Второй номер (джен)

Агнета Блоссом
Отношение же к диалогам у меня в принципе довольно сложное. Довелось читать немало фиков (да и не только фиков), в которых диалоги просто убивают. Некоторые авторы (особенно не слишком опытные) почему-то думают, что если в средний текст долить диалогов (причем диалогов откровенно водянистых, не несущих в себе ничего для раскрытия характеров), то он сразу станет легким и привлекательным. Некоторые и вовсе используют разговоры персонажей для проговаривания сюжета. Нет, уж лучше никаких диалогов, чем такие.
На мой взгляд, диалоги должны быть чем-то вроде приправы к тексту. Немного, только по делу и чтобы лучше его вкус раскрыть. Вкус, которым "блюдо" уже должно обладать. Иначе ему никакие диалоги не помогут.

WMR
Но без приправ получается... как бы сказать, немного справка.
Не с точки зрения профессиональной "как написано" - тут я судить не могу, ибо никак не профессионал.
Я - читатель всякой бяки, люблю фигню. )
Мне нравится, когда текст цепляет, именно эмоциями, или движухой хотя бы.

Агнета Блоссом
Хороший автор умеет эмоции и без диалогов показать. Только мне до "хорошего автора" ещё расти и расти. В следующем фике по "Мегазоне" (он будет неконкурсный) постараюсь дать движуху. Но тут такое дело, что как раз в плане движухи в этом каноне сложно привнести что-то новое, да и интересуют меня именно рефлексии тамошних персонажей. Всё же это довольно своеобразный канон. Да, там есть байкеры, боевые роботы и даже космические истребители, но всё это, на мой взгляд, лишь часть антуража. По сути же своей "Мегазона" про другое. В целом она про взросление. Но я всё же постараюсь добавить в моих текстах по ней движа. Раз уж читатели просят...)

Ещё раз спасибо, что заглянули в мой фик, поделились мнением о нем. Было очень интересно с Вами побеседовать. Приходите ещё :)

WMR
Спасибо за приглашение! =)

Мне тоже не хватило движа и диалогов (я не скажу, что в моих текстах есть динамика, хотя диалоги я люблю, со смыслом, эмоциональные, раскрывающие персонажей). Но вам очень четко и верибельно удалось передать переживания героя - неприятное чувство, что ты всегда второй. Горький такой привкус. В этом безоговорочный плюс работы.

Stasya R
Здорово, что пришли и поделились мнением)
В целом с Вами соглашусь. Но мой Бад просто не слишком разговорчивая личность. Это и в каноне можно заметить. Что касается движа, то я сейчас как раз планирую следующий фик по этому фандому, где по идее даже экшн должен быть. Надеюсь, у меня получится...
Радует, что здесь всё же удалось показать переживания героя) Это и было в данной работе моей главной задачей.
Спасибо за коммент!

Terekhovskaya
Так и не зашли...

WMR
Да, извините. работа. Но... в общем, я, наверное, хотела сказать то же самое, что говорили остальные. Мне не хватило яркого, короткого эпизода-диалога - вспышки - который бы именно показал вот всю эту горечь от того, что ты вечно второй, но готов с этим бороться. Понимаете, есть же вечно вторые, которым это нормально.
Но вы логично объясняете почему нет диалогов и почему все именно так, как вы написали.

Terekhovskaya
Спасибо! Понимаю, что не хватило... какой-то драматичности, так ведь? В следующем фике по "Мегазоне" каких-то бурных объяснений не обещаю, но экшн там определенно должен быть. Тот фик пойдет в мою серию по данному фандому (этот же текст останется внесерийным), будет кое-что развивать из заложенного в более ранних частях.

Возможно. Да. Вы же знаете, я люблю драму)
Что-то нужно было - какой-то крючок, на котором бы висело все остальное.
Вообще, все истории без крючков, это так или иначе просто зарисовки, как будто автор говорит - мне просто хотелось немножко написать о любимом герое, немножко побыть им, дать кусочек его внутреннего мира, который я вижу так. То есть получается просто фантазия автора потому, что ему нравится герой.
А вот крючок - это попытка автора понять и рассказать читателю почему именно этот герой стал именно таким. Что повлияло на его судьбу?
Не знаю, понятно ли я объяснила. Это не мой конек - внятно объяснять)

Terekhovskaya
Не скажу, что Бад - мой любимый персонаж, но мне определенно интересен мир "Мегазоны 23". Мне нравится постепенно как бы складывать свою мозаику этого мира.
Первый фик по М-23 у меня был о превращении юного героя Шого в епископа Вон Дая и его отношение к Программе Ева (в каноне лишь намек на само превращение и почти ничего об отношении епископа к Еве). Второй фик был об отношении Программы Ева к людям её мегазоны (в каноне об этом ничего нет). Этот текст об отношении Бада к Эйджи (лишь неясно очерченное в каноне) и о том, какие у этого были последствия (Бад с легкостью ввязался в авантюру с харганами). В четвертом фике постараюсь раскрыть другого персонажа. Надеюсь, со временем сложится целостная мозаика, дополняющая канон.
Что повлияло на судьбу Бада? Превосходство Эйджи и невозможность с этим смириться. Гордыня, если хотите. Тем более, что это не была необоснованная гордыня - Бад и впрямь был крут, просто кто-то был ещё круче его. Причем этот кто-то был его хорошим знакомым.
Понимаю, что не получилось Вас увлечь. Вероятно, таланта не хватает. Жаль... Но над крючками я подумаю на будущее. Спасибо!

И года не прошло.

На предложения, заканчивающиеся знаком вопроса отвечать мне не обязательно. Себе - желательно. Затем их и задаю.
Отвечать на отзыв - тоже по желанию.
В целом это просто мнение одного из более чем двадцати читателей текста и его густая и толстая ИМХА. Ничего более.

Итак. Погнали.

То, за что зацепился глаз:
Сначала Эйджи, потом Таканака, затем снова местами то одно, то другое.
(кажется, вы вставили в текст полное обращение к персонажу по имени и фамилии, чтобы сгладить этот переход, не помню этого во время первого прочтения)
Но всё же - зачем два обращения, когда автору хватит и одного: или имени, или фамилии.

Короткие предложения хлёсткие и могут подчеркнуть резкость повествования, но иногда работают против автора. Сочетание: "Тень лидера загораживала Баду солнце. Солнце успеха." показалось мне излишне пафосным для этого повествования.

Смущает тут: "При этом Таканака по временам искренне восхищал Бада." Не будет ли лучше написать "временами"?

Фрагмент текста:
"Наблюдая за тем, как Эйджи оригинальными и не лишенными изящества приемами раз за разом взламывает сложнейшие защитные системы, было трудно не отдать ему должное. Бад сам был опытным хакером и знал, насколько непросто проникнуть в информационную систему Эдема. Даже совсем неглубоко и ненадолго. Структура этой системы была сложнейшей и постоянно менялась. В бюро Е-Х, управляющем системой Эдема, были собраны лучшие программисты, настоящая элита, а стоящий во главе их Якоб Хэлм был и вовсе подлинным гением. Многие хакеры сломали себе шею на попытках проникнуть в систему, угодив в итоге в лапы сетевой полиции."
Шесть предложений, в пяти из которых присутствует слово "система". Очень запутанно: защитные системы, информационная система Эдема, эта система, система Эдема, система - слишком.

На последнее предложение обратите внимание. Сломали шею на попытках? Или всё же угодили в лапы полиции?

"счастливо избегал всех ловушек" - оооочень странно для меня звучит. Но не могу понять почему.
"дороги сами открывались перед ним" - тоже туда же. Привык, что двери открываются. Дороги же, привык, что открыты.

"Всё более и более ускоряясь в своем движении." - Почему отдельным предложением? Деепричастие ведь.

"Бад окажется один перед освободившейся от помех дорогой." Обычно не перед освободившейся дорогой оказываются, а на ней.

"всей правды, кажется, не ведал никто"
Слово "ведал" выбивается из лексикона молодого хакера, чьими глазами мы видим ситуацию. Не исключаю, что это может быть и канонное, но мне оно показалось словом не отсюда.

"В один из дней" не лучше ли заменить на однажды? Словосочетание "в один из дней" привык видеть, когда указывают каких именно дней. "В один из промозглых осенних / длинных /рабочих дней" и т.п.

"Бюро Е-Х" то с большой буквы, то с маленькой.

"длились целыми днями", как будто день может быть нецелым сам по себе. Вариант: "длились целый день", можно добавить слова "иногда" и/или "напролёт".

"как предводитель отряда харганов" - не сравнение.

-----------------
Теперь по структуре.

Первая часть текста хорошая: понятная, вступительная, дающая понять о настрое Бада и его отношении к Эйджи.

Вторая часть более загруженная. Тут есть образный первый абзац (о грозе), какие-то сторонние события во втором - как будто вы переключились на авторское изложение событий, и совсем упустили Бада из виду.
А вот последующие три абзаца продолжают сюжетную линию.
Мне кажется, более тесно влить первые два абзаца второй части текста можно было бы, описав их от лица Бада или описав его мнение о том, что в них описано. В общем и целом, как-то включив главного персонажа текста в текст этих двух абзацев.

Третья часть снова теряет персонажа.
Первый абзац: Бада приняли... а дальше описание харганов.
Второй: описание-описание-объяснения, а персонажа нет.
Третий: смесь описания и сюжета.
Почему бы не описывать все те же события, но только через призму восприятия Бада?
Например, не "в сознание пилотов ... загружались особые ... программы", а "в сознание Бада и т.п."

К последней части текста претензий нет. Логичное завершение сюжетной линии вечного второго номера.

Спасибо за текст.

----------------
Во время составления отзыва понял, что в этом тексте мне не хватило действий, собранных вокруг персонажа, а не просто описаний того, что происходит в мире вокруг него. Даже если это и затрагивает, влияет и направляет его лично.

P.S. Про Угадайку писал в личке. Ответить можно там же.

Платон
Благодарю за подробный разбор моего текста.
Про Угадайку, кстати, тоже можно было сюда написать. Ничего там личного нет.

WMR, про Угадайку:

Изначально думал, что это твой текст, ибо кто тут ещё пишет о Мегазоне? Никто. Кроме тебя.
Но я начал читать и что-то меня затормозило и выбросило. Сгонял до предыдущих текстов, сравнил. И мне показалось, что "Второй номер" настолько хуже написан, что он ну явно не твой. Я даже в Угадайку не пошёл. Думал, что не мог ты так написать.
Текст явно тяжелее. Он недостаточно гармоничен. Ты писал лучше. Что у тебя изменилось?

Платон
Спасибо. Теперь всё в одном месте и есть над чем подумать.