Astren

#анти_итоги_года
ну и пусть еще #реал #отношеньки #депрессия #жизнь_боль

#нытье #реал #янелюблюбарселону #жизнь_боль

Как же меня бесит Барселона - город для стартаперов и фрилансеров с хорошим доходом или для хиппи, которые хотят "найти себя". (А не для простых научных сотрудников, которые хотят спокойненько работать у себя в институте.)

Вот я ищу новую квартиру, и цены, конечно, заоблачные. (Не хочу жить с какими-то левыми людьми, поэтому ищу студию только для себя. Сейчас живу в студии, где мне совсем не нравится, поэтому не хочу продлевать контракт.)

Нашла общежитие, недавно построено, жилье вроде хорошее и не очень дорогое, что редко бывает (я пытаюсь найти такое жилье, чтобы тратить максимум 70% зарплаты, а вообще все очень печально, если ты не готов снимать комнату в квартире и жить непонятно с кем). И у них на сайте написано: "for students and working professionals" (т е. буквально "для студентов и работающих профессионалов"). Я обрадовалась и написала им.

И что? Оказывается, "working professionals" - это стажеры!!!

Какой бред. Стажером в Европе, как известно, может быть только студент. (Меня это в свое время просто из себя выводило, когда я не могла найти работу после PhD и мне все говорили, что у меня нет опыта работы. Я думала, что вот бы мне пойти на стажировку, получить опыт работы, и потом бы меня куда-нибудь бы взяли. А вот и нет. Т.к. я уже закончила PhD, уже поздно, я не студент и на стажировку меня никто не возьмет.)

А тут, получается, они разделили всех студентов на "собственно студентов" (там и в анкете так, надо выбрать student или non-student) и "стажеров", которые по логике тоже студенты. Но при этом нигде не написано, что non-student, он же working professional, это стажер, который в итоге student, но по их анкете почему-то non-student.

В общем, хрен мне, а не жилье.

Просто невероятно злюсь. Логика-то какая. Если ты студент, то тебе и скидки всякие (включая всякие программы и курсы), и квартира подешевле, и т.д. А как ты начинаешь работать - изволь от всего отказаться или плати полную цену (ну как же, кто начинает работать, сразу куча денег появляется!), вали из хорошей и дешевой квартиры и живи в сарае или же снимай комнату непонятно с кем.

Хотя, конечно, ясно, что присутствием логики те, кто придумывает все эти правила, не страдают...

В последнее время у меня совсем плохо с общением, так что вот: #нытье #жизнь_боль #реал #длиннопост и еще вот #янелюблюбарселону совсем терпеть ее не могу (тем, кто ее любит, предлагаю читать этот псто на ваш страх и риск, но прошу не говорить мне "какой красивый город, ты просто ничего не понимаешь!!!11")

Предисловие. Обсуждала ситуацию с партнером (который живет во Франции, и я туда сбегаю, когда могу), и он сказал:
По этому поводу у меня возникли мысли, которыми я уже с ним поделилась, а теперь хочу поделиться и с широкой общественностью (особенно с учетом того, что вдохновитель указанных мыслей с ними не согласился).

Итак: Барселона, одиночество и кусочек пирамиды Маслоу.

1. Базовые физиологические потребности: ну ок, допустим. Еда есть, вода - ну с фильтром можно пить. Квартира до конца октября тоже есть. Воздух - с улицы иногда воняет канализацией. Ну еще деньги надо сюда отнести: оплата за квартиру ок, не 90% моей зарплаты (обычная цена студии в Барселоне), а только 50% (повезло).

2. Физиологические потребности, если шиковать Безопасность и комфорт. Начинается самое интересное. Приступим...
Плюс: живу одна, без всяких левых людей, которых я в первый раз вижу. Никто не оставляет после себя всякие интересные вещи в унитазе (говорю на основании опыта), не бухает, не водит кучу непонятных личностей и проч. Делаю что хочу, стираю, когда хочу (правда, стиральная машина работает по только ей известному графику и надо долго ее уговаривать, чтобы она запустилась), не надо специально стараться прилично выглядеть (не то чтобы я обычно выглядела неприлично, но факт того, что кто-то будет на меня смотреть, напрягает), и вообще.
Теперь все остальное.
Свет: в квартире нет классических окон. (Это просто невероятно бесит. Хочу окно. Просто сидеть часами и смотреть в окно. И еще желательно открыть его и видеть птичкОВ.) Есть дверь, в которой верхняя половина застеклена и закрывается ставнями, т.е. я могу открыть ставни и смотреть на улицу через стекло. Но тогда люди с улицы теоретически могут меня видеть, а меня это бесит. (Квартира на уровне улицы, снаружи есть еще решетка.) Конечно, тут улица такая, что просто так никто не бродит и не заглядывает в чужие окна, всем пофиг. Но мне все равно неприятно. А занавеску там не повесишь. Я купила кусочек ткани, типа мелкой белой сеточки, и, когда открываю ставню, прицепляю ткань так, чтобы она закрывала стекло. А если я хочу проветрить квартиру, я закрываю дверь на цепочку и приоткрываю так, что цепочка ее придерживает, чтобы она совсем не открылась.
Чистый воздух: ха. И я тут даже не про машины. См. пункт выше, про вонищу и канализацию. Ну, правда, это не каждый день, так что тоже повезло.
Тишина: тоже ха. По улице постоянно кто-то шныряет. Рядом магазин, люди ходят туда с тележками на колесиках, и они шумят, как если везти чемодан на колесиках по булыжной мостовой, хотя тут на улице совершенно обычный асфальт. Порой кто-то идет по улице и громко и фальшиво поет. (Ну молодцы, что они такие жизнерадостные.) Порой люди (которые, видимо, даже не подозревают, что тут квартира, а не склад) останавливаются напротив моей решетки и ведут долгие и, видимо, приятные - я не в ладах с испанским - беседы. Иногда останавливаются вдвоем, иногда в одиночестве - если приятный разговор ведется по телефону.
Проезжающими машинами никого не удивишь, даже теми, которые едут с музыкой в 2 часа утра. Но все же мне есть чем похвалиться: мусорные машины приезжают ночью (потому что днем пробки) и выгружают мусор, включая стекло, и как-то приехали в 3:40 утра, да. Прекрасно слышно соседей, которые разговаривают, слушают музыку стилей бам-бам и тыц-тыц и ооооаааааооооо (какие там наушники? не, не знаем, что это), поют (громко, но менее фальшиво, чем прохожие на улице) на кухне и в ванной, иногда поют хором, когда собираются на вечеринку (довольно неплохо), а также слышно детей, которые бегают и плачут.
Ну и еще один пункт, который я хочу отметить: а у нас в квартире газ! И это не просто там какой-то газ, а газовый баллон. Его надо включать, чтобы готовить еду или мыться. Он довольно долго вызывал у меня панические атаки, а сейчас вроде ничего. Вообще он заслуживает того, чтобы быть предметом гордости - даже испанцы с работы очень радовались, когда я им про это сказала (это напомнило им об их ушедшей юности и том старом добром времени, когда они жили в родных деревнях с родителями).

3. И вот тут-то мы и приходим к уровню "социальные связи". Где предполагается, что ты готов делать какие-то усилия по нахождению друзей. При этом не потому, что тебе хреновенько, и не с целью пожаловаться, а для интересного общения и времяпрепровождения. А я сейчас не могу притворяться, что мне хорошо, и изображать из себя интересного и приятного собеседника, когда человек передо мной будет рассказывать, как он рад тут жить (а я бы ни за что не переехала, если бы с французской визой проблем не было), какие места посетил (а мне все эти достопримечательности вообще даром не сдались) и т.д.
Когда я только приехала, я жила в airbnb два месяца. К концу второго месяца я немного выбралась из депрессии (депрессия была потому, что я не хотела ехать в Барселону, а пришлось), стала общаться в приложениях, познакомилась с 3 девушками и всем пообещала встретиться после переезда на новую квартиру. Но после того, как я переехала, я забила на всех. Потому что Номер 1 очень хотела переехать в Европу, безумно рада своей работе, и теперь ходит по достопримечательностям и ездит на экскурсии; Номер 2 учится на MBA и там у нее невероятно пафосное сообщество, шикарные клубы и дискотеки, а еще она очень обеспеченная (а я так, бомжик); а Номер 3 замужем, они мечтали поселиться в Испании, только что купили дом недалеко от Барселоны и очень счастливы. (Ну и я тут по контрасту, да.) И когда я перестала им писать, они перестали мне писать, вот и все.

Короче, мораль всей этой истории (а цель была просто поныть, если что) - я не могу делать целенаправленные усилия по поиску друзей, если меня что-то угнетает. Я общаюсь с психологом и там я могу сказать, что меня все задолбало. А с людьми нужно будет притворяться, изображать какую-то вежливость, ну или даже просто куда-то далеко ехать, а у меня нет на это сил. Вот если бы можно было как-то проскочить этот этап и просто чтобы был человек, которому можно было бы позвонить и сказать: "Достала меня эта квартира", а он бы мне сказал: "Давай, приезжай прямо ща ко мне" (и чтобы это "ко мне" было не более 40 минут дороги, да).

Нытья псто про переезд в другую страну, так что #нытье #жизнь_боль #реал #жиза
(Дисклеймер: я знаю, что я тут не одна в такой ситуации, и бывает гораздо хуже. Поэтому стыдно жаловаться. Но достало все.)

#будни_нелегала_во_франции #отброс_общества_с_phd ну и как водится #реал #жизнь_боль

Часть 2. О префектурах и французских адвокатах, а также глубоком уважении к ним
(Часть 1 тут.)

После нескольких емейлов в префектуру (без ответа), а также телефонных звонков (никто ничего не знает), я решила обратиться к адвокату.
Понятно, что такую авантюру не начинают без предварительной подготовки; были предприняты попытки обратиться к массивам информации из великого и могучего Гугла, а также знаниям разного понаехавшего во Францию населения. В результате был найден некий месье с хорошей родословной положительными отзывами, на сайте которого гордо утверждалось, что он помогает с внж даже в самых запущенных случаях, когда людям уже прислали "письмо счастья", обозначаемое четырьмя зловещими буквами и которого страшно боятся все иммигранты - OQTF, Obligation de quitter le territoire français (Требование покинуть французскую территорию).
Итак, запрос на 45-минутную видеоконсультацию адвоката был сделан и подтвержден, денежная сумма, равная 1/5 моей зарплаты за месяц удаленной работы в российской компании, заплачена, и текст сообщения с предварительным запросом на сайте был написан.

Настало время консультации.

Прежде всего, месье... нет, во Франции к адвокатам обращаются "мэтр" (Maître), так вот, глубокоуважаемый мэтр соизволил мне сообщить, что он ничего не понял из моего текста. Впоследствии выяснилось, что сбилась кодировка, и вместо французских букв с акцентами типа à, é, è отображались странные символы. Надо сказать, для простых людей это, возможно, все же было бы читабельно, но умудренный адвокатским опытом мэтр счел оскорблением собственного достоинства читать неидеальный текст. Ну что ж, куда нам, плебеям, понять тонкую душевную организацию французских адвокатов.

Также выяснилось, что глубокоуважаемый мэтр когда-то работал в некой не менее глубокоуважаемой префектуре. (Хотя я так и не поняла, кем. Может, кофе приносил шефу?) И на этой престижной и глубокоуважаемой (да, я повторяюсь; но я всегда готова подчеркнуть уважение к такой важной организации, как префектура!) работе, какой бы она ни была, он почерпнул многие священные знания, и отныне ему известно все о работе доблестных и достойнейших сотрудников префектуры!

После моего устного изложения ситуации мне были заявлены следующие постулаты.

1. Я сделала величайшую ошибку, что не обратилась к глубокоуважаемому мэтру раньше, при подаче онлайн-заявки на внж "визитер". (Глубокоуважаемый просто не знал, что я хочу сделать карьеру как повествователь великих и ужасных деяний французской префектуры и готова страдать ради всеобщего блага (с), а внж что? внж получить и любой дурак может).
2. Я обречена. Моя заявка уже закрыта и открытию не подлежит. Визитера мне не дадут, это только для избранных. А, я хочу написать письмо в префектуру? Это можно, но тогда они мне пришлют требование покинуть французскую территорию. А дальше? Ну, можно все равно остаться - нелегалом. Вон, 80% процентов иммигрантов не покидают территорию. (И потом, видимо, обращаются к глубокоуважаемым мэтрам и нарушают их душевный покой, паразиты такие.)
3. Ответ префектуры про внж студента не надо понимать буквально, и что я вообще придираюсь к словам? (Наверное, это просто мой мозг с синдромом Аспергера, который вот берет и понимает все буквально, чтоб его.) Вот то, что мне отказали и что меня просят покинуть территорию - это да. А то, что говорится о внж именно студента? Это так, мелочи.
4. Я раньше жила в другом городе, а потом переехала. Почему я не сделала сразу запрос на сайте о смене адреса? Ах, это новый сайт, он только недавно был создан и я не знала про него? А еще я переехала незадолго до подачи на новый внж и просто написала новый адрес в моей заявке на внж? Ну так это мои проблемы. Я запутала бедную префектуру, вот они и не прислали мне по почте официальное требование покинуть французскую территорию. И крестики в дате поставили с расстройства, потому что у них система (и нервная, и компьютерная) слишком чувствительна.
5. Что, я хочу снова пойти учиться, чтобы остаться хотя бы по учебе (и подать-таки на внж студента, раз визитера не дадут)? Это в моем-то возрасте? В таком возрасте нужно работать и зарабатывать деньги, а не учиться!
6. А вообще в моей ситуации есть только один выход! Я должна немедленно выйти замуж за своего мужчину. (Мнение мужчины, похоже, не спрашивается.) После этого прожить с ним 18 месяцев нелегально, после чего подать на регуляризацию по браку. И тогда!!!11 Французская республика примет меня в ряды достойных иммигрантов (которые не отбросы общества и не расстраивают бедную префектуру).

В завершение консультации глубокоуважаемый мэтр вздохнул и сказал, что, скорее всего, я осталась не очень довольна нашим разговором, но, увы, он сделал для меня все, что мог. (В его глазах читалась вселенская усталость и еще "что там она понимает, плебейка".)

На этом консультация закончилась. Глубокоуважаемый пошел восстанавливать силы, а я - сокрушаться о давно прошедшей молодости, тех светлых днях, когда можно было учиться и, главное - получать-таки внж студента.

Начну-ка я писать тут заметки на тему #будни_нелегала_во_франции - не для того, чтобы просить советов, а просто чтобы поделиться. #реал #нытье #жизнь_боль
Смеяться разрешаю, хехе. Единственное - надеюсь, что тут публика будет повежливее, чем в разных запрещенных соц. сетях, где меня свои же соотечественники обсмеяли и приписали к отбросам общества (создам-ка еще тег #отброс_общества_с_phd) - больше всех потешалась девушка, которая замужем за французом и работает в крупной фр. фирме, и у которой явно никогда не было проблем ни с разрешением на работу, ни с внж.

Так что запасайтесь попкорном и слушайте сказочку про меня и великую французскую администрацию.

Начну с того, как я дошла до жизни такой, если кто не знает.

Я закончила phd во Франции, потом осталась (по внж для поиска работы) и искала работу, но не нашла, потому что phd не по суперкрутой теме - невероятно бесполезная штука. В итоге я стала работать удаленно на российскую компанию, а из Франции не хотела уезжать (я в отношениях и хотела продолжать жить вместе). Я подала заявку на внж "визитер", это самый плохой внж, с ним нельзя работать во Франции (насчет удаленной работы на иностранную компанию нет явно выраженного запрета).
С внж тут такая система - можно подать или на спец. сайте, или на приеме в префектуре по месту жительства, куда надо записаться онлайн. Некоторые префектуры, однако, славятся тем, что туда не запишешься - сайт все время говорит, что мест нет (хоть всю ночь сиди и обновляй сайт, бесполезно), вследствие чего буйно процветает нелегальная (и, возможно, неэффективная — я не пробовала) торговля местами на прием в префектуру за 50 евро.
У меня еще была надежда, что возьмут-таки во фр. компанию — когда мой текущий внж почти истек, у меня было очередное собеседование... но увы. В итоге я немного просрочила, где-то на пару недель. Это в принципе не так страшно, там просто надо платить штраф. Но я записаться в префектуру не смогла, т.к. ненужных 50 евро (см. выше) у меня не было, так что я подала заявку на сайте.
Это простое действие было началом моих приключений и - о чем я тогда даже не подозревала - впоследствии привело к самым фантастическим результатам, внесшим в мою скучнейшую жизнь бывшего научного сотрудника элемент увлекательнейшей непредсказуемости.

Ответ пришел через 6 месяцев - префектуре, несомненно, требовалось хорошенько подумать. Подумали они действительно хорошо, т.к. ответ был такой:
"Вам уже ранее было отказано в внж студента XX/XX/XXXX числа, и вам требовалось уехать из Франции. Несмотря на это, вы не покинули страну, а повторно подали на внж студента без предоставления новой информации. В связи с этим, мы отказываем вам еще раз."

Для полного понимания картины требуется пояснить, что:
1. Я никогда в жизни не подавала на внж студента (и у меня такого внж за все время проживания во Франции вообще никогда не было).
2. Мне пока никто никогда не отказывал в внж, и уехать из Франции меня никто никогда не просил.
3. А еще дата XX/XX/XXXX (да, она именно так и была написана, с иксами) была, несомненно, чрезвычайно полезной информацией.

Продолжение следует...

#реал #работа #жизнь_боль

Прохожу собеседования с испанской компанией, должность типа научного программиста. И вот они попросили меня пройти психологический тест онлайн. Там было две части: 1 - выбрать слова, которые, как я думаю, характеризуют то, что люди от меня ожидают на работе, 2 - выбрать слова, которые характеризуют меня и мой стиль работы. Я выбрала в обеих частях примерно одно и то же: аналитический, логический, серьезный, ответственный, заботливый, гармоничный, вежливый и т.д.

Слова типа общительный и веселый я намеренно не выбирала. Я понимала, что нужно немного приврать, чтобы показать, что я хорошо работаю в команде, но сильно врать о какой-то суперобщительности я не хотела. (Да, и у меня синдром Аспергера.) Тут еще такое дело - меня сильно задевает, что современное общество создано для экстравертов, и я хочу, чтобы меня принимали такой, какая я есть. Я считаю, что если интроверты будут постоянно притворяться экстравертами, ситуация в обществе так никогда и не изменится.

Получаю результат на емейл, и там написано всякое:
1. То, что мне нравится, и что понравится компании: на меня можно положиться, я очень ответственно и хорошо выполняю работу.
2. То, что компании может не очень понравиться: я чувствую себя очень скованно с незнакомыми людьми (но со знакомыми я дружелюбная и приветливая).
3. То, что меня немного обидело: что я выполняю задачи ровно так, как мне сказали, и что мне нужны четкие инструкции, которым я хочу следовать. Из чего я делаю вывод, что получилось, что я не очень креативный человек. А это (я надеюсь) не так.

(Для тех, кто знает MBTI: я загуглила и нашла, что они меня охарактеризовали как ISFJ, а я INFJ - всегда так было во всех тестах.)

В связи с этим, хочу спросить ваше мнение об этой ситуации и в особенности, считаете ли вы, что в таких тестах интровертам надо врать, чтобы показать себя прямо таким невероятно общительным экстравертом? Заранее спасибо!

#жиза #нытье #жизнь_боль #реал #отношеньки

Пишу просто потому, что мне нужна поддержка.
В прошлом посте я писала про этого человека (условно Б.), с которым у меня сейчас недоотношеньки и мы выяснили, что друг другу нравимся, но все сложно. Он меня приглашал во Францию с ним пожить две недели, но сказал, что длительных отношений не хочет, т.к. потом уезжает в другую страну насовсем (а я должна буду вернуться в Москву). И я ему сказала, что во Францию поеду (у меня там еще дела, которые надо доделать, пока виза не закончилась), а с ним жить не буду, т.к. боюсь, что потом мне плохо будет. И он расстроился.
Так вот, у меня в это время начались панические атаки и совсем все хреново стало. И мне очень хочется, чтобы кто-то (а желательно, тот, кто мне очень нравится) побыл со мной и поддержал меня. И я подумала, что я очень хочу увидеть этого Б., может, это и правда последний шанс нам встретиться, а то он уедет и все закончится. А я сейчас ужасно хочу его видеть, постоянно про него думаю и скучаю. В идеале, конечно, мне бы хотелось быть с человеком, который не отказался бы от возможности чего-то серьезного. Но я боюсь, что если сейчас не встречусь с ним, то буду жалеть всю жизнь (ну, несколько лет точно), и я уверена в том, что действительно хочу поехать и побыть с ним. Я понимаю, что мне потом будет грустно, но если я этого не сделаю, будет еще хуже.

#жиза #нытье #жизнь_боль #реал #депрессия #отношеньки

В общем, есть один человек, который мне просто безумно нравится, и он говорит, что я ему тоже. Мы часто общались последний месяц, поддерживали друг друга в сложные моменты и т.д. Он во Франции живет, где я жила до недавнего времени (в том же городе), и я собиралась туда еще раз съездить ненадолго, чтобы доделать кое-какие дела перед тем, как моя виза закончится. И мы уже стали планировать встретиться, и что я буду у него жить это время (я уже съехала из постоянной квартиры), и строили планы. А позавчера вот обсуждали, и оказалось, что он никаких отношений не хочет (не то что со мной, а вообще), т.к. у него в жизни скоро будет много перемен, переезд, новая работа и т.д. А я так не могу. Я думала, я приеду, мы все обсудим и тогда решим. Но я предполагала, что есть все-таки надежда, а теперь получается, что нет. Я и ответила ему, если бы ты мне сказал, что пока не уверен насчет отношений и давай просто посмотрим, что будет, тогда я бы стала с тобой жить эти 2-3 недели, а т.к. ты сказал, что вообще никакой перспективы с твоей стороны нет и не будет, то лучше мне с тобой сейчас не жить, т.к. потом мне будет очень тяжело. Я буду где-нибудь в другом месте жить, а с тобой мы можем просто встретиться и погулять по городу пару раз. На это он сказал, что он очень расстроился, он такого не ожидал, он хотел со мной провести это время, уже запланировал для меня что-то хорошее, хотел куда-то съездить вдвоем, а т.к. я теперь не хочу этих "временных отношений" на 2-3 недели, ему плохо и он мучается. (Но он не сказал, что может изменить свое мнение по поводу отношений.)
А я теперь думаю, глупо ли я сделала, что так ему ответила? Я не хотела создать впечатление, что мне позарез уже сейчас, заранее, нужны какие-то обещания, это бред, конечно, но я просто не могу что-то начинать, зная, что перспектив вообще не будет. Почему я не могу легко к этому относиться, не думать о будущем и просто наслаждаться моментом?

#нытье #жизнь_боль #реал #депрессия
Я уже месяц жду, чтобы начать пить антидепрессанты. Сначала врач отправила меня на анализы, а как раз были майские праздники. После них началась возня с анализами, тоже много времени заняло. Потом я записалась к врачу на понедельник 24 мая, а они взяли и отменили запись, пришлось перезаписываться на пятницу 28. А в четверг вдруг мне стало плохо, я начала задыхаться, подскочило давление и т.д., я подумала на ковид, врача отменила и пошла на след. день к дежурному врачу делать тест. Вчера узнала, что тест отрицательный (т.е. это была паническая атака на самом деле), теперь смотрю, а записаться можно только через неделю, на 7 июня. Не могу больше ждать. У меня и в пятницу опять была паническая атака, и сегодня тоже. Я пью транквилизаторы, которые у меня после приезда из Франции остались, но их больше одного раза в день вредно пить, а я и так часто их пила. А что-то новое без рецепта пить я боюсь, у меня теперь прямо жуткий страх, что вдруг мне станет плохо от лекарств... Не знаю, как бы побыстрее что-то сделать, может, кто-то знает?

#нытье #жизнь_боль #реал #депрессия
Что-то со мной не так сегодня.
Мне вдруг стало тяжело дышать, я так жутко испугалась, и потом стало еще хуже. Я не знаю, что это. Я не думаю, что это ковид, хотя кто его знает, но я с тех пор, как приехала из Франции месяц назад, вообще редко выходила на улицу и всегда была в маске. Симптомов у меня никаких нет, температуры нет, но давление немного подскочило.
Может быть, это аллергическое (начала пить новые витамины) + паника.
А еще я страшно переживала в последнее время. Много всего было. Помимо всяких личных переживаний, у одного моего друга совсем недавно не стало отца, я его поддерживала все время, и на меня это сильно повлияло. А другой мой лучший друг (ну или я его таковым считала, а вообще мы когда-то давно пробовали в отношения, но не пошло и потом остались друзьями), который скоро женится, сказал, что после его свадьбы нам лучше не общаться, вообще. Я в принципе могу понять такое решение, учитывая нашу историю, но мне очень плохо из-за этого. Я сегодня смотрела его старые фото, и потом как раз меня разобрало.
Завтра я по-любому должна была идти к врачу по другому поводу, заодно скажу про сегодняшнее недомогание, но сейчас я никак не могу успокоиться.

#нытье #жизнь_боль #реал #депрессия
Мне в последнее время очень грустно по вечерам. У меня сложилась привычка с кем-то общаться вечером, а сейчас не с кем, и мне одиноко. Не просто "скучно", а невероятная такая тоска нападает, и я ничего не могу с этим поделать.
В детстве я всегда общалась с папой по телефону вечером, пока он был жив (родители были в разводе), видимо, оттуда и пошла привычка. Потом я стала разговаривать/переписываться с теми людьми, с которыми у меня были отношения. Не каждый вечер, допустим, но часто. До переезда обратно в Москву из Франции и всех недавних событий я жила не одна. А сейчас и вообще в жизни все сложно, и я себе места не нахожу по вечерам. Я не знаю, как с этим бороться. Фильмы не помогают, ничего не хочется делать. Вообще я буду скоро пить таблетки, надеюсь, поможет, но до этого надо еще подождать немного, и кажется, что я просто не выдержу.

#жиза #нытье #жизнь_боль #реал #депрессия #отношеньки
(Пожалуйста, не надо критиковать, мне плохо.)

Я в отношениях, но там все сложно. Назовем его А. У нас все было отлично до какого-то момента, но сейчас у нас большие проблемы, т.к. неизвестно насчет будущего - мы жили вместе во Франции (он не француз), а потом я уехала в Россию, и ни у кого из нас сейчас нет денег, чтобы ездить друг к другу (ну и пандемия, конечно). А. еще не знает, хочет ли надолго остаться во Франции, а я не хочу в его страну на тех условиях, на которых он хочет там жить. Мы с ним хорошо понимаем друг друга, что я очень ценю, но иногда меня бесит, что он еще не определился с некоторыми важными вещами в жизни и не знает точно, чего хочет.
А еще есть мой бывший (Б.), мы пробовали встречаться 2 года назад (тоже во Франции и тоже не француз). Это были мои первые отношения после долгого перерыва, мы встречались месяц, а потом поругались и мне просто стало страшно, что ничего не получится, и я сбежала, толком не выслушав. Потом я стала встречаться с А., а с Б. мы в итоге начали переписываться как друзья, но довольно вяло и редко (т.к. я не хотела создавать проблем в новых отношениях). И вот перед тем, как я уехала из Франции, Б. написал мне, что нашел новую (суперкрутую) работу в Сингапуре и скоро уезжает, и не хочу ли я с ним встретиться просто так, а то больше никогда не увидимся. И когда он так написал, я поняла, что не смогу не встретиться. Я пошла к нему, мы посидели как друзья, все нормально.
А потом я приехала в Москву и с тех пор схожу с ума и не могу его забыть. В итоге спросила, почему он так сказал, что мы никогда больше не увидимся, и призналась, что мне от этого стало грустно. А он сказал, что он меня любит, но т.к. у меня сейчас есть хорошие отношения, нечего мне грустить, он для меня - прошлое, и желает мне всего самого наилучшего. Ну а потом мы обсудили, что у нас все-таки произошло, и поняли, что я просто по глупости испугалась, а он слишком горд, чтобы меня прямо попросить подождать и во всем разобраться. В общем, оба придурки. И он сказал: "Эх, как все глупо вышло".
Мне плохо. Я не могу перестать о нем думать. Мне он и раньше ужасно нравился, я думала, что это прошло, а, оказывается, нет. Но я бы не стала, наверное, так мучаться, если бы у нас с А. все было совсем хорошо. Но сейчас это не так. Я не знаю, стоит ли что-либо говорить Б. (Конечно, если я скажу Б., то скажу и А. - я не хочу врать. Я и так чувствую себя виноватой перед А.) Б., конечно, не откажется от Сингапура, но у него есть деньги и он мог бы приехать при желании даже в Москву, он часто ездит по всему миру. Ну и мне с моей стороны вообще все равно, где жить, если была бы какая-то поддержка (я раньше все хотела делать сама, независимость и все такое, а теперь я устала). Я знаю, я сама только все запутала, и никак не могу успокоиться.

#жиза #нытье #жизнь_боль #реал #депрессия
Очень нужна поддержка, пожалуйста. Недавно я приехала в Москву из Франции, т.к. не могла там больше оставаться (виза кончается, нет работы, нет нормального жилья и т.д.) Не то что у меня был выбор, но я еще хотела уехать потому, что я так устала от всяких проблем там. Теперь я в Москве, и тут тоже разное: непонимание с мамой, полностью захламленная квартира, которую, кроме меня, разгребать некому, ну и просто все по-другому. А еще человек, который мне очень нравится, остался там, и я не знаю, что теперь будет. Я постоянно нервничаю, не сплю, и просто нет сил что-то делать вообще. Может быть, буду принимать антидепрессанты, но понадобится время. Пожалуйста, скажите мне что-нибудь хорошее. Моя подруга, с которой я разговаривала сегодня, сказала, что я слишком много жалуюсь, хотя я старалась не говорить много об одном и том же, и мне от этого еще хуже.

#фанфикс_знает_все #нужен_совет #работа #жизнь_боль

Посоветуйте, пожалуйста, на какую работу или подработку я могла бы устроиться, хотя бы временно. Я хз что вообще я бы могла делать, а деньги нужны. Просьба отнестись с пониманием и не критиковать сильно.

У меня куча всякого ненужного образования (phd), но на постдоки и всякие вакансии типа scientific engineer не берут, да и достало уже все это.
Чтобы работать в IT, недостаточно знаний: сколько я ни занимаюсь сама, всегда требуют что-то еще, чего я не знаю, и уже учиться задолбало совсем, больше не могу.
Пыталась подавать на вакансии, связанные с написанием тех. документации, тоже не пошло ("нет опыта").
Могла бы заниматься репетиторством (англ или фр, для взрослых - с детьми не умею общаться), но нет никаких специальных дипломов именно связанных с преподаванием, и вообще не знаю, с какой стороны начать.
Никакой стрессоустойчивости у меня нет, если на меня кричат - буду плакать, и вообще я людей боюсь (онлайн могу общаться, поэтому и упомянула репетиторство).

(Вообще, если честно, уже все, связанное с тех. специальностями типа анализа данных, надоело и сил больше нет. С одной стороны, потому что, сколько ни училась, толку никакого, а с другой стороны, просто надоело. А что я хочу, хз. Может, веб-дизайном бы занялась. Или в качестве подработки, фотографированием. Но это все очень нестабильно и опять же, чтобы выучиться, нужно время.)

#жиза #нытье #жизнь_боль #реал

Хочу поныть и пожаловаться в очередной раз.

В общем, я уже больше не могу жить в этой дурацкой квартире (раньше писала про это), с соседями-бомжами, которые не убирают ничего за собой и не и моют руки, и квартирным агентом, который решил, что я отвечаю за порядок (ну, ему так проще, остальные-то не реагируют, когда он на них орет, а я плачу и переживаю). И еще меня так страшно бесит, когда приходят ко мне в комнату (я про всяких ремонтников, которые типа должны проверить что-то, хотя все нормально). Меня и раньше это приводило в ужас, а сейчас я еще и должна (не официально, а для себя) после них все дезинфицировать, и это тоже бесит невероятно.

Я отправила офиц. письмо, что съезжаю, так что через месяц меня здесь не будет. Это хорошо.

Но я постоянно нервничаю и сил уже нет, и мне плохо. У меня ничего не получается в жизни. В школе и в институте, где все хвалили и всячески поддерживали, была отличницей и все было относительно хорошо (не считая проблем в семье), а во "взрослой" жизни, где всем на тебя плевать, нужно зарабатывать деньги и справляться с разными ситуациями, навыков у меня вообще нет, как я ни стараюсь адаптироваться. Мне очень тяжело общаться с людьми, я понимаю, что можно научиться как-то, но у меня никак не выходит. И я уже вообще ничего не хочу. Хочу спать и ничего не делать. Раньше какие-то цели были, а сейчас уже все равно.

#жиза #нытье #жизнь_боль #реал

(Предыстория, для тех, кто не знает: живу за границей, закончила phd, не могу найти работу.)
Спросила в фейсбуке кое-что насчет работы, и одна девушка написала, что она мне так сочувствует и прочее, и у нее тоже техническая специальность, поэтому она решила мне дать парочку советов, хоть я и не просила. В общем, она пишет, что посмотрела мой профиль, и поняла, что для того, чтобы не мучаться с работой, жильем и прочим, надо бы мне мужа поискать и попользоваться сайтами знакомств, а перед этим сходить к парикмахеру, делать макияж, и вообще надо выглядеть как "нормальная женщина, а не как студент-математик"... Я понимаю, что не надо обращать на это внимание, но я избаловалась, я с такими людьми в обычной жизни не пересекаюсь, в соц. сетях я вижу только (популярные сейчас) посты про женщин в тех. специальностях, а вот тебе раз, и такое.

#жиза #нытье #жизнь_боль

Меня достало так жить. Я снимаю комнату в квартире (живу за границей... пока) с двумя абсолютно чужими людьми, которых я не выношу. Один недавно закончил учебу и ему ничего не надо в жизни, сидит в гостиной и смотрит футбол все время. А другой, наверное, аутист, похоже, что он не понимает, когда его просят что-то сделать, по дому вообще ничего не может делать. Они оба не моют руки (что меня приводит в ужас, и я из-за этого мою руки каждый раз, когда трогаю какую-нибудь дверную ручку в общих помещениях), после себя не убирают, ходят по квартире в уличной обуви, не моют плиту, если запачкают, и т.д. Я сначала пыталась убираться, но потом бросила, т.к. бесполезно.

Недавно пришел хозяин, т.к. у нас сломалась стиралка и он хотел посмотреть. Соседи попрятались по комнатам, а я должна была встречать его, и он на меня стал орать, что слишком грязно в квартире. Ему вообще ничего нельзя объяснить, он не слушает, и я, оказывается, теперь ответственная за чистоту в квартире. А еще он приперся ко мне в комнату, увидел плесень на стене (про которую я ему говорила), и теперь я еще виновата, что развела плесень. И он придет в начале января проверять чистоту в квартире.

Когда он ушел, мне было очень плохо. Это очень унизительно, а еще я просто не выношу, когда на меня орут. Меня сразу парализует, я ничего не могу сказать, т.к. мозг отключается, а хозяин только бесится и еще больше орет. Я хочу уважения и хорошего отношения, а вот хрен.

Я бы уже давно свалила отсюда, но по местным законам мне никто не сдаст теперь комнату, т.к. я уже не студентка, а работу никак не могу найти, а чтобы снять жилье, надо или быть студентом, или работать (знаю, что это вроде логично, но как же бесит). Знакомых, кто мог бы меня поселить, нет. Я теперь думаю, может, свалить и снять на несколько месяцев комнату на airbnb, а там посмотрим. И я еще хочу домой поехать на время, я бы уже давно поехала, но с учетом ситуации это проблематично.