#борьба_с_творческим_запором #творческий_дыбр

Буду страдать в последнем публичном посту.
Вот у меня внезапный выходной (в середине дня выяснилось, что он есть), надо бы написать проду к мороженкам и впроцессникам. А нимагу! Нимагу сесть и втопить. Нет времени на перезагрузку мозгов и качание на стуле. А еще не могу решить, какой именно впроцессник двинуть. Почти все затормозились на важных местах, там надо сидеть и думать, что да как, много копать матчасти итп итд.
Когда сажусь за один - сразу идеи для другого всплывают. Дергаюсь между - в итоге хомячок нервно умывается внутри.

Проблема моя вообще глубока. Я кажется ни одного дела в своей жизни не делала, чтобы полностью погрузиться и не мучиться совестью. На работе я страдаю, что не могу писать фики. Когда пишу фик, страдаю и виноватюсь, что страдаю фигней, когда надо или поработать или чем-то важным заняться, типа уборки, общения с живыми людьми итп.

Когда рисую, страдаю, что не пишу и наоборот.
ЫЫЫЫ.
Может быть, надо сказать спасибо покойным предкам, которые все время возникали над моим плечом и бухтели, что я опять страдаю фигней, а надо (вставить список) и воще, вот другие важное делают и изучают, а вот я (вечно фигню выбираю).

И эта фигня из головы увы не вынимается. Любое дело, что я делаю, уже фигня. Просто потому что я не выберу чего-то нормального.
С фанфиками это еще кубически возрастает, потому что возня с ними сама по себе фигня. А они и среди фанфиков и фандома фигня, потому что не в нужном стиле или нише.
*рыдает в углу*#нытье

А, когда смотрю сериал какой-нить тоже виноватюсь, потому что могла бы на другое это время потратить.
Надо выкинуть этот заезженный моск и опилки что ли вложить вместо него...

Раз у нас на волнах недавно прошедшего очередного конкурса поднята тема про творчество, фидбек, итп, итд попытаюсь понять, шо со мной не так? А со мной што-то не так, и чем дальше, тем больше.

В метро пока ехала с работы, осознала, что вообще-то у меня по одному из трех моих основных фандомов вообще не закрыт гештальт по эээ... как бы это сказать? Чтению понравившихся фиков.
Потому что несмотря на древность фандома и пусть и скудное творчество (в ру-сегменте) но все-таки оно бывает периодически, на 100% никто мне фика не написал за 30 лет существования этого фандома. Ни забугорные авторы, ни наши. И на 90% попадания в кинки тоже нет.
Те редкие фики, в которых проскальзывают интересующие меня персонажи из фандома, полны моих сквиков, потому что там пишут про НОТП мои, или прочие нелюбимые мои темы. С любимыми персонажами.
Так что чтение фиков по любимому фандому у меня лет так 25 - это жевание кактуса. Ем, колюсь, страдаю, плачу, кушаю дальше. Иногда бывает бочка меда, но там все равно ложка дегтя.
Можно читать фики просто по фандому, про персонажей, которые мне как бы пофигистичны. Там полегче, потому что не кактусы. Но это как опилки жевать. Ничего в душе не шевелится, потому что персонажи такие... не мои.
А в итоге шо? Привычки читать и писать отзывы особо нет, потому что 90% текстов - не мое. А остальные 10% - сквик. Можно написать отзыв, но не вываливать же на автора претензии - шо вы пишете мои сквики? Поэтому обычно молчу. Могу лайк/кудос поставить.

В общем, не закрыт гештальт от слова совсем. Нет текстов, которые бы грели душу и тп. Есть хорошие работы, но в основном они делают мне больно.
Пока нашла кривой выход и пишу тексты которые хочется почитать, сама. Бгг. Но заставлять их читать кого-то другого жестоко так что тут нет смысла ныть о фидбеке - даже на бартер эти тексты выставлять бессмысленно.

***
С другим фандомом все хорошо - там и мои тексты почти всегда в кассу, и чужие (раз в десять лет появляющиеся) тоже хорошо заходят. А еще если по этому фандому пишут, то всегда что-то крутое. Аж дух захватывает от талантливости редких авторов.
Тут жаловаться грех, если надо почесать чсв или даже сходить на конкурс, то можно вот в нем повариться и что-то родить. И, кстати фидбек мне по нему давали обалденный. Нет претензий, кроме того, что это почти мертвофандом.

***
Третий фандом почти ГП в миниатюре. Со страшными холиварами, слэшем и фемслэшем в каноне, очень талантливыми артерами, виддерами, райтерами, которые очень критически настроены ко всем йашам и неофитам, так что идеи что-то творить по нему, неважно, тексты или арты, отмерли у меня лет так 10 назад. Но им можно любоваться. Он для души.

***
Но в итоге у меня вообще нет привычек читать фанфики. Ну как утреннюю газету. Потому что они случаются раз в год. И весь следующий год ты будешь этот фичок перечитывать и гладить. Или плеваться и перечитывать. Потому что нечего больше читать.

А из-за реала силенки вообще отсутствуют, и если я написала главу нетленки, то читать уже ничего не могу.

Поражаюсь отдельно над теми, кто может смотреть что-то на ютубе (стримы всякие или прочие каналы). Откуда столько сил и времени на это? Я как подумаю что этот весь мусор жрет время, то дропаю сразу все.

В общем сижу в ужасе от осознания, что по самому любимому фандому мне за нцать лет так и не додали :( нет, фидбек додали. А фичков, чтобы я тоже нанесла фидбек, увы нет таких.

#творческий_дыбр #про_фидбек

#борьба_с_творческим_запором #творческий_дыбр

Ну вот, приехали. Мало того, что у меня после работы стабильный тупеж из-за усталости (не смертельной, но ее достаточно, чтобы все мысли из головы улетели), так теперь еще каждый раз, когда открываю файл ворда, чтобы попробовать что-то написать, внутренний голос повадился твердить мне что я днище и занимаюсь бессмысленной фигней. И какое-то время еще приходится это преодолевать. Впрочем, внутренний голос вообще теперь это говорит мне 24/7, даже если я кофе пытаюсь заварить. Но фанфики его особенно бесят.

Проанализировала уныло, зачем вообще пишу, поняла все-таки, что помимо записей идей, чтобы не потерялись, я этим делом занимаюсь, потому что читать нечего. Так что перечитывание собственных фиков в период, когда внутренний голос устает и не бубнит, это то чтение, которым я могу заниматься дольше пяти минут.
Теперь еще пытаюсь посмотреть сериал, который бы хотела посмотреть... его, конечно, нет, но, прастити, я не буду его сама снимать.
Мне хватает того, что и рисовать тоже придется все самой, потому что никому это не интересно.
Но на рисование блок, ибо внутренний голос твердит, что я унылое днище. И его слова оправдываются, потому что ничего у меня не получается, если вдруг берусь за карандаш или планшет итп.

#творческий_дыбр #борьба_с_творческим_запором

Каждый день у меня примерно одна картина: утром я слишком сонная и воще в транспорте час пик и борешься за жизнь. Поэтому способна немного прочитать своего текста и внести в него правки (например, через публичную бету). Потому что нельзя прочитать свой текст и не найти там ошибку, которую надо срочно исправить, пока не забыла.
А самое неприятное - надо запомнить это исправление и внести его дома в файл ворда. Гуглдоки не очень вариант, потому что я не работаю в них - это раз, и телефон, с которого удобно читать, не поддерживает гуглдоки.

К вечеру, пока еще еду с работы, вроде есть в голове мысли. Но как только я добираюсь до дома и включаю комп, то становлюсь полным овощем и ничего не могу. Так что сижу вот и туплю в экран. Не могу даже написать жирный пост с нытьем о том, что всетлен и всепропало и так далее.
Для этого надо осмысленно потыкать в клавиши на ноуте. А это сложно, когда ты томат.

Окей, напишу вопросы, которые меня мучают.
Я до сих пор не понимаю, зачем пишу фанфики. Жжуть, да. Но не писать тоже вроде не могу. Точнее, бывают периоды неписца вообще (когда нет идей и не хочется). И бывают дни, когда хочется написать, но нет сил, времени итп.
В последние два года, кстати, вторая ситуация основная. Сил и времени нет. А писать хочется.
Может быть, мне хочется написать эти истории, чтобы их закончить и полностью вынуть из головы.
Если бы это были какие-то суперважные шедевры, нужные человечеству, или приносящие доход, это еще можно было бы понять. Но это фанфики, и читать их тоже будут один-два упоротых читателя, да и то мне их жаль, потому что я пишу зверски медленно (по причине, указанной выше).
И смешно читать в блогах (тут или в других местах) как авторы переживают, что не пишут месяц или два. Хахахаха. Я могу не писать годы. Буквально, годы. У меня есть впроцессники, которым больше 10 лет. Даблин, есть истории, которым и двадцать лет уже. А они еще не дописаны.
Так что жестоко требовать от читателей ждать проды или вообще ее читать.
Но я постепенно обретаю дзен (обратно). В самом начале графомании я тоже писала для себя, потому что читателей не было вокруг физически, да и не стала бы я показывать кому-то свои тексты.
Ну и сейчас потихоньку успокаиваюсь насчет того, что это тексты для себя.

***
Второе, что все никак не сделаю: сейчас в браузеры уже вмонтировали нейросетки аля Алиса итп. Они могут пересказывать содержание текстов.
Прикола ради загнала в них некоторые главы из своих фиков.
Они там что-то по абзацам потыкали типа пересказали.
А идея во какая в голове крутится. На фикбуке (и на АО3) есть возможность прикрепить к главе примечание-аннотацию в начале или в конце текста (жаль что на фанфиксе такого нет).
Периодически хочется сделать краткое содержание-аннотацию для главы (мне очень нравилось это у Буссенара или Жюля Верна в книгах). Может быть, тут сетка тоже будет полезна. Хотя все равно надо самому допиливать, чтобы было не очень спойлерно для читателя.
Мне как читателю, нравятся аннотации-примечания к главам.
Но вот к своим текстам я не могу ничего писать в этом роде, возможно, потому что особо читателей нет, а когда пишешь обращение, то, получается, сам с собой разговариваешь. Шизофренично, да.

В общем, мозг отключается, надо перестать стучать по клавишам. Сегодня я томат.

#творческий_дыбр
Чувствую себя помесью Дейты и Одо. Это я о своем эмоциональном спектре, который чуть шире уровня табуретки.
Кажется, я поняла, почему люблю писать фики про эмошки и переживания. Это для меня фантастика и терра инкогнита.
Слушаю ворч Одо на тему, как все эти гуманоиды помешаны на общении и отношеньках и брачных играх и киваю. Вот прям понимаю его муки. Потому что тоже ничего не чувствую никогда, кроме дискомфорта.
Причем это с детства. Воще не понимала, зачем обнимашки и почему человеки с ними липнут. Или прочие назойливые приставания к царскому телу. Уйдите от меня, пративные. Мне это не нужно.
И то, о чем страдают деффочки и мальчики из серии "как же остаться одному на пять минут, блин? Ужас, кошмар, трагедия" тоже не понимала. Потому что для меня быть в одном помещении даже с друзьями через пять минут становится пыткой. А уж если этот чел будет мозолить глаза круглые сутки каждый день, вот ужас то.
Брр.
Ладно, может в фичке персонажи это объяснят?
Фигня в том, что герои, про которых я пишу, все как раз такие больные до общения. Кроме одной героини, она в каноне немного асоциальная. А остальные - эмоционально-физические липучки. Ффу...

#творческий_дыбр
Традиционно, мой редкий выходной проходит в полуотходняке. Видимо из-за погоды противно болела голова, пришлось скушать колесико. Сейчас полегчало, но видимо придется потратить день на редактирование старых глав, а не на написание новых (для этого я должна быть более отдохнувшей). Буду видеть в этом позитив: хотя бы на бетинг есть настроение.
Новости из #едаблоги:
Приготовила индейку с грибами и макаронами в сырно-сливочном соусе. Вкусняшка. Я кажись нашла общий язык с новой мультиваркой и та даже умеет жарить, а не просто парить.
Сварила морковку для винегрета. Но лень стругать салат. Может к вечеру или даже завтра соображу его. Сейчас хочется тупить в фичок. И править буковки.

Да, графомания неистребима. Я ничего не вырезаю (кроме ошибок) но доливаю абзацы нового текста. *рукалицо*. А пусть будет. Для себя можно.
Семечки для птичек снова кончаются. Но выходить на мороз не хочу. Завтра подумаю об этом.
Заказала партию на озоне, но она только к середине января приедет. Синички за это время сдохнут, бгг. Завтра попробую опять попасть в Далекий Магазин.

Все хочу попытаться описать свое идиотское состояние относительно собственных текстов и прочего творчества. Но не могу это сформулировать в слова. Если коротко: вроде хочется, чтобы тексты мои читали. И в то же время не хочется. *рукалицо*. Потому что они не очень того... массовые и не очень правильно написанные. Ну там... сюжет, мысль народная, напряжение итп. Нет этого. Не люблю я на этом сосредотачиваться. У меня история возникает в голове (не картинкой, нет, просто как событие) и я его пытаюсь записать как умею. А художественность, чтобы обязательно интересно читателю - это все мне не важно.
Наверное еще поэтому тяжело мне участвовать в каких-то движах типа отзывфестов итп, потому что чувствую себя плохо, насилуя левого читателя с мороза своим фиком, который ему нафиг не сдался. Мне тоже тяжело читать всякие какориджи. А по моим канонам и фандомам почти ничего не пишут такого, что было бы интересно. А то, что интересно, уже прочитано.
*пошла редактировать фик дальше*

#творческий_дыбр #борьба_с_творческим_запором

Стараюсь не мучиться совестью из-за того, что у меня был целый выходной для написания новой главы фичка-длясебяшки, но я потратила его на редактирование старого фичка. Но тем не менее, назревало это давно, и надо было нАчать хоть когда-то. Так что буду считать, что не бакланила, а трудилась.
Пичалька в том, что следующий выходной воще будет только в следующем году... и главы фичка видимо тоже.

#творческий_дыбр
Всего-то надо поработать без выходных месяц, чтобы стало фиолетово на то, есть фидбек, нет фидбека, итп.
Кстати, за те 20 лет, что я пишу фики и прям в тырнете их выкладываю, стало как-то прям нужно фидбека только в последний год. Наверное, потому что очень много сил вложено в писанину, а отдачи пшик. Потому что посмотрев на тот же фикбук или ао3, осознала, что от силы 3 коммента на десять фиков у меня норм.
И меня это не парило.
Ну еще 1 из трех бывает на вес золота, а остальное муть.
Видимо это просто моя судьба такой. Что на фикбуке, что на других ресурсах обычно один читатель/комментатор. Наверное, больше и не надо. И пока лидирует фандомная битва по количеству не только фидбека, но и вообще работ.

#цифродрочерство #творческий_дыбр

В последнее время самооценка себя как пейсателя ниже нуля, потому что и писать нормально не получается, и пишу не то и не о том и не так (это внутренний критик всегда бухтит) и прочие загоны.
Но пошла на фикбук, посмотрела на всякие награды и значки в профиле. Ну, не, еще ничо так. Хоть что-то.
И в сущности один-два читателя и комментатора додают за все остальное.
Надо смириться, что это и есть вся моя аудитория.
Меньше, но лучше.
А так не знаю, откуда люди берут идеи для текстов, у меня их ноль. То, что пишу сейчас, это все родилось в голове давно, когда у меня силенок больше было и воображения. И просто тихо воплощается до сих пор.
Скоро волна угаснет и буду спокойно смотреть сериальчики и не париться на тему где найти время на писанину.

#ат #творческий_дыбр
Решила почитать на автортудее памятку бета-ридера. Типа, как читать чей-либо текст, на что обращать внимание, о чем спрашивать.
Сам по себе план и вопросы дельные и полезные. Начала примерять их к своим фикам. Взгрустнула.
Потому что ни на один вопрос не могу ответить конкретно. Типа, что бы добавила/вырезала из текста, можно ли представить героев итп.
Если мой фик будет читать человек, совсем незнакомый с каноном, то скорей всего героев не сможет внешне точно представить. Потому что не люблю описывать то, что показано (в сериале) или уже описано в книге.
Потом вопросы про сюжет, логичность или его кхм напряженность. Провисает он или нет. Итп. Хм. Если он провисает, то обычно потому что автор не может добраться до компа из реала и нормально его написать, а не урывками побыстрее.
Или он просто вот такой. И изначально не планировался напряженным.
Или там персонажи лишние. Что? Мои лебеди? Да там все лишние, бгг.
Выкинуть их? Я их ввела не для этого.
Ну в общем, возвращаемся к тому, что от полировки фика под всякие стандарты ничего не изменится. Читать его все равно будут единицы и в основном шапку.

#пурга #борьба_с_творческим_запором #творческий_дыбр

Решила признать, что я не пейсатель, а графоман. Полезла гуглить что есть такое графомания. А это прям психиатрический диагноз, один из признаков шизофрении и прочих френий и расстройств.
Блин. Ну я конечно шизоид, но не настолько буйный...Наверное, у меня начальная тихая стадия. Пишу более-менее понятно, но все равно какую-то хрень.
Даже графоман из меня так себе получается. Полный отстой. Ни на что не способна нормально.
*хнычущие звуки и вздохи ослика Иа*

Далее печалюсь, что хочется графомань свою проиллюстрировать. Но, чьорт, собственные руки именно по иллюстрации совершенно из жоппы. А чтобы кого-то более умелого просить, надо идти, общаться, умолять, объяснять, потом ходить и напоминать, потом пить ром и набираться храбрости и сил объяснять, что то, что быстро накалякал артер, не то и вообще мимо кассы...
Нет, на это нет сил.

А чтобы самому нарисовать так, как в голове, надо тоже пахать, вспоминать, как рисуются кубики и квадратики итп. Ибо изо - это то, что деградирует, если не тренировать.
Когда ты унылый Иа, у тебя есть силы и время только на что-то одно:
- или писать текст
- или работать работу
- или готовить еду
- или убираться в квартире/кормить котиков/дегу
- или читать что-то и писать отзывы
- учиться рисовать

Когда я делаю что-то одно, я не делаю другое. Дикси.
Некоторые пункты надо делать часто. Увы.
Я не знаю, откуда берут силы другие люди, но у меня их вот воще нет (в основном моральных, физические может и есть, но без стимула в мозгу они не включаются).

Всего-то надо поболеть неясной хворью, пусть и в лайт-варианте, зато на ногах. И позадерживаться на работе на час дольше каждый день. И вуаля - я зомби! Депрессивный зомби.
Завтра вот вроде выходной, но в голове пустота и будут ли силы написать проду к фичку - хз.
Прода обычно за неделю в голове во что-то оформляется, но тут голова была занята другими вещами из реала, поэтому сварилась как-то недостаточно. Посмотрим, что будет поутру. Еще и место сложноватое, много нестыковок...возможно придется пилить частями.
Посмотрим.

#пурга #творческий_дыбр

Начну опять жестокий форс.
Начала выкладывать Возвращение домой и на АТ.
Напоминаю также, что он выставлен на Ундервуд. Так что бегом голосовать за него, самый крутой фик по ОКБ *поправляет нимб над головой*

А заодно немного производственной кухни про это:

Это приквел к "Одиссее капитана Блада". Написан давно, уже лет десять назад, когда меня в очередной раз накрыло ОКБ и его персонажами.

Питер Блад со мной с детства, с тех пор, как родители мне на др подарили книгу (с иллюстрациями Ушакова). Но мне очень нравилось издание "Библиотеки приключений" с иллюстрациями Высоцкого. И я ходила в библиотеку и брала эту книгу почитать и посмотреть на картинки, хотя дома была своя 😂

ОКБ (Одиссею капитана Блада) я перечитывала чуть ли не каждый день все свое детство и юность. Книга до сих пор стоит на полке, но вид у нее очень потрепанный, я ее буквально до дыр зачитала.

А вот то, что по этому роману можно писать фанфики, я додумалась только в зрелом возрасте. Как ни странно, не было желания что-то записывать очень долго. Главной причиной, конечно, была матчасть. Я до сих пор считаю, что сложнее всего писать истории по историческому сеттингу, а если там еще морские приключения, то вообще пиши пропало.

Сам текст сначала сложился в голове из кусочков историй-картинок, которые падали на меня... скажем из великого подсознательного, из стратосферы и тп итд. И писался на вдохновении и волне (отдельное спасибо моим первым читателям и помпономахателям, без их обсуждений и мозгового штурма я бы никогда не дописала этот текст. Или он был бы совсем другим).

Большинство своих фанфиков я пишу, как путешественник, то есть, пока иду/пишу, мне открываются все новые горизонты и детали, о которых в начале пути я и не знала. Иногда персонажи своевольничают и делают что-то сами.

В этой истории я знала точно лишь то, каким будет ее конец. Но это несложно, когда пишешь приквел. 😋

Есть еще в голове несколько моментов/глав, которые я бы еще хотела написать. Но это будет нескоро, боюсь.

А сам роман писался 4 года. Из которых почти два года был творческий запор и полный перерыв. Но видимо это было нужно, чтобы текст дозрел и оформился.

Творчество мое по ОКБ можно все называть псевдоисторическим, потому что я больше интуиции доверяю в прояснении некоторых вопросов, нежели строгим историческим фактам.

Могу сказать, что она меня обычно не подводит. Иногда забывала, какие места в тексте проверяла прям с лупой по матчасти. Начинала сомневаться, лезла проверять снова. И опять убеждалась, что в том месте была права.

Но некоторые косяки допущены умышленно, ради колорита и красного словца. Не буду их исправлять, потому что целью было написать историю про Питера Блада, а не исторический документальный текст.


А вообще цели было две:

1. Понять, почему Блад решил вернуться домой и почему не попал в Ирландию, как хотел.

2. Как он встретился с Марго (моей ОЖП).

3. Ну и исследовать известный троп "Блад и ОЖП" подробнее на предмет, возможно ли это вообще без разбивания канонного пейринга (Блад-Арабелла). Оказывается, в приквеле это вполне себе возможно. 😈

#капитан_блад #творческий_дыбр #бессовестной_рекламы_псто #фанфики #АТ #Ундервуд

Тут поднимали тему как правильно писать произведения, что нужен План (как у сайлонов) и Идея, и Сюжет и Мысль Народная и прочее.
Как вижу или слышу такие суждения, прям все падает внутри. Потому что ничего этого в моих произведениях нет, особенно в начале. Я обычно их пишу, когда засвербит, а потом начинаю думать: а почему там так, а не этак? А этот хрен или эта хрень откуда? И начинается... Выяснение (любимое слово Профессора).
В процессе выяснения драбблы вырастают в мини, потом в миди, а далее и в макси. А бездна глубока.
Или вот... Я не хочу никого учить своим произведением, для этого умишка не хватает, и вообще, мои персонажи намного по айкью меня, автора, превосходят, что ужасно, на самом деле.
И... вот когда человек или нечеловек рождается и живет... Вам известен План его жизни и Сюжет его жизни?
Вряд ли.
Так и мои произведения и их герои. Они родились и существают, а я записываю, что там с ними и вокруг творится.
Есть, конечно, какой-то очень схематичный сюжет, но если я буду его озвучивать в ответ на вопросы читателей: про что это? то сразу теряю интерес к написанию. Потому что это спойлер. У меня некоторые произведения таковы, что даже саммари не напишешь, если подробнее, то будет спойлер. Да блин, теги и то спойлер уже.
В общем, план я пишу очень хаотичный, типа набросок, идеи. Синопсис. И в основном, для макси. Макси, как большая форма и где персонажей много, уже в уме не удержишь долго.
Но, повторюсь, самый "бьющий под дых вопрос": о чем и зачем это написано? Сразу хочется завопить и все бросить.
Наверное я истеричная фиалка?
Хз.
А, еще добавлю, что все тексты пишу не ради какого-то шлифования мастерства/денех/выпендрежа упаси бох.
Это попытка видимо зафиксировать кино в голове.
Поэтому идеи как это подогнать под стандарт "пипл схавает" (долить экшена или там воду убрать) сразу посылаются в сад. Даже если я напишу прям идеально стандартный текст... Его не будут читать ровно так же, как неидеальную графомань. А вот мне его читать будет скучно.

(А это наверное потому что я пишу про повседневность персонажей итп, а не великие саги с приключениями. И да, самое последнее, на что способна - это детектив. Это ж воще высший пилотаж для такого тупого автора, не очень дружащего с логикой).
Из мистического: обычно если ввожу в фик какой-то факт, вроде бы наугад, потом, копая обоснуй или матчасть (историческую, например) оказывается, что я права и это так примерно и будет/было/есть. И поэтому если в тексте есть рояль или ружжо, оно неспроста, даже если мне самой кажется, что оно тут просто так. Подсознание думает быстрее моего умишка...
#борьба_с_творческим_запором #творческий_дыбр

#творческий_дыбр
Так как завтра типа выходной, и один квест я сделала уже сегодня (еды наготовила), то можно засесть за проду прям с утра... (Если котики разрешат).
А выбор за что взяться подозрительно однообразен: порнуха такая и порнуха сякая. Пока размышляю.
Герои и тут и там пытаются в высокие материи, в результате порнуха грозит превратиться в жирное миди. Наверное хорошо что я задолбалась на работе, а то так и было бы. А так пишу столько, сколько успеваю за день...

Как перестать качаться на стуле и сесть за фик?
Я просто на стадии, когда сюжету надо повариться в голове. По хорошему, надо дать ему повариться, а потом сам выплеснется. Если форсировать слишком рано, все будет кривовато и не так хорошо, как после варки. НО... беда в том, что выходной у меня вотпрямщаз. А потом хз когда будет если будет.
Хочу быть вольным пейсателем и никуда не спешить.
А еще чем острее сюжет и лучше в виде кино в голове, тем тяжелее его написать :(

#борьба_с_творческим_запором #творческий_дыбр

О наболевшем, просто даю себе установку.
У меня очень много знакомых, которые не читают впроцессники. Причины разные, от того, что не хотят, чтобы это превратилось в мороженку без конца, а они силы и время потратили итп.
Или не любят по кускам читать, им готовое подавай...
Пусть их.
Осознала я факт, что те, кто не читают и не комментируют впроцессники, не будут и готовое читать. Иначе бы читали и не готовое.
Так что просто забиваю болт, не парюсь, вальсируем дальше.
Вторая объяснилка "радиомолчания" настолько меня потрясла, что до сих пор рот разеваю и офигеваю. Это то, что тексты нравятся, но не писать же в каждом новом комменте про это...
🤔

А зачем именно про это и в каждом комменте?
*зависла снова*
А как еще автор узнает, что его текст не унылое говно? И если автор не телепат?
А, да, я тот автор, который любит свои кривые фички, но когда нет фидбека или еще чего, записывает их в унылое говно для себя. Такие уж у меня увечные мозги, сорри.
Но это следствие того, что фики я пишу почти всегда на последнем пределе силенок, высосанных реалом, это мой эскейп оттуда, и через них меня легко добить окончательно.
Фиалка ли я, магнолия ли? Да нет, но защита тут слаба все равно.

И еще мысль за хвост, пока не убежала.
Поскольку я автор без ресурсов вообще (нет у меня бета-ридеров или еще каких-то постоянных тыкателей палочкой в реале, скорее есть те, кто даст по башке палкой за это), то силы писать мысленное кино появляются после фидбека.
А если его нет, то организм говорит: "Не трать силы на писанину, просто смотри кино в голове, тем более там круче выходит".
Вот так и появляются мороженки :)
Есть и те, что настоящие - там автор в затыке и думает как дальше быть. Но их мало.
Про остальных кино смотрится в голове и там все закончено и воще хорошо.
А то, что записываю, это чтобы не забыть, потому что в отличие от гражданки На'Тот память у автора как у рыбки Немо.

#творческий_дыбр

Вернулась из Злого Реала домой, забралась на диван и свернулась в позу эмбриона. Внаружу больше нихачу. Хачу дома сидеть как сыч и ухать. Вот реально, пофиг, что лето, просто уже нет сил выходить внаружу.

Поныла. Пора поныть про творчество.



Я графоман, который разучился писать мини.
Он умеет только макси, которое состоит из условно законченных миней.
*плачет*
Так что всякие там микроскопы мимо меня летят со свистом.
У меня план получается на тыщу с лишним слов (и одного пункта).

#борьба_с_творческим_запором #творческий_дыбр

А ведь было время, я писала драбблы. Дыа.

Вот например!
Драбблы с ФБ-2013 для команды Сабатини

Я их всех люблю.
#самопиар куда ж без него.

#цветы #дыбровое #домашние_триффиды #творческий_дыбр

Немного потока сознания, чтобы сосредоточиться. Поняла, что начинаю прокрастинировать и тормозить на фике, если не сделаны какие-то домашние дела (еда не приготовлена, дегу не покормлен, цветы не политы итп). А поскольку с утра я как-то постоянно не могу сесть сразу за фик, то решила, что эти "дамокловы мечи над головой" буду делать до фика, чтобы уже не мучили меня.
Итак, сегодня шмогла: приготовить вкусные ежики, досыпать грунта в горшки с геранями и выставить фиалки на балкон погулять. Покормить дегу (клетку я ему почистила еще раньше).
Осталось теперь сесть за фик...

Но... блин, реаловый стресс начинает прижимать (на работе треш, сами-знаете-где тоже треш итп итд). На самом деле, осознаю, что залезла в фички и в любимый фандом, потому что это моя зона комфорта и это всегда помогало пережить очень тяжелые времена. И сейчас тоже помогает.

Кстати, про #индийские_сериалы та же фигня. Последние четыре года очень тяжелые, так что только они и спасали, удерживали крышу на плаву. Более того, они оказались именно тем, что нужно. Так что спасибо "Махадеву", "Радхе-Кришне" и прочим Махабхаратам, актерам и режиссерам, которые сотворили такое чудо. Шоковое одеялко для нас.

Но не всегда помогают только позитивные вещи (я не называю индийские сериалы на 100% позитивными, они полны стекла и тлена). Самая тяжелая депра у меня прошла под флагом просмотра "Звездного крейсера Галактика" (БСГ). И до сих пор это самый мрачный сериал из фантастических для меня. Просто тлен и безысходность от начала и конца. И вот смотрела я его по ночам, потому что не хотела спать, потому что на следующий день надо вставать и идти...
И жизнь была тлен, и на экране тоже тлен. НО...

ИМ БЫЛО ГОРАЗДО ХУЖЕ ЧЕМ МНЕ!
То есть, я на фоне героев БСГ прям счастливая. И это грело душу. :)

Фанфики я тоже пишу во время жесточайших стрессов, это видимо терапия. Лет так десять назад у меня и нескольких подруг была ролевая текстовая, где мы наловчились в литературной форме мгновенно прорабатывать все стрессы и проблемы прямо в момент возникновения. Как личные, так и мировые (например, наши герои вынуждены были пережить чемпионат по футболу, потому что... да, тогда все только о футболе и говорили).

Очень помогает, потому что обычно все эти переработки были в стиле "ридикулус" то есть юмор, сарказм и угар.

И самые позитивные места в фиках я писала на фоне адского реала. Например, был фик (глава из него), который я писала, пока рядом умирал мой пес. Ну, а что делать? Псу не помочь было, спать как-то тоже не очень. И поэтому строчила текст *фейспалм*

Ну вот в данный момент стрессище наседает все сурьезнее, это вызывает затыки уже и в написании текстов.
Надо еще с цветочками поковыряться, для успокоения нервов.

***
А самое мерзкое - когда в условиях треша реалового ты выкладываешься в текст, то силы просто в ноль и прям эмоциональная яма глубиной с марианскую впадину...

Надо покушать сладюшки...

Ну што.
Я сделяль.
С утра было холодно и дождь, поэтому я решила не мыть окно, а заняться холодильником и фичком.
В итоге, уже до 9 утра холодильник был разморожен. А глава в фичке (жуткое стекло с одноногими собачками) за день дописалась.
А дальше выглянуло солнце и... я решила добить окно, чтобы не откладывать его на завтра.
Добила. Помыла все цветы заодно.
Фсе.
Итого: четыре окна вымыты. Цветочки помыты, пострижены, выставлены на балкон.
Посеяны еще петунии, потому что часть первых петуний как-то померла, потому что я их плохо поливала и накрывала.
Постирано еще куча всякого типа накидок на диваны и кресла. Чисто пыль промыть.
Это сняло тяжелый камень с души, что я лентяй и ничего не делаю.

Теперь надо пересадить цветочки в новую землю (когда она придет), пролить их удобрениями.
Наклеила на одном окне пленку от солнца, потому что жарит уже сильно, а орхидеи это не любят.
Надо и в большой комнате наклеить заодно. Пока там еще терпимо. Но там бегонии, они не любят злое солнце. И тень тоже не любят, блнн.

Теперь сижу, хряпнула лимончеллы, которую еще с февраля никак не могу допить. И промахиваюсь мимо клавиатуры.
Ломаю яблоневые ветки с цветами для #дегу (он сегодня весь день пищит на каждое мое движение). Не знаю, где брать одуванчики для него. Все газоны засраны собаками или около дороги. В парке тоже собаки срут.
Даблин.
:(
#дыбровое #творческий_дыбр #домашние_триффиды