарное можно уточнить - всегда терпеливо повторю. Ненавижу, когда преподаватели говорят "это уже нужно знать! Не собираюсь вам это объяснять!". Да как так? Ну забыл человек или не понял. Объясняй и два раза и двадцать два, работа у нас такая).
"Настроение портится" всегда постепенно. На нижней точке возможны - внеплановая проверочная работа, увеличение домашнего задания или мой крик. Последнее, кстати, нужно бы обсудить отдельно.
4) Я максимально вежливо и обоснованно ругаюсь, даже если делаю это на повышенных тонах. И долго, с чувством стыжу. Заставляю вступить в диалог, а не просто слушать, как я рву голосовые связки: "ты понял, где ты был неправ?", "зачем ты это сделала?", "почему вы болтали?". Мое любимое: "назови хоть одну адекватную причину...":
- Назови хоть одну адекватную причину, по которой ты за целую пару ничего не сделал?
- Ну я...
- Это что-то не очень адекватное.
- Ну я... просто не сделал.
- Это мне известно, я прошу тебя назвать причину.
- Ну... мне не хотелось.
- Это недостаточная причина.
- Ну... тогда причин нет.
- Восхитительная осознанность для взрослого человека, потрясающе.

Они за глаза называют это "повешением". Говорят потом "Маркова на паре приговорила Иванова к смертной казни через повешение". И, кажется, большинство из них нормально себя ведет только ради того, чтобы я вот так не докапывалась.
"- ОБЪЯСНИ МНЕ, ПЕТРОВ, ПОЧЕМУ ТЫ НЕДЕЛЮ НЕ ПОЯВЛЯЛСЯ В КОЛЛЕДЖЕ? - ору я на одного из своих "кураторских". - МАТЬ ДУМАЕТ, ЧТО ТЫ У ОТЦА, ОТЕЦ - ЧТО ТЫ У МАТЕРИ, А ТЫ ГДЕ? КАКОГО ЧЕРТА Я, ЧЕЛОВЕК У КОТОРОГО ВСЯ ЖИЗНЬ ВПЕРЕДИ, ДОЛЖНА БУДУ ЗА ТЕБЯ ОТВЕЧАТЬ, ЕСЛИ ЧТО-ТО СЛУЧИТСЯ???"
Кураторские, кстати, с первого дня знают - у старой лисы тёти Эльзы везде глаза и уши. Она сразу же узнает про все двойки и прогулы. И оооооочень долго потом докапывается.
5) Я всегда с ними честна. "Вы начинаете портить мне настроение". "Меня злит ваше поведение". "Я не собираюсь игнорировать это хамство". Но зато и "Мне очень понравилось, как вы сегодня работали". "Я очень вами довольна". "Я вами горжусь".
Ну и любимое "Я на грани того, чтобы начать кричать... грань все тоньше... шапргалка Сидорова толкает меня за грань... убрал? хорошо, еще немного подержусь" :)
6) У меня все честно. Неважно, отличник или двоечник зубрил всю ночь и отлично подготовился. Это отметка "10". Неважно, претендент на красный диплом или трижды чуть не отчисленный балбес не готов к занятию. Это отметка "2".
За это меня ненавидят кураторы учебных групп - я порчу жизнь отличникам. Ну не могу я иначе.
7) Если не косячить на парах, у меня действительно интересно и весело, я все время придумываю, как лучше объяснить, чем заняться, что им показать. Мне кажется, даже отбитым балбесам не хочется тратить время на "повешения", ведь вместо этого заменчивее поиграть в новую игру, которую Эльза Отчествовна пообещала в начале пары.
8) Я жалуюсь родителям. Звоню и подробно рассказываю, в чем суть претензий. И это реально работает в 80% случаев. Конечно, если бы речь шла о вузе, этот метод не прокатывал бы. Но шестнадцатилетки еще покупаются на угрозу позвонить маме, если знают, что родителям одногруппника я уже звонила.
Еще я жалуюсь начальству. Ну в смысле в особенно тяжёлых случаях хожу писать докладные, чтобы официально зафиксировать суть своих претензий. Вдруг будет стоять вопрос об отчислении.
И в посте такого рода было бы лучше набрать информации на десяток пунктов, но у меня не получилось и вот девятый - последний.
9) Я люблю их всех. Даже "додиков". Честно, бесконечно люблю эту работу и тех, с кем работаю. По-моему, вопреки всякой логике это делает меня в их глазах не слабой, а очень крутой.

Конкретный пример из обсуждения под прошлым постом. Первый год работы для меня и для коллеги. В глазах учащихся она - девочка-цветочек, а я - баба с яйцами. Коллега звонит почти в слезах: "Они ничего не делают из того, что я говорю, они играют в телефоны и орут матом".
Прихожу в аудиторию. Заходя, хлопаю дверью так, чтобы все услышали.
- Здравствуйте, - говорю. Кто-то встаёт. - А ТЕПЕРЬ ВСЕ ЗДРАВСТВУЙТЕ! - Все встают. - И вот так, стоя, вы будете меня слушать. Подняли руки те, кто сейчас вместо выполнения задания преподавателя, тыкал в телефон. Никто? Или меня плохо слышно на галерке? Я СПРОСИЛА, КТО ИГНОРИРОВАЛ ЗАДАНИЕ ПРЕПОДАВАТЕЛЯ И ЗАНИМАЛСЯ ВМЕСТО ЭТОГО ЕРУНДОЙ.
В воздух тянется пара рук. Потом еще пара.
- Иванова, Петрова... Замечательно. Где, по вашему мнению вы находитесь?
- В колледже.
- Конкретнее.
- На паре по *название дисциплины*.
- Вам не кажется, что ваше пребывание тут только портит атмосферу? Никакой пользы для вас эта пара не имеет. Так может лучше вас отсюда удалить? Всем будет спокойнее.
- Не нужно.
- Почему не нужно?
- Мы не хотим писать объяснительную.
- Меня ваше "не хотим" как-то не трогает. Еще причины или поводы вас тут оставить есть?
- Мы будем тихо сидеть.
- Мало.
- И уберём телефоны.
- Мало.
- И будем делать задания.
- Это официальное обещание?
- Да.
- А что, если нарушите его? Как вас тогда накажем? - спрашиваю, пока сама придумываю. Молчат. - Я предлагаю в случае наличия еще хоть одной претензии к вам преподавателю написать докладную на имя заведующего отделением. Ну а вам останется только готовить родителей к тяжёлому разговору. Все ясно?
- Да.
- А теперь расселись так, чтобы между вами было не меньше пяти метров. Бегом. Чего стоим? Меня не интересует, кто пересядет, я сказала - сейчас же расселись. Телефоны - в коробку. Всей группы касается. Кто разрешил не сдавать телефоны? Сидорова, а ты все три сдавай. И часы свои умные тоже. А теперь дружеский совет - к следующей моей паре готовьтесь, как следует. Ни на что не намекаю. И если мне придется еще раз прервать свое занятие, чтобы усадить вас на попы, потому что вы отвратительно себя ведете и мешаете преподавателю, вы об этом пожалеете. Присаживайтесь. До свидания.

И это работает. Но тут все вместе - и мой образ монстра, и то, что я описала выше, и то, что они просто привыкли к безнаказанности, а тут встречают ответ на свои действия.

Вообще фишка в том, что я "выгляжу, как булочка с корицей, но могу убить тебя" и дети это знают. Иногда одного моего взгляда достаточно, чтобы они заткнулись. В этом смысле я как советская мама - только посмотрела особым взглядом и уже понятно, что тебе пипец. А уж если голос повысила... :)

-Emily-, если хотите - постучитесь мне в личку, я расскажу вам один трюк на грани фантастики, который заставляет учащихся замолчать и сосредоточиться. Я не могу объяснить, как и почему он работает, но он спасает меня уже три года. Просто он так узнаваем, что я боюсь писать о нем в блог, вдруг на сайте есть кто-то из моих :)
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 20 комментариев из 32

Онлайн
Эльза Маркова
#реал #педбудни
В честь близящегося окончания учебного года внезапно выросла активность "подкатунов" - самоуверенных второкурсников, которые приглашают меня то кофе выпить, то вина, то еще куда-нибудь (простигосподи). Обычно я довольно дружелюбно, но очень категорично отказываюсь и наслаждаюсь тем, что "настоящий мужик дважды не предлагает". Но один попался настойчивый. Ремарка - с его стороны это такой же стеб, как с моей, ни о каких серьёзных приглашениях в данном конкретном случае речь не идет.
- А может в кальянную? - спрашивает он, нахально подмигивая.
Не успеваю и рта раскрыть, как из-за спины подкатуна раздаётся совершенно спокойный голос его девушки:
- Все твои деньги в моем кошельке, так что в кальянную с Эльзой Отчествовной пойти могу только я.
Через пару дней на перемене снова:
- А давайте как-нибудь встретимся в неформальной обстановке? Поболтаем, выпьем кофе... Погуляем...
Я в шутку окликаю его девушку:
- Ты видишь, что происходит?
- Ага, - говорит она флегматично, не отвлекаясь от списывания домашнего задания по психологии, которая у них следующей парой, - не бойтесь, он просто играет, он не кусается. Сейчас попрыгает вокруг вас и побежит дальше.

Че-то я ору с нее каждый раз. Откуда это в семнадцать лет?))
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 18 комментариев

Онлайн
Эльза Маркова
Захожу в комнату, чтобы погладить шмотки. Еще не видя экрана телевизора, только слыша кусок фразы оттуда, спрашиваю:
- Папа... Ты что, смотришь белорусский сериал? - и сама понимаю, что интонация у меня такая, будто я застала отца за чем-то ну ооооочень неприличным.
- Чего это он белорусский? - пытается оправдаться папа. - Может, российский?
- Давай поспорим! - заглядываю в экран и окончательно убеждаюсь.
- Ты его знаешь что ли?
- Нет. Я не имею к этому никакого отношения.
- Как ты тогда поняла?
- Ну сейчас уже вижу, что все фейсы наши. Да и картинка. Ну посмотри! Точно же наш! А изначально... Ну по звуку. По словам. Как тебе объяснить... По атмосфере.
- По атмосфере, - повторяет папа. - Сериальный сомелье.
#реал
Показать 6 комментариев

Онлайн
Эльза Маркова
Инструктирую подругу по поводу завтрашней пьянки. А то поприходят на своих каблуках!
(Маленький командир)


#алкоблоги
Показать 6 комментариев
Показать более ранние сообщения
ПОИСК
ФАНФИКОВ











Закрыть
Закрыть
Закрыть