#из_леса #матчасть #крипота #PostMortem

Хозяйке на заметку: если однажды вы устанете от бренности бытия, то не следует проявлять эгоизм, стоит взять себя в руки и поехать куда-нибудь на природу.

Хотя бы уже потому, что вашим соседям еще тут жить.

ОСТОРОЖНО, ДАЛЬШЕ МНОГО ОЧЕНЬ НЕПРИЯТНОГО.
Не читайте за едой или если вы плохо переносите такие вещи.

Дышите глубже, проезжаем Cочи...

У нас на фанфиксе многие авторы пишут детективы и триллеры, но вот с описываемыми посмертными явлениям на практике сталкивалось не так много людей. И возможно кому-то это будет полезно.

Третьего дня в нашем уютном муравейничке случилось событие, нарушившее привычное сонное бытие. Отправилась ваша покорная слуга погулять в половине второго ночи с ноющим и никак не желающим спать барбосом. Утеплилась, выползла из квартиры и хотела было уже возмущаться кто там в очередной раз попытался засунуть мусор в заваренный мусоропровод (умельцы который год находятся) - сил же нет, как пахнет, даже с учетом насморка. В отличие от меня пёс возбудился и предложил не терять времени, прыгать в лифт и уже идти гулять, а то нам вставать рано — снова гулять, да :-)))

В лифте до меня стало доходить что это явно не мусор, и когда на первом этаже двери лифта открылись, то глаза мои начали слезиться в буквальном смысле. О том, чтобы дышать даже речи не было.

Дверь в тамбур на первом этаже была распахнута, а за ней виднелась мрачная полуоткрытая дверь в квартиру где проживает Очень Странный Сосед. К двери была небрежно и живописно прислонена старая грязная совковая лопата и пахло так, что там судя по всему что-то сдохло. Жутковатая, и какая-то уж совсем кинематографичная картина. Еще более кинематографично и неожиданно выглядели два мрачных мужика у подъезда, которые грузили в багажник подозрительные пластиковые мешки.

Я вылупилась на них — они на меня.

Добавьте к этому рвущегося назад барбоса, который решил настоять на том, что нужно активнее проявлять любопытство, и конечно проверить, что же там такое в загадочной квартире. Я в отличие от него существо пассивное и совершенно нелюбопытное, о чем всем своим видом попыталась продемонстрировать мужикам.

Они странно смотрели на меня - я на них.
Пауза затягивалась, тишина становилась зловещей.

- На дачу да? - спросила я самое идиотское что пришло в голову и проскользнула между ними.
- На дачу, на дачу... - буркнули мужики в уже мне в спину и я поспешила подальше от них в безопасный и знакомый тёмный мрачный ночной парк. Ну как безопасный (маньяков у нас нет, зато бьют из земли гейзеры, спасибо Теплоэнэрго).

Когда мы возвращались, мужиков уже не были (на дачу отбыли, ага). Зато миазмы в подъезде можно было потрогать уже руками. Подробности дела я выяснила уже на другой день, когда странное происшествие перешло в ряд локальной катастрофы.

Очень Странный Сосед, которого я видела не так чтобы часто, успел отсидеть и несколько месяцев как освободился, на фоне чего начал пить, а потом подумал-подумал, и влез в петлю. И провисел так несколько дней, пока пьющая соседка из квартиры напротив, владелица трёх кошек и двух собак не начала понимать что они что-то явно пытаются донести до её сознания. В это же время соседи со второго этажа начали подумывать о том что под ними кажется открылись врата инферно и следует спасаться бегством до лучших времен. Да, топят у нас действительно хорошо, словно в котельной уголь в топку бросают черти...

Итак, если вас интересует, может ли стойкий трупный запах спокойно добивать до верхних этажей, так чтобы глаза слезились — да, может. Сила запаха варьируется от «Боже милостивый!» на первом этаже до всего лишь сильного на моём — хотя если распахнуть дверь подъезда сквозняки спасают. Даже при отсутствии самого виновника торжества. Он отбыл на персональном экипаже вместе с положенной по случаю свитой еще до нашей ночной прогулки, а вот его родственники в лице мрачных мужиков при помощи лопаты и такой-то матери убирали то что с виновника торжества успело натечь на ковёр и прочие поверхности.

Причем занимались этим средств защиты, не считая жутковатого вида перчаток, которые забыли выкинуть утром и оставили у двери! (не делайте так никогда). Мы с барбосом их конечно сразу нашли...

На что похож трупный запах? «Сладковатый аромат разложения» как пишут в бульварных романах не передаёт всей гаммы ощущений. Пахнет всем и сразу, и тухлятиной, и словно бы каким-то дьявольским парфюмом советского образца, которым надушили в туалете, а заодно бомжом (вот этот непередаваемый телесный аромат) и чем-то таким, нервирующим, что невозможно определить.

Вот сейчас, спустя три дня, когда запах стал слабее, а обонятельные рецепторы уже привыкли - на мой взгляд аромат скорее солоновато-горьковатый, а та самая сладость приходит потом и остаётся на языке.
Из личного опыта замечу, что на мой взгляд (или вернее для моего обоняния) мёртвое тело примерно той же свежести на природе летом пахнет немного иначе, чем вот это все в городской квартире в сезон отопления. Интересно было бы услышать впечатления от тех кто сталкивался с такими вещами по работе или просто кому не посчастливилось понюхать и сравнить это все в живую, как мне.

Помогут ли ароматные палочки перебить эту вонь если их жечь в промышленном количестве? Пока вы их жжете — да. Правда задыхаться от сандала или задыхаться от трупного запах — так себе перспектива. Впрочем, к вечеру сандал выветрился целиком, а аромат соседа остался с нами.

Еще никогда я так не мечтала засыпать что-нибудь целиком хлоркой или едким натром, или вот еще взвод огнемётчиков…

Жуткие мужики конечно убираются по мере сил, но, чтобы вызвать специально обученных людей и провести качественную посмертную уборку и дезинфекцию (потому что все это имеет свойство затекать в разные щели и там оставаться, и быть угрозой здоровью тех кто там потом планирует жить) — увы. У нас такое удовольствие стоит от шести тысяч рублей, а где их взять...
Но видимо мужики читали в свое время Булгакова — ни о чем никого не просите, сами все предложат и сами дадут. Это всмысле обитатели нашего подъезда вызвали из глубин ада домовой совет и все мы активно скидываемся на экзорцизм как можно скорее.

Резюмируя, хочу сказать, дорогой читатель, уходя – уходи!