- Какие-то они там неадекватные...
- А чего ты хотел, в психиатрической-то больнице?!
- Нет, те, кто там работают - неадекватные!

#анекдот #анекдоты #всем_пох

Старые анекдоты из детского журнала Искорка, 1996-97гг.:

- Дорогая, я купил билеты в театр!
- Отлично, я иду наряжаться!
- Поторопись, билеты на завтра!

***

- Федя, - говорит жена мужу. - Сегодня молодой человек придет просить руки нашей дочери. Просто скажи, что согласен на их брак, не надо падать ему в ноги, целовать руки с криком "Спаситель ты наш!", как в прошлый раз!

***

- Папа, дай денег, я в зоопарке на удава посмотрю.
- Вот тебе лупа, иди в сад и посмотри на дождевого червяка.

***

- Я сегодня в школу не пойду!
- Это что еще за капризы?!
- Там Петров из 7Б рогаткой стреляет, а Сидоров из 6А учебником дерется, прямо по голове!
- Вовочка, соберись! Ты обязан туда идти! Во-первых, тебе уже сорок, во-вторых, ты - директор школы...

***

Отец с сыном поднялись на гору и еле отдышались. Отец показывает сыну на расстилающуюся перед ними землю:
- Смотри, сынок, какая красота!
- Зачем же мы лезли сюда четыре часа, раз там так красиво?

***

Перед дверью квартиры сидит мальчик. Подходит сантехник ЖЭКа.
- Папа дома?
- Да.
Сантехник пять минут звонит и барабанит в дверь.
- Что же ты говоришь, что отец дома, если никто не открыл?!
- Так мы не здесь живем. В соседней парадной.

***

Заметка в газете:
"Вчера в колхозном саду школьники собрали рекордный урожай яблок. Сторож уволен".

***

Два школьника в музее рассматривают абстрактную картину Поллака.
- Знаешь что, - говорит один другому. - Я думаю, надо валить отсюда по-быстрому, а то скажут, что это мы сделали...

***

Честный ребенок на вопрос "кого ты больше любишь, маму или папу" отвечает: "Трубочки с кремом".

***

Зубной врач открывает дверь кабинета, в коридоре толпа школьников.
- Вы все зубы лечить?!
- Я пришел вырвать зуб, - говорит один из них. - А эти пришли послушать под дверью мои вопли.

***

- Где вы посоветуете поставить палатки, - спросили туристы местного жителя. - Мы на турслет прибыли.
- Вон там, на лугу. Там уже ваши поставили несколько штук.
- Не в курсе, какие -нибудь развлечения в вашей округе еще планируются?
- Да. Как раз сегодня я выпускаю на луг своего очень нервного быка.

***

- Папа, что такое филиал?
- Горшок свой знаешь?
- Конечно.
- Ну так вот он - филиал унитаза.

***

- Я всю ночь не спал в вашей дурацкой гостинице! Всю ночь клопов ловил!
- А что, они собирались ее покинуть?

***

- Вы верхом когда-нибудь ездили?
- Нет.
- Отлично! Вот вам лошадь, на которой тоже никто никогда верхом не ездил. Теперь ваши шансы равны!

***

- Ну что, наелись? Всем хватило?
- Наелись! Даже осталось!
- Что осталось?
- Лавровые листья и аппетит!

***

Мама - дочери:
- Проследи, когда молоко подымется. Я в магазин схожу.
Возвращается - вся плита в молоке.
- Я же просила проследить, когда подымется!
- Я засекла: ровно в двенадцать тридцать семь!

***

Мужик забрался ночью на колокольню и давай звонить в колокол, бил, пока вся деревня не собралась.
- Люди!!! Сколько сейчас времени?!
- Три часа ночи!
- А чего же вы не спите?!

***

Жена - мужу:
- Проснись!
- Что?!
- Кто-то забрался в наш дом!
- А я что сделаю?
- Иди, собаку разбуди!

***

Два скалолаза после труднейшего восхождения на вершину горы, отдыхают и беседуют:
- Ну как, ты согласился на ту новую квартиру?
- Четвертый этаж и без лифта? Я что, по-твоему, сумасшедший?

***

Отец возвращается поздно вечером с родительского собрания, злой и уставший.
Мать: - Ну что, сын дел натворил?
Отец: - Не сын, а ты! Посылаешь на родительское собрание, а в какой школе учится наш сын не сказала!
(да, времена без мобил были :)

***

- Доктор, моей жене стало хуже!
- Пиявки не помогли?
- Десять штук она съела, но сказала, что больше не хочет!

***

- Вы застрелили зайца, не являясь членом общества охотников!
- Он жрал капусту на моем огороде, не являясь членом моей семьи!

***

В музее дама утомилась и села на кресло-экспонат. К ней тут же подскочил смотритель:
- Вы что?! Это же кресло Людовика Четырнадцатого!
- Ну и что? Придет ваш Людовик, я ему уступлю.

***

Сторож поймал пацана в саду:
- Ага, попался! Сейчас я тебе покажу, как воровать яблоки!
- Ну наконец-то! Хоть кто-то покажет, а то меня уже в третий раз ловят!

***

Мальчик подходит к дяде, что сидел на лавочке и читал газету.
- Дядя, раскуси мне орешек!
Дядя с трудом, но раскусил орех.
- Спасибо!
Через несколько минут мальчик снова подошел с той же просьбой.
Потом еще раз и еще раз.
Мужик раздасадованый, что его все время отвлекают, сказал:
- Ты не мог бы принести все орехи сразу?
- Не так-то их легко в помойке искать, знаете-ли, - ответил ему мальчик.

***

Два тормоза сидять на диване. Звонок в дверь.
- Пойдем, откроем?
- Пойдем.
Через два часа они добрались до двери и открыли замок. А за дверью оказался третий тормоз:
- Ничего себе вы шустрые! Не успел позвонить, как дверь распахнулась!
(уверен, что анекдот был про наркоманов, но журнал-то детский, а анекдот-то смешной :-)

***

- В буфете лежало два куска пирога, а теперь лежит один! Ты можешь объяснить это, Вовочка? - грозно спрашивает мама.
- Было очень темно и я не заметил второй кусок, - ответил Вовочка.

***

- Официант, уберите палец с моего бифштекса!
- Вы хотите, чтобы он и в третий раз упал на пол?

***

Лесной суд. Обвиняемая - Лиса. Истец - Волк.
Судья: - Вы говорите, что этот бедный волк, который с трудом стоит на костылях, не имеет зубов и весь в гипсе, напал на вас с целью избить и изнасиловать?
- До того, как он начал меня избивать и пытаться насиловать он еще не стоял на костылях и зубы у него были на месте...

***

- Как дела у твоего сына в школе?
- Уже лучше, но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

***

- Сынок, если ты будешь умницей и поиграешь часик на пианино, я куплю тебе эскимо!
- Папа обещал мне два эскимо, если я не буду играть на пианино...

***

- Говорят, что спектакль не имеет большого успеха у зрителей...
- Ну не знаю... Хотя, когда я вчера позвонил в кассу театра, и спросил когда начало представления, мне ответили, что в любое удобное для меня время.

***

- Поздравь меня, я закончил новую драму!
- И как ты ее назвал?
- "Гамлет".
- Шутишь? Ты что, никогда не слышал о Шекспире?
- О, мне уже говорили об этом парне, когда я написал "Ромео и Джульетту"!

#шутка_юмора #анекдот

#анекдот

— Что у вас в бутылке?
— Чистая вода!
— Какая же это вода, если написано «спирт этиловый, 40%»?
— Это консервант!

#анекдот

Смерть к нам приходит в чёрном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

#анекдот
Х: Обжорству - бой!
У: Но у нас тут куча мантов осталась, надо доесть, и салаты испортятся, и...
Х: Хорошо. Но потом - бой!
У: ...И три тортика.
Х: ...

#анекдот

Дублин. В паб заходит завсегдатай и усаживается к стойке. Бармен, протирая полотенцем кружку:
- Привет, Патти. Что пить будешь - пиво, вино, виски, ром?
- А знаешь, в таком порядке и буду пить.

#анекдот #опрос

Полицейский стучит в дверь квартиры.
- Кто там? - спрашивает старушка.
- Полиция. Откройте.
- Какая еще полиция? Сейчас милицию вызову!

Классный #анекдот про анекдот: Бесконечная шутка
https://m.vk.com/@by_duran-beskonechnaya-shutka

#анекдот
- У меня таракан в супе!
- Это петрушка...
- Ты ему еще и имя дала?!

#всякая_фигня #гп
Любимый #анекдот Волдеморта:
- Лови Аваду. Что молчишь, поймал что-ли?

#анекдот

Целеустремленность

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень сильно хочет в туалет. Все преграды кажутся несущесвенными

Согласитесь, смешно слышать фразу «Я не дошёл до туалета, потому что...»

• Не было времени сходить в туалет
• Я был слишком уставший
• Потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать
• Ну, конечно. Он-то добежал. У него вон какие ноги длинные
• Я слишком глуп, чтобы это сделать
• Это явно не для меня
• Я постучался в туалет, но мне не открыли
• Мне не хватило мотивации
• У меня была депрессия
• У меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
• Решил сходить завтра.

Часто ли вы бежите к цели, будто бежите к туалету?

#анекдот

Что нужно обязательно сделать в жизни:

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришёл первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!".
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, почему я вас здесь собрал?".

#анекдот

Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.

#анекдот
Олигархам, которые весь год вели себя плохо, Дед Мороз замораживает счета за границей.

***

Пожарник, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Полиция до сих пор ищет героя.

***

По телефону:
— Представляешь, друган, от меня жена только что ушла, потому что я паникёр и параноик!
— Сочувствую...
— А нет, вернулась. Это она за хлебом выходила.

***

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.

***
В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку:
— Порвут!
— Да не порвут!
— Я тебе говорю — порвут!
Продавщица:
— Да что ж, у вас там за комары-то такие??

***

- Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
- И что родня говорит?
- Нет у нас теперь родни.

***

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось
выражение "развернуться на пятачке".

***

— Папа, пойдем в цирк!
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тётя на тигре скачет!
— Тётя, скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел.

#анекдот

Жена – мужу:
— Слышишь, как Петрович за стеной орет: "Я всю жизнь вкалывал, а ты только жрал, гадил, спал, шлялся где-то и трахался! А теперь ты решил, что будешь жить на мою пенсию? " Это он с сыном ругается?
— С котом…

***

Все в этом мире относительно. И зависит от того, с какой стороны смотреть. Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет г@вном.

***

Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день ходят на пляж. Хотят с кем-нибудь познакомиться с серьезными намерениями. Полный голяк. Hаконец через неделю примечают одного мужика, который, вроде, приходит в одиночестве. Пару дней к нему приглядываются, наконец одна набирается храбрости, подсаживается к нему и говорит:
— Вы меня извините, но мы с подругой смотрим на вас и думаем, почему вы такой грустный?
— Дык к свободе трудно привыкать. 20 лет в зоне, только вышел.
— Ой, как интересно! А за что сидели?
— Да, обвинили, что я свою третью жену удавил.
— Да? А где ваша вторая жена?
— Молотком убил, в целях самообороны.
— Да что вы говорите? А с первой женой вы в каких отношениях?
— Да никаких, она случайно из окна выпала, с десятого этажа.
— Hу надо же!
Женщина возвращается к подруге и говорит:
— Катюша, все просто отлично — он холостяк и абсолютно свободен.

***

— Привет, Петрович! Ты уже вышел из дурдома?
— Да, но какой ценой - пришлось отречься от престола!

***

— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель?
— Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

***

Как говорит один заведующий кафедрой: "Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса — никогда!"

#анекдот
От мастера маникюра: "Мы как-то машину покупали у семейной пары. Мужчина узнал, чем я занимаюсь, и спрашивает:
- А почему с гель-лаком нельзя посуду мыть?
А я сдуру:
- Почему же нельзя, можно!..
Вы бы видели взгляд его жены."

***

Армянин с грузином воруют виноград с виноградников. Армянин спрашивает грузина, ты что с виноградом будешь делать. Грузин:
— Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит хинкали, нальет чачи, и мы переспим. А утром она сделает из него прекрасное вино. А ты что сделаешь?
Армянин отвечает:
— Я хотел на базаре продать, но походу тоже твоей жене отвезу!

***

Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.

***

Каждый раз перед полётом на самолете смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю, как мы все вместе будем жить на острове.

***

Только что прочитал: Солнцу осталось жить ещё четыре миллиарда лет. Помнится, в пору моего детства писали про пять. Как же быстро летит время...

***

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж говорит:
— Дорогая, всё равно ничего не получится.
— Ничего, ты вначале тоже сопротивлялся!

***

— Хорошо, когда мужчина рядом. Рядом, я сказала!

#анекдот
Разговаривают два будущих инженера:
— Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
— Как?
— Двумя руками.
(Но на ногах-то пальцы не застрахованы!)

***

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент — круглый отличник, талант и все такое. декан ему:
— Что же это вы так, что случилось?
— Да, понимаете, обстоятельства...
— Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. гордость факультета!
— Да нет, не семья.. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
— Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте!
— Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные. да и я все больше учебой занят. Только.. когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности — я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики — я тоже ничего против не имел. Но вот когда вчера мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла, вот тогда я понял - пора линять отсюда.

***

— Профессор! Чтобы сдать Вам экзамен я готова на всё!
— На ВСЁ?!
— Абсолютно!
— Тогда идите и учите!

***

— Вы с женой разговариваете во время ceкса?
— Ну если позвонит, почему б и не поговорить.

***

Каждый раз, когда стюардесса сильно зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.

***

— Больной, а как вы засыпаете?
— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
— Как, всего до трех!?
— Ну... иногда до полчетвертого.
(Это про меня. )))

***

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
—???
— Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька. Ну, я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот, наконец, и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Рыбнадзор в недоумении:
— Ну, покажи!
Мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
— Ну, свисти!
— Нах[рена]?
— Ну, щук кормить!
— Каких щук?

#анекдот
Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела. Если точнее, антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в укреплении похреннитета и выработке ленькоцитов.

***

Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и втягивать живот.

***

— Кто познакомил тебя в свое время с твоей женой?
— Мы просто встретились. Я никого не виню...

***

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на "Лебединое озеро". Балет в разгаре. Сын папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много.
— Наверное, весь двор в говне.

***

— Алло! Это я в морг попал?
— Ну, пока только дозвонились...

***

— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
— Тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— Тот, у кого шесть миллионов — хочет еще!

***

Лектор:
— Дизиготные близнецы не обязательно зачаты во время одного полового акта, разница может составлять несколько дней. Интересно, что в редких случаях могут родиться дизиготные близнецы от разных отцов. Это явление называется суперфекундация.
Из заднего ряда раздается выкрик:
— Это явление называется "[м]лядство".

***

Мать Вовочке:
— Да-а, избаловали мы тебя... Наверное, придётся наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

***

В Африке, если человек состоит из воды на 80%, то считается, что он из благополучной семьи.

***

— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
— Просто омоновец первый ударил в бубен.

#ии #анекдот

Это прям мега-зачетно. )))

#анекдот
- Как назвать собаку, которая умеет колдовать?
- Лабракадабрадор!

***

Самолёт падает. Штурман стюардессе:
— Успокой пассажиров…
— Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше.
Удар, плавают обломки самолёта и два одессита:
— Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?

***

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

***
- Изя, говорят вы приняли католичество. Шо это таки правда?
- Ну шо вы себе паритесь, Зяма? Я же ж только сменил провайдера.

***

Человечество придумало множество шуток над женским полом. Одна из них заключается в том, что нигде не сказано, что женщина - человек. И они обижаются. А Вы попробуйте назвать молоденькую девушку молодым человеком. Вновь обидятся же!

***

В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист.
Пpиближается новый год. Решили их pодители "ypовнять", нy чтобы
не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy,
а оптимистy кyчy конского навоза.
Утpом дети пpосыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большyю... Коpичневая,
а я хотел сеpyю в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ!!! Только УБЕЖАЛА!

***

Настроение: сейчас бы как следует выспаться и с новыми силами ещё немного выспаться.

***

- Привет, подруга, как личная жизнь?!
- Угадай: на П начинается, на Ц заканчивается.
- Неужели все-таки ПРИНЦ?!!