#нейросеть #нытья_пост #реал #всем_по
Захотелось мне сделать красивых картиночек к своему многострадальному впроцесснику. Шедеврам дал только 65 бесплатных попыток на день. И две трети этих попыток ушло на генерацию большой синей планеты. А всё потому, что ИИ упорно выдавал мне нашу родную Землю с видом Африки. Ладно, выкрутилась, дав задание сгенерировать синюю сферу. С персонажами хуже. То морда лица не такая, то возраст не подходит. А там и попытки кончились.
Перебралась на другую нейросеть. Долго втыкала, как с ней работать. Кое-как разобралась. Так эта электронная рисовалка на упоминание чёрных волос подсовывает мне азиатов! Даже если в описании сказано, что персонаж европеец! Бесит.

#всем_пох #нытья_пост
Всем привет! Можно поныть? У меня на фоне социальной изоляции скоро кукуха поедет, реально. Из телефонных контактов только мама и сын, из онлайн-друзей осталась одна знакомая, но мы вживую никогда не виделись. А из реальных живых людей - одна знакомая (на 30 лет меня старше) и бывшая подруга (которая с моим мужем роман закрутила и мы развелись...) Ну короче. Я скоро с Яндекс-Алисой разговаривать начну в отсутствие других возможных собеседников. Из-за такого постоянного вакуума - я превращаюсь в человека-радио, стоит мне найти свободные уши((( и людей это еще больше отталкивает.

#Итоги_года (а еще, возможно, #нытья_пост и совсем немного #автоблоги). Словоблудия многобуквенный пост.

Неожиданно оказалось, что принимать участие в конкурсах вовсе не страшно, но жутко интересно :) Я рада, что снова потихоньку пишу - обзоры на конкурсные работы, в блогах мелькаю, в новогодний посткроссинг ввязалась. Даже миник про Миртл на конкурс принесла (и написала его за один день, что стало для меня настоящим вызовом в фикрайтерстве). И я совсем не рада, что в эту самую Миртл в последние несколько месяцев превращаюсь. Но я смотрю по сторонам, вижу вокруг людей, чье положение объективно гораздо хуже, вижу, что они делают, мужественно преодолевают себя и обстоятельства, и щелкаю себя по носу, т.к. все мои поводы для беспокойства на их фоне гроша ломаного не стоят.

В прошлом году я обещала себе заняться здоровьем. Для меня это был большой шаг, который я больше двух лет откладывала, боялась услышать, что не смогу иметь детей. Мне всегда хотелось иметь семью. Так вот гормоны встали на место, и я смогу, если захочу :) Вот только спустя много лет неожиданно оказалось, что детей хочу только я. Впрочем, сама себе редиска - брака тоже хотела только я (муж считает штапм в паспорте бесполезным, у меня свое мнение на этот счет, я его никогда не скрывала). Практически всегда инициатором в наших отношениях выступала я. Наверное, правильно говорят - уходя, уходи. Но я снова проглотила обиду - муж вроде как согласился на ребенка. Но вины за свои слова о ненужности ему брака, детей, семьи он не признал. По его мнению, это только слова. Сейчас я уже сомневаюсь, что хочу сохранить эту семью (и что эти отношения вообще можно назвать семьей), что мне хочется прожить жизнь с этим человеком и иметь от него даже одного ребенка (и воспитывать его в такой атмосфере). Хотя отчаянно хотелось "один раз и на всю жизнь". А сейчас белое пальто трещит по швам. Меня не радует даже то, что муж с энтузиазмом включился в ремонт в квартире, состояние которой было близким к нежилому (в том числе материально, потому что расходы на покупку квартиры были преимущественно с моей стороны, а он бы с радостью всю жизнь провел в съемном жилье).

Теперь, наконец, позитивный момент. Сейчас для меня это #автоблоги. В начале декабря я записалась в автошколу. И у меня получается, да, я туплю временами, но меня часто хвалят :) Я даже не заглохла на первом занятии, что вообще привело меня в неописуемый восторг :D Очень переживала, что не смогу концентрироваться на дороге, но все переживания как будто остаются дома, когда я на занятии. И вообще здорово снова сесть за парту, мне нравится, что теория преподается в классе :) Муж, конечно, отнесся к моей инициативе крайне отрицательно, в общем, высказал все то, что он обычно говорит, когда мы не совпадаем во мнениях.

Крепко обнимаю всех, кто меня поддержал в посте про семерку. И отдельно за поддержку в тот день - Altra Realta. Ваши слова очень помогли мне, правда <З. Это было действительно для меня важно. Пост был в сентябре, учиться я начала в декабре, после очередной командировки, в которой мне предложили сменить место работы (тем более, что мне не нравится направление, в котором движется организация, где работаю сейчас - как будто бы на дно). В меня поверили, в том числе в то, что я дойду до автошколы, успешно закончу обучение и сдам - пусть с N-попытки. И обещали беречь служебный Соболь и не дать ему развалиться раньше времени)) То, что в меня верят, поддерживают, дает силы двигаться дальше. Но я решила вначале закончить обучение, а потом уже рыпаться куда-то. И получить годовую премию, если она в этом году будет. Закончить начатые объекты. Не подложить свинью человеку, который передал мне огромную часть своих знаний, а в случае моего ухода будет разгребать все в одиночку, еще и восстанавливаясь после длительного больничного. Так что пока целиком сосредоточилась на обучении, семейные дрязги уходят на второй план.

По поводу смены работы переживаю, что могу не вывезти ее физически (в случае трудоустройства меня прикрепят постоянным полевым геологом к буровой бригаде), а ещё могу окончательно развалить свою семью (а может, туда ей и дорога, но кота никому не отдам :)) Хотя меня всегда спасала от упаднических настроений тяжелая работа, чтобы сопли жевать было некогда. Когда люди есть, которых нельзя подвести... Сейчас у меня гибридный график - офис / поле с преобладанием офиса, в котором можно с комфортом предаваться унынию. В любом случае до весны-лета сижу на попе ровно, а там - как Бог пошлет. Но хочется убежать в работу и в ней спрятаться. А ещё хотелось бы вернуть в свою жизнь музыку, музыка - хороший лекарь. Не брала в руки гитару уже больше года. Играла плохо, а сейчас, наверное, уже совсем разучилась.

И уходи уже поскорее, гребаный год. С наступающим!

#бесилка #блогожительство #бета #йашки #нытья_пост

То чувство, когда взял под своё крыло новенькую, вложил душу в её фик, переделал, состряпал из бессмысленного набора слов удобоваримый текст, а эта коза взяла и удалила профиль вместе с работами. И для чего тогда это всё нужно было? Рррр!!! И это не в первый раз уже, блин.
Ну теперь я всех в порошок стирать буду за безграмотность, и пусть только кто-то тыкнет мне издевательством над новичками!


upd: надо же, автор вернулся. И что это было?

#заибс #нытья_пост
У меня кругленькая циферка - 200 человек поставили метку о прочтении моего фичка. Это было бы радостно, если бы они откомментели или написали реки, а так... На 3.7к читателей пришлось всего 150 коментов, грустно...

#фанфикс_знает_всё #вопрос #нытья_пост
А вдруг кто знает. Сама не знаю, как сформулировать запрос в поисковик. Коротко не выходит...

Вопрос - уже бежать за новым телефоном, или тот, что есть, ещё пофурычит?
Дано - не шибко мощный и шустрый телефон, всего три гига оперативки. Чистить кэш, закрывать лишние вкладки - как Отче наш.
Но тут он перестал нормально работать, как телефон. При исходящих - "нет сети". Входящие не проходят, потом мне приходят смс "вам звонили". При этом я могу в момент звонка мне держать телефон в разблокированном виде в руках и читать, например. Но звонок не проходит.

В общем, как считаете - может это чудо техники сдохнуть разом?
Сервисы все далеко, говорят - привозите, надо смотреть. Логично, чего уж.
Менять телефон планировала, но потихоньку и на своих условиях, а не вот это всё.

#реал #нытья_пост
Ребятки, у меня беда - огорчение! Очки сломались. Лопнула оправа в месте крепления дужки. И все бы ничего, если бы я могла без них обходиться, но при зрении минус 12 - это невозможно. Нашла старые, но в них я вообще не могу читать. С телефона еще кое-как, с компа вообще никак. То что я тут сейчас пишу, так ведь я клавиатуру хорошо руками знаю - могу не глядя строчить текст. А вот что именно я написала - уже не прочитаю. Ну или прочитаю, но с огромным трудом, если воткнуться носом в монитор. Молюсь, чтобы суперклей помог, иначе придется ехать в областной центр и заказывать очки там, там это можно тысяч за 7-8, у нас тоже есть оптика в городе, но их ценник начинается от 28К и до сотни доходит. В общем я как крот. Почему очки нельзя по ОМС получить, а? Протезы можно, корсеты, коляски, трости - можно, а очки - нельзя! Как так? Я без очков только свет от тени отличаю и различаю кое-как цвета. Форму, объем и расстояние - не определяю совсем. Для меня очки - это протез, без которого я жить не могу. Я как карета Золушки сразу превращаюсь в тыкву!

#реал #нытья_пост #трудовыебудни
Три года назад, в начале сентября я ушла в декретный отпуск. А завтра мне выходить на работу... НИ-ХА-ЧУ-У-У 😭😭😭

#писательское #реал возможно #нытья_пост
Вселенная кнутом и пряником пытается заставить меня писать продолжение моих историй, но я всё больше прячусь в раковину и всё глубже зарываюсь в болотный ил...

#реал #всем_пох #длиннопост #нытья_пост

О выборе профессии и том, почему не стоит идти в пед

Печально разочаровываться в себе, в выбранной специальности и университете, но мне надо как-то словесно оформить весь этот поток сознания, иначе меня разорвет 😶. Но обо всем по-порядку.

Истфак был выбран сознательно, в классе десятом: при дружном недоумении учителя и родителей. Отринут был план поступления на юрфак (как и детская мечта работать в полиции - такие вот мечты были!), проплыли мимо лингвистический и журфак с филфаком (слава Осирису), а какие-то "серьезные" специальности, вроде врача или инженера вообще никогда не рассматривались. По сути, выбор стоял между международными отношениями (в небольшом сибирском городе - самое то!) и историческим. Почему именно это? В старших классах открылся интерес к "большой политике", а именно к балканскому кейсу со всеми его подводными камнями. Хотелось разобраться, оставшись впоследствии на кафедре. Научная работа, все такое. Но с "классическим истфаком" я пролетела, поэтому решила найти ему замену в виде аналогичного факультета в пед. вузе. Это же тоже исторический, что может пойти не так? Все!

Сама специфика педа как бы обязывает - учить там вас будут преподавать историю. Школьникам. Какой такой лингвистический и визуальный поворот? Мир-системный анализ? Нормальный курс историографии российской истории? Ну там хотя бы про "ревизионистов-советологов" что-нибудь будет? Нет! А за каким желудем вообще лекции-семинары посещать? Самый адище - это источниковедение, краеугольный камень для историка, которое представляло собой устное перечисление имеющихся по истории России источников. Ну там, летописи, вот потом всякие ревизские сказки, а еще 100500 наименований прессы. Безо всякого анализа, без ОБУЧЕНИЯ навыкам работы с текстами различной направленности: а работа с эго-источниками будет радикально отличаться, но вместо этого ты слышишь избитую фразу про "второстепенность источников личного характера" по сравнению со всеми прочими (это наверное, про самую правдивую советскую статистику?).

Плюс - много английского. Минус - много английского, который натурально крал часы по истории все эти годы, поэтому у нашей группы (история-иностранный) были семинары и лекции всегда отдельно. "Недо-историки". По факту, ни то, ни другое в полной мере освоить не удается. Плюс английский преподается в ПОЛНОМ отрыве от истории (хотя есть даже учебник "английский для историков"), безо всяких смежных курсов, которые бы хоть как-то сшивали эти две половинки учебного процесса.

Еще один неожиданный удар - география. Расположение универа диктует направление исследований - Центральная Азия, Сибирь, немного Китая. У нас был курс "история стран Балтии и стран СНГ" который честнее было бы назвать "история стран ЦА". Хотя курс истории востока - самое интересное и адекватное, что было за все время учебы.

Я уж не говорю, что учиться в педе, категорически не желая преподавать в дальнейшем - это как бы тоже еще испытание (последний месяц деканат активно капал на мозк по этому поводу).

Как итог: полная дезориентация и фрустрация с прокрастинацией. С одной стороны с таким "расплывчатым образованием" при должном напряге можно пойти куда угодно: не только школа и СПО, но и "вольные репетиторские хлеба" (однокурсница вообще математику преподает!), всякие музеи (с коопешной зп), разные центры по подготовке к ЕГЭ. Нас вон в таможню зазывают и даже в полицию (правоведов). Но для научной карьеры однозначно нужна нормальная магистратура с вправляющими мозги курсами по базовым для историков дисциплинам.

Так что если хочется быть историком, а учителем - нет, то стоит пройти мимо педа. Или прямо хорошо подумать. Или поступив, взять себя в ежовые рукавицы, понимая, что большая часть предметов для исследователя - методика преподавания, какие-то бредни по "ИКТ в образовании" и пр. - вообще мимо, а вам надо будет учиться самостоятельно (прогуливая пары). Мне при всем нёрдстве такой подвиг не удался.


Ну и печально защищать ВКР по теме, в которой никто из комиссии не шарит, а вопросы будут носить общий характер и касаться какой-нибудь ерунды, вроде "как эту тему можно представить в школе?" Конечно, Морганины чулки, ведь именно в школе мы обсуждаем хорватских этнонационалистов и их проект в годы ВМВ...

#писательское #нытья_пост
Написала кусочек главы к работе, которая уже пару месяцев болтается без породы. Обрадовалась. Нажала кнопочку сохранить, а мне вылетает: "сайт недоступен"... И ничего не сохранилось😭😭😭

весенний #нытья_пост, потому что #Москва и особенности жизни в ней (а может, и не только в ней)

У меня нет вопросов, когда начинают цвести ранние деревья - и я вынуждена доставать антигистаминные. Потому что деревья в целом полезные и красивые, просто в марте мне и еще ряду людей от них плохо, а в апреле-мае кому-то плохо от других деревьев, но если деревья вырубить, всем станет еще хуже.

Но когда в то же время начинает вместе со снегом таять соль, вызывая что-то между простудой и слабым химическим ожогом - у меня очень много вопросов. Потому что зимой мы все равно поскальзываемся и падаем, а растопленный солью днем лед к ночи замерзает в еще более опасную корку. Так не проще ли было бы банально посыпать гравием и песком, а?

(Если у вас та же проблема, и нужно на нее поныть и поругаться, welcome)

#реал #хобби #нытья_пост
Уже неделю я каждый вечер планирую сшить самому большому из своих кукло-жителей штаны! И каждый вечер находятся более важные дела🤦 То к вечеру сил уже ни на что не остаётся, то уроки со старшим делаем, то с младшим сольфеджию учим, то помогаю делать младшему открытки для учителей (ну как помогаю, процентов на девяносто семь это моя работа и на три его). А ещё же хочется и свои истории с мёртвой точки сдвинуть...
Так и сидит парень в свитере, трусах, носках и туфлях. И очень укоризненно смотрит на меня каждый раз, как я к столу подхожу.

#мои_легальные_наркотики #флешмоб
Вот и я добралась.
Итак:
- моя профессия. Без вариантов, это то, что я готова делать и делать, этот драйв ни с чем не сравнить.
- вышивка (бисером по коже, только хардкор), шитьё (на машинке), вязание (спицами). Бросаю есть, спать и двигаться, злюсь, когда отрывают от этих важных дел. Были случаи, когда вышивала на ходу под рюкзаком.
- белые ночи в Питере.
- следующий уровень - белые ночи в лесу под Питером, озеро, я одна, и людей рядом нет минимум на километр. (И вышивать, ну кроме как купаться, а как же).
- плавание
- вода вообще. Не могу жить дальше, чем на пару-тройку километров от залива или моря. В крайнем случае река. Накрывает.
- Ладога - отдельный вид дурмана лично для меня. Иногда просто смотрю на карту и нахожу её - душа тут же расширяется.
- танцы, движение в принципе
- котики
- общение - когда обо всём сразу, и не наговориться
- чтение - и вот это уже проблема.
- учиться - кажется, всё равно чему. Лишь бы новое интересное. Сам процесс нравится.
- из еды - кофе/шоколад/пиво. Люблю горькие их разновидности.

Дальше грустное и #нытья_пост, можно не читать.


О, ещё кое-что. Из новенького.
Цветы же. Розы, например. Кустовые.

#китайские_субботы (которые по пятницам), не то чтобы #нытья_пост, но * ногицунится *

В китайской группе осталось 13 человек. На первое занятие пришли 7, на второе - 5, на третье - 4...

Объем материала на парах растет пропорционально сокращению группы. Ожидание, что мы будем заниматься каждый день дома сами, близится к 100% (я, конечно, не, у меня на работе осень и декабрь - самая горячая пора).

Время неуклюжих, колченогих попыток в устный китайский тоже растет - почему бы и не поговорить, на несколько-то человек. Где же я видела этот взгляд преподавателя с искренним недоумением... точно, в школе на французском.
- У тебя же со слухом нормально всё, даже тоны слышишь?
- Ну.
- И под иероглифами пиньинь пишешь?
- Вот.
- И на доске всё видишь.
- Да.
- О_O >_< O_O
Начинаю подозревать, что имеет место быть объективное "что-то не то" по логопедической части, которое в русском и английском не слышно, потому что речь, э, языково-губно-зубная, без подъема неба, гортанных звуков и прочего такого. Интересно было бы проверить гипотезу на немецком.

Начала ловить себя на том, что к концу первого получаса китайского хочется пойти и учить английский, а лучше - вообще с головой в английскую языковую среду, совсем. Видимо, потому что понятен, приятен, произносим и читабелен без дешифровки каждого символа.

Я, конечно, долги по домашке закрою, иероглифы доучу и в конце модуля всё сдам (письменное, скорее всего, даже хорошо), но чёрт возьми, леди и джентльмены, чёрт возьми...

Как будут сдавать зачет те, кто вообще не ходит, я в душе не... представляю. Но я понимаю, почему они не ходят.

Ныне и присно любой человек, который придет рассказывать в реале или онлайне, что:
- китайский - самый нужный язык;
- китайский открывает восхитительные карьерные и академические перспективы (портал в ад он открывает: тон в заклинании напутал - и всё, куда там Баруффио с быком);
- тебе просто нужно посвятить языку свободное время, если нужно, всё свободное время;
- иди на платные допкурсы и ищи собеседника-китайца.
Будет послан темным лесом за таким-то интересом, ибо переполнилась чаша терпения моего, и на том аминь.

---

У французской группы не было ни одного занятия. Причины никому не пожелаешь - преподаватель болеет. Но сам факт.

#писательское #реал #всем_по #нытья_пост
Попытки вылезти из тотального неписуя натыкаются на железобетонные стены реала. У меня банально не хватает сил что-то писать. Хоть и нахожусь ещё в декрете, дома полноценно появляюсь только к четырем. В остальное время больше набегами, потому что утром всех отведи, в одиннадцать среднего забери, к часу/двум в музыкалку отведи, подожди, забери, заодно и дочку из садика забрать надо. Домой пришли, чуток отдохнули, уроки. И просто в школ (два раза) и в музыкалку. Ещё и по дому надо успеть кучу дел переделать. Вечером садишься, и сил хватает только в телевизор потупить. Слова в предложения складывать уже не получается, голова не соображает. И так почти каждый день. А в выходные занимаемся более глобальными домашними делами. Вчера вот уголь привезли...
В общем, как-то не получается у меня писать. Хотя идей куча(

#нытья_пост, #реал
Ощущение, что я все порчу.
Вот просто все, и нет места, где я был бы уместен, кек.

Но, возможно/вероятно, у хренового настроения иные причины и каждая мелочь, которая бы до этого не имела никакого значения, его имеет.
И в этом даже есть что-то такое, настоящее.

#всем_пох

#реал #мысли_в_стороны #нытья_пост

Меня одну колбасит от всё чаще всплывающих в новостях "советов родителям перед новым учебным годом"?
"Учёба в школе не должна быть вашей личной трагедией".
Так начинается репост в ВК в группе класса от нашей учительницы. Значит, она с этим согласна.
Ну, думаю, наконец то. Умные люди умное пишут, их вот цитируют... И не успела моя мысль развернуться во всю ширь, как "вы не должны показывать ваши переживания ребенку", - вещают дальше.
Чего?
Ой всё.
Ну как то даже неловко за тех, кто такое пишет. И читает. И потом следует этим рекомендациям. И удивляется - как так то. Не работает.

#нытья_пост и #длиннопост #всемпох #подростковое и немного #школа

Варнинг: это тупое и возможно бессвязное нытье тупого подростка про его тупую жизнь, в которой все складывается тупо из-за чего он тупо страдает.

Я ждала выпускного в 9ый класс так, как ни разу не ждала своего дня рождения или Нового года, даже в самом жаждущем праздника и подарков детстве. Мне казалось, что когда я закончу, когда уйду из этого класса, все в моей жизни сразу изменится и я почувствую себя лучше. Освобожусь наконец от эмоциональной тяжести из-за натянутых отношений с... да, чёртовыми одноклассниками.
Я не могу сказать, что я их ненавижу. Но не могу и сказать, что ни разу после очередных тупых (и да, обидных) стычки или подкола, я не испытывала того самого чувства всепоглощающей, сжигающей, бессмысленной и беспомощной ненависти, от которой у меня всегда отвратительно краснеет лицо и из-за которой ночью этого же дня я буду тихонько истерить с икотой и ударами в безвинную подушку.
Но больше всего меня всегда волновал вопрос: почему? За что вы со мной так? Я вам не нравлюсь, но эти насмешки, подколы, попытки унизить - они за что? Я же ничего вам не сделала. Я никогда не начинала эту (прости господи) "войну" первой. Я никогда первая ни над кем не смеялась, не обижала, не оскорбляла. Когда кто-то меня задевал - да, я отвечала. Но ведь вы же делаете тоже самое по отношению друг с другом. Почему тогда по отношению к моей самозащите такая агрессия??
Ладно, насрать. Я просто забила на эти вопросы. Не получилось построить отношения с одноклассниками, они тебя обижают, утютютю. Прекрати себя жалеть и сопли подбери, некоторых в толчке ***дят (бьют), а ты развела истерику из-за того, что кто-то что-то про тебя сказал. Я собралась. Мне нужно было просто доучиться этот год. И наступит бы свобода.

(Да, я настолько наивна, что искренне в это верила).

Ведь я же неплохая. Нет, на самом деле, я действительно объективно неплохая. Ну, как человек. Я не сплетничаю, не выдаю секреты, которые мне рассказали, я не унылый задрот, на уме которого только книги, я могу спокойно поддержать типично-подростковую беседу, я могу пошутить (смешно пошутить! я *самка собаки* проверяла). Я не страшная; объективно. В моей внешности нет ничего, что могло бы вызвать инстинктивное отвращение. Да, нос, пожалуй, слишком курносый, многовато прыщиков на лице, и мешки под глазами и венки далеко не самое эстетичное зрелище. Но. Я не страшная. А если потрачу время, чтоб накраситься, выгляжу даже хорошенькой. В конце концов, мне признавались в нежных чувствах трое ровесников, это же значит, что я не страшная и не вызываю отвращение?!
Значит, я думала, в 10ом, с новыми одноклассниками (из 30 человек в классе в 10ый помимо меня идут лишь двое, и те нейтралы по отношению ко мне) все будет по-другому. Я построю новые, нормальные отношения с классом. Я буду милой и вежливой; мне не нужно, чтобы меня любили или со мной дружили, я хочу нейтрально-доброжелательного отношения. На уровне: если я заболею, для меня не будет проблема обратиться к кому-нибудь, чтобы скинул дз, не переживая, что меня проигнорируют или пошлют на три знаменитые буквы.

Итак, почему же я сейчас истерю. Моя новая классная руководительница создала школьный чат. Некая девочка создала школьный чат без учителя и добавила туда всех. После там началась некоторая жаркая дисскусия о новых учителях (я не участвовала, была занята) и я обнаруживаю, что меня удалили.
(Да, я такая тупая и мнительная, что начинаю истерить из-за подобного пустяка)
И мне так... Обидно. Просто обидно. Не до слез, не до ненависти и чего-то там ещё, просто обидно. Я же неплохая. Я хотела быть с вами милой. Я никому не сделала ничего плохого, да просто не успела, я 99% из вас не знаю даже в лицо! Почему? Почему со мной надо вот так?
Почему?
Я так надеялась, что в 10ом у меня будут просто нормальные отношения с одноклассниками. Я так этого ждала. Хотела, чтобы в месте, где я провожу больную часть своего времени, за исключением лета, мне было просто комфортно.
А сейчас все мои надежды летят в пропасть. Все повторяется.
Я поменяла шило на мыло. Один ад на другой. Только черти незнакомые
Не хочу, не хочу, не хочу
P.s. на вряд-ли удавление меня из чата было ошибкой или случайностью. Оказывается, та девочка, что удалила меня, одна из лучших подруг главной моей... "Врагини" из моего бывшего класса. Я полная неудачница. Как-то так

#едаблоги #нытья_пост

Мне скоро потребуется новая тёрка.
Два-три-четыре раза в день ем салат:
- кабачок. Потереть на крупной тёрке.
Это основной ингредиент, остальное вариации, потереть на крупной тёрке:
- морковка
- огурец
- тыква
- свёкла
- помидор - да, тоже могу потереть!
- сельдерей
- капуста
- яблочко
И т.д.

Также добавляю:
- сыр
- яйцо
- отварное мясо

Заправить маслом, или маслом с лимонным соком, или сметаной/кефиром. Мне пока не надоело.
Итог - кофе не хочется, сладкое не лезет. К алкоголю отвращение.
"Лезет" исключительно зеленый чай.

Проблема - сын это не ест, ему приходится готовить.
Правда, мясо варёное ест) Уже легче.

День сегодня выдался ужасный - у ребенка ротавирус (чего то это уже традиция именно в этих числах летом). Валялся весь день и громко страдал.
А мы собирались поехать на залив и отлично провести этот день... Не могу не купаться, но вместо этого пришлось сидеть дома со страдальцем и работать с горя.

Друзей ребенка "увезли" по дачам и бабушкам до конца лета.
То есть весь июнь он мне выносил мозг, как он хочет "просто гулять" с друзьями (которые от тех же бабушек возвращались на пару дней в неделю). А не ходить в лагерь (где ему страшно нравилось, вообще то). И вот смена закончилась, а друзья почти все разъехались. Кто не уехал - это пока)
И где люди столько бабушек берут...


Муж не сдал важный экзамен - между утешениями ребенка и работой ещё и его пришлось (дистанционно) втряхивать в реальность. Огорчился, как не в себя. Теперь пересдавать, а он уже никакой.

В общем, с горя жру сегодня целый день. Не переставая. Стресс заедаю. (Потому что если этот ротавирус обратит внимание на меня - мне же никто не даст столько валяться!!!)
Сейчас съела пятую порцию своего салатика. Лягу спать обожравшись.
А на утро в салатик куплено авокадо... Его тоже потру!

Сама с собой делаю ставки, что треснет раньше - пластиковая ручка тёрки или и металлическая её часть.
(А знаете, как мне в поездке в другой город было одиноко без своей тёрки? Я ж умудрилась порезаться об чужую!)