↓
 ↑
Регистрация
Имя

Пароль

 
Войти при помощи
Лайт19автор
Anna Попова
Только если невольная) и только в одежде. Я, когда писала, как раз в то время пересматривала МиМ)))
Лайт19автор
Mari_Ku
Спасибо)))
Лайт19автор
Mari_Ku
Спасибо за отзыв)) Продолжение не знаю когда будет, все руки не доходят((
Лайт19автор
alexandra_pirova
Спасибо за отзыв)
Вы ни в коей мере меня не обидели, все замечания справедливые. Мне не хватило опыта) Теперь я и сама это хорошо вижу и буду учитывать в дальнейшем.
Лайт19автор
vesnushka_85
Спасибо за отзыв)
А какие вопросы у вас были? Поделитесь, пожайлуста.
Лайт19автор
Mari_Ku
Как побольше напишу, выложу сюда. Пока там только завязка истории
Лайт19автор
golova
Нашла подходящую немецкую песню, ага)))
Лайт19автор
Stella_Artua
Спасибо, что оставили комментарий. Мне приятно)
Да, про концовку вы правы, мне уже попеняли на это.
Кстати, у этой работы есть что-то вроде продолжения (оно пишется, но очень медленно). Пока выложила на ФБ, сюда принесу, когда побольше глав появится.
Если захочется продолжения с этими героями (и Мародерами), то всегда рада.))))
Вас торопили и в знаках ограничивали? В таких историях атмосфера важна, а у вас все скомкано. И хоть имена не нашенские, все равно тут русский дух, тут Русью пахнет...
Лайт19автор
Dreaming Owl
Спасибо за отзыв)
Анонимный автор
Звучит угрожающе))) Вас там много?)
Цитата сообщения Анонимный автор от 22.06.2020 в 23:40
Лайт19
как скажете.
Но она и в каноне ревела и закатывала истерики в похожих ситуациях. У неё и без того птср было.
Я с каноном не знакома, говорю по ситуации в целом. Если героиня такая в каноне, то вам плюс за попадание в характер. Но в любом случае такое поведение телохранителя в таких ситуациях просто вымораживает.
Дублирую коммент.
Вот часто бывает, что на конкурс авторы не усевают доработать текст, и видно, что не хватает чуть-чуть того, чуть-чуть сего, но не в этом случае. Работа похожа на схематичный набросок, когда на расставленные по комнате предметы навешаны таблички: экшн сцена, побег, страдания героя, типа исправление ошибок.
Подробнее даны страдания героини из-за смерти ребенка, которого она должна была защищать и - ёлки-палки! - они поданы так, что вызывают раздражение. Героиня - телохранитель, военная, прошедшая подготовку, находится в опасной ситуации (на её подопечных напали и нужно срочно делать ноги), а она ревет (!), закатывает истерики (!) и вообще ведет себя крайте непрофессионально.
Как законченное произведение эту работу рассматривать нельзя, поэтому и оценивать, собственно, нечего.
Автору удачи.
Анонимный автор
Да дело ваше канешь, я сказала, что думаю)
Анонимный автор
С пафосом нужно работать осторожнее, чуть добавишь неудачных оборотов и он будет смотреться нелепо. Например:
"Солнце клонится к закату, окрашивая небо и землю в оттенки цвета крови."
Оттенок - это разновидность цвета. Оттенки цвета крови - тавтология и вообще криво, в сочетании с возвышенным тоном повествования получается обратный эффект. Понимаете?
Ну, монотонность в данном случае затрудняет чтение. Где-то у вас из-за звуков спотыкаешься:
"Многие другие Ордена впоследствии также воспримут этот принцип, но первыми ему последовали именно в Цишань Вэнь."
Сплошное вп-п-пр. А где-то рубленые фразы, сухие. И вставки пафоса. Получается винегрет. Где-то вязнешь, где-то спотыкаешься, но в целом ощущение давящей монотонности, которая мешает сосредоточиться на тексте, приходится концентрироваться, чтобы не потерять ход мысли. Я вашу крохотульку долго из-за этого читала))
Как по мне, пафос оставьте, подчистите текст и добавьте ему напевности. Получится что-то вроде притчи. Тогда будет хорошо.
Удачи на конке)
Дублирую отзыв.
Ох... История простая, могла бы быть вполне бодренькой и в духе Сверхов, если бы не три НО.
[b]Первое.[/b] Автор не умеет в экшон от слова совсем. В рассказе две сцены сражения и обе слиты и скомканы, видно, что вставлены чтобы было.
[b]Второе.[/b] Описание героинь - это то, ради чего писался весь рассказ. Каждая царапинка, ремешок и тряпочка не остались без внимания автора. Но, не смотря на такое скрупулезное описание обе героини остались картонными. За весь рассказ никак не проявили себя.
[b]Третье.[/b] Язык. Небогатый словарный запас, скудные образы, неправильное словоупотребление... Для примера несколько перлов из текста:
1. перевязанной — по всей видимости, глубокой — раны на джинсах
2. Сэм пересел в пикап, о чём-то тут же разговорившись с тронувшей с места Соней Вальтер
3. Оба пассажира «Импалы» хорошо так приложились о лобовое стекло
4. Кольт стояла за спиной, наблюдая, но не сводя с призраков своего прицела.
5. Дин кивнул и поднялся практически с колен
6. послышался быстрый шёпот — кто-то из Охотниц читал экзорцизм
7. Аштарот решил, что с Дином он закончил, и обратил всё своё извращенное внимание на Сэма.

Могло бы быть читабельно, но - нет. Увы.
Удачи.
Показать полностью
Дублирую коммент.
И имя мне пафос… Тяжеловесный, местами пафосный стиль письма, плюс монотонная ритмика текста очень затрудняет чтение. Похоже на пересказ сюжета, только приукрашенный словесами. Отчасти, потому что большой событийный пласт истории уложен в такой маленький объем.
Лайт19автор
Marikaya
Спасибо за отзыв) Рада слышать, что гармонично получилось вписать свои героев.
VolgaA
И вам спасибо)
Цитата сообщения Tinumbra от 20.06.2020 в 17:44
Ну, автор вдохновился соответствующей сценой из "Стражей Галактики": https://youtu.be/89iqQsYok0c ))
Да я поняла, что автор хотел) Просто это на столько дико представить как Себастьян такое вытворяет, да еще перед Рувиков...

Блин) После прочтения только один вопрос: шо это было?
ПОИСК
ФАНФИКОВ











Закрыть
Закрыть
Закрыть