#стёб #рептилоид_нибиров
Корреспондент (сдувая с микрофона красноватую марсианскую пыль): — Здравствуйте! В эфире Лунные новости. Сегодня мы ведём репортаж с Марса, где позавчера поймали зелёного чешуйчатого злоумышленника. Пойманный согласился дать интервью. Представьтесь, пожалуйста!
Р.Н. — Рептилоид Нибиров.

Корр. — Чем вы занимаетесь?
Р.Н. — Отвечаю на глупые вопросы. А по жизни — борюсь за права рептилоидов.
Корр. — И как борьба?
Р.Н. — Недавно я попытался возглавить это движение, но у меня не получилось. В ближайшее время планирую вторую попытку — как говорится: первый горелый, второй золотой.

Корр. — Что привело вас на красную планету?
Р.Н. — Дырка в топливном баке. Какой-то болван обстрелял меня из рогатки, и пришлось срочно запрашивать разрешение на посадку. Его мне не дали, и пришлось садиться без разрешения.
Корр. — И поэтому вы под конвоем?
Р.Н. — Нет. Просто я успел тут подраться с одним типом из-за бутылки.

Корр. — А почему вы вышли в космос на таком хлипком корабле?
Р.Н. — Корабль, собственно, не мой. Он, собственно, краденый. Мой личный звездолёт был коварно конфискован подручными Черепахи Тритоновны, врио главного рептилоида, и мне пришлось угнать первую попавшуюся посудину с городской парковки. Кажется, эта тачка вообще не приспособлена для полётов — у неё нет крыльев, только колёса, а вместо реактивного сопла выхлопная труба. А иллюминаторы квадратные и не обеспечивают герметичность. И багажник на лету хлопает.

Корр. — Как вам пришло в голову улететь в космос на обычной машине?
Р.Н. — На эмблеме были нарисованы звёзды, ну я и подумал…
Вопль из чата. — Так вот кто спёр мою субару! Ах ты, рептилоидская морда… (запикано)

Корр. — Каковы ваши дальнейшие планы?
Р.Н. — Столкнуть лбами конвой, отвесить вам оплеуху, связать вас всех троих проводом от микрофона, угнать звездолёт «Лунных новостей» и отправиться на Нибиру. (Проворачивает всё перечисленное).
Корр. (выплёвывая ошмётки микрофона и выпутываясь из провода): — Куда вы? Я задал ещё не все вопросы!..