Сгореть или забыть (гет)

Читабельно, мило, флафно, романтично, ниочемно, ключ раскрыт так себе.

Likoris
старая перечница
Stasya R
flamarina
келли малфой
Deskolador
Крон
alexina
Большое спасибо всем за то, что прочитали и поделились впечатлениями :)
Каюсь - написано было на коленке. Возможно, после окончания конкурса буду переписывать в то, что действительно было бы интересно читать даже мне, но это не точно.
Стремиться всегда есть к чему, а когда идея ну вообще никак не идёт, но поджав хвост убегать от конкурса не хочется - получается то, что можно увидеть здесь.
Terekhovskaya, Вам отдельное спасибо за развёрнутый отзыв :з К критике я всегда отношусь с благодарностью, особенно к такой мягкой.

Очень милая и романтичная работа!)
Тоже хотела написать про то, что больше похоже на зарисовку, но уже увидела, что написано на коленке)
Надеюсь вы допишете и раскроете историю))

lis_lisaeva
Спасибо, буду над этим думать :)

Согласна с комментариями выше, это скорее зарисовка. Местами симпатичная, местами заставляющая скрипеть зубами от пафоса. Язык то слишком вычурный, то очень жаже легкий.
Ключа, на мой вкус, мало. Идея представить его частично в переносном смысле хороша, но мне не хватило подробностей прямого. И вообще деталей детективной линии. Почему Адское пламя насылается через артефакт, это же заклятие? Почему только на отремонтированные квартиры? Почему Малфой, чья вина еще окончательно не доказана, в Азкабане? Почему никто, кроме Гермионы, не додумался проверить его память?
В общем, развить бы это и пригладить, а так потенциал хороший. Спасибо!

Как то все мало описано

Забег волонтера

К сожалению, мне нечем вас порадовать, Анонимный автор.

Второй фик пары Сгореть или забыть и это драмиона.
То есть попытка в драмиону. Адское пламя упоминается мельком в начале, а потом про него забывают. С сюжетом тоже проблемы. Сначала меня поманили детективом, потом отношеньками, а потом все. Ни развития детектива, ни отношенек. Логики в репликах я тоже нашла немного. Все очень сумбурно и сыро. Вообще, скорее похоже на черновик.
И проверьте текст на ляпы.
«...к решётке которой была прислонена светлая взлохмаченная голова.» вот один
«Она ощущала его нежность каждой клеточкой своего тела, её сердце тянулось к ней через него.» вот ещё

Мило и мало.
Ну вот да - это зарисовка. Начали в детектив, закончили лыр.
Ни то, ни то полноценно нераскрыто.

Хочу полноценный детектив! :) Пусть и с элементами драмионы. Маякните мне, если/когда доработаете.

Работа оставила странное впечатление. Сразу подумалось, что её чуть ли не на коленке написали. Потому и получилось кое-как во всех смыслах.
Сразу же глаза резанул стиль.
Первый абзац:
"С тех пор у неё не было времени даже переодеться и принять душ, потому что заявления о каком-то неизвестном поджигателе продолжали поступать _с разных концов страны_, в том числе и от магглов, которые были на грани истерии, потому что новости о том, что ни с того, ни с сего по всей стране вспыхивали дома, поступали _со всех концов страны_".
Четвёртый абзац:
"Азкабан встретил её на удивление солнечной, но _ветреной_ погодой. Из-за _ветра_ было очень холодно, поэтому, укрывшись согревающими чарами, она прошла к камере, _к решётке которой была прислонена светлая взлохмаченная голова_". Голова отдельно от тела? Но тут ещё и как-то странно представлен Азкабан.
"— Ты зачем такой _невыносимый_? — она устало выдохнула. — Я не для того не спала почти двое суток, чтобы теперь _выносить_ твой противный характер, — Гермиона прокашлялась. — Скажи лучше, _кому ты продал тот артефакт_? Сейчас всё упирается именно в это. Если ты вспомнишь, _кому именно продал артефакт_..."
И таких вот "прелестей" в рассказе множество, хотя объём минимальный.
Теперь о сюжете: детективное начало, которое никак не развито, а потом — внезапно! — любовь!
Логика: тут она хромает на обе ноги.

Климентина
Согласен с Вами.

Как мило и так мало! Очень хотелось продолжения!

Тут выше уже сказали все, добавить особенно нечего. Наверное, будь история в большем объеме, где раскрылась бы детективная составляющая, подробнее показались отношения персонажей, этот текст стал бы лучше. Сейчас же в первой его половине как будто идет пересказ истории, чтобы поскорее перейти к главному - к страданиям бедного Драко.
Еще хочу заметить, что текст местами читался сложно, несмотря на крошечный размер. Ваши предложения иногда слишком перегружены. Вот пример:
Его, например, точно можно было разбить на два.
Плюс у вас кое-где пробелы перед точками лишние стоят.

Неплохо. Вообще я не верю в драмиону, да и в этом фанфике её может не быть (допустим, любовь Драко безответна, а Гермионой движет лишь чувство долга и сочувствие), но тот факт, что здесь нет слишком розовых соплей и вот этого "Она же гриффиндорка-грязнокровка, родители не поймут!", невероятно радует.

Похоже на черновик фика, какие-то предварительные наброски. Многие моменты остались лишь схематично обозначены.
Вот это вполне можно было расписать подробнее. Поведать читателю об артефакте (кстати, как он назывался?), о том, как его связали с Малфоем, показать, как Драко отрицал свою вину...
Далее здесь появляется пейринг. Пейринг неканонный, так что он требует от автора обоснуя. Но обоснуя нет. Зарождение у Драко чувств к Гермионе скрыто от читателя, ему предлагается принять их как данность. Но в таком виде это не работает.
Как предварительный набросок всё выглядит неплохо, тут есть некий потенциал. Но на данный момент он не реализован. Возможно, данный отрывок неплохо бы смотрелся в рамках большего фика. Но пока это лишь набросок, эскиз. Вопрос: зачем было посылать на конкурс набросок?
Удачи автору в дальнейшем творчестве.

По названию все очень страшно, а внутри удивительно... почти мило? Чуть бы больше отношений, чуть дольше продлить миг открытия или добавить к первой минуте осознания вторую, третью. Интересно же, сможет ли у них получиться.

Большое спасибо всем за обратную связь :)
Как я уже говорила, написано было "на коленке", но в целом получилось почти то, что я хотела. Другой момент - я немного продедлайнила и писала в последний момент.