o.volya

Жила-была маленькая куноичи в стране Снега. Жила плохо, потому что родители у нее умерли, и она жила с мачехой и её дочкой. Мачеха не любила сиротку Сакуру и все время заставляла отжиматься на миссиях ранга D. А всю оплату забирала себе и держала её впроголодь. На одних пакетах лапши. Настоящего рамена куноичи даже и не едала...
И вот настал в стране Снега Новогодний праздник. И юный дайме пригласил всех желающих к себе во дворец на бал. И только Сакура продолжала отжиматься на миссии ранга "Дамблдор", перебирая рис. А на бал поехали мачеха и её толстая доча. И юный дайме дал всем желающим миссию ранга S, чтобы привезли из леса ему корзину подснежников. Трудность была в том, что никто в той стране не владел мокутоном.
Когда мачеха вернулась, она сразу выгнала маленькую куноичи в зимний лес искать подснежники. Ибо оплата за миссию была огромной. И пошла бедная Сакура по снегу в лес, в одних сандалиях и юкате. Злым нукенинам на забаву, голодным волкам на расправу.
А мороз все сильней! А ночь все темней. Вышла на полянку Сакура, совсем замерзая, а там сидят 12 братьев-нукенинов ранга S, сильней которых нет на всем свете! Сакура их спрашивает:
— А вы кто вообще? Погреться можно?
— Подваливай, — разрешают нукенины: — Мы крутейшие шиноби, 12 братьев месяцев. Круче нас только гора Мёбоку!
— А почему вас так странно называют "братья месяцы"? — спрашивает Сакура: — У вас как у женщин месячные бывают?
— Обидные слова говоришь девушка! — покачал головой старший из братьев: — Мы так добычу делим по времени. У каждого из братьев свой месяц для лутования локации. Сейчас мое время. Так что весь твой лут мой!
— А у меня ничего нет! — раздвинула юкату Сакура: — Очень бедная я куноичи. У меня из оружия один сенбон в прическе. Все награды мачеха злая забирает себе.
— А чего тогда приперлась в лес?
— Дали мне миссию ранга S подснежники искать зимой. Отказаться нельзя.
— Ну ты попала! — заржали братья. И только самый красивый месяц Апрель не ржал. Очень ему понравилось то что она прятала под юкатой.
— Я помогу тебе куноичи! — сказал он: — У меня есть мокутон. Я могу цветочки выращивать. А ты когда вырастешь сама, станешь за это моей девушкой. Лады?
— Лады! — сказала Сакура.
— Только мне нужно чтобы братья отогрели полянку! — сказал Апрель: — У меня Катон слабый.
Братья помогли согреть почву и взрыхлить грядки. И Апрель вырастил подснежников полную поляну. Сакура запечатал в свиток целый воз подснежников и пошла домой. Но до дома не дошла а решила срулить во дворец дайме и сама сдать миссию. После чего восхищенный дайме вместо корзины золота, дал ей шаринганы и ввел в свой клан. И бедная сиротка стала Сакура-химе...

(что за чушь? Я вроде не такую сказку рассказывал? — задумался Саске)

...а потом Дайме велел Сакуре забить стрелку с бандой братьев месяцев, чтобы нанять их на службу короне. Но братья сказали, что согласятся только если Апрель женится на Сакуре-химе. И дайме согласился. А потом все жили долго и счастливо, потому что остальные страны убоялись великой силы страны Снега!

— Да ты гонишь! — возмутился Шикамару: — Внезапное усиление наоборот привело бы к мировой войне!
— Мое гендзюцу! Как хочу так и рассказываю! — отрезала Сакура: — Не нравится если то пошли есть Оливье!
— А Оливье это что? — заурчал животом Наруто.
— Это ритуальное блюдо клана Учих! — пояснила Сакура: — И на вкус круче рамена!
— НЕ ВЕРЮ! ЕРЕТИЧКА! — возмутился Наруто.

Появился эльф Добби.
— Ты можешь этот свиток доставить куда-нибудь очень далеко? — спросила Гермиона.
— Куда угодно! — гордо ответил Добби.
— А в Антарктиду?
— Только туда куда я уже прыгал или что я видел, — поправился Добби.
— Гм... — задумалась Гермиона выбирая место захоронки свитка с темным лордом. Тут она поглядела на взошедшую Луну на горизонте.
— Луну видишь?
— Мисс Лавгуд?
— Нет, вон ту круглую штуку на небе! — ткнула пальцем Гермиона.
— Ага вижу, — кивнул эльф.
— Тогда доставь туда вот этот свиток на поверхность! — скомандовала Гермиона. Эльф схватил свиток и исчез. Гарри немного подождав опять позвал его, но он не появился. Он еще раз позвал... и еще...
— Походу убился бедняга, — вздохнула Гермиона: — Полет в один конец! Слава первому космонавту эльфу Добби, который достиг поверхности Луны!

— Здравствуйте директор! — поздоровалась Гермиона с Дамблдором в коридоре.

— Здравствуй девочка моя. У тебя ко мне вопрос?

— Да. Скажите директор... вы гей? — смущенно спросила Гермиона, которая слишком загрузилась в библиотеке материалами на тему сексуального развития.

— Ты хочешь об этом со мной поговорить? — поднял брови Дамблдор.

— Э... нет! — покраснела Гермиона: — Извините. Вообще-то я хотела задать другой вопрос. Это я машинально спросила. Меня интересует, к какому разделу магии относятся кресстражи?

— Ну... — сделал кислое лицо Дамблдор и закатил глаза: — Может все же поговорим лучше о моей сексуальной ориентации? Это и то будет проще. Скажи мне девочка моя, почему ты вообще решила, что я могу быть геем? Разве я давал повод?

— Нет, но просто вы подаете столько невербальных знаков о своей нетрадиционной ориентации, которые все перечислены в книгах по психоанализу, что... — смущенно залепетала Гермиона.

— Это какие-то магловские книги? — нахмурился Дамблдор. Гермиона кивнула.

— Понимаешь, девочка моя, мир магии и мир маглов сильно различается в культурном отношении. И не следует их путать, — наставительно сказал Дамблдор: — Если бы ты попала в мир маглов 16 века, то ты бы тоже накрашенных мужчин в чулках сочла педерастами. А они все были сплошь брутальные рыцари. И служили прекрасной даме. Ты должна получше разбираться в культуре мира, в которую намерена войти!

— Но директор! — запротестовала Гермиона: — Ведь это именно ВЫ настаиваете на демократизации и смешении культур магов и маглов! И именно вы ограничиваете обучение магическим традициям маглорожденных. Я читала декреты по образованию за вашей подписью об отмене курса маговедения и тому подобное. Зачем же упрекать меня в необразованности?

— Ты не понимаешь о чем говоришь девочка моя! — горестно опять закатил глаза старик: — Мы знакомим с основами магического мира учеников. Но на более старших курсах. Неокрепшие умы могут превратно понять некоторые отвратительные моменты магических традиций, ох... может вернемся к твоему вопросу о разделах магии? Что тебя там интересовало?

— Кресстражи!

— Ох, еп... — осекся Дамблдор мучительно скривясь опять: — Это темнейшая магия! Тебе нельзя знать о таком!

— Директор, вы иезуит? — прямо спросила Гермиона.

— Почему? — ошалел от вопроса Дамблдор.

— Но именно они ввели подобную терминологию для деления на темную и светлую магию. Чтобы использовать некоторые магические возможности для истребления ведьм руками ведьм. До них христианами ВСЯ магия считалась дьявольщиной. А они решили некоторые магические приемы назвать "светлыми" и использовать против магов "темных". Иначе победить магов было просто невозможно. Светлые, значит от бога, темный от дьявола. Но с точки зрения самих магов подобная дифференциация абсурдна сэр! Ведь есть сложившиеся категории магических действий. Это Чары, Ритуалы, Проклятья. Иного нет! Чары это оперирование с предметами живыми и неживыми, и изменение их свойств на ограниченное время. В том числе и трансфигурация это раздел чар. Далее Ритуалы и их особая часть Рунная магия. Это символическое создание магоконструктов. А проклятья это метод прямого действия...

— Девочка моя, прервись! — взмолился Дамблдор схватившись за голову: — Похоже ты слишком умна. Поэтому ответ РИТУАЛ! Услышала? А теперь забудь и никому не болтай! Ибо я не хочу, чтобы в школе проводились подобные ритуалы

— Мистер Поттер! — профессор Амбридж нависала надо мной всеми своими пятью футами. — В своем эссе о методах использования Альтернативной реальности против накатывающих на наш чистый и богоспасаемый остров волн тьмы и невежества, рекомендованных Министерством… — большие буквы в ее речи слышались вполне отчетливо, — …Вы два раза использовали слово «парень» и три раза — слово «девушка». Это недопустимо! Переписывайте!

Чувствуя за спиной непокобелимую поддержку Верховного администратора Министерства, Корнелиуса Фаджа, розовая ведьма выглядела внушительно и даже грозно, несмотря на всю комичность ее претензий. Она протянула мне Кровавое перо и стандартный двухфутовый свиток чистого пергамента.

— Марс светит ярко-ярко! — заорали уже после темноты из кустов кентавры: — Он говорит что вы должны уйти с заповедной поляны в Хогвартс!

— А Луна светит сердито-сердито! — крикнула опьяневшая Лавгуд и дала очередь светящимися шарами по кустам из жезла: — И посылает на хрен ваш Марс! Отвалите от нас, козлы морщерогие! Мы гуляем...

— Хагрид, твой самогон слишком крепкий! — заметил я: — У меня дебаф на половину инты! А Луна вообще наверное в минус ушла с интеллектом.

— Дык, закусывать надо хорошо! — усмехнулся Хагрид, вгрызаясь в ляжку зажаристого аккромантула.

— Как ты эту гадость есть можешь? — поморщилась Гермиона.

— Деликатес! — важно сказал Хагрид: — Думаешь зачем я их развел в лесу? И вкусные и не жалко убивать. Уж лучше их, чем единорогов потрошить. Или кентавров. Те вообще если сверху откусывать, это уже каннибализмом считается в министерстве.

— А ты только от жопы у них кусай! — икнув, подсказала Луна: — Там одна конина...