firemoth

Надеюсь, вы ещё вернётесь к нам со своим изящным творчеством. Ну а если нет - значит, ваш путь изменился. Хочу верить, что это тоже хорошо, )

Подарил фанфик:

За настоящие чудеса, когда слова - намного больше, чем лишь собрание букв

Ich weiß

С днюхой, дорогая. Long time no see.

Вернииииис

С днём рождения!)

О, 9 лет на фанфиксе... офигеть просто.) В следующем году юбилей.

#реал #похудение

Внезапно! Тут будет простыня текста о весе, комплексах и похудении.)

В этом году я решила пойти к диетологу, потому что поняла, что не справляюсь сама. Хотя я ела не так уж много, вес продолжал прибавляться, а если я ужималась и много гуляла, то вес просто стоял на месте. Постоянно хотелось есть, чувство голода и желания что-то пожевать меня преследовало. Если перед сном я не перекусывала хотя бы немного, то могла ночью расплакаться из-за голода. Я не понимала, почему мне нужно больше еды, чем моим подругам. Вернее, я сначала наедалась вместе со всеми, но потом очень быстро опять чувствовала голод. Но даже при этом, мои порции еды были небольшими (к примеру, в маке я могла взять либо картошку, либо бургер. Вместе никак, сразу объедалась). А еще я почти не сидела на месте, очень любила и люблю ходить пешком.
Я думала, что у меня нет силы воли. И меня постоянно штормило от стресса до попыток принятия себя. И обратно к стрессу, ненависти к себе. При всем при этом у меня все еще была выраженная талия, я выглядела просто немного полной, поэтому иногда мне казалось, что я просто прикидываюсь. Нормальное же тело, только живот некрасивый и подбирать одежду тяжело. На самом деле меня спасал рост.
В тяжелом 2020 я добралась до отметки ИМТ ожирение первого типа. Причем не в самом начале, а уже побираясь к серединке. Все это и поддержка девушки, мамы и подруг заставило меня пойти к диетологу. Меня сразу же прогнали по куче анализов. Кошелек прохудился. Я переживала: с одной стороны хотелось, чтобы у меня ничего не нашли и достаточно было взять себя в руки, с другой - тогда я была бы безвольным существом и... я и так была не особо высокого мнения о себе.
Анализы не были особо плохими, гормоны были почти в порядке. Кроме нескольких отклонений, которые и оказались моей причиной всего вышеописанного. Повышенный инсулин, инсулинорезистентность, лептинорезистентность. Как я поняла, из-за этого сбоя мой мозг думал, что еды недостаточно. Он перестал видеть гормоны, которые отвечали за передачу информации о насыщении. И мозг врубил экономный режим: экономил силы, копил жир, замедлял обменные процессы. Инсулин еще не достиг прям действительно больших значений, но как я поняла, это было не за горами.
Мне прописали диабетический стол, правда недавно разрешили немного горького шоколада, таблетки, которые сделали так, что я наконец наедаюсь. И внезапно оказалось, что теперь мне достаточно одной картошки и одной котлеты на обед. Я могу на завтрак съесть бутерброд и не захотеть есть аж до второго завтрака. Вечером я спокойно ужинаю в 7, потом делаю короткий перекус чем-то молочным и в 12 ложусь спать, и больше не чувствую желания перекусить, могу спать без чувства голода.
У меня осталась психологическая привязанность к еде. Я стараюсь перестать себя награждать едой, но иногда все же очень хочется.)
Я чувствую, что могла бы лучше, могла бы не допускать мелкие нарушения, еще реже ходить в кафешки и фудкорты, могла бы худеть быстрее. Но я стараюсь гнать от себя эти мысли, потому что все это можно, но не факт, что я смогу выдержать. И наверное 10 кг за два месяца - это вполне себе хороший результат. Тем более что до достижения верхнего порога нормального ИМТ мне осталось 6 с половиной кг. За лето, я надеюсь, справлюсь.)

Эксгумировано тело "человека из Сомертона". Одно из моих любимых нераскрытых дел... и у него есть шанс стать раскрытым. Может, станет понятно, кто этот человек, откуда он, почему был одет не по погоде, как его отравили (если вообще отравили). Очень жду тестов ДНК. Надеюсь, их откроют публике...

#картинки_в_блоге Я подвисла немного на нейтросети artbreeder, сделала хэдканонные версии любимых персонажей поттерианы.) Прикольный сайт, особенно когда разберешься.

#картинки
Я чего-то застряла в челлендже. Не могу придумать, в каких еще милых стилях нарисовать муняш)

#реал #картинки_в_блоге
Я сейчас часто бываю на Сенеже. И какую же крутую тропу там отстроили. Сегодня даже до конца не дошли, после рабочего дня, ещё идти и идти. Птицы поют, волны о берег плещут, чайки орут, красота... Ещё и закат.
Мне нравится Сенеж. И нравится возможность после работы отдохнуть у озера. Было бы ещё теплее, чтобы не мёрзнуть от ветра, который неизбежно тянет с воды...

Фото:

#реал
Последнее время у меня в жизни сплошные блоки. Артблок (с которым я борюсь уже больше 4 лет точно, а может ещё дольше, иногда кажется, что всю жизнь), книгоблок (я так давно не брала в руки книгу, меня словно перекрыл изнутри), соцблок (я есть в соц сетях, но общение даётся мне с трудом) и ещё куча куча маленьких преград внутри меня, которые мешают мне жить.

Я снова взяла в руки перо и планшет, затем, чтобы понять, что растеряла почти все навыки. Нашла книгу, которая меня увлекла. Пытаюсь подобрать приложения для изучения языка. И все же ощущаю внутри какую то тоску.

Я ненавижу ощущение потерянного времени. Мне кажется, время невозможно потерять. Всё превращается в опыт. Или в отдых. Просто иногда что-то такое набегает в душу, выворачивается внутри и убегает, как нашкодивший кот.

Это все ненадолго. Попозже я вспоминаю, что вместо книг смотрела много хороших вещей. Вместо рисования завела цветы, научилась чинить краны, собирать мебель, красить стены. Вместо новых друзей и общения в соц.сетях укрепила отношения с девушкой, братом и сестрой. Но людям, не всем, но многим, свойственно испытывать сожаления о том, чего не было, чем чувствовать удовольствие от того, что было. Хорошее обесценивается, а плохое становится сверхзначимым.
А я пишу что-то пространственное, вместо того, чтобы просто сказала: 'привет, блоги, я соскучилась' :3

#гп
Хочу фанфик с такой Миневрой ♥

С днем рождения! *обнимающий-смайлик* Желаю океан здоровья тебе и твоим близким, пару бочек вдохновения и вселенную удачи))

*смайлик-запускающий-фейерверк*

С днём рождения!

#реал
Я очень давно хотела сделать тату. Но никак не могла выбрать, что именно хочу наколоть. Что-то слишком серьезное, что-то слишком простое, что-то дорого, что-то быстро надоест.
В итоге я выбрала фразу, которая мне более-менее нравилась, прикинула цену, место, решила, когда сделаю.
И внезапно наткнулась на картинку, которую действительно хочу сделать. Это все равно, что наткнуться на новый фандом и понять, что вот оно - то, что ты всегда искал.
...
Осталась сущая малость - найти тату-салон.

#посоветуйте
Ребят, а накидайте каких-нибудь клевых англоязычных тиктокеров. Не особо важно с чем - арты, мейк, готовка, вайны и т.д.

П.С. Фелтона не кидать, я собственно и завела тикток после того, как он там появился.)

#всемоивлюбленности #личное #внезапное

5 лет.
Её звали Лера. Она была в соседней группе. Лера была похожа на принцессу: у нее были длинные волосы и брекеты. Брекеты мне тоже казались прекрасными. Я так с ней ни разу не поговорила.

6 лет.
Я не помню, как её звали. Но мы вместе пошли в первый класс. Она была похожа на овечку: тоненькая, со светлыми кудряшками. Однажды на нас упал шкаф, а я держала его над нашими головами. Я казалась себе очень сильной. Наша любовь была короткой. Она закончилась еще до того, как я закончила первый класс. Наверное, где-то в первых числах сентября...

8-9 лет.
И следующее имя я вновь не помню. Вроде бы Ирина Анатольевна, но это не точно. К неё были рыжие кудрявые волосы и очки. Она была похожа на Скалли из Секретных материалов. Ирина Анатольевна вышла замуж за учителя музыки, а потом ушла в декретный. Я отучилась у нее только один год, третий класс.
В этой школе, впрочем, я была до 7 класса. Обычно я не участвовала в доведении учителей до ручки (а наш класс довёл 14), но только не в Великом Изгнании учителя музыки. Его доводили всей школой. Может потому что не я одна была влюблена в рыжую учительницу)

12-13 лет
Когда я выросла, я перестала влюбляться в девочек и попробовала влюбиться в парня. Все вокруг же так и делают, чем я хуже... Это был 8 класс. Его звали Андрей, у него были длинные волосы и клетчатая рубашка. Он играл на гитаре. Однажды он сказал мне: "Привет", и это была одновременно кульминация и конец наших отношений. Потому что он сменил рубашку и я перестала его узнавать.

14 лет
Затем, в лагере, я встретила другого парня. Я не помню, как его звали, но он был похож на эльфа. И на девушку. Я хотела с ним познакомиться ближе, но он привёз с собой "Утену", и 3D на время перестало для меня существовать.

Там, в лагере, был еще один парень. Кажется, я ему нравилась. Он меня пригласил выйти с дискотеки подышать. На танцполе было накурено, поэтому я согласилась. Мы сели на качели. Он говорил о любви, я убивала комаров. За хлопками я почти не слышала, о чем он болтал. Он пригласил меня гулять вместе, я согласилась, потому что хотела собирать грибы, а в одиночку в лес не хотела. Он наклонился поцеловать меня. Я подумала, что он бодается. И начала бодаться в ответ.
Потом, правда, до меня дошло. И я сбежала. Его через день выгнали из лагеря за драку.
Так я поняла, что мне с мальчиками не интересно.

15 лет
Её звали Ди. Она пела гролом, носила белые линзы и перчатки без пальцев. Я подошла к сцене. Она заметила меня, наклонилась и провела пальцами по моей щеке. Это была самая короткая влюблённость, буквально на пять минут песни. Она ушла со сцены. Я поняла, что люблю девушек.

16 лет
Она не сказала своего имени, а я не спрашивала. Это была случайная встреча на аниме пати. Она отвела меня в кабинку туалета. Когда мы вышли, нас встретили свистом и аплодисментами. Я никогда не жалела об этом.

16 лет
Её звали... неважно. Она была милой. Мы болтали обо всем на свете. Мы читали Макса Фрая, говорили о Праге, о кофе и прочем. Мы были из разных слоёв - у ее родителей была квартира в Москве, а мы снимали. Они ездили два раза в год за границу, а мы смогли один раз выбраться на море. Но нам ничего не мешало, мы гуляли по мостам и паркам, говорили о неважном, вместе мечтали попасть в Ехо. Потом появилась её подруга по имени М., и все шло под откос.

17 лет
... я поступила в институт и встретила Соню. Она была замечательной. Она заметила меня на первой же паре. У меня была футболка с открытыми плечами. У нее были смешные косички. В день первокурсника я целовалась с подругой по имени Рей, а Соня кормила лебедей и ревновала. Мы постоянно смотрели друг на друга, Рей это надоело и она буквально выпнула меня к ней. И с того времени мы с Соней не расставались. Мы прогуливались пары, чтобы гулять по улицам и пить кофе в Кофе Хаусе. Она держала меня за руку на паре и гладила большим пальцем мою ладонь. Мы вместе ушли из института после первого семестра.
И расстались до нелепости случайно. Вспылив, разругались, хотя обе хотели остановиться. Она не смогла, потому что была зла. Я потому что была уверена, что это - конец. Подростковая драма.)

17-18 лет
Я поступила в другой институт.
Р. привела с собой на встречу еще одну подругу, пусть будет Л. И она влюбилась в меня. А я дала ей надежду, подыгрывая флирту. Она была тревожным подростком с пороком сердца. Л. курила, пила и была младше меня на два года.
Я ответила ей взаимностью, потому что она хотела убить себя. Я пообещала быть вместе с ней, чтобы успокаить её, хотя сама в тот момент уехала на другой край России на похороны.
Я была добрым и глупым человеком, который все принимал за чистую монету. Через пару месяцев с начала наших отношений Л. сказала, что Р. и ее подруга хотят "показать мне мое место". Я до сих пор не могу понять, почему и зачем. Она показала переписку. Я проверила - переписка была настоящей. Инициатором всей этой дичи была Р. Моя влюблённость в нее тогда уже давно ушла, но она была мне очень близка. Я считала её почти что своей сестрой.
Тогда я не замечала, что М. доставалось тоже. Что Р. любила смотреть, как мы конкурировали за неё. Что жестокость и насмешки всегда шли от Р.

Я начала курить, пить, лазить в заброшки вместе с Л. Забросила учёбу. Попалась в ментовку. Ночами уговаривала её не резать вены и успокоиться. У меня началась бессонница... Потом я и сама начала угрожать самоубийством. Это начало мне казаться абсолютно обычным рычагом давления. Я отдалилась от родителей, брат как раз съехал, с Соней мы потеряли связь, Р. оказалась не таким уж и хорошим другом, М. ушла туда же, куда и Р.
У меня была только Л. Но я начала чувствовать, что что-то не так. Я начала понимать, что мне врут. Смогла поговорить с мамой, понять, что ей просто тоже было нелегко, но она старалась, как могла. Соня написала... мы договорились с ней и ее сестрой поехать покататься. Я сбежала, не сказав Л.
Это был волшебный день, не смотря на то, что я разбила подбородок и мне наложили шов. Я почувствовала себя живой впервые за год или полтора...

Еще несколько месяцев мне потребовалось, чтобы научится верить своим ощущениям. Чтобы разобраться где правда, где ложь. Я потратила этот время на то, чтобы найти и поговорить с М. Её тогда уже бросила Р., поймав рыбку покрупнее. Мы смогли оставить прошлое, закрыть всё и расстаться на своих условиях.

Я поговорила с мамой Л. И, конечно же, узнала, что у нее никогда не было порока сердца. Что многое из того, что она говорила про свою жизнь, было просто давлением на жалость.

Чтобы хотя бы в чем-то победить, я заставила Л. признаться в том, что она врала мне. Чтобы убрать эту двойственность в своей голове, когда интуиция говорила одно, а Л. другое, заставляя меня переставать верить самой себе.

Я смогла закончить всё это, добавила ее в чс и не видела больше никогда. Спустя годы я нашла в себе силы признать то, что Л. не была осознанным манипулятором. Она просто была девочкой, которой хотелось бунтовать, хотелось внимания, хотелось выделиться... что её ложь была средством быть не такой как все. Что ей хотелось драмы. Да и мне, думаю, тоже поначалу хотелось. Все это выпало на сложное для меня время, время бунта, потери связей, поисков себя и прочей странной мути.

Но все закончилось. Я предпочитаю думать об этом, как о прививке от манипулятивной жалости.)

19 лет
Потом были свидания, иногда удачные иногда нет. Но в итоге дольше 3 свиданий я не заходила никогда.
Мы с Соней снова дружили. Она встречалась с другим человеком. Я ездила с ними гулять, чувствуя себя иногда третьей лишней. Но я не могла оставить их в покое, потому что вновь втрескалась в Соню.

Я не буду рассказывать её историю, потому что это её личное. Но в итоге, конда они расстались, я была той, кто был с ней. Не надеясь на взаимность, просто хотела поддержать. Надежды пришли немного позже. Честно говоря, совсем немногим.) Робкие поползновения превратились в долгие ночёвки друг у друга. Мы жили в квартирах друг друга неделями. Держались за руки. Планировали будущее. И не встречались.

Дружили. Потом целовались, но все еще дружили. Не встречались Я плакала по ночам во время наших ночёвок, когда она не понимала намёков, не отвечала на поцелуи. Иногда, очень редко, она просыпалась из-за моих слез, но я научилась плакать очень тихо.

Однажды Соня не выдержала и спросила, почему я так реву. Что мне не нравится в наших отношениях. Я сказала, что мне не нравится их отсутствие. Что я влюблена, и я хочу ответных чувств. Сказала, что мне нравится целоваться с ней, но я хочу отношений.

...оказалось, что мы вроде как уже встречаемся несколько месяцев. Ну где-то с момента первых поцелуев. Только я была не в курсе. Я всегда была тормозом в отношениях, ну да это заметно по тому, что я писала ранее...

Поэтому когда нам пришлось назначать дату нашей годовщины, мы выбирали ее несколько лет. И в итоге ни разу не праздновали.

Но я надеюсь, что в апреле 2021 мы отпразднуем наши 10 лет. Или 9. Но все же склоняюсь к 10...
Память - не самая моя сильная часть.

П.С. путём сложных вычислений определились, что все же мы почти 9 лет вместе. То есть юбилейная годовщина будет в 2022. Надеюсь, что мы не забудем.)

#размышления
Хотела написать лёгкий пост о прошлых влюбленностях, в середине пошла внезапная драма, накал страстей, трагикомедийный фарс... в итоге перечитала, ужаснулась и подумала, что нафиг выкладывать такое в 11 вечера.

Подростковые отношения - страшная вещь. Все страдают и заставляют страдать других.

Не могу не поделиться мурчащей Луной :3
https://vm.tiktok.com/ZSg3sba3/
#кошачье

#алкогоблоги
Наткнулась в тиктоке на простой, но отличный коктейль. 1:1 вермут и шампанское, немного лимонного сока, много льда и долька лимона для красоты
Перемешать, употребить несколько раз.
Пьётся легко, вкус освежающий. Рекомендую)