Ива_Ахт

#реал #нытьё #простопроигнорируйтемоистрашныемысли

Я пришла ныть и плакаться. Но рассказывать слишком долго. Коротко, я считаю, что смерть была бы легче.

#реал #нытье

Я не знаю, как это работает 🫠

На данный момент самоощущение такое, что хочется чтобы время тупо остановилось. Я чувствую усталость. Пока выносимую, но бывают эпизоды...
Ничего не хочу. Совсем. По утрам могу часами бездумно валяться в постели, пока не прижмёт.
А тем временем меня преподша отправила на доп.сессию. По ощущениям я сделала всё: и посещаемость и активность и все задания в семестре, но вот бывает иногда такое, что дисциплина не даётся. Я не могу отличить одного понятия от другого хотя знаю их все. А может и не знаю ничего...
Из дел у меня сейчас только учеба, но всё равно так тяяяяжкооо. Это ощущение тяжести в груди от которого болит иногда до слез и спать не можется.
Хочу чтобы это всё вот просто кончилось и потом год и три месяца епланить как деревенская сумасшедшая в рандомном гпт. А ведь это я ещё не работаю...

Расклад пока такой:
Можется - делаю
Не можется - лежу брёвнышком

#реал #нытье

Сильно реже пишу в общие блоги...
Так вот, я снова не справляюсь. "Не справляться" - это как будто мое состояние по умолчанию.
Учеба, с перебоями, идет. В этом году будет уже вторая практика. И скоро первая комиссия. Я не смогла найти постоянную работу, уже полгода избегаю лезть в социальные связи, не дописала ни одного произведения (а дописанное не редачено), ноутбук сгорел еще два месяца назад, денег нет и не предвидется, а еще сильно сомневаюсь насчет окончательного переезда в РФ после недавних событий и запретов.
Мне страшно.
Я не хочу обращаться за помощью к родителям потому что я не знаю что они возьмут с меня за эту помощь, не могу обратиться к людям в реале потому что они согласны проявить участие только если они сами решат чем именно мне нужно помогать, не хочу идти к людям просто потому что разочаровалась, обиделась и бьюсь в истерике по малейшему триггеру.
Летом нужно будет лететь на Родину и я боюсь не вылететь обратно.

Полежу, попью чай и пойду исправлять все это дело.
Начну вести блог на ютуб как давно и планировала, удалю вк ибо так и не привыкла к этому приложению, сдам комиссию и сяду за работу. Живопись/писательство - неважно. Пока могу, буду просто что-то делать.

#реал #лыр #всемпох #нытье
Пишу в общую потому что мне нужно немного поддержки)
Не секрет, что я часто залипаю на людей, и иногда кем-либо увлекаюсь. Так вот, в какой-то момент, за неделю до агвуста, я решилась вступить в серьезные отношения с одним хорошим парнем. Так как оба были не уверены, мы просто попробовали походить на свидания. Итог : наши отношения оказались бесперспективными и мы остались друзьями.
С одной стороны это логично. Никто из нас не был влюблен. Но мне, как тревожному и дефицитному человеку, больно. Я чувствую себя плохо не потому что меня отвергли (я сама предложила остаться друзьями), мне больно потому что я вообще изначально недолюбленная. В отношениях (и в дружбе и в романтике) я постоянно занимаю позицию контролера качества: придумываю сценарии, поддерживаю уровень общения и все в таком духе лишь бы все не пошло крахом. Я просто не верю в то что я нужна своему окружению. И я держусь довольно крепкой хваткой за все свои социальные связи. Хотя с легкостью могу попрощаться со своим "грузом" в любой момент. Но чтобы ни случилось мне в итоге становится больно.
У моих историй нет плохих концовок, просто эти самые финалы приходят слишком быстро.
И да, я знаю что такое нужно обсуждать с психологом, я знаю что у этих проблем есть причины и решения. Но сейчас мне нужна поддержка