Lira Sirinавтор
|
|
Подумалось мне, что Никки ведь может работать и инструктором верховой езды для детей, если освоит современные основы управления. Она прекрасно ездит. )
|
Lira Sirin
Подумалось мне, что Никки ведь может работать и инструктором верховой езды для детей, если освоит современные основы управления. Она прекрасно ездит. ) О, это, наверно, ей вообще легко будет) Главное, чтоб после Адриана ей детки не опротивели... 1 |
Lira Sirinавтор
|
|
мисс Элинор
Да не должны)) зато более менее в своей стихии. |
Lira Sirin, ну да, Вероника выглядит достаточно благоразумной и мудрой, чтобы не распространять впечатление от Адриана на всех остальных детей) А так да, она вроде бы энергичная и бойкая, и общество кучи ребятишек не должно её чересчур пугать и утомлять)
|
Rovena_
Показать полностью
мисс Элинор если человек ничем не увлекается – что он может привнести в отношениях? А вот тут, наверно, не соглашусь. Мне кажется, отношения - это всё-таки не "слёт юных василис по обмену премудростями", а нечто гораздо большее. Во всяком случае, когда участники уже вышли из школьного возраста) Если у человека есть какое-то хобби, это никак не гарантирует того, что он (или она) способен стать хорошим супругом. Я могу припомнить многих людей, у которых нет ярко выраженного хобби просто потому, что они достаточно разумны, чтобы не тратить чересчур большие суммы на развлечения (закупать дорогой спортивный инвентарь, снимать помещение для мастерской и т.п.), и этот благоразумный выбор как раз и делает их неплохими семьянинами. Трезво оценивать свои возможности и уметь ограничивать себя в развлечениях - это в семейной жизни очень важно. И наоборот, есть такие люди, которые, конечно, очень милы, когда с горящими глазами повествуют о своих дорогостоящих и времязатратных занятиях, но... но они так этим поглощены, что ни для чего другого места в их жизни не остаётся. Порой шикарные и крутые развлечения - это показатель большого эгоизма, в семейной жизни совершенно невыносимого. Но поболтать с таким человеком бывает весело и приятно. А ещё... я вот читаю "Грозу..." и понимаю, что меня точно не устроил бы такой мужчина, как Снейп, с которым можно говорить о книгах и работе, но которому нельзя сказать о беременности. Будь он хоть какой гений, я не смогла бы его любить и уважать. Так что всё-таки самое важное - это то, насколько человек надёжен, можно ли на него положиться, есть ли с ним что-то общее в жизненных целях и ценностях. Способен ли человек привнести в отношения заботу, понимание, сочувствие, защиту. А если нет - будь он хоть самым ярким и обаятельным собеседником на свете, в жизни от него проку не будет. И тогда "интересность" приестся так же, как красота или ещё какое-то чисто внешнее достоинство. *чувствую себя тётушкой из 19 века, которая утверждает, обмахиваясь веером, что не стоит очаровываться светскостью и остроумием модных кавалеров и поэтому отметать "скучных" степенных женихов* |
Lira Sirinавтор
|
|
мисс Элинор
Но есть и другая сторона. Человек может быть каким угодно хорошим и надежным, но таким скучным, аж до зубовного скрежета, особенно если поговорить с ним не о чем... Когда он надежный как танк, но вообще не понимает, что ты там щебечешь про свои книги, потому что он любит исключительно тихую рыбалку и никогда не ходит с тобой никуда, а ты с недоумением смотришь на крючки... Рано или поздно может закончится тем, что у него появится мадам с крючками, а у тебя парень с любовью к живописи. Все-таки отношения должны быть на каком-то балансе.) Если человек не увлекается вообще ничем, то это огромная боль во-первых для репетитора по-английскому, потому что человек ничего не может рассказать о "любимая фильм, книга, музей, картина, парк, город" - у него на все ответ "я ничего не знаю, я ничем не увлекаюсь" (думаешь - ешки, как так вообще можно?)) Хобби - нормальные - расширяют кругозор и круг общения. Мы не говорим о крайностях, разумеется. Но если человеку совсем ничего не интересно, для меня это красный флаг, честно. |
Lira Sirin, мне кажется, "совсем ничего не интересно" - это бывает не так уж часто. Подозреваю, что многие твои ученики, которые "ничем не увлекаются", просто стесняются сказать, что строчат слэшные фички на Фикбуке) Среди нынешней молодёжи вообще какая-то мода на ужасную скрытность и закрытость, стремление внешне быть "как все", серым и неприметным. Что очень плохо, разумеется.
Показать полностью
Ну а про надёжность/интересность... все разные, конечно. Но я вот понимаю, что просто НЕ ЗАХОТЕЛА БЫ беседовать о живописи и литературе с мужем, который способен поддержать такой разговор - но при этом не способен поддержать в трудную минуту (ну, я бы вообще ни о чём не захотела с ним разговаривать, кроме условий развода). Да о каких высоких материях можно говорить с человеком, который знаком с фактами и терминологией, но главного не понимает? Это как болтать с нейросетью. (Вот, кстати, был у меня такой знакомый. С литературоведческой стороны он был подкован, а сути, понятной вроде бы всем, не схватывал. Да и по жизни... всякое было. Хах, однажды он спросил, а почему в стихотворении Ахматовой про любовь "и страшно её угадать в ещё незнакомой улыбке"? Чего там страшного-то? А про поэзию Серебряного века мог лекцию прочитать. И читал. Профессионально) Но если бы я видела, что на мужчину можно положиться, чувствовала, что он ко мне хорошо относится - то мне было бы не трудно проявить вежливый интерес к рыбалке, сборке авиамоделей и чем там ещё специфичным увлекаются мужчины) Кстати, насчёт дихотомии живопись - рыбалка... сам процесс ловли и приготовления свежей рыбы, конечно, очень сильно на любителя, но живой рассвет над озером впечатляет не хуже Куинджи с Левитаном, вместе взятых) А тем более когда влюбляешься, вкусы и интересы любимого человека и вообще всё то, что с ним связано, приобретают своё очарование. Даже если до этого не интересовали. И тоже ведь расширение кругозора) И я бы не заставила его писать и читать фички, мне было бы достаточно его реакции типа "Что, ты придумала новый сюжет? О, рад за тебя, здорово". Вот рассуждений в стиле "фички фигня, зачем вообще писать, всё написано до нас и нафига это делать, если ты не Пушкин" - не потерпела бы, потому что тут уже сияет желание обидеть и обесценить. Это другое. Конечно, чудесно, когда семейные пары творят и вытворяют вместе, но едва ли это главный секрет счастья. Во всяком случае, в моих глазах) Всё-таки мне кажется, что легче уважать и принимать увлечения супруга (даже если не можешь их разделить), чем прощать его ненадёжность, грубость или страдать из-за тотального расхождения в ключевых вопросах типа детей (как Гермиона в "Грозе..."). |
Lira Sirinавтор
|
|
мисс Элинор
Не, действительно есть дети, которые ничем не увлекаются. Вот ничем и все. Ни видеоиграми даже. Тяжко с ними. Тут каждому свое, насчет интересов. Для меня это главный момент в отношениях, если мне скучно с человеком, ничего не поможет, увы. Пусть даже 1 вещь, но совпадать должна. Хотя бы любовь к одному жанру сериальчиков. Чтобы после его рыбалки и моего театра мы сели на диванчик и залипли во что-то обоюдно интересное. Да и в букетно конфетный период то о чем общаться, если точек соприкосновения нет?) о погоде?)🤔 |
Lira Sirin, так это... зачем на свиданиях в начале отношений всё время говорить о чём-то отвлечённом? Есть же куча суперважных вопросов, требующих прояснения: брак или сожительство, дети, финансы, досуг, религия, отношения с родственниками, отношение к работе/карьере, ближайшие планы на будущее...
Уж точно не скучные темы для бесед) |
Lira Sirinавтор
|
|
мисс Элинор
Ой, ну это конечно, штука полезная и я всеми руками за, но это на два раза, а потом?) |
Lira Sirinавтор
|
|
мисс Элинор
И кстати, многое из этого может оказаться ложью. Иногда люди врут, чтобы понравиться или переобуваются через пару лет. Вот щас он тебе поддакивает, что мама должна жить отдельно, а потом поставит перед фактом, что она у вас месяцок поживёт) 🤣 А ведб хобби ведь тоже много о чем могут сказать, и порой больше, чем сам человек хочет. Например, я б обошла стороной любителей паркура какого-нибудь будь он хоть трижды надежным)) ахах |
мисс Элинор
Баланс нужен) Чтобы и было о чем поговорить, и человек самодостаточный (отсюда хоть какое-то увлечение), и надёжный... Короче говоря, и в горе и в радости. В горе более менее понятно, какие качества ценны, а вот в радости – не всегда. Если копнуть глубже, важно не какое-то конкретное хобби, а скорее схожий образ мышления. |
Rovena_
Показать полностью
Вторая часть эссе, обнаружила, что не отправила его вчера) Чтобы работать поваром, учителем и т.д. необходимо получить образование, следовать стандартам, знать технологию/методику и т.д. Ну и что? Это только подчёркивает всю глубину падения! Тратить умственные способности на то, чтобы профессионально варить, жарить, печь... или профессионально вытирать носы, попы и выгуливать детишек на детской площадке... какая ужасная деградация! Нет чтоб космические корабли конструировать или, на худой конец, стихи сочинять! Там, где учитель храм строит, мать, чаще всего, камни таскает, идя по пути наменьшего сопротивления. Не спорю, что бывают как ужасные повара и учителя, так и блестящие домохозяйки и матери, но это, скорее, статистическая погрешность. Мы же не будем всерьёз сравнивать профессиональных художников и любителей картин по номерам? А вот здесь в корне не согласна. Вы как будто отрицаете существование материнской любви, да и вообще родительских чувств. Получается, что учитель или воспитатель детского сада - настолько же лучше и выше матери, насколько профессиональный художник выше любителя картин по номерам? Мать априори плохо заботится о своём собственном ребёнке и... не любит его, получается? Не способна любить по-настоящему, как любитель не способен написать настоящую картину? Этак мы придём к тому, что женщинам следует сразу же сдавать своих детей в детские дома, как Руссо своих сдал - мол, мы не специалисты и ни-че-го не можем им дать. Хотя, в принципе, это обосновывает довольно распространённый с советских времён подход: «мы детей родили, кормим и одеваем, а вы, Марьиванна, воспитывайте, воспитание нас вообще не касается!» И если смотреть на реальность совсем честно, то среди работников образования - единицы тех, кто "строит храмы". Кто-то начинает с воодушевлением и высокими идеями, но довольно быстро перегорает, система обычно обламывает "души прекрасные порывы", особенно в школе. А изнанка общепита вообще тошнотворна. У меня вот нет кулинарного образования, но я бы не стала кормить людей той просрочкой, какую дипломированные повара готовят для посетителей кафе, столовых и прочих заведений. Вот и разница) Откровенно плохих родителей тоже много, безусловно. Но что все такие, а родительская любовь и забота - это статистическая погрешность, нечто необычное и неожиданное, - я бы не стала утверждать. Ну и знаете... я как-то интересовалась темой дошкольного воспитания, детской психологии. Интересный такой... пируэт делают психология и педагогика: после фрейдистских идей, идиотизма доктора Спока и т.п. на первый план выходит теория привязанности, сторонники которой умно и научно обосновывают необходимость… любить детей. И объясняют, чем полезны и почему важны все те «глупые» родительские привычки вроде воркования над младенцем, сюсюканья и всего того, что нередко причисляют к «деградации» молодых матерей (да и отцов)). Ну как так, были умные люди с высшим образованием, а теперь сюсюкают над бессмысленным младенцем! А на данном этапе младенцу для развития необходимы как раз «телячьи нежности»… и это чувствуют большинство людей – интуитивно, даже если никогда не слышали имени Джона Боулби, термина «эмоциональный интеллект» или «значимый взрослый». Знание бесконечно важно, но без любви – медь звенящая. Конечно, низводить быт до деградации – глупо... Вообще оценивать быт/работу строго положительно или отрицательно мне кажется странным. Это же базовые потребности любого человека... Работа – не всегда развитие, а быт и дети – не всегда деградация. Ну вот мне тоже это кажется странным. Как и такой подход, что в личных отношениях именно профессиональные компетенции играют решающую роль... 1 |
Lira Sirin
Показать полностью
мисс Элинор Ой, ну это конечно, штука полезная и я всеми руками за, но это на два раза, а потом?) Ахах, не, это не на два раза, это на всю жизнь разговоров... Не представляю, как всё это можно обсудить за два свидания, даже если разговаривать с утра до ночи и с ночи до утра без перерыва) Ну и да, когда говорят о свиданиях-собеседованиях, многие сразу возражают, что, мол, тебе обязательно наврут (кстати, про хобби тоже могут соврать - скрыть своё или поддакнуть, да, мол, мне всё твоё нравится). Ну и что теперь, даже не попытаться ничего узнать? На самом деле идеальных лжецов и талантливых актёров не так уж много, по своему опыту могу сказать - даже если человек соврал, его всё равно можно вывести на чистую воду в процессе общения. Зато желание/нежелание говорить на серьёзные темы - это уже показатель. Если мужчина начинает вздыхать о романтике и увиливать, ясно, что он ищет просто развлечений, ну и тут уж... А это, как мне кажется, очень распространённая ловушка, когда сначала романтика-романтика, яркие эмоции, а потом - бац! - и после свадьбы оказывается, что она хочет десятерых детей, а он ни одного. И все их приятные беседы и общие увлечения тут же померкнут. Потому что невозможно положить на одну чашу весов удовольствие от приятной беседы на общую тему, а на другую - всю остальную жизнь с планами, надеждами, возможностями и... всё, словом. |
Lira Sirin
А ведб хобби ведь тоже много о чем могут сказать, и порой больше, чем сам человек хочет. Например, я б обошла стороной любителей паркура какого-нибудь будь он хоть трижды надежным)) ахах Что-то трудно представить надёжного паркурщика) Но это крайний пример. Всё-таки насчёт корреляции между хобби (или профессией) и характером - я бы поостереглась делать быстрые выводы. Мужчина может увлекаться историей рыцарства и знать каждую заклёпку на доспехах всех эпох, но при этом быть трусливым как заяц. Я люблю историю, неравнодушна к эстетике Средневековья, но горько ошибётся тот, кто попытается найти во мне Терпеливую Гризельду... как и тургеневскую барышню. Вот со мной новые знакомые часто ошибаются так. Объясняй потом, что ты не хрупкое эфемерное существо с французской книжкою в руках, а змеюка из Серпентария *злодейский смех* 1 |
Rovena_
мисс Элинор Если копнуть глубже, важно не какое-то конкретное хобби, а скорее схожий образ мышления. Да-да, вот именно это я и хотела сказать)) Сходство в мировоззрении. Одинаковые увлечения могут указывать на это сходство, а могут и нет, тут уж надо рассматривать каждый конкретный случай) 1 |
Lira Sirinавтор
|
|
мисс Элинор
это на всю жизнь разговоров... Имхо, люди меняются и их приоритеты тоже могут меняться. Невозможно договориться обо всем на всю долгую жизнь . Конечно, обязательно надо поговорить сразу о серьезности намерений, взглядах на жизнь, дети не дети, но все свидание обсуждать эти темы... Я б ушла. Я вот хочу узнать, считает ли человек, что где-то далеко в галактике носится в ТАРДИС Доктор Кто или нет.)1 |
Lira Sirin, если рассуждать в таком ключе, что "люди всё равно меняются", то все попытки знакомства становятся бессмысленными. Увлечения тоже могут измениться. Сколько у нас народу перегорело к некогда любимым фандомам?
Показать полностью
А если серьёзно, так о том и речь, что так как люди меняются на протяжении жизни, все эти разговоры о важном и задушевном не должны прекращаться ни после первого свидания, ни после свадьбы. Ну и если превратить беседу о ценностях и приоритетах в сухую анкету, да/нет, то, конечно, это будет неприятный и напряженный разговор с минимальной эффективностью. А смысл-то в том, чтобы выслушать человека, его мнение и чувства, узнать, как он к этому пришёл, объяснить свою позицию и увидеть реакцию. По идее, это не может быть неинтересным. И такое общение способно сблизить эмоционально не меньше, чем обсуждение кино и книг. А то и больше, потому что искусство обсуждать можно и отстранённо, как погоду. Ну как твои Снейп с Гермионой разговаривали ночами про всё самое важное. Разве это было скучно? Конечно, откровенность и искренность - это риск, но, имхо, ещё больший риск нырять в отношения, не попытавшись толком разобраться в человеке. Потому что это в фанфике можно быстренько разрулить все противоречия и сгладить конфликты, а в жизни... да, люди изменяются, но чаще всего совсем не в ту сторону, в какую их хотят переделать партнёры. |
Lira Sirinавтор
|
|
мисс Элинор
А смысл-то в том, чтобы выслушать человека, его мнение и чувства, узнать, как он к этому пришёл, объяснить свою позицию и увидеть реакцию. По идее, это не может быть неинтересным. И такое общение способно сблизить эмоционально не меньше, чем обсуждение кино и книг. А то и больше, потому что искусство обсуждать можно и отстранённо, как погоду. Не спорю. Все это обязательно надо обсудить, без этого никак нельзя.) всякие жизненные вещи, воспоминания и тд, все это действительно важно и нужно. все попытки знакомства становятся бессмысленными. Не. бессмысленным я считаю только одно: верить, что все происходящее – навсегда. ) |
Lira Sirin, но если считать, что всё сейчас же изменится и "это не навсегда", то тогда долговременные отношения и не нужны, и вообще ничего не нужно и не важно, кроме текущего момента. Разве это не обоснование всех отношенек без обязательств и т.п.?
Однако брак и семья - это как раз попытки построить долговременные отношения вопреки всем процессам разрушения, перемен, человеческим слабостям и непостоянству. Поэтому там и появляются разговоры о важном, попытки узнать, разглядеть и рассказать "на берегу". |