#анекдот

— Доброе утро, Абрам Саломонович. Куда это вы так спешите?
— Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
— От пожара — это я понимаю. Но как вы устроите град?!

**)

— Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для самого узкого круга.
— Для самого узкого круга? Что это значит?
— Будут только учитель и ты...

**)

Врач — пациенту:
— Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить ceксуальные контакты. .. Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

**)

Доктор, доставая молоточек:
— Теперь проверим ваши рефлексы.
Я уворачиваюсь от удара по колену.
Доктор:
— Да! Наконец-то хоть один!

**)

Мужик покупает в магазине парашют и спрашивает у продавца:
— Допустим, я выпрыгнул с этим парашютом из самолета.
Что нужно сделать, чтобы он раскрылся?
— Дернуть за кольцо.
— А если он не раскроется?
— Дернуть запасное кольцо.
— А если и после этого не раскроется?
— Тогда можете прийти к нам и бесплатно поменять парашют.

#анекдот

Только у слабой женщины мужчина во всем виноват! У сильной женщины мужчина еще и наказан.

**)

Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 83 года!
Судья:
— Мы не требуем от вас невозможного — отсидите, сколько сможете.

**)

Сижу сегодня, разглядываю пальцы и думаю. Почему же безымянный? Если безымянный, то надо назвать! Теперь у меня Большой палец, Указательный, Средний, Настя и Мизинчик. Как же я раньше жила?!

**)

У вас никогда не сбывается гороскопы?
Значит родители вам врали про дату рождения, и, вообще, скорее всего вас купили у цыган.

**)

Поддержав почин Роскомнадзора, ГАИ запретила водителям автомобилей от брендов недружественных стран передвигаться со скоростью выше 40 км/ч.

#анекдот

Как придумали французский язык:
— А давайте половина букв будет читаться не пойми как, а половина вообще не будет!
— Палки сверху не забудь.

Как придумали английский язык:
— А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
— И чтобы значение слова менялось
непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
— А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
— И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
— А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
— А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
— Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
— А давай поприкалываемся над русским языком!
— Точно! Будем разговаривать как русские дети.

Польский язык:
— А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?

Немецкий язык:
— А зачем нам пробелы?
— Букв добавь!

Китайский язык:
— А давай вместо слов использовать звуки природы!
— Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык?
— А давай говорить все звуки с одной интонацией?
— Как собака лает. Чтобы все боялись

Иврит
— А давайте вообще гласные из письма уберем.
— Ага. Пусть гои мучаются!

#анекдот

У врачей имеется только два основных вопроса: "Ну и че ты приперся сюда с такой мелочью? " и "Где ты был все это время?".

**)

— Гоги, пачиму Грэцию так называют?
— Патаму что мы туда зимой грэцца ездим!

**)

Два мужика разговаривают:
— А я завёл кота и назвал его Марс, а вчера у неё завелись блохи. Теперь можно официально объявить: на Марсе есть жизнь!

**)

Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
— Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
— А что, есть?
— Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
— А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.

**)

— Виталий Валерьевич, а вы премию выписали?
— Да.
— Себе и мне?
— Себе и мне.

**)

— Она с тобой флиртует.
— Нет, не флиртует.
— Но она прислала тебе сиськи!
— Она просто добрая.

#анекдот
Вчера вечером знакомый пошел выносить пакет с мусором. На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал", типа цистерна на колесах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:
— Ты, Петрович, еще раз вспомни точно — Семенов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет, то что за х[ер]ню мы сейчас с тобой засосали?!?...

#анекдот
Если вам вдруг взгрустнулось – попробуйте мысленно добавить Трампу на спину пропеллер!

#анекдот

Никогда не вешайте магнитики на холодильник! Они по ночам вас притягивают!

**)

Выяснилось с кем из Ирана вел переговоры Трамп. Это оказались Вован и Лексус.

**)

Врач слушает больного.
— Больной, сколько вам лет?
— Да вот тридцать будет.
— Вряд ли.

#анекдот

Как говорится: чтобы сделать человеку хорошо, сначала сделайте ему плохо, а потом верните как было.
Сделайте уже пожалуйста как было! Ведь выборы скоро...

***

Нищий просит у прохожего:
— Подайте на пропитание.
— Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
— Вот, из-за таких, как ты, пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

***

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Пришлось полчаса распинаться про телепортацию, лазеры и силовые поля.

#анекдот
- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
- Вот вам замечательная картонная коробочка.

#анекдот
- Мир меня не любит!
- Почему?
- Меня постоянно всё бьет током!
- Бьёт - значит любит.

#анекдот #юмор
Чебурашка сдал анализ ДНК. Приходит домой и с ужасом говорит:
- Прикинь, у меня там гены!

#анекдот
- Хорошо, даю обещание, что смеяться не буду. – заверила его медсестра. – Я уже 20 лет в профессии и ни разу еще не позволила себе такого с пациентом.

- Ну, хорошо, - решился Боб и спустил штаны, явив миру самое микроскопическое мужское достоинство из всех, что медсестре когда-либо приходилось видеть.

В длину и ширину оно не превышало размеров пальчиковой батарейки. Сестра изо всех сил пыталась подавить смех, но ей не удалось. Наконец овладев собой и устыдившись, она сказала:

- Не знаю, что на меня нашло. Клянусь, как медработник и как женщина, что этого больше не повторится. Так на что жалуетесь?

- Он весь распух!

Она не выдержала и выбежала из приемного покоя...

Купил курсы английского языка во сне. Но жена мешает - выгоняет преподавательницу из нашей постели.

#анекдот

Учитывая что последние события вызывают у меня желание поделиться мнением, которое тут мягко говоря не приветствуется, и чтобы уж соответствовать законным, кхм, нормам, наверное опишу все это небольшой цитатой.


—Да... Ну и времена нынче у нас, ну и...
—Осторожно гражданин, все что вы здесь скажете может быть использовано против вас.


#Назлобудня, #Шпиономания, #Анекдот, #Юмор, #Шутка, #Политика

#анекдот
Почему разрушились башни близнецы? Потому что несущие опоры устарели.

— Любимая, в супе таракан!
— Да это же петрушка...
— Петрушка?! Боже, ты что, дала ему имя?

#анекдот

Девочку шести лет в Питере приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит: — Шесть!…

Директор тактично ей намекает: — А если подумать?… Ну, подумай…

Девочка снова на мгновение зависает — и: — Честное слово, больше не помню…

Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор… Там мама возмущенно спрашивает дочку: — Ну, Лена, и что это было?!

— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццолы, Лусье, Чайковского и Глазунова!…

Мама: — Лена! А Десятников, а Кейдж!?

#анекдот

#анекдот
Ту ти ту ту

#анекдот

- Дорогая, можно я тебя поцелую в лобик? А теперь в носик?
Теперь в губки?
Теперь - твоя шикарная грудь!
Вот сейчас в пупок!
А теперь в коленку...

- Не перескакивай!

#анекдот
1973 год, очередная арабо-израильская война.
Пожилой репатриант из СССР сидит в тель-авивском парке и читает статью в газете.
В статье говориться о том, что вчера зенитный расчет арабской армии, управляемый советскими советниками, сбил три израильских истребителя.
К репатрианту подходит его знакомый, они здороваются. Читающий говорит.

- Аркадий, вы таки слышали новость?

- Какую, Соломон Абрамович?

- Вы просто не поверите - вчера наши сбили три наших самолёта!