#Записная_бытовуха

Давно ничего не писала.
Мама второй раз съездила на обследование. Если она ничего не скрывает, то все очень и очень хорошо. Вернулась бодрячком, понемногу занялась спортом, сбросила немного. Радуюсь за нее неимоверно.
Я же наконец занялась собой. Пролечиваюсь от букета болячек, скинула 12 кг [всего-то надо было поправить гормоналку и как следует пострессовать], понемногу пытаюсь вылезти из раковины и наладить личную жизнь. Пока что бью шишки, но это тоже опыт с другой стороны.
Вышиваю в промышленных масштабах. Накупила всевозможных примочек, радуюсь.
Моя кофейня, где я была завсегдатаем около 4-х лет и где писала Шюм, в январе закрылась и переехала. Угораздило попасть на их последний день. Меня бесплатно напоили кофе на прощание. Сейчас пытаюсь писать в другом месте. Но, разумеется, там уже не так уютно.
Шюм пишу. Медленно, но верно. Да, вроде как жизнь начала налаживаться, наверное, но единственное место, где я могу спокойно открыть рот и рассказать все, - это его гугл док. Коллеги понемногу пихают меня в сторону психотерапевта, аккуратно и очень тактично, конечно. Но я не думаю, что он скажет мне что-то новое. Что у меня в голове, как оно там живет, откуда у него ноги и куда оно их протягивает - я и сама знаю. Дело в другом. Одного осознания мне мало. Я знаю, что из него можно сделать что-то, а не просто мурыжить туда-сюда, сделать что-то как минимум дельное - текст. Так что пусть лучше всю эту радость и не очень я буду выливать в Шюм, где оно останется буквами, чем осядет праздной болтовней на ушах бедного врача. У него-то, в отличие от интернетного мимокрокодила, не будет возможности закрыть вкладку. Лучше пусть будет так.

#Записная_бытовуха

Дописала сцену в "Шюме". Осталось еще три, но жирных. Большая глава.
Второй день хожу как пьяная. Маму выписали. Йод сработал. Вся гадость облучилась и ушла. Теперь периодически на анализы и к докторам, но это все такая мелочь. Господи, такая мелочь по сравнению с тем, что могло бы быть. Такая мелочь.
Все обошлось. Все будет хорошо.
Все обязано закончиться хорошо, иначе быть не может (с)
И пока что победа

#Записная_бытовуха
За выходные написала полстраницы "Шюма". Прогресс.
Маму планово госпитализировали. Отец сказал, что анализы очень хорошие: метастазы ни в легкие, ни в кости не пошли -- их почти нет. Если до этого у меня полдня тряслись руки, то после звонка отцу ходила как пришибленная.
Разговаривала с ребенком. Ребенок чуть не наделал крупных глупостей. Ребенок очень хороший. Никаких нотаций, никаких моралей -- только свои истории из жизни, с такими подробностями, чтобы он не усомнился, что все сказанное -- правда. В итоге плакала. Ребенок тоже сидел красный и с глазами на мокром месте. Буду надеяться, что его проняло и он меня услышал. Плевать, что его толкнуло -- я все равно на его стороне.
Заканчиваю картинку крестиком. На очереди "Гостиная Слизерина". Там очень приятные канва и цвет ниточек. Расчехлю станок побольше, совью подушечное гнездо на диване, врублю солевую лампу, документалку, и погнали.
Останавливаться нельзя. Чревато.

#Записная_бытовуха
Кручусь. Работа, дом, работа, бесконечные гости, работа. Сейчас понимаю, что куча часов на работе - на самом деле не так плохо, потому что стоит мне остановиться и я двинусь.
Заболела мама. Всю гадость вырезали. Делаем ставку на препарат и ***инск. Накануне операции она приезжала. Есть определенная категория людей, они начинают убираться, когда им плохо морально. А я всю жизнь определяла средний градус по палате как раз по масштабам маминой уборки. Перед операцией мы вылизали квартиру до едва ли не стерильного состояния, даже цветы пересадили.Три дня ревела на работе в лаборантской над тетрадями, но коллеги отнеслись с пониманием. Лучше проплакаться за закрытыми дверями, вытереть сопли, а потом идти на уроки и уже после звонить маме. Надо выглядеть бодрячком хотя бы по телефону. Она уже расходилась, сегодня с отцом едут в ***инск. Не хочу даже думать о том, что ее когда-нибудь не будет. Она вечна и незыблема. Иначе быть не может, это бред.
Вышиваю как ненормальная и подолгу не могу уснуть. Параллельно поглощаю часы абсолютно всех попадающихся документалок. Петр III? Запускай. Видосы про маньяков? Погнали. Стопицотый обзор на серию Соулс? Башь. До этого упарывалась аниме, пока ночами вышивала.
На днях свело лицо, благо на перемене. Плачу и улыбаюсь. Побила по щекам - вроде отпустило.
Из хорошего - закончила картину, которую вышивала два месяца, даже сносила в багетную. Коллеги позвали на выставку после работы. Сегодня пришел томик "Кубка огня", того самого, 2002 года выпуска, подержанный, но я радуюсь. Начало положено: 3/7.
"Шюм" продвигается медленно. Сюжет есть, нужных слов пока нет. Но он продвигается. Потому что останавливаться нельзя.
Хмели сумели и я как-нибудь наверное

#Записная_бытовуха
Довели.
Вчера на работе орала как резаная. Дети абсолютно неадекватные. Поставила ультиматум, если ничего касаемо поведения не поменяется до субботы, я на следующей неделе отказываюсь от класса. Сегодня выяснилось, что они нажаловались родителям, что я такая-сякая, обидела их бедных несчастных, и родители начали хаять меня в третьем лице в чате при мне же.
Я посидела. Подумала. Еще раз подумала. Пишу отказ уже завтра. Если отказ не примут, увольняюсь вообще.
Спасибо людям под прошлым моим постом за поддержку.
Действительно, кроме меня обо мне думать не будет. Ищу работу активнее.
Из хорошего: спустя 2,5 недели сходила за блузками на вб, даже одна подошла, приготовила окрошку. Немного легче.
Спасибо еще раз.

#Записная_бытовуха
Устала.
Постоянные приступы, таблетки, раздражающие мое рпп, после побочек которых хожу как чумная, неадекватная работа, где я вечно крайняя.
Пустая квартира. Все валится из рук. Плохо сплю. Жру что попало. Даже напиться не смогла из-за приступа. К простому походу на вб, чтобы примерить блузки, морально готовлюсь вторую неделю. Вечные качели от тревоги до полного пофигизма. Ощущение, что я всех достала. В первую очередь себя. Опять накручиваю по какой-то фигне, которая абсолютно точно решаема.
Очень устала.