#битва_в_голове
Внимание: это сообщение, вероятно, будет удалено через несколько дней для снижения вероятности того, что его прочитает человек, о котором в этом сообщении идет речь. Да, я знаю, что это не очень этично.


Наверное, только сегодня я смог до конца переварить событие, произошедшее месяц и двенадцать дней назад.
Пятнадцатого декабря я проснулся от того, что моя девушка, Марина, которую я люблю уже шесть лет и с которой живу два с половиной года, девушка, с которой я хотел прожить вместе жизнь, собирает вещи, чтобы уйти от меня.

Я давно знал, что первая производная от наших отношений последние полгода стала негативной. С весны этого года у меня обострилась депрессия, и Марина вытаскивала меня из черного состояния, не жалея сил. Я не мог уделять ей много внимания, потому что психика выпивала все силы. Она же стала уделять меньше внимания мне - вероятно, потому, что жить с депрессивным говном слишком сложно и больно.
Когда спад в наших отношениях стало невозможно игнорировать, закрывая глаза формулировкой "случайная флуктуация" или "это просто мой пессимизм заставляет меня видеть все в черном свете", я применил единственный известный мне способ решать проблемы в отношениях - говорить о них.
На момент начала применения этого способа, как выяснилось, Марина уже хотела от меня уходить. Я не пытался ее переубедить - я считаю это неэтичным и нелогичным. Я предложил вместе проанализировать проблемы в наших отношениях, определить болезненные точки, и понять, является ли продолжение этих отношений в интересах как ее, так и меня - и если после анализа окажется, что продолжение действительно в интересах обоих партнеров, то поискать способы решения найденных нами проблем.
В итоге, после нескольких бесед и обсуждений, оказалось, что Марина хочет попробовать исправить наши отношения - а так как я этого хотел по умолчанию, то я полагал, что кризис миновал. Наши отношения с этого момента даже стали немного напоминать до-кризисные - в них, как мне казалось, снова появилась какая-то искра. Маленькая, но качественно отличная от того унылого плато, на котором мы пребывали в последние полгода.

Мы договорились провести очередную беседу пятнадцатого декабря, в воскресенье.
Вместо этого пятнадцатого числа я проснулся от того, что Марина собирает вещи.

Я так и не смог получить от нее ответа на вопрос, который меня мучал тогда и мучает сейчас - почему? Какова причина того, что за короткий срок она изменила мнение о желательности продолжения отношений со мной? И почему мне казалось, что ей хотелось продолжать эти отношения, если она решила их прекратить? Что за галлюцинацию я видел на месте "искры"? Я читал Юдковского, я прекрасно знаю, как человек часто испытывает confirmation bias, и мне казалось, что я учел эту поправку - я сравнивал ее действия и ее отношение ко мне по объективным критериям, стараясь уменьшить эффект "вчитывания того, чего нет в тексте". Почему, черт возьми, она сказала, что хочет попробовать исправить наши отношения, а потом внезапно меня бросила?

Среди не-ответов на этот вопрос, которые я получил пятнадцатого декабря, были: "Я сама не знаю, почему", "Я изменилась, я уже не та девушка, в которую ты влюбился шесть лет назад" (я прекрасно это понимал, и я готов был попробовать наладить отношения с той Мариной, которая существовала на момент пятнадцатого декабря, и которую я любил на момент пятнадцатого декабря), и "С тобой слишком больно, если тебя тронешь, то ты в любую секунду готов сорваться на меня" (но это была как раз одна из тех болевых точек, которую мы определили на предыдущем разговоре, и с тех пор я, как мне казалось, успешно следил за своей нервной реакцией и не допускал срывов!).

Она ушла от меня, и мне словно ампутировали половину души - половину души, хранившуюся на моем внешнем носителе. Первые несколько дней я просыпался с криками от того, что я не чувствую ее дыхание рядом со мной - и даже сейчас я порой просыпаюсь, когда мне кажется, что она стоит у кровати. Автоматические мысли, вроде "надо спросить у Марины, как переводится это слово" или "надо показать Марине эту идею и узнать ее мнение" продолжали появляться, а потом резко обрывались - как будто внешний жесткий диск моей души кто-то с мясом вырвал из разъема.

Мне плохо. Очень плохо от того, что ее нет рядом. Но вдвойне мне плохо от того, что я не понимаю, что я сделал не так (кроме того, что был депрессивным говном и тряпкой) и почему ее мнение так резко изменилось от "надо попробовать исправить проблемы в отношениях" до "надо внезапно уйти от него".
Но я уже не верю моему единственному методу решения проблем под названием "поговорить с человеком". Я уверен, что, если я напишу ей, то в среднем по вероятностному распределению я получу гораздо больше боли, чем если я не буду ей писать.
Возможно, потому, что я никак не могу вытравить из своей души оптимистическую мечту-ожидание: "Если я ей напишу, то она ко мне вернется, мы вновь попробуем исправить наши отношения, у нас получится их исправить, и все будет хорошо". Мечта эта крайне маловероятна и эгоистична - и когда она не оправдается, мой мир вновь будет расколот вдребезги.

Возможно, когда я вытравлю из себя эту мечту, я напишу ей. Не надеясь ни на какое возобновление отношений. Просто узнать: "Почему?".