Chiarra

#реал #всем_пох #нытья_пост

На меня навалилась какая-то осенняя депрессия. Что странно, учитывая, что я живу в вечно теплой стране. Но за три года жизни здесь я устала. С утра не знаю, зачем вставать. Работа выполняется на автопилоте и занимает не так много времени; хорошие игры, которыми мы с мужем скрашивает свой досуг, заканчиваются, а все, что остались, интересуют средне, по какому-либо ряду причин. И сейчас утро начинается с валяния в кровати по полчаса-часу, когда только голодные коты и заставляют оторвать голову от подушки. А потом начинается день, и чёртово уныние, когда сидишь и прокрастинируешь в новостную ленту, не зная даже, что поесть. И всё пофиг, и всё лень.

Залы открыли, да, все ТЦ открыли, с ноября даже комендантский час отменят. Но вот только остаются чёртовы маски! Заниматься в маске почти невозможно - чёртово кислородное голодание! Гулять в 36 градусов - вообще сдохнешь, лицо потеет при выходе на улицу, и дальше только хуже. Я вечно задыхаюсь, вечно сонная, потому что мозгу не хватает кислорода. Раньше я очень любила гулять, а сейчас, когда без маски нельзя носа из квартиры высунуть - я готова вешаться.

Я устала. Я хочу уехать из Таиланда, хоть в ту же Грузию рвануть, но у нас виза. Чертова виза на 5 лет, стоящая, как самолёт. И уезжать, когда у нас ещё два с половиной года на ней осталось - это очень тупая идея. Просто слив денег в унитаз.

Переезжать из Бангкока куда-нибудь поближе к морю - да нам плевать на него! Мы полгода жили в Паттайе, искупались в море всего раз. Сейчас мысли о переезде на Пхукет колеблются от "давай бросим все и уедем хоть сейчас" до "нафиг нам переезжать в эту туристическую клоаку". Или рвануть на север к горам. Но там ещё меньше цивилизации, а она нам очень нужна. И вот Бангкок всё ещё остаётся лучшим вариантом. Зашибись.

Простите, что ною, но я просто устала. Настроение колеблется по пять раз на дню и никак не выправится. Надоело.

#реал #нытья_пост

Я не общаюсь со своей семьёй уже около шести лет. Расстались на почве моего выбора супруга, с которым я уже счастлива восемь лет, и ещё целого вороха взаимных претензий.

Но несмотря на то, что мы расстались в плохих отношениях, и о матери и брате я даже слышать не хочу, раз в несколько месяцев мне пишет жалобные сообщения отец, пытаясь поддерживать со мной связь. Тогда как во время всей заварушки, поставившей точку в моих отношениях с семьёй, он просто наблюдал со стороны или принимал сторону матери и брата, а я осталась для них по кругу виновата во всех грехах.

И ладно бы он просто писал, но он продолжает мягко и завуалированно намекать на то, что у меня, наверное, по жизни не все хорошо, раз я резко ему отвечаю. И хочет поддерживать общение, когда я этого не хочу. И каждый долбаный раз, как он мне пишет, у меня флэшбеки о жизни с родителями, последствия которой я расхлебывала ещё много лет, когда училась хотя бы банально отвечать на вопрос мужа, что бы я хотела.

Сейчас я бы хотела, чтобы моя семья оставила меня, наконец, в покое. У меня своя жизнь, а у них своя. И несколько лет, что мы не общались вовсе, были для моей расшатанной психики самыми спокойными за всю жизнь. Я не хочу назад.