#апокриф_от_джинджера

Авель и Каин

1. Произвела Ева биологическую человеческую единицу №1 и назвала ее Каин.
2. Произвела Ева биологическую человеческую единицу №2 и назвала ее Авель.
3. Каин закончил СХИ им. Вола Исполнного Очей и занялся фермерством и был веган. Авель закончил Лесотехнический и браконьерил потихоньку, искал во мху енота и пас баранов, кушал шашлык и шулюм.
4. Крышей у них был Господь и стояли они под Ним.
5. Башляли Крыше братья каждый своими ништяками.
6. Авель башлял без вопросов, а Каина душила жаба, ибо земледелие требует напряга больше, чем охота и скотоводство. (Так он думал, наверняка)
7. Видит Каин, что Авель без понтов долю максает и ловит с того кайф и стало ему западло и решил он замочить братуху.
8. Пришел Каин к Авелю и сказал ему: Пойдем, кабачки покажу, и пошли они. Возле грядки Каин на перо посадил Авеля и отправил по радуге.
9. Настало время Крыше башлять и спросил Господь Каина - че-как с Авелем, счетчик уже тикает.
10. И сказал Каин - я ему не вахтер и вообще не в теме, где Авель завис. А Господь видит, что уши ему полощет хмырь.
11. И сказал Господь: Лох ты позорный, испортил делянку ты свою, хоть удобрений вагон насыпь, а сезон в минуса выйдет. Сообщайся отсюда на все четыре стороны, видеть тебя не могу.
12. Каин сказал: Так замочат меня местные, как уйду я в чужой район.
13. И сказал Господь: Не замочат. И сделал так, что западло стало Каина мочить даже отморозкам.
14. Каин ушел, но женился, детей нашлепал и даже город заложил. В общем, отрывался чувак капитально до самой пенсии.
15. Адам и Ева родили потом сына и назвали его Сайф. Вся сай-фай есть пошла от него. Кто в этом жанре пишет, тот потомок.

Картинки не будет, потому, как не в духе я после этого агнста и стекла. Жаль мне Авеля, ни за что зажмурился, жаль мне Еву и Адама, родителей - не дай Бог кому такое, мало того, что сына потеряли, но сын сына замочил - просто дно какое-то.

Давайте уж тему повеселее, если кто надумает. А я пока буду думать о кейсе г.Содома, вроде тема политически отвечает текущему моменту, да и вообще, веселая (но не для ЛГБТ).

#апокриф_от_джинджера
#чайник_учится_рисовать
1. Создал Еву Господь Адаму и сказал, что это хорошо.
2. Посмотрел Адам на Еву и два аргумента ее и тоже сказал - хорошо, Отче!
3. Ева посмотрела на Адама и сказала - мог быть и побольше, размер важен.
4. Адам взял уд и пошел удить рыбу.
5. Ева собирала цветы, подошел к ней Вол, исполненный очей.
6. А Ева сказала ему: Вол, чего-то хочу, а чего - не знаю. И сиськи болят.
7. Маленького тебе надо, вот чо, сказал Вол.
8. И взроптала Ева: Да где же я его возьму?
9. И сказал ей Вол: Ева! Она отвечала ему: Вот я! Вол сказал: возьми плод от древа добра и зла и ешь.
10. И сказала Ева: Господь заругает. И сказал Вол: ну и сиди, как дура без подарка.
11. Встала поутру Ева и пошла к Древу Д/З. Чисто пока прикинуть, что к чему и какая охрана.
12. Видела Ева, охраняет Древо Змий. Видит Змий - Ева что-то подозрительно крутиться.

#рисунок #апокриф_от_Джинджера
#чайник_учится_рисовать
1. Создал Господь Адама.
2. И сказал Адам: Отче, скукотища мне.
3. И сказал Господь: Чего же тебе скучно, Адам? На рыбалку сходи. Сегодня клев хороший.
4. Адам сказал: Дык, Отче, рыбу я не люблю чистить. И ночью мне скучно одному, покувыркаться бы.
5. Ля ты крыса, - молвил Господь. - Ну ладно, будет тебе с кем покувыркаться.
6. И создал Господь Адаму подругу, и нарек ее Лилит.
7. Так как создавал он Лилит по тем же чертежам, что и Адама и из тех же материалов (только конструкцию
немного модифицировал кое-что убрал, а кое-что добавил), то Лилит вышла девушкой серьезной и авторитетной.
8. Даже слишком авторитетной.

Ню смотреть здесь