Cogita
Ну это ж он хочет младенца, а не тс.
А еще дома остается неспавшая мать, которая должна функционировать и не угробить этого младенца.
Я очень представляю, потому что в моменты совсем пиздеца мы как раз старшего таскали по очереди и спали по два часа. И менялись. Потому что меня просто выключало — за рулем, например. Все дети разные, старший с неврологическими проблемами. Это он спал два часа в сутки — остальное время орал из-за спастики. Помогало только носить, а там поперли массажи и реабилитации. Нет, я надеюсь, что ТС повезет и ребенок будет спокойнее.

Ни одна бабушка еще на моей памяти не пришла без флага «я знаю жизнь, у тебя жопытанету»

Cogita
31 ему годик.
Страх и трепет вот это все. Кто это хочет, для себя, почему, зачем...

fadetoblack
Ключевой момент один и он бесспорный - если тс не хочет ребенка, не надо его рожать. Если тс не хочет на этой почве потерять мужа, надо ребенка захотеть самой, ибо, да, возможно всякое в жизни. Ну, или не захотеть. Но выбрать надо самой и для себя.

Ну про встаём по очереди и про отдельную комнату для того, чья очередь спать, договорились, да.

Cogita
Так об.чем и речь. Надо ли вообще ломать все, если не готов. Стоит ли хороший мужик зоны комфорта. Хороший ли мужик на самом деле, сожран ли пуд соли вместе (ребенок как раз добавочка такая, второй пуд — недаром оч много разводов на первом году жизни ребенка) — вот это все может точно решить только тс.

Cogita
Как можно взять и чего-то захотеть, особенно чего-то, что состоит из одних только минусов, точнее, все плюсы вообще ни в чем объективном не выражаются и не измеряются, кроме ощущений, про которые хрен знает, будут ли они?

Не рожайте, конечно. Конкуренции только меньше будет для тех, кто родился. (Кроме таджиков, естественно. Но это такое...)

ansy
Ну, да, тридцатник это сейчас популярный возраст для принятия решения "пора уже, чего ждать". Может быть вам действительно стоит поговорить со специально обученным человеком. Потому что желание размножаться материя оч тонкая и там от мужчины зависит очень много, на самом деле. Я не удивилась бы, если б в истории, типа вашей, всплыла бы в итоге какая-нибудь генетическая плохосовместимость.

ansy
Можно и не захотеть, просто решить)

Плюсы нематериальны, но они есть. Но такая тонкая штука эти все пролактины-окситоцины, никогда не знаешь, как, когда и что попрет. И бэби-блюз бывает такой, что никакие гормоны не спасают. Химия, блин.

Cogita
Специально обученный человек - это психолог?

Cogita
Можно просто решить родить, но непонятно, получится ли из этого для меня что-то кроме ада и ада.

Cogita
А что бы эта плохосовместимость изменила? Он так же сказал бы, что пошёл тогда в другое место. Правда, мне не пришлось бы решать не рожать, это плюс.

ansy
Психолог, да.
Плохосовместимость может дать неприятное ощущение, что и не стоило затевать все эти приключения именно с этим человеком, ибо "нового мальчика надо делать")
А что в итоге получится никто вам не скажет. Я решила и не жалею, но я всегда знала, что дети будут, просто не захотела почему-то) муж, кстати, мне не верит, периодически восклицает " и этот человек утверждает, что не хотел детей?! "))

31 год... Времени вагон ещё.
А вы не хотите из-за боязни "будет тяжело" или ещё что-то есть?

palen Да нифига не вагон. Вагон, чтобы заделать, а надо ещё вырастить. А сколько лет ancy? Чем дальше, тем сложнее даже просто зачать. А у женщин после 28 многократносложных возрастаешь риск зачать дитя с синдромом Дауна. И это сейчас широко известно. Сколько лет у Ancy для манёвра?

Я снова и снова повторяю, что надо разобраться с глубинными причинами нежелания. Возможно, это надо лечить, а возможно, что в этом надо просто утвердиться и тогда любое решение дастся легче.

Есть ещё один момент. Прояснить: а что ты будешь делать, если я вдруг бесплодна? Страшная штука на самом деле такой тест. Но очень показательна будет реакция.
Однако экспериментировать так никоим образом не советую.

palen
Да, потому что сначала тяжело и местами больно, потом очень больно, потом очень тяжело, потом просто тяжело, потом тоже тяжело, но иначе, потом можно относительно спокойно выдохнуть и попробовать убедить себя, что в 50 жизнь только начинается, и не произносите слова на буквы вн.
Потому, что я страдаю от одиночества даже сейчас - а малолетний ребёнок означает тотальную изоляцию.
Потому, что для меня совмещать всего одну работу со всего одной учёбой и иметь целый один выходной в неделю означает недостаточное разнообразие в жизни и требует срочного поиска новых горизонтов, и я не привыкла бывать дома больше 10-12 часов в любые сутки недели, и меня приводит в ужас мысль о бесконечной рутине вроде простых, но совершенно изматывающих действий по уходу за младенцем, низводящим все мои образования (кроме, может, фармацевтического) до уровня "вытри какашки" и все мои чувства до уровня "улыбайся ему, тыжемать, всем похуй, что тебе плохо".

Чудесная Клю
Он говорил, что если бесплодны, можно из приюта.

ansy Так вот поймите уже, что если вы так и не захотите, а сама вы не захотите, тут терапия не известно поможет ли, то вы расстанетесь. И расстанетесь плохо. Жестоко, да. Но нового спутника по-молодости найти все же проще.

ansy
Я могу ошибаться, но я вижу исключительно бытовые вопросы. Т.е. не дети противные, а это отнимает время и запирает в квартире. Но этот вопрос один из самых решаемых. Моя сестра в три ребенка на месяца пошла учиться и работать. На западе больше месяца при хорошей работе никто не сидит. Т.е. если вопрос реально только в этом, то надо проговорить и порешать именно это, накопить ресурсы (платят ли и какие дикретные на работе и т.д.)

ansy
А там точно только в ребёнке дело или ещё какие противоречия?
Просто если ему 31, то времени ещё много, так или иначе.
Может, он боится чего-то: смерти или того, что о нём никто не вспомнит? Бывает, что при таких раскладах люди стремятся оставить потомство. Вот он хочет ребёнка даже из детдома - как-то это не похоже на то, что "часики тикают".

Поговорите с ним, почему ему нужны дети, и расскажите, почему они не нужны вам.
Вот вы боитесь рутины и постоянной заботы - но о муже тоже надо заботиться. Всегда держишь в голове присутствие важного человека и не позволяешь себе вещей, которые навредят ему.

Кто-то всё равно должен уступить рано или поздно. Я не могу оценить ситуацию здраво: страхи, надежды; поэтому решать только вам.


Кстати, у меня тоже была ситуация, когда муж предлагал завести ребёнка, а я не хотела. До угроз и даже споров не доходило, только первое "а может?.." Я оценила это как "звоночек" к возможному конфликту. Тогда мы просто поговорили (ему 32 было).
Он готов был о нём заботиться и всячески мне помогать (точно знаю, что не врал). Но если бы родился ребёнок, мужу было бы плохо. Так как он болел, ему необходимо было высыпаться, а иначе болело сердце, голова и катастрофически сдавали нервы. Собственно, я около двух лет следила, чтобы он дышал во сне (синдром апноэ).
За 9 месяцев моей беременности он вылечился бы, но я не смогла бы ему помогать - так как сама нуждалась бы в помощи. Потом вечные недосыпы: на этом фоне болезнь усугубилась бы. Даже если бы я всё от начала и до конца взяла на себя, он нервничал бы, что я не даю помогать.
Ещё он работает на компьютере, и ребёнок вполне мог бы испортить что-то, требовать внимания и мешать. И он бы злился. Не в слух - про себя.
А я не хочу, чтобы он нервничал.

Так я всё это расписала в 19. Добавила, что у меня есть он, и ребёнок будет лишним. Муж понял.
Сейчас относится к этому философски: ребёнка уже не просит, но по-прежнему говорит, что сможет позаботиться. Выздоровел.
Он любит детей, но 24/7 не выдержал бы. А я всегда забочусь о его самочувствии.

Притом, что с таким же успехом и он мог бы меня убедить. Может, и убедит однажды. Но пока он открыл счастье и так)

Опричница
Да, он любит повторять, что вдруг он завтра умрёт. А на фига в этом случае ребёнок, если он умрёт? Что-то тут не так с логикой.

Опричница
Всегда приятно читать истории, в которых видно, что живые люди тоже друг друга любят, это не только в книжках)

Опричница
Из детдома он не хочет. Говорит, что если бы были бесплодны, тогда да. А если нет - то нет, он хочет своего со своими генами и моими (да что в них такого хорошего, что мы, эйнштейны? Обычные люди, таких 9 на каждый десяток).

А вариант с суррогатной матерью ваш муж не рассматривает?

Октябрина Шапокляк
Мы рассматривали, да. Но это очень, очень дорого. И нельзя в россии не бесплодным даже платно, надо добыть за границей и разобраться с кучей к проблем юридических. А спасает только от очень небольшой части проблем.

Мне кажется, и усыновление и суррогатная мать - это все только от отчаяния можно затеять и вытерпеть. Когда прям жизнь не мила без ребенка, потому что это только на словах выглядит как простое решение. Не в этой ситуации.

ansy
Мне кажется, что в его случае ребёнок - это некая сублимация (но это не точно, вы его лучше знаете). Если он часто говорит о смерти и при этом хочет продолжить род (одно вытекает из другого), то, может, проблема в нём и ему надо помочь? Поговорить с психологами или ещё что.
По поводу детдомовских: достаточно сильная мотивация на общение с детьми. "Лучше уж чужого, чем никакого" - тоже подтверждает мысли о страхе смерти.

Он, думаю, потому и хочет завести ребёнка побыстрее, чтобы после него кто-то остался (с его генами или воспитанный им), в его понимании логика есть.
Притом, что он вам давно такие условия ставит, но не уходит. Значит, любит. Так светлое чувство борется с фобией.

Вообще так, многие тут советуют расставаться, если будет сильно настаивать; но вы постарайтесь ему помочь.
Предложите для начала еу написать/нарисовать/построить что-то, может, этого будет достаточно?
Следы оставляются не только детьми)