Риен_Темха

#тег_для_скрыта #осебяка #самопиар #закреп_на_профиль


Учусь на международника, живу в спб, много хобби и увлечений. Фанфикс считаю своим домом и искренне люблю это место. Сама человек эмоциональный, малообщительный, нуб в любой области так как за просто так мозги напрягать смысла не вижу.
Цель жизни: уйти в лес, завести животных и наслаждаться спокойной старостью.

Тг-канал с самокопанием, и всяким прочим интересным
Тг-канал с артами и буквами
Также меня можно найти на АТ и Литмаркете)

Все ссылки на мои соц.сети можно найти в тг-каналах в посте с навигацией*

#злойпост #тег_для_скрыта  #реал
Скажем так, я топлю за крутость одиночества.
Помните, я говорила, что с большинством людей невозможно общаться? Так вот, иногда даже не общаясь с ними можно получить хер в коробке.
Мне блять даже из комнаты выходить не пришлось чтоб эта ебаная хрень случилась. Ебала я все, пошло все ска нахрен, и вы меня блять не убедите, что вред исходящий от людей эквивалентен добру которое от них получаешь. не знаю как у других, но у меня эта формула нихуя не работает. Пошло все нахуй просто.
И главное навалилась вся херня в один день. в жопу все.

#тег_для_скрыта #тегдляскрыта #самокопание
Сегодня хочу поделиться тем, что я никогда не решалась признать, но это имело место быть в моей жизни.
Когда люди слышат слово селфхарм, в первую очередь у них возникают ассоциации с порезами и ожогами. Поэтому я никогда не подозревала, что занимаюсь селфхармом. И сейчас будет про ногти.
Грызть ногти и вырывать заусенцы это не так страшно. Крипово, когда ты сознательно делаешь надрез, чтобы появился заусенец и вместе с ним вырываешь себе полногтя.
Стричь ногти и иногда перебарщивать это тоже не особо страшно. Иногда просто случайность. Крипово когда ты сознательно отрезаешь себе полногтя и каким-то образом вырываешь ее из корня.
И самое криповое, это то что получается потом.
Грибок ногтей - это только начало проблем. Мало того что кутикулы на всех ногтях становятся просто ужасными, так ещё и ногти врастают в них. То есть зараженная грибком часть ногтя врастает в кутикулу, из-за чего та "ложится", "перетекает" на ноготь. Далее все это становится не просто больно, а буквально мерзко. Но я продолжала вырывать ногти, пальцы постоянно были в ужасном состоянии, ногти никогда не успевали отрасти даже до отметки тонкой полоски. То есть кутикула в крови, часть кожи вырвана и зачастую видно аж мясо, а ногти даже до половины своей естественной длины не дорастают.
А все потому что хозяйка этих самых ногтей, то есть я, при любой стрессовой ситуации брала в руки огромные иглы, специальную ногтестрижку или другой прибор для пыток, и осознанно причиняла себе боль, а потом наслаждалась видом своих истерзанных ногтей и пальцев. (все свои инструменты я всегда держала при себе и периодически обрабатывала спиртом и любовно раскладывала в коробочке) Дошло до того, что однажды я просто отрезала себе кусок кутикулы большого пальца (что было дико больно и я подозреваю что я отрезала себе нерв).
Инструменты свои я прятала и сильно бесилась если не находила их. Я была зависима от этих сеансов самоповреждения. Я помню как моя мама отвезла меня в салон и мне налепили гелевые ногти, так вот, буквально через два дня я содрала их со своих пальцев просто не выдержав без своей "релаксации" и сильно повредила все ногти.
Но однажды, всего однажды, в мою голову пришла здравая мысль обратиться по этому вопросу к специалисту по ногтям. То есть пойти в больницу. Но мои родители переносили это все дальше и дальше.
В конце концов я разозлилась и вырвала оба ногтя с больших пальцев ног с корнем.
Я не знаю, когда я прекратила эти издевательства над собой и почему. но я рада этому. нынче мои ногти в полном порядке, но на них ещё можно заметить следы прошлых времен. Потом был короткий период, когда я резала бедра. Я оставляла длинные, тонкие вертикальные порезы на них своим прежним резаком. Какое-то время я ещё царапала свое лицо. Меня пугает, что я делала все это осознанно и целенаправленно.
Я поделилась всем этим, потому что это тот опыт, о котором стоит только читать и никогда нельзя повторять. Если ты берешь в руки острый предмет, чтобы воткнуть его куда не нужно и пустить кровь - это не нормально. И как бы притягательно не выглядели твои порезы/ожоги/расковырянные части тела, нельзя так делать. Да, тебя это может быть успокоит, но проблему это не решит. К сожалению мне понадобилось пройти весь этот путь чтобы осознать эту базу.

В прошлую зиму я справилась с депрессией.
Начинался мой недуг незаметно. У меня всегда были всякие глюки и существа вокруг (ничего серьезного, просто небольшая плюшка от подсознания - я представляла их осознанно), и я не сильно обращала внимание на них, поэтому не стала удивляться, когда внезапно у моей кровати появился Стэкер.Так у меня появилась ручная хтонь и я понятия не имела почему у него именно такое имя. Он был тощий и чем-то напоминал Бога смерти из одного аниме, но сам был синющий и с непропорционально длинными конечностями. Что отличало Стэкера от остальных глюков, так это его частое присутствие и рост. Он постоянно рос. И он был холодный. С появлением Стэкера у меня появилось чувство внутреннего холода. Я мерзла буквально всегда.
Причиной проблемы было то, что я начинала отдаляться от всего внешнего мира, не только от людей. Дошло до того, что я начала записывать все немногочисленные события своей жизни сюда, чтобы хоть где-то были свидетельства моего жалкого существования и его значимости. Естественно, записи я вела лишь тогда, когда находилась хоть в каком-то эмоциональном возбуждении.
Тем временем Стэкер все чаще переходил мои границы. Сначала он нависал надо мной, когда я делала уроки или читала, потом практически ложился грудью на мою спину когда я сидела за партой. Я понимаю, что представляла такой нетипичный контакт в качестве проявления поддержки. Окончательно я осознала ужас ситуации, когда для меня стало нормальным, что Стэкер ложился со мной спать обняв меня со спины. В такие ночи я просто тряслась от холода и ужасно спала.
Встряской стало поступление в университет.
Параллельно со Стэкерем в моей голове развивались суицидальные мысли и это не было чем-то по типу "Вот я умру и все пожалеют", нет, это звучало примерно так "Я просто перестану существовать и все закончится", то есть это был побег. Самый трусливый и глупый план побега. И бежала я от родителей, которым я была не нужна, от общества, которое меня не принимало, от друзей с которыми всегда приходилось быть смешной и улыбаться, от пустоты, от ничегонеделания, от осознания бессмысленности своего существования. Я буквально жила мыслями, что я лишняя и в принципе миру не сдалась, что я ничтожество и мой удел быть полезной всего полчаса в день в то время как я мою посуду потому что блять даже готовить не умею. Я совсем не осознавала своей ценности и все свои достижения сводила к отрицательной единице. Конечно, были хорошие, живые моменты, но мути становилось слишком много. Удушающе много.
В итоге меня спасла эволюционировавшая мысль о суициде - "Если умирать, то там где не достанут". Потом начинались поиски способов побега при жизни без перехода за грань, затем мне попались рекомендации универов. Я подумала, а чего не скачнуть перед смертью? Будет ярко.
В тот момент, когда эта мысль образовалась в моей голове, Стэкер просто прекратил существовать. Я по-прежнему люблю себе представлять всякое и тянуть ладонь к небу, но я надеюсь впредь не увидеть своего "Друга"
Я ясно помню момент осознания, что я освободилась от чего-то мрачного в своей голове. Это было первое января, около часу ночи, я лежала во дворе на земле, подо мной был снег, и надо мной тоже был снег, и я вдруг почувствовала, что мне очень холодно. Я улыбнулась, когда поняла, что холод был внешним, а не моим, внутренним.
#тег_для_скрыта