 #реал #написатьизабыть
Умирает моя бабка. Нет, сочувствия тут излишни, так как несмотря на внешнюю видимость идеальной семьи, все настолько сложно, что теплые чувства остались в детстве. Но так как ситуация так или иначе выходит за рамки нормы, вскрываются слабые места. Бабка умирает дома, на даче, от старости. 93 года. Это уже вопрос дней. И мать моя начинает с одной стороны паниковать, с другой проявлять полную беспомощность. С детским отчаяньем она смотрит на меня и спрашивает: что делать? А я смотрю и поражаюсь до чего же она повернута туда, в сторону своих родителей, а не детей. Ее забота и долг - ее мать и только. Десять лет носится с бабкой, совершая очевидный подвиг (ей так не редко говорят), правда умалчивая, чтоо лупит и орет на нее дуриной. Ровно так же как бабкав моем детстве орала и шлепала свою престарелую мать. Я ещё тогда задумывалась о том, готова ли бабка к тому, что так же будут с ней. И да, история повторилась, но мать моя этого не понимает. Для нее принять ответственность - это за гранью. Она классический человек советского воспитания, который живёт так как говорят,главное, чтобы со стороны все выглядело прилично. Вот так и выходит. Со стороны все отлично. Мы не ругаемся, мы общаемся, летом делим дом этажами, но на самом деле отношений между нами нет, а не знакомо чувство тыла, который дают родители. Я как и моя мать, выросла с бабкой. И она гордилась этим. Что нянчила, кормила, гуляла, о правив мать в три месяца к ее бесподобным и талантливым ученикам. И все фразы бабки о том самом стакане и о том, что рожать надо девочек, так как они останутся с тобой до конца, а мальчик уйдет в другую семью, я слышала.но так как говорила мне это не мать, а бабкав, все во мне протестовало. А мать записала это на подкорку. И вот сейчас когда, бабка умирает, она не знает, что делать так как дальше программы нет. Заботиться о родителях. Не о детях. Когда я учила испанский, то читала удивительную книгу. В название было что то про шоколад. Магический реализм, но не как у Маркеса. Семья с тремя дочка и, где младшая не имела права выйти замуж, ее доля - ухаживать за матерью. Ну, и не скажу, что это казалось мне такой уж фантастикой Пока отвечала на комментарии все и разрешилось. RIP 4 июля 2019
|
 |
|
|
Jlenni
Нужно быть сильными. Держитесь. |
|
 |
|
|
Я немного запуталась. Вас воспитывала ваша бабка, а вашу мать - ее бабка? Но ваша мать вот уже 10лет заботится о своей матери так же, как та сама заботилась о своей ( в том числе бьет?).
Что вас смущает-то? Что вам тоже в свое время доведется возиться со своей матерью, а вот с вами будет некому, т.к. у вас сын? |
|
|
|
|
прч цмф шрп збн
Или эгоистичным и нанять сиделку :) |
|
|
|
|
старая перечница
О нет. Я за сиделок. И детей не для стакана воды. |
|
|
|
|
Jlenni
Сиделки, безусловно, это прекрасно. Как и няни, горничные и прочая помощь, если на нее есть средства. Вот только родители - в отличие от особняков и детей, обычно уже наличествуют в жизни, независимо от доходов. И для бабки, учитывая годы, когда она , собственно, и жила, вполне само собой разумеющимся был расчет на хорошую, любящую помощь в старости. Потому, что от дочери, а не невестки |
|
|
|
|
Jlenni
Я только по себе могу судить. Мне бы было чрезвычайно трудно пойти против своих моральных принципов. |
|
 |
|
|
Jlenni
Никогда не понимала бессилие и злость людей самостоятельно выбравших такой путь. А вообще да, почему было не нанять сиделку? |
|
|
|
|
старая перечница
А средоточие зла - это именно моя бабка. Она никогда не работала, будучи невесткой очень значимого сталинского генерала, у нее домработница в доме была и занималась воспитанием дочери, затем меня. Только со мной уже не прокатывало. |
|
|
|
|
Jlenni
А так-то - да, дети за исключением каких-то последних 50-ти лет (и то в ничтожно малом количестве регионов Земли) и были ничем иным, как пенсионным обеспечением. |
|
|
|
|
Jlenni
Но, я так поняла, за своей матерью ваша бабка сама ухаживала? |
|
 |
|
|
учитывая реновации, лол, к этому все и вернется
|
|
|
|
|
старая перечница
Это бредовое раздение на то что от дочери ждать помощи, а от невестки нет. Равно как и преступно внушать детям, что они должны жизнь положить на уход за собой |
|
|
|
|
но предусмотрительно
|
|
|
|
|
старая перечница
Знаете, что самое смешное. За прабабкрй тоже больше мать ухаживала, а не бабка. Но прабабка была самостоятельная и максимально независимая, пока родители не решили ее квартиру продать, чтоб другим родственникам не досталось. Насильно продали. |
|
|
|
|
старая перечница
Ну и что это за дерьмо ? Дети как пенсия. Это родитель должен быть тылом. Вырастить и отпустить, а не вот это все. Это уже не любовь, а сделка 2 |
|
|
|
|
Jlenni
1. Ваша мать реально ВСЮ свою жизнь положила на свою мать или вот эти последние 10-20 лет? Если да, то виноват не принцип "подать стакан воды", а умение вашей бабки устраиваться в жизни. Такими историями пруд пруди в жизни и литературе даже при наличии сиделок и горничных. 2. Дерьмо не дерьмо, но это жизнь. Сначала дети зависят от родителей, потом они могут быть независимы друг от друга, а потом - если доживают, родители становятся зависимы от детей. И могут либо рассчитывать на добрую волю детей( и быть готовы побираться по знакомым да соседям) либо заранее подготовить тылы себе.;) Вы же литературно образованная женщина. Помните: в долг даю да долги отдаю. 1 |
|
|
|
|
Может просто не нужно быть злыми?
|
|
|
|
|
прч цмф шрп збн
С дивана-то судя, конечно! |
|
|
|
|
старая перечница
Вы тоже не путайте, добрую волю с сознательным настраиванием. У меня точно было чувство, что меня родили ради стакана воды. И поэтому тоже я очень долго не хотела детей. Это дерьмовое чувство Ты с рождения всем должен, хотя ты ведь не просил себя рожать 1 |
|
|
|
|
Jlenni
Странно такое слышать, но пусть будет. |
|
|
|
|
прч цмф шрп збн
Когда нет такого опыта все кажется просто и легко. Просто будь добрым. Собственно я сиделку и нашла, когда осенью встал вопрос о том, чтобы я десять дней с бабкой жила, пока мать поедет в санаторий. И я как раз поняла, что это невозможно давит на психику, и раз - ок,два ок, а постоянно - запросто начнёшь орать, а я такого делать при ребенке своем не хочу. Сиделка если что стоит очень не дорого. На нее как раз и уходила пенсия. И она делала самые тяжёлые вещи. Оставалось лишь подавать еду, а это не сложно. |
|
|
|
|
Jlenni
Ничего я не путаю.)) Просто я "советское воспитание" застала поболее вашего, и что значит "расчет на стакан воды" видела прекрасно именно что в советских условиях. И он касался исключительно старости, причем глубокой. А до того все зависело исключительно от желания властвовать над кем-то. Повторюсь: литература полна примеров помыкания родственниками при наличие обслуживающего персонала. Что же касается "ты с рождения всем должен, хотя ты ведь не просил себя рожать", то у меня фейспалм от подобного. Считаете, что лучше было бы не рождаться? жизнь ужасна и полна страданий вкупе с мучениями? ну, так не живите, тем самым киданув тех, кто посмел дать в долг без просьбы. |
|
|
|
|
Jlenni
Откуда выводы про отсутствие опыта? |
|
|
|
|
старая перечница
Оно не только про старость, но и про то, как родители выбирают детям профессию и ТД. Совместное жилье и тому подобное. Причем это въедаются очень глубоко. Мать вместо того чтоб жить отдельно сменяла три квартиры на одну, чтоб табуном в 6 человек. |
|
|
|
|
Jlenni
Небось, бабка была идеологом объединения? |
|
|
|
|
старая перечница
Ну можно фейспалмить сколько угодно, но нежелание иметь детей, думаю именно оттуда. Ну и в районе 12-14 лет дальнейшая жизнь казалась мне несусветный дерьмом. Сейчас этих мыслей конечно уже давно нет, но я помню себя в то время. Ну а зачем люди рожают? |
|
|
|
|
старая перечница
Как вы угадали, что инициатором объединения была бабка?))) Когда я первый раз читала у Петрановской о том, что в советской семье часто главой выступала бабка, я сначала посмеялась. А потом призадумалась. |
|
 |
|
|
Все это "надо заботиться о родителях" и тд не универсальное правило, сильно зависит от отношений в самой семье. У моего мужа отличные отношения с родителями, много хороших воспоминаний, они всегда заботились о нем, а он - о них. Ему это в радость. У меня же ни одного хорошего воспоминания не осталось, связанного с родителями, и то, до недавнего времени я была готова налаживать отношения, если со стороны матери будет хоть какой-то сдвиг, но нет, какой она была, такой и осталась. И ведь никак не объяснишь посторонним людям, что основная причина, почему отношения с ней теперь разорваны - это то, что каждый раз после общения с ней я чувствовала себя использованной. Нет, "уважительной" причиной, чтобы разорвать отношения с родителями, обычно считается только откровенный треш вроде алкоголизма или побоев.
1 |
|
|
|
|
Tinumbra
точно. А еще представьте себе что вы ложитесь на операцию и проводите в больнице неделю. а мать не находит времени приехать хоть раз. Тогда она оправдывалась: ну это же так далеко? я не знаю дороги в это место. другой конец города! И в целом вот это показательный момент. Физическая забота в такой момент не нужна, а моральную человек дать не может, так как самому при этом надо быть родителем, а не ребенком. 1 |
|
|
|
|
Jlenni
Вот, кстати, я тоже не хочу детей. И годы идут, и муж хочет, но... просто не могу. |
|
|
|
|
Jlenni
Показать полностью
Люди рожают по очень разным причинам. И только в наше сытое время кое-где НЕ потому, что дети - пенсионный фонд. Угадать было просто: ваша бабка явно всю жизнь думала только о себе, любимой. Да и квартиры, скорее всего, состояли из ее, ее матери и ваших родителей. А она была связующим звеном между поколениями. Tinumbra В вашем случае, значит, придется без радости отдавать долг. Знаю один такой случай, когда родителям, вернее, матери, было на дочь наплевать - все свою личную жизнь устраивала. Девочку воспитывала бабка (опять бабка!). И когда дошло до старости той гулены матери, дочь отзеркалила: периодический привоз лекарств и продуктов, доплата соседке - чтобы присматривала, но больше - ни-ни. Jlenni Быть родителем, чтобы оказать "моральную поддержку" совершенно не обязательно. Просто нужно быть человеком или хотя бы соблюдать обычаи: у нас посещение больниц - святое дело. Люди могут не видеться годами, но проведать в больнице - обязательно. |
|
|
|
|
Tinumbra
ну на самом деле со своим ребенком все может быть иначе. Я вот это все прям ясно осознала только когда своего родила. Прям очевидны многие вещи стали. Ну и это волшебное: сделать все для другого человека, чтобы он был счастливее тебя - это правда прекрасно. честно говоря, я до последних дней беременности лилеяла планы насцеживать молока впрок и оставит бабушке)))) и сваливать на выходные и тд. а потом родила и из рук не выпускала. все меняется в разы с появлением ребенка, ты меняешься. Мать смотрела квадратными глазами, как я с утра шла завтракать с ребенком на руках, ела, пока он спал на коленях, никому не отдавала кроме мужа чадо и гуляли мы в слинге по очереди. и тд. это был единственный момент в жизни, когда она сказала: ты -изумительная мать и мне стало все окончательно понятно. а ведь и вправду дома все фото младенца-меня на руках у бабушки. Ребенок без меня не спал, тревожный очень был и летом я укладывала в ночь в 7 вечера и больше не выходила из спальни. Работала под ночником, а он лежал под боком. И это я никогда не хотела детей. аж до самых родов) 1 |
|
|
|
|
Jlenni
Это все замечательно, конечно, но поговорим, когда ему будет 12-14, а еще лучше - 20-ть.)) 1 |
|
|
|
|
старая перечница
Показать полностью
тут надо наверное еще пояснить про быть родителей. Собственно Петрановская поколение моей матери характеризует, как поколение родителей-детей. И это правда. Поэтому чуть что мать смотрит на меня как ребенок и пассует всегда, когда надо принять решение. Тут так вывернуто все наизнанку. Дети, играющие роль родителей своим родителям. когда ее надо было оперировать, орагинозывала все я. Прям хопа и водила ее по кабинетам, собирая анализы, ездила к ней и она еще выговаривала мне. А я сидела под дверями всех кабинетов одна. вон она эта подмена - кто родитель, а кто ребенок. За мать всегда все решали. Бабка выбрала ей профессию, причем ущербную, но удобную. Мать пианистка с маленькими руками. Пальцы не длинные, т о есть именно пианистической карьеры у нее быть не могло. Зато музыкальная школа в соседнем дома и летом отпуск длинный. удобно же?! ту же самую профессию пыталась впихнуть мне мать, не всматриваясь в то, что я за человек. А за то что я упиралась на меня орали, скидывали со стула из-за пианино и один раз даже запустили письменным столом)))) а потом поставили крест в 8м классе назвав в лицо "посредственностью". вот так. |
|
 |
|
|
Вечная память, вечный покой...
|
|
|
|
|
старая перечница
я не думаю, что что-то принципиально изменится в 12-14. У меня будет больше свободного времени))) я же не планирую вырастить гения или втюхать что-то. у меня другие цели) 1 |
|
|
|
|
Jlenni
Вы знаете, мне кажется, у вас смешались кони-люди: теория "стакана", ведОмость одного конкретного человека и эгоизм другого, неумность, присущая людям, изьяны эпохи и т.д. Хотя не мне - с моим офигенно счастливым детством и счастливым (на сегодня) материнством вообще выступать в данной теме: сытый голодного не разумеет. А какие у вас цели? 1 |
|
|
|
|
старая перечница
ну тут смешалось от того что долго и детально писать лень и некому не надо. поэтому и кажется, что все сумбурно и смешалось) + я все-таки здорово нервничаю. отрицать глупо. факт в том, что такие люди как моя мать ориентированы не на своих детей, а на своих родителей. и это против природы. цели, чтоб был самостоятельным, умным и способным принимать решения. Если глобально и кратко) Первым страхом-подцелью было, что ребенок станет таким же стеснительным неуверенным в себе социфобом, как я. Это очень здорово мешает. Но нет. Я в шоке смотрю, как он запросто знакомится с людьми. Подруга-психолог говорит, что так и должно быть у детей с надежной привязанностью с родителями. Пока он растет уверенный в том, что он всем понравится и мир улыбнется в ответ. А я росла с ощущением, что я НЕ понравлюсь и была тем ребенком, который в стороне наблюдал за тем, как играют другие. Собственно недавно перечитывая кое-какие главы ГП, я нашла там описание своего сына в очень внезапном для снейпоманки герое)))). |
|
|
|
|
Jlenni
А еще множество людей ориентированы на начальство как в широком, так и узком смысле этого слова. А не на себя. Они просто рождены быть ведомыми. Вот не станет бабки - увидите, как мать будет ориентирована на вас. Процесс уже пошел. Подруге-психологу, конечно же, виднее - она специалист. Но я прекрасно вижу на примерах из жизни, что эта самая привязанность хз как формируется. Все-таки, как ни крути, но отношение старших должно совпасть с врожденными особенностями младших. 1 |
|
|
|
|
старая перечница
По ньюфельду формируется)))) если я не путаю, он это расписывал. У дочки этой приятельницы был смешной момент. Она смотрела Золушку и не понимала, как это мачиха не любит Золушку?как можно не любить? Подруга мне так шепотом от восторга рассказывала: ты понимаешь, вот это оно же! Это - как описано в теории и оно рождается у меня на глазах! У меня лично вопросов к мачихн не было) меня наказывали молчанием и игнором и я знала, что любят меня не всегда. А у матери моей есть любимая работа и штат учеников которые ее обожают |
|
|
|
|
Jlenni
У подруги ее старания и готовность ребенка принимать вступили в резонанс, чо.)) Это я к тому, что встречались мне "облизываемые" родителями, которые оставались неуверенно-застенчивыми по жизни, сомневающимися, что их можно полюбить. И, наряду с этим, те, кто не сомневался в своем праве на обожание, хоть родителям было вот вообще не до них. Кстати, хоть вы вряд ли можете знать, но сдается мне, что ваша бабка вот из таких. |
|
|
|
|
старая перечница
да черт его знает. с одной стороны кажетсмя, что все просто и одинаково у всех. а с другой - все люди разные. и это ужасно увлекательно! 2 |
|
 |
|
|
Сочувствую вам. Да, это та еще проблема: внутрисемейные обязательства…
(Книгу эту, кстати, тоже читала: Лаура Эскивель «Шоколад на крутом кипятке») |
|
 |
|
|
Tinumbra
"Вот, кстати, я тоже не хочу детей. И годы идут, и муж хочет, но... просто не могу." Если по мед.соображениям, это понятно. А если просто "я нихачу" -- как это с мужской стороны видится -- есть огромная опасность развода! И не удивляйтесь потом. Потому что рано или поздно мужчина задумается о потомках. Ему в 43 будет не поздно, а вот у женщины может и не получиться. |
|
|
|
|
А ещё не ясно, причём тут советское и несоветское.
Старая перечница дело говорит! |
|
|
|
|
Jlenni
"Ну а зачем люди рожают?" Да потому что хотят! Я пока не женился, детей не хотел. Точнее, и первые три года после брака не хотел (типа, "нищету плодить"). А потом жена заболела, и мы уже не смогли. А ведь мечтали: "у ребёночка будут твои глазки и мой носик". А потом болезнь стала смертельной, и я остался один. От неё остались только фотографии. Во втором браке я уже этой ошибки не совершил. |
|
Включить тёмную тему
Популярное
VKontakte
WhatsApp
Telegram
Отключить рекламу
