#всемоивлюбленности #личное #внезапное

5 лет.
Её звали Лера. Она была в соседней группе. Лера была похожа на принцессу: у нее были длинные волосы и брекеты. Брекеты мне тоже казались прекрасными. Я так с ней ни разу не поговорила.

6 лет.
Я не помню, как её звали. Но мы вместе пошли в первый класс. Она была похожа на овечку: тоненькая, со светлыми кудряшками. Однажды на нас упал шкаф, а я держала его над нашими головами. Я казалась себе очень сильной. Наша любовь была короткой. Она закончилась еще до того, как я закончила первый класс. Наверное, где-то в первых числах сентября...

8-9 лет.
И следующее имя я вновь не помню. Вроде бы Ирина Анатольевна, но это не точно. К неё были рыжие кудрявые волосы и очки. Она была похожа на Скалли из Секретных материалов. Ирина Анатольевна вышла замуж за учителя музыки, а потом ушла в декретный. Я отучилась у нее только один год, третий класс.
В этой школе, впрочем, я была до 7 класса. Обычно я не участвовала в доведении учителей до ручки (а наш класс довёл 14), но только не в Великом Изгнании учителя музыки. Его доводили всей школой. Может потому что не я одна была влюблена в рыжую учительницу)

12-13 лет
Когда я выросла, я перестала влюбляться в девочек и попробовала влюбиться в парня. Все вокруг же так и делают, чем я хуже... Это был 8 класс. Его звали Андрей, у него были длинные волосы и клетчатая рубашка. Он играл на гитаре. Однажды он сказал мне: "Привет", и это была одновременно кульминация и конец наших отношений. Потому что он сменил рубашку и я перестала его узнавать.

14 лет
Затем, в лагере, я встретила другого парня. Я не помню, как его звали, но он был похож на эльфа. И на девушку. Я хотела с ним познакомиться ближе, но он привёз с собой "Утену", и 3D на время перестало для меня существовать.

Там, в лагере, был еще один парень. Кажется, я ему нравилась. Он меня пригласил выйти с дискотеки подышать. На танцполе было накурено, поэтому я согласилась. Мы сели на качели. Он говорил о любви, я убивала комаров. За хлопками я почти не слышала, о чем он болтал. Он пригласил меня гулять вместе, я согласилась, потому что хотела собирать грибы, а в одиночку в лес не хотела. Он наклонился поцеловать меня. Я подумала, что он бодается. И начала бодаться в ответ.
Потом, правда, до меня дошло. И я сбежала. Его через день выгнали из лагеря за драку.
Так я поняла, что мне с мальчиками не интересно.

15 лет
Её звали Ди. Она пела гролом, носила белые линзы и перчатки без пальцев. Я подошла к сцене. Она заметила меня, наклонилась и провела пальцами по моей щеке. Это была самая короткая влюблённость, буквально на пять минут песни. Она ушла со сцены. Я поняла, что люблю девушек.

16 лет
Она не сказала своего имени, а я не спрашивала. Это была случайная встреча на аниме пати. Она отвела меня в кабинку туалета. Когда мы вышли, нас встретили свистом и аплодисментами. Я никогда не жалела об этом.

16 лет
Её звали... неважно. Она была милой. Мы болтали обо всем на свете. Мы читали Макса Фрая, говорили о Праге, о кофе и прочем. Мы были из разных слоёв - у ее родителей была квартира в Москве, а мы снимали. Они ездили два раза в год за границу, а мы смогли один раз выбраться на море. Но нам ничего не мешало, мы гуляли по мостам и паркам, говорили о неважном, вместе мечтали попасть в Ехо. Потом появилась её подруга по имени М., и все шло под откос.

17 лет
... я поступила в институт и встретила Соню. Она была замечательной. Она заметила меня на первой же паре. У меня была футболка с открытыми плечами. У нее были смешные косички. В день первокурсника я целовалась с подругой по имени Рей, а Соня кормила лебедей и ревновала. Мы постоянно смотрели друг на друга, Рей это надоело и она буквально выпнула меня к ней. И с того времени мы с Соней не расставались. Мы прогуливались пары, чтобы гулять по улицам и пить кофе в Кофе Хаусе. Она держала меня за руку на паре и гладила большим пальцем мою ладонь. Мы вместе ушли из института после первого семестра.
И расстались до нелепости случайно. Вспылив, разругались, хотя обе хотели остановиться. Она не смогла, потому что была зла. Я потому что была уверена, что это - конец. Подростковая драма.)

17-18 лет
Я поступила в другой институт.
Р. привела с собой на встречу еще одну подругу, пусть будет Л. И она влюбилась в меня. А я дала ей надежду, подыгрывая флирту. Она была тревожным подростком с пороком сердца. Л. курила, пила и была младше меня на два года.
Я ответила ей взаимностью, потому что она хотела убить себя. Я пообещала быть вместе с ней, чтобы успокаить её, хотя сама в тот момент уехала на другой край России на похороны.
Я была добрым и глупым человеком, который все принимал за чистую монету. Через пару месяцев с начала наших отношений Л. сказала, что Р. и ее подруга хотят "показать мне мое место". Я до сих пор не могу понять, почему и зачем. Она показала переписку. Я проверила - переписка была настоящей. Инициатором всей этой дичи была Р. Моя влюблённость в нее тогда уже давно ушла, но она была мне очень близка. Я считала её почти что своей сестрой.
Тогда я не замечала, что М. доставалось тоже. Что Р. любила смотреть, как мы конкурировали за неё. Что жестокость и насмешки всегда шли от Р.

Я начала курить, пить, лазить в заброшки вместе с Л. Забросила учёбу. Попалась в ментовку. Ночами уговаривала её не резать вены и успокоиться. У меня началась бессонница... Потом я и сама начала угрожать самоубийством. Это начало мне казаться абсолютно обычным рычагом давления. Я отдалилась от родителей, брат как раз съехал, с Соней мы потеряли связь, Р. оказалась не таким уж и хорошим другом, М. ушла туда же, куда и Р.
У меня была только Л. Но я начала чувствовать, что что-то не так. Я начала понимать, что мне врут. Смогла поговорить с мамой, понять, что ей просто тоже было нелегко, но она старалась, как могла. Соня написала... мы договорились с ней и ее сестрой поехать покататься. Я сбежала, не сказав Л.
Это был волшебный день, не смотря на то, что я разбила подбородок и мне наложили шов. Я почувствовала себя живой впервые за год или полтора...

Еще несколько месяцев мне потребовалось, чтобы научится верить своим ощущениям. Чтобы разобраться где правда, где ложь. Я потратила этот время на то, чтобы найти и поговорить с М. Её тогда уже бросила Р., поймав рыбку покрупнее. Мы смогли оставить прошлое, закрыть всё и расстаться на своих условиях.

Я поговорила с мамой Л. И, конечно же, узнала, что у нее никогда не было порока сердца. Что многое из того, что она говорила про свою жизнь, было просто давлением на жалость.

Чтобы хотя бы в чем-то победить, я заставила Л. признаться в том, что она врала мне. Чтобы убрать эту двойственность в своей голове, когда интуиция говорила одно, а Л. другое, заставляя меня переставать верить самой себе.

Я смогла закончить всё это, добавила ее в чс и не видела больше никогда. Спустя годы я нашла в себе силы признать то, что Л. не была осознанным манипулятором. Она просто была девочкой, которой хотелось бунтовать, хотелось внимания, хотелось выделиться... что её ложь была средством быть не такой как все. Что ей хотелось драмы. Да и мне, думаю, тоже поначалу хотелось. Все это выпало на сложное для меня время, время бунта, потери связей, поисков себя и прочей странной мути.

Но все закончилось. Я предпочитаю думать об этом, как о прививке от манипулятивной жалости.)

19 лет
Потом были свидания, иногда удачные иногда нет. Но в итоге дольше 3 свиданий я не заходила никогда.
Мы с Соней снова дружили. Она встречалась с другим человеком. Я ездила с ними гулять, чувствуя себя иногда третьей лишней. Но я не могла оставить их в покое, потому что вновь втрескалась в Соню.

Я не буду рассказывать её историю, потому что это её личное. Но в итоге, конда они расстались, я была той, кто был с ней. Не надеясь на взаимность, просто хотела поддержать. Надежды пришли немного позже. Честно говоря, совсем немногим.) Робкие поползновения превратились в долгие ночёвки друг у друга. Мы жили в квартирах друг друга неделями. Держались за руки. Планировали будущее. И не встречались.

Дружили. Потом целовались, но все еще дружили. Не встречались Я плакала по ночам во время наших ночёвок, когда она не понимала намёков, не отвечала на поцелуи. Иногда, очень редко, она просыпалась из-за моих слез, но я научилась плакать очень тихо.

Однажды Соня не выдержала и спросила, почему я так реву. Что мне не нравится в наших отношениях. Я сказала, что мне не нравится их отсутствие. Что я влюблена, и я хочу ответных чувств. Сказала, что мне нравится целоваться с ней, но я хочу отношений.

...оказалось, что мы вроде как уже встречаемся несколько месяцев. Ну где-то с момента первых поцелуев. Только я была не в курсе. Я всегда была тормозом в отношениях, ну да это заметно по тому, что я писала ранее...

Поэтому когда нам пришлось назначать дату нашей годовщины, мы выбирали ее несколько лет. И в итоге ни разу не праздновали.

Но я надеюсь, что в апреле 2021 мы отпразднуем наши 10 лет. Или 9. Но все же склоняюсь к 10...
Память - не самая моя сильная часть.

П.С. путём сложных вычислений определились, что все же мы почти 9 лет вместе. То есть юбилейная годовщина будет в 2022. Надеюсь, что мы не забудем.)