И грянул гром (гет)

Lira Sirin

Ахах, не, это не на два раза, это на всю жизнь разговоров... Не представляю, как всё это можно обсудить за два свидания, даже если разговаривать с утра до ночи и с ночи до утра без перерыва)

Ну и да, когда говорят о свиданиях-собеседованиях, многие сразу возражают, что, мол, тебе обязательно наврут (кстати, про хобби тоже могут соврать - скрыть своё или поддакнуть, да, мол, мне всё твоё нравится). Ну и что теперь, даже не попытаться ничего узнать?

На самом деле идеальных лжецов и талантливых актёров не так уж много, по своему опыту могу сказать - даже если человек соврал, его всё равно можно вывести на чистую воду в процессе общения. Зато желание/нежелание говорить на серьёзные темы - это уже показатель. Если мужчина начинает вздыхать о романтике и увиливать, ясно, что он ищет просто развлечений, ну и тут уж...

А это, как мне кажется, очень распространённая ловушка, когда сначала романтика-романтика, яркие эмоции, а потом - бац! - и после свадьбы оказывается, что она хочет десятерых детей, а он ни одного. И все их приятные беседы и общие увлечения тут же померкнут. Потому что невозможно положить на одну чашу весов удовольствие от приятной беседы на общую тему, а на другую - всю остальную жизнь с планами, надеждами, возможностями и... всё, словом.

Lira Sirin


Что-то трудно представить надёжного паркурщика)
Но это крайний пример.
Всё-таки насчёт корреляции между хобби (или профессией) и характером - я бы поостереглась делать быстрые выводы. Мужчина может увлекаться историей рыцарства и знать каждую заклёпку на доспехах всех эпох, но при этом быть трусливым как заяц. Я люблю историю, неравнодушна к эстетике Средневековья, но горько ошибётся тот, кто попытается найти во мне Терпеливую Гризельду... как и тургеневскую барышню.
Вот со мной новые знакомые часто ошибаются так. Объясняй потом, что ты не хрупкое эфемерное существо с французской книжкою в руках, а змеюка из Серпентария *злодейский смех*

Rovena_

Да-да, вот именно это я и хотела сказать)) Сходство в мировоззрении. Одинаковые увлечения могут указывать на это сходство, а могут и нет, тут уж надо рассматривать каждый конкретный случай)

мисс Элинор
Имхо, люди меняются и их приоритеты тоже могут меняться. Невозможно договориться обо всем на всю долгую жизнь . Конечно, обязательно надо поговорить сразу о серьезности намерений, взглядах на жизнь, дети не дети, но все свидание обсуждать эти темы... Я б ушла. Я вот хочу узнать, считает ли человек, что где-то далеко в галактике носится в ТАРДИС Доктор Кто или нет.)

Lira Sirin, если рассуждать в таком ключе, что "люди всё равно меняются", то все попытки знакомства становятся бессмысленными. Увлечения тоже могут измениться. Сколько у нас народу перегорело к некогда любимым фандомам?

А если серьёзно, так о том и речь, что так как люди меняются на протяжении жизни, все эти разговоры о важном и задушевном не должны прекращаться ни после первого свидания, ни после свадьбы.

Ну и если превратить беседу о ценностях и приоритетах в сухую анкету, да/нет, то, конечно, это будет неприятный и напряженный разговор с минимальной эффективностью. А смысл-то в том, чтобы выслушать человека, его мнение и чувства, узнать, как он к этому пришёл, объяснить свою позицию и увидеть реакцию. По идее, это не может быть неинтересным. И такое общение способно сблизить эмоционально не меньше, чем обсуждение кино и книг. А то и больше, потому что искусство обсуждать можно и отстранённо, как погоду.

Ну как твои Снейп с Гермионой разговаривали ночами про всё самое важное. Разве это было скучно?
Конечно, откровенность и искренность - это риск, но, имхо, ещё больший риск нырять в отношения, не попытавшись толком разобраться в человеке. Потому что это в фанфике можно быстренько разрулить все противоречия и сгладить конфликты, а в жизни... да, люди изменяются, но чаще всего совсем не в ту сторону, в какую их хотят переделать партнёры.

мисс Элинор

Не спорю. Все это обязательно надо обсудить, без этого никак нельзя.) всякие жизненные вещи, воспоминания и тд, все это действительно важно и нужно.

Не. бессмысленным я считаю только одно: верить, что все происходящее – навсегда. )

Lira Sirin, но если считать, что всё сейчас же изменится и "это не навсегда", то тогда долговременные отношения и не нужны, и вообще ничего не нужно и не важно, кроме текущего момента. Разве это не обоснование всех отношенек без обязательств и т.п.?

Однако брак и семья - это как раз попытки построить долговременные отношения вопреки всем процессам разрушения, перемен, человеческим слабостям и непостоянству. Поэтому там и появляются разговоры о важном, попытки узнать, разглядеть и рассказать "на берегу".

мисс Элинор
Нет, я просто поняла, что люди совпадают в определенную точку времени и пространства, а потом могут перестать совпадать. Через 10/15/20 лет. Конечно, это не значит, что надо пустить все на самотек, любые отношения это бесконечная работа и компромиссы, будь то дружба или любовь.
Тут все сложно, да. Все разные, всем надо разное. Думаю, если бы была одна формула, мы б уже все были счастливы бгггг

мисс Элинор


Смеюсь )) И на Марсе будут яблони цвести!


Конечно нет: наоброт, полное её отсутствие – редкость. Я о другом: родительские чувства не стоит равнять с педагогикой. У родителя и педагога разный функционал. С моей точки зрения, это всё равно что сравнивать мягкое с тёплым. Если цель педагога – развить конкретные навыки в ученике, то цель родителя – передать ребёнку свои ценности и выстроить с ним отношения, которые он считает правильными. Если вообще есть цель... Порой у самурая нет цели – только путь)) Логично, что для родителя невозможно создать универсальную методичку (но вечно пытаются, хех), поэтому и никакой профессионализм тут не предполагается. В педиатрии это ещё нагляднее: родитель не может поставить диагноз и назначить лечение – тут врач компетентнее, каким бы подкованным ни был родитель. Но родитель и не должен разбираться, скажем, во всех видах вирусных заболеваний. Родитель должен сидеть у кровати, держать за руку и т.д.


С т.з. понимания педагогики, возрастной психологии и пр. – да, с т.з. любви к ребёнку и заботы о нем – нет. Педагог не должен любить ребёнка и, откровенно говоря, педагоги редко любят детей... По крайней мере, полюбить так, как любит родитель, невозможно априори.

А эмоциональный интеллект и теория привязанности это очередное утрированное модное веяние на котором удачно зарабатывают, только и всего. Если раньше хорошо продавались чёткие инструкции по эксплуатации ребёнка бгг (тот же Спок), то сейчас умные дяди и тети не просто говорят, что детей нужно любить, а учат, как это делать правильно. Ну сюр же))

Lira Sirin

И правильный ответ тут только один бгг

мисс Элинор
Самая большая проблема в этом - то, что все эти попытки могут идти с твоей стороны и идти долго, а с его однажды закончиться. Мы можем прилагать сколько угодно усилий, но мы не можем заставить другого человека хотеть равноценные усилия прилагать.

Lira Sirin
Мурррр)))

Rovena_
Про педиатрию тут сложно. Если у ребёнка хроническое заболевание, родители иногда становятся более подкованными конкретно в этой теме, чем иные врачи.
Ну и теорию привязанности я не считала бы фигней и попытками заработать, потому что это просто научное обоснование того, что, казалось бы, и так естественно. Но как раз в родительской погоне за деньгами и теряется.

Lira Sirin

О, а мне эта теория последовательной моногамии кажется очень и очень спорной. Есть в этом что-то такое циничное. И потом, это работает как самосбывающееся пророчество. Конечно, отношения не будут хорошими и крепкими, если смотреть на партнёра как на временного попутчика и не переставать высматривать следующего. Мысль "да мы всё равно однажды расстанемся", конечно, охладит желание вкладываться в отношения, делать их своим приоритетом, идти на компромиссы и так далее.

Ну и потом, на самом деле люди не меняются внезапно и в одночасье (кроме случаев тяжёлых ЧМТ и прочих болезней), охлаждение и разобщение не наступают по чистой случайности. Это не что-то естественное и неизбежное, как старение или смена времён года. Если смотреть на каждую конкретную ситуацию, оказывается, что у каждой расставшейся пары свой комплекс причин, в чём-то уникальный, а в чём-то схожий с тысячами других. Это проблема, с которой можно бороться, как с другими угрозами в жизни, типа болезней, разорения и всего прочего.

Разумеется, отношения - всегда риск. И доверять и вкладываться в них - риск, и не доверять и не надеяться - тоже.

мисс Элинор
Нет, не так. Скорее так: "я буду вкладываться в отношения, делать все, что от меня зависит, но я буду так же понимать, что жизнь сложная, и что в ней случается разное. Поэтому я не буду сливаться с человеком так, чтобы превращать его в свой единственный свет в окошке". Ибо когда кто-то из партнеров превращает другого в "ты мой мир", то потом можно и в психушку попамть, если твой мир свалит в закат)
Я за здравые отношения. Бывает, что люди не хотят детей и договариваются их не иметь, а через 10 лет один из партнёров решает, что ему это жизненно надо. К такому просто подсознательно можно быть готовым, что с возрастом приоритеты могут меняться. И никак ты на это не повлияешь, будь ты хоть стопроцентно лучшей женой/мужем и тд.