Подсознание подосиновика

#валялка #длиннопост

Как Наталья и Милена решают проблемы.

Наблюдаю поведение педагогов в конфликтных ситуациях и мотаю на ус. Вот, есть у нас, например, администратор Илья. Ментальной инвалидности он не имеет, нарушена только двигательная функция - ДЦП. Функции у него примерно как у завхоза, но он с ними категорически не справляется,( и не хочет справляться). Проводит время примерно как я в бытность библиотекарем, на его примере я поняла, как меня тогда коллеги воспринимали: приходит с дикими опозданиями, иногда и вовсе целые рабочие дни пропускает. (Хотя его прямая обязанность прийти за полчаса до начала рабочего дня и открыть мастерскую) А если является, то целыми днями сидит в наушниках. Много мусорит в местах общего пользования, кидает фантики в унитаз. Никогда не заказывает расходники и хозяйственные мелочи для мастерской вовремя, хотя, по идее должен сам за этим следить. Иногда из-за этого кончались материалы прямо в разгар рабочего процесса. Приходилось напоминать ему об этом по 10 раз, составлять списки необходимого, а потом и вовсе закупать все самим.

Его нельзя ни о чем попросить, даже на просьбу положить на место ножницы после использования, или вымыть общую тарелку после конфет, отвечает, что это не входит в его обязанности.

При том, как выяснилось, он регулярно и сознательно стучит начальству на всех остальных по мелочи. И вообще склонен к подловатым поступкам. Однажды Милена сделала ему замечание, а он, видать, обиделся. На следующий день, когда она спешила в театр и спросила, каким автобусом лучше добраться до театра, он подсказал ей самый длинный кружной маршрут, и она сильно опоздала. Учительница тогда ещё решила, что он ошибся, но при встрече Илья с ухмылкой спросил, как ей спектакль.

В другой раз он увидел, как я грею изделие в микроволновке, завернув в полиэтилен - валяные штуки надо держать постоянно тёплыми а это самый простой и быстрый способ поддержать нужную температуру. Илье не понравился запах мокрой шерсти и мыла. Он попросил меня так не делать, я ответила, что это часть технологии и десять минут спустя начальница уже написала Наталье, что запрещает греть войлок таким образом. С тех пор вся мастерская обходится горячей водой из-под крана. Воды уходит уйма. Зато товарищу админу не пахнет!

Однажды его застали поедающим Костину еду. А Костя - старший ребенок в малоимущей многодетной семье, и зарплаты, в отличие от Ильи, ему на тот момент не платили. Выяснилось правда, что еду он не крадет, а выпрашивает у Константина, а тот, рубаха-парень по доброте душевной ему половину отдает. На регулярной основе. Но, учитывая Костину наивность и умственные ограничения, тут хрен редьки не слаще.
Самое удивительное, что потом этот крендель ещё и на Костю настучал, что тот мол сладкоежка и купленные конфеты быстро подъедает. В итоге нам перестали выдавать деньги на чай и сладости, а ведь раньше в бюджете была такая статья.

Я пробовала возмущаться и высказывать Илье недовольство , но когда замечания делаю я, он говорит, это не мое дело (что правда) а когда преподаватели - он отнекивается, делает вид, что не при делах, прикидывается шлангом.

Через некоторое время я поняла, что связываться с ним не только бесполезно, но и чревато, да и вообще, не моя это война - я могу молча отойти в сторону и наблюдать, как с ним разбираются те, кому по должности положено.

С админом пытались поговорить, объяснить вежливо, попросить, но он всерьез относится только к словам начальства, а всех, кто не может урезать зарплату, ни в грош не ставит и посмеивается над нами. Начальство же сочло, что увольнять Илью, при всех его особенностях нельзя. И вообще решило, что мы зря на него бочку катим, он справляется как умеет.

В итоге, преподавательницы просто решили обойтись без него. Перестали обращать внимание. Списки расходников отправляли напрямую начальнице, если покупали что-то для мастерской чеки слали ей. Попросили себе ещё ключей от мастерской, чтоб можно было открывать без Ильи и с тех пор почти с ним не разговаривали кроме "здравствуйте", "до свидания" и самых необходимых бытовых вопросов.

Позвали ещё заведующую всеми мастерскими и при ней с ним поговорили. И хотя было решено, что его не уволят, через некоторое время он все же стал приходить на работу первым и график соблюдать аккуратнее. И фантики больше в унитаз не бросал, и даже иногда покупает теперь что-то для работы. Сразу бы так.

Или вот, забыла нам начальница сказать про ярмарку и мы не смогли отдать свои товары на продажу, хотя они давно уже были готовы и упакованы. А в другой раз выразилась неточно и вместо того, чтоб спросить "Какие небольшие изделия вы можете сейчас свалять, для подарков спонсорам, чтобы вашу мастерскую прорекламировали?" Спросила "А что умеет делать [Подсознание подосиновика]? Можно ли ей поручить индивидуальный заказ на собственный тип товара. Ну, ей и расписали, какая я молодец и чего умею. Остались без рекламы, потому что вместо этого надо было ёлочных шариков отдать штук тридцать, они у нас даже готовые уже были.

После этого Наталья махнула рукой и позвонила подруге, которая тоже организует ярмарки хэнд-мейда, но там у них организация крупнее и ассортимент шире, и дело это не сезонное, а постоянное. И с нею договорилась, что мы можем регулярно на той ярмарке сбывать все, что сваляем, даже ту часть изделий, которую нам заведующая мастерскими не одобрила, мол, никто такое не купит и вообще у них вкуса нет.

После чего попросила у начальницы qr-код, куда переводить выручку и дело с концом. Продалось все, даже то, что не утвердили. С тех пор решили не утвержденное продавать тоже, только ярлычки не нашивать. Какая разница, как продавать, если спрос есть, а деньги идут в нашу организацию?

И вот, что я вынесла из всех этих ситуаций:

1. Со всеми изначально пытаются наладить контакт, относятся к новым людям доброжелательно или нейтрально. Если человек допускает ошибку/промах, даже если создаёт неудобства всем, предполагается, что он это сделал не со зла, придумывается самое благоприятное для "виновника торжества" объяснение.

2. Если человек продолжает вести себя странно, договариваться не хочет, на контакт не идёт, ошибку не исправляет, его перестают принимать в расчет и дальше действуют своими силами, не надеясь на помощь с его стороны и просто учитывают особенности поведения человека.

3. Изыскивают свои средства, чтобы решить проблему, не ожидают больше от человека поддержки, адекватных решений и прочего. При этом, чужую/лишнюю нагрузку на себя не берут, и стараются сохранять самоуважение, не делать ничего, за что потом может быть стыдно. например, Милена принципиально отказалась следить, когда Илья появляется на работе и докладывать об этом начальству. Сказала,это не ее дело.

4. Иногда лучше вообще с некоторыми проблемами не связываться, а делегировать их. Заодно посмотришь, как поступают более опытные люди

#длиннопост
#реал

Когда-то давно, привезли мы с мамой диадему с конкурса красоты. (Кому интересно, об этом есть отдельный пост вот тут:https://fanfics.me/message586517)

Та диадема лежала себе и пылилась лет десять у меня в шкафу на полке со старыми египетскими ракушками и прочим декоративным хламом, пока я не поступила в институт, не начала писать диплом по "Дому в котором..." и не нашла себе стаю по образу и подобию книжной, в рамках контролируемого научного исследования. (На самом деле чтоб своим многомудрым преподам с кафедры литературы 20 века затирать, какую офигенскую книжку я знаю)
Вот как-то раз собралась та стая на Меняльный Вторник и я, с легкой душой, выгребши с полок весь декоративный хлам отправилась туда же. Ракушки никому не полюбились, так что их я отдала Москве-реке, а диадему вручила маленькой девочке, которую сама привела в стаю.
Мама бы и не узнала об этом, если б я ей не показала фотки с той прогулки и счастливого ребенка в кадре, с диадемой в руках. Но я показала, и мама всерьез обиделась, - нечего раздавать направо-налево семейные трофеи.
Я ее не поняла тогда - думала, что если мне диадему вручили, то моя она и есть, а если она с десяток лет пылилась на полке и никто на нее даже не взглянул, значит, тем более, никому она у нас не нужна, a девочка маленькая, ей в радость поиграть. Наотрез тогда отказалась забирать ее обратно, а у мамы та обида засела накрепко и с тех пор она нет-нет, да и припоминала мне эту выходку. (Ну, вообще маму тоже можно понять - она ради той диадемы полдня съёмок выстрадала, в душном ангаре, с Анитой Цой и с мужиками в бдсм-шлейках, которым еще и аплодировать надо было, и как можно естественнее при томулыбаться - есть с чего затаить обиду)

В той же стае, по счастливой случайности, водился еще и Сом, который настолько компанейский парень, что не прочитав книги пришел туда заодно с другим участником нашего маленького фанатского сообщества.

Прошло еще несколько лет, я защитила диплом, а потом и магистерскую диссертацию по той же теме, общение в стае поугасло, но по мере того, как ее чат становился менее активным, мы все чаще стали общаться с Сомом тет-а-тет, подружились, а там и встречаться начали.
Да. Удачная рыбалка, выходит у меня получилась.

И вот, прошло со дня защиты еще пять лет, дело к свадьбе, родня коллективно наряды мне смотрит, тут-то мама возьми и вспомни: "А ДИАДЕМА-ТО НАША УЖ КАК К ПЛАТЬЮ БЫ БЫЛА ХОРОША" А чего ты ее отдала тогда? А не надо было.А это сейчас модно - диадемы носить. А нельзя ль ее теперь как-нибудь обратно вернуть? А точно нельзя? А ты попробуй.

Мда. Достать сложнее, чем когтевранский крестраж Волдеморта - у меня ни чата стайного давно нет, ни контактов той девочки, ни имени даже - она под ником страничку вела, да и сам ник тоже забылся. Насилу я маму уговорила, что лучше венок из белых цветов, чем корона, и носить ее неудобно.

Уговорила, а сама все ж таки решила старые чаты прошерстить и нашла ее в другой переписке, вообще в левом чате, который сама создала.

Написала ей. На удивление девочка (уже совсем не маленькая) хорошо меня помнит, сама поступила в гуманитарный ВУЗ и вовсю работает.
На просьбу одолжить диадему откликнулась с радостью, сказала, что с удовольствием со мной повидается, а если найдет украшение, так и вовсе отдаст назад, сама тоже уже давно наигралась и даже не помнит, где лежит. Но это если найдет.

Теперь вся надежда на чужие закрома и чужую запасливость. Но если что, я и в венке из белых цветов похожу. А вот маме было бы радостно, если бы трофей наш вернулся.

#маша_курощает_жизнь
#этикет
#длиннопост

Мысль, которую безуспешно пытался вдолбить мне психолог, а теперь дошло само: чтобы эффективнее уговорить на что-то человека, надо исходить во-первых, из того, что человек думает о тебе и о жизни, а во-вторых из того, какая ему, в связи с этим нужна выгода.

Например, мой папа считает меня недалекой, безответственной дурочкой, способной вывести из строя любую технику и любой бытовой прибор, одной лишь силой своего присутствия. И у него были все основания составить такое мнение. Потому что при нем я:
а) поставила пластмассовый чайник на плиту, желая порадовать семью чаем, когда все проснутся. (В 7 лет)
б) регулярно выливала прокисший суп в окно. При этом, игнорировала возмущенных соседей, жаждущих выразить свое негодование, и не открывала им дверь. (В 19 лет)
Итог:папе пришлось извиняться перед соседями, умолять их не писать заявление в ментовку, и клятвенно обещать, что я вымою им окна.

в) Боясь получить нагоняй от папы, до последнего игнорировала поломанный кран, пока он не стал реветь, как перфоратор, и пока в один прекрасный момент, когда меня не было дома, чтобы ответить на стук, соседи не обратились к старшей по подъезду, чтобы отрубить мне электричество. (20 лет)
Итог: папе пришлось разбираться со старшей по подъезду и ЖЭКом, а уже потом менять кран.


в) опаздывая в институт, позвонила в дверь соседу, похмельному мужику за сорок, чтобы он застегнул мне платье на спине - больше-то некому. (В 21 год)
Итог: папе пришлось бросать все, и ехать "на разговор" с соседом, который решил, что я легкодоступна и жажду приключений, а потому стал ломиться в дверь, с целью мне их обеспечить.

г) среди ночи возмущенно ломилась в дверь к тому же соседу, требуя выключить громкую музыку. У соседа была вечеринка по случаю чьих-то проводов в армию. (В 23 года)
Итог: соседи вынесли мне дверь. Папе среди ночи пришлось срочно делегировать ко мне маму, а с утра вызывать ментов и вставлять на место дверь. д) Уезжая на лечение, забыла включённый обогреватель, и чуть не спалила дом (24 года)

Вобщем, немудрено, что после этого папа считает меня юродивой, не позволяет даже передвигать вещи в квартире, и крайне настороженно относятся к покупке любой бытовой техники мне в пользование. Он просто не хочет брать на себя лишнюю ответственность и мороку. Любая моя самодеятельность заканчивается телефонным разговором, общий смысл которого сводится к фразе:"Папа, я все сломала/у меня проблемы, - иди разбирайся."

И чтобы уговорить папу на изменения в квартире, мне нужно:
а) объяснить ему, что затея не принесет ему новой мороки, а возможно, и будет выгодна
Папа, ты же давно хотел поклеить обои на кухне? можно, пожалуйста, я покрашу стены сама? И потом разрисую. Стремянку и краски я куплю на свои деньги, уже отложила.
б) объяснить, что последствия, если они и будут, легко устранимы. И я приму все меры, чтобы их избежать.
Чтоб не изгадить пол, я газеты подстелю. А если все-таки запачкаю, куплю тебе новую фанеру. Рисунки? Если тебе они не понравятся, их всегда можно закрасить. Или обои поверх наклеить. Опять же, краска - хорошая база под обои
в) посоветоваться, какой путь и какие инструменты лучшие выбрать, чтобы достичь лучшего результата. Это реверанс, призванный показать, что ты считаешь человека экспертом, и признаешь его авторитет, а потому готова советоваться, дабы его экспертное мнение было гарантией от того, что ты что-то испортишь. При этом показать, что тебе реально нужен этот самый хороший результат, и ты ради него постараешься. Показать, что именно ты уже сделала для этого
А какую краску лучше выбрать для стен? Я погуглила, на водной основе вроде самые нетоксичные. Но тебе лучше знать; так что посоветуешь?
Сказать СПАСИБО за то, что он после всех моих выкрутасов разрешает мне что-то менять в своем доме.
И вообще быть вежливой. Это всегда полезно.

А еще хорошо использовать в коммуникации те же приемы и фразы, что и собеседник. Наблюдать и зеркалить. Тут как в английском языке: вопрос содержит те слова, с которых должен начинаться ответ.
Пример с другим человеком: нужно было обаять бабушкину подругу, решившую помочь мне с работой.
Сначала я просто куда ни попадя лепила "спасибо", "извините" и "пожалуйста", и брала перерыв минимум 15 минут, чтобы составить четкий, корректный и грамотный(важно!) с точки зрения орфографии ответ по существу. В сложных случаях (например, объяснить, что я сама уже нашла подходящую библиотеку и помощь пока больше не требуется) - ничего не отвечала, а звонила бабушке: та лучше знает, как обходиться со своей подругой.

Через некоторое время хаотичная вежливость сработала - тетишна стала не только писать по делу, но и отправлять открытки "с добрым утром" в ватсап, и посылать фотки внуков. Что ж, я стала слать такие же в ответ. И это первый раз, когда я их использовала неиронично.

И да, чтобы все это не выглядело фальшиво, нужно помнить, что ты на самом деле обязана человеку: он тратит на тебя свое время, хотя не нанимался помогать. И даже если помощь не пригодилась, или мне помогли, но не так, как я ждала, нужно быть благодарной уже за попытку помочь, за само намерение. И если человек вкладывает в меня свои силы и время, не так уж трудно сделать ему приятное в ответ. Ну пошлю я свистопердящюю открытку, ну извинюсь лишний раз - от меня не убудет, а собеседник порадуется и запомнит, что со мной приятно иметь дело. (Это если конечно я не сморожу глупость и не переусердствую. Но тут поможет только соблюдать меру и брать паузу, чтобы хорошо обдумывать свои слова)

При этом можно вежливо отстаивать свои границы: не отвечать на смс в час ночи, а с утра, сто раз извинившись, обяснить, что ты в такое время спишь, и потому не можешь отвечать, но обязательно ответишь, как только сможешь.

Кстати, про ответы. Хорошо всегда давать человеку обратную связь, особенно если он пытался тебе помочь. Это нужно, чтобы человек видел - его усилия не пропали даром.
Пример:
Бабушкиной подруге я периодически пишу, как продвигаются дела с оформлением документов и приемом на работу.
Другу, который подарил саженец горшке, можно посылать фотки того, как саженец растет и развивается. Потому что если друг вложился, значит он в этом заинтересован.
За любой подарок нужно благодарить, и желательно присылать фотку, как ты используешь подарок по назначению. Подарили сепульку, которую неизвестно как и где применять? ОК, ХОРОШО, не присылай фотку, просто скажи спасибо. Потому что даже пустой и бесполезный подарок для приличия, это все равно чужие силы и время, вложенные в то, чтобы сделать тебе приятно. Или даритель хотя бы пытался сделать вид, что заинтересован во доставить тебе удовольствие. И это само по себе достойно благодарности.

Конечно мне еще учиться и учиться общению с людьми, но это то, что я пока выяснила

#маша_курощает_жизнь
#длиннопост
#этикет

Дама в маршрутке разговаривает по телефону. Громко и раздраженно объясняет какой-то Диане, что надо рассказать Марине про починку утюга. Диана, судя по всему очень непонятлива, ей приходится повторять по многу раз, поэтому уже вся маршрутка в курсе, что немецкий утюг за 37 тысяч нельзя просто так сдать в России в первую попавшуюся мастерскую, а нужно:
1. отправить его в немецкий, магазин, по месту покупки, дождаться, пока местная мастерская решит, гарантийный случай, или нет.
2. Если случай гарантийный, то
а) они починят утюг и вернут обратно
б) они не смогут починить утюг, и тогда вернут деньги, либо пришлют новый
в) ждать придётся очень долго, потому что все извещения немецкая мастерская шлëт почтой, и сначала нужно дождаться извещения о каждом решении, а потом посылки со сломанным/ починенным /новым утюгом
3. Если случай негарантийный, то они пришлют обратно сломанный утюг, и его нужно будет чинить в России платно.
4. Нет, если дети уронили утюг, случай негарантийный. И если разобрали - тоже. Гарантийный случай - это когда утюг из коробки достали, а он не включается. Это называется заводской брак и чинится по гарантии А все остальное называется "сами сломали", и чинится не по гарантии.
5. Нет, дама с телефоном не виновата, что оно так работает. Нет, это не она придумала. И вообще, лучше б Диана дала даме телефон Марины, ведь если Диана не понимает пункты 1-5, лучше уж дама сама все объяснит Марине. И т. д., и т. д., и т. д.

И все это на повышенных тонах, раздраженно, яростно, с поаторами от начала до конца, чтобы Диана наконец поняла, что нужно сказать Марине. Причём, раздражение можно понять - будь у меня на проводе столь непонятливая (вероятно, пожилая) собеседница, я бы давно лопнула от раздражения.
Вобщем, и смех, и грех. Не обвинишь ни саму даму, которая еще сдерживается, ни эту Диану, которой непонятно, но что тут сделаешь - возраст.

Прелесть ситуации в том, что другая пассажирка рядом со мной тоже говорила по телефону, хотя гораздо тише, и не столь экспрессивно, а мне тоже нужно было позвонить в бухгалтерию моего ВУЗа, чтобы спросить, как восстанавливать потерянный вкладыш магистерского диплома,в котором были все мои оценки; сколько времени это займет, и меньше ли будет срок изготовления дубликата, если мне нужен только вкладыш с оценками, а сам диплом у меня имеется. И честно говоря, я тоже собиралась включить громкую связь, потому как и у меня есть вредная привычка громко говорить по телефону в общественном транспорте. И при моей манере общаться, я по громкой связи чаще ругаюсь, чем говорю. В точности, как неприятно поразившая меня дама.

Что ж, сегодня мне очень доходчиво объяснили, как это выглядит со стороны, и почему так делать не стоит.

В итоге, бухгалтерия тоже вынуждена была слушать про утюги,а мне пришлось сократить грустную повесть о потерянном вкладыше до одной фразы:
"ЗДРАВСТВУЙТЕ! ДО СКОЛЬКИ ВЫ СЕГОДНЯ РАБОТАЕТЕ?!!! ". Этот сакраментальный вопрос пришлось проорать на максимальной громкости, чтобы перекрыть все остальные важные переговоры, которые в тот момент велись в непосредственной близости от меня.

При всей комичности ситуации, я вынесла из нее несколько ценных уроков. Теперь я знаю что:
1. Надо делать с дорогими немецкими утюгами, если они ломаются

2. Не нужно разговаривать по громкой связи в маршрутке/трамвае/автобусе. А. Если уж очень припекло, можно тихонечко бубнить в своем уголке по "тихой связи" (Кто-нибудь знает, как она называется?)
Б. А если позволяет ситуация, лучше перенести разговор в другое место и на другое время.

3. Не нужно при этом злиться на людей, которые сами орут по громкой связи рядом с тобой. Они не виноваты. Возможно, у них Марина-Диана на том конце, или они глухие, или устали - да много чего, главное, не то чтобы они кюшать не могут, как хотят испортить тебе жизнь, просто у них свои проблемы, и - прямо как у меня раньше - не хватает ресурса думать о том и тех, кто вокруг находится.
3. В зависимости от ситуации, можно излагать необходимое по-разному. Одно дело, когда ты дома, в спокойной обстановке и никто не мешает задать все вопросы разом, и совсем другое, когда как сегодня - тогда приходится быть максимально краткой.

#Длиннопост
#нытья_псто
Вчера заказала такси в поликлинику ехать. Приезжает мужик, музыка в салоне играет так, что двери трясутся. Вежливо прошу сделать потише. В ответ
- Нимагу, у меня магнитола так работает.
- Ну так выключите совсем
- Да вам не мешает совсем. Чего вы выпендриваетесь?
- Мешает.
- Ну тогда идите пешком! - заводится мужик - я вас не повезу! - И заканчивает поездку.
Выхожу, и тут с меня списывается полная стоимость поездки. Тут же сажусь обратно, говорю:
-нет, позвольте раз деньги списались, то вы должны меня довезти
-никуда я вас не повезу! Я сейчас позвоню в техподдержку!
- очень рада. Звоните скорее, обсудим ситуацию

Мужик звонит в техподдержку на повышенных тонах обзывает меня истеричкой, орет. Оператор спрашивает в чем дело. Сама уже завожусь но стараюсь внятно объяснить ситуацию. Оператор говорит что водитель не прав а мне нужно позвонить в техподдержку для клиентов.
Водитель истерит пытается меня выгнать из машины, но я говорю что надо разобраться и звоню в техподдержку при нем.
Он говорит что уже взял новый заказ и его ждут люди.
Отвечаю что тоже жду пока он меня отвезёт и он сам виноват что берет новый заказ пока не закончил предыдущий.
Тут он срывается и едет "на новый заказ" вместе со мной. Минут пять едем в гробовой тишине - внезапно оказывается что музыку отключить можно.
Мне отвечает оператор. Описываю ему происходящее.
Водитель психует ещё больше, завозит меня на какие-то задворки и орет мне в трубку что я истеричка и что все не так описала. И вообще он сейчас меня в машине запрет и уйдет домой.Прерываю его и продолжаю объяснять ситуацию оператору техподдержки. Мужик вылезает из машины и начинает курить. Говорю оператору что водитель агрессивен, заканчиваю диалог, выхожу из машины.
Мужик-водитель за это время свалил в туман, но когда я шла от машины к автобусной остановке, увидела как он возвращается.
Итог: деньги мне вернули, мужика отстранили от работы в убере.
До сих пор не могу понять это была моя победа или глупость. А вы как бы поступили?