#юмор #анекдот #дляподнятиянастроения
В общем, обнаружила у себя на компьютере кучу прикольностей. Знаю, что они старые, но, может, кто-нибудь не видел.

Умение Гарри Поттера понимать язык змей очень пригодится ему в будущем, особенно при общении с женой и тёщей.
***
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк
***
Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели.
***
Иностранцам, изучающим русский язык, почти невозможно объяснить, что «очень умный» — не обязательно комплимент, «умный очень» — откровенная издевка, а «слишком умный» — уже угроза.
***
Заповедь стройности:
Возлюби салат и обезжиренный творог, как саму себя. Да возрадуйся сырой морковкой. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.
***
Поймал как-то раз нечаянно старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на другa и молчат — ситуация-то патовая
***
— Кто вы?
— Добрая фея.
— А почему с топором?
— Настроение что-то не очень!
***
Русалочка приплывает к отцу:
— Папа, я сейчас доброе дело сделала. Я спасла какое-то животное. Люди привязали его веревкой и опустили в воду. Мне стало его жалко, и я обрезала веревку — пусть живет на воле!
— Молодец, доченька! Ты очень добрая! Только больше так не делай. Это было не животное, а водолаз.
***
— Слышь, Пятачок, а я знаю, что с
тобой будет.
— Винни, гороскоп что ли прочитал?
— Не, кулинарную книгу.
***
Блин, — сказал слон, когда наступил на колобка.
***
— А где Кощей?
— Над златом чахнет.
— А?
— Мы ему золотой унитаз установили.
***
Идет суд. Судья спрашивает:
— Лиса, ты утверждаешь, что вот этот несчастный волк, который еле стоит на костылях, тебя избил?
— До того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.
***
Долго скакал Иван-царевич. Скакал-скакал три дня и три ночи… Пока у него скакалку не отобрали.
***
Разговор с Гудвином:
— А тебя, Железный дровосек, я устрою в ЖКХ.
— Но у меня же нет сердца.
— И я говорю, ты просто идеально подходишь для этого.
***
Один турист путешествовал по Китаю
Увидел дракона, подумал: «К счастью».
Дракон увидел туриста, подумал: «К ужину».
***
Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.
***
Свет мой зеркальце, заткнись! Я умыться подошла.
***
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку… Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку съесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы… Сожрала!
Все возмущаются:
— Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает — слопала! Опять все возмущаются:
— Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу… кошка с воем ее слизывает:
— Обратите внимание! Добровольно и с песней!
***
Умер В.И.Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад. Черт говорит:
— Забери Ленина к себе! А то у меня он восстание поднимет. У тебя в раю все хорошо, и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц приходит Черт к Богу и спрашивает:
— Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
— Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.
***
Собаки бывают двух видов:
1. Если собаку пнуть ногой, то останешься без неё, в смысле собаки.
2. Если собаку пнуть ногой, то останешься без неё, в смысле ноги.
***
— Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.
***
Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зеленого чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном.
***
— Ты украла моё сердце…
— Извини, но оно реально нужно для ритуала!
***
— Я маме пожалуюсь!
— Ха-ха-ха, маменькин сынок.
— О, Мать Тьмы, Владычица Хаоса, великая Тиамат, взываю к тебе!
***
Некоторым людям хочется просто похлопать по спине… топором…раз пять…
***
Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения, я испорчу его всем.
***
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
«Дожилась», — подумала белочка.
«Допилась», — подумала смерть.
***
МОРГ — «Место Отдыха Разочарованных Граждан»
***
Девиз медиков: кто с чем к нам придет, тот от того и погибнет
***
После успешного лечения больной был выписан под наблюдение районного патологоанатома.
***
— Доктор, что это у меня?
— О боже, что это у вас?