Cheery Cherry
¡Belleza!

К танцам и языкам могу (если отгонять мысли. что это глупость и бесполезно, пустая трата времени, но в принципе - могу отпустить себя на несколько часов), к письму... нужно тренироваться. Сегодня поймала себя на том, что отношусь к письму как к очень стратегически значимой вещи: две серии по 6 романов в жанре мистического детектива, которые должны пересекаться событиями и некоторыми героями... Пока я строю грандиозные планы, забываю просто садиться за лист и писать, погружаться и фокусироваться на самой истории. Здорово, что увидела это, сместить фокус куда нужно, когда понимаешь в чем дело, легче.

Наверное, потому что бывало, что казалось, что человек мой, а по прошествии времени выяснялось, что нет. Не знаю, какой тест. Просто должно быть легко и приятно вместе, делать что-то яркое, сотворчествовать или просто наслаждаться жизнью вместе, ее кусочками. Но я глубоко убеждена, что такого человека для меня на этой планете нет. Хотя я вижу разницу между убежденностью и реальностью. И даже если нет такого человека для меня, который хоть в чем-то шел бы со мной в одном направлении на этой планете, то что с того? Вопрос в том, откуда эта жуткая капризность "Вселенная, или давай моего человека сюда, или я отказываюсь жить (ощущать вкус жизни и быть в потоке, радоваться тому, что есть)? Блин, ну при чем здесь? Вот меня зажигают танцы фламенко, испанский, прогулки, игры с песиком, письмо. Все кроме письма - ерунда и не важно, письмо - нужно прям совершенно все сделать в каждом предложении, чтобы никто не придрался, а как это совершенно - не ясно, и от этого внутренний огонь гаснет и чувствую себя трупом (жизни нет, огня нет - как еще это состояние назвать?).
Будто от того, есть рядом кто-то на одной волне, "родственная душа" в категории "друг", а не "просто прохожий", зависит то, горит мой внутренний огонь или нет. В реальности ведь не зависит, внутренний огонь вообще зависит от того любопытно жить или нет, делаешь то, что зажигает или почему-то постоянно себя тормозишь и останавливаешь.
А еще подумалось, что, наверное, неприятно быть моим таким вот другом навсегда - ну будто обязательный элемент, мне, может, не понравилось бы так. Так была бы слишком сильная привязанность, и если вдруг этот самый друг захочет заняться совсем другим, что мне не созвучно и перестать заниматься тем, что созвучно, я, вероятно, обижусь и посчитаю, что он меня бросил, оставил. А ведь это не так, он просто не я, он другой и следует песне своей души, внутреннему чистому импульсу, который зажигает его изнутри. Значит, нужен стабильный кусок реальности в виде друга, чтобы хоть что-то в жизни было неизменно, стабильно, надежно. Почему? Я что настолько неуверенно чувствую себя в том, что есть, что хочу законсервировать свободное течение жизни? Ведь реальность постоянно и непрерывно меняется, и в этом ее грандиозная красота! Почему же я хочу отобрать у реальности ее красоту, превратив часть ее в консервную банку?..
Я вандал! Ладно, мне нужен чистый отклик реальности на то, что я делаю. Когда писала в соавторстве, было очень круто видеть отклик другого существа на свой текст, на небольшую его часть. Сейчас мне нужно дописать роман до конца и много его редактировать, чтобы получить отклик. И поэтому опускаются руки и огонь внутри гаснет - я чувствую разделенность с потоком жизнь и такое чувство, что никому не нужно то, что я делаю, никому не ценно. Тогда логично спросить себя важно ли и ценно ли, дорого ли мне это и обязательно ли нужно свидетели-читатели-ценители? Да, нужны. Я вру себе, что не нужны, но нужны те, кто видел бы и отзывался бы как-то, даже "мне не зашло", потому что тогда я чувствовала бы, что среда вокруг живая. А так мне кажется, что я сижу в вакууме и ничего не происходит и это безысходно. Но это вряд ли такая прям проблема. Всегда можно устроить хотя бы родственникам чтения вслух или отправлять кусочки - они время от времени говорят, что готовы читать, что я пишу. Но я же на них волком гляжу, поэтому давать им что-то читать - это вряд ли))) Спотыкаюсь на каждом шагу сейчас. Так я на данный момент свою жизнь организовала, что нужно переставлять элементы.
Вот, если бы вы не спросили, я бы никогда сама себе не призналась бы, что мне важен отклик, потому что в голове есть мысль о том, что очень сильно важна самодостаточность. Живое пространство, когда есть собеседник. Раньше не ценила этого, спасибо вам, что показали! :)

А вообще, наверное, тест в том, чтобы тот человек, который мой, давал мне то, что я не могу себе дать в данный момент, в чем испытываю нужду, а у него это есть. Я не верю в себя, а он в меня верит; я ругаю себя, а он ко мне добр; я распыляюсь на всякие дела и чувствую себя загнанной лошадкой, а он дает мне внимание, которого я себе не уделяю.
0_о Т.е., выходит, мой человек - это родитель для той части меня, которая инфантильный ребенок и все еще не научился экологично с собой взаимодействовать! Ну дык действительно же нет таких - кто с экстрасенсорными способностями станет их использовать, чтобы восполнять мои потребности, которые я сама для себя не могу восполнить!!! Я бы не стала :) Смеюсь! Значит, мой человек - это такой миф, выдуманный человек. ;) Хорошо-то так! Я не лишена своего человека, я просто придумала то, чего не может быть!)))

Ппкс! )))

Cheery Cherry
Очень здоровски! Люблю такое очень: когда что-то внутри неуловимо меняется и еще не ясно, что, но ощущения приятные. ;)

В этом эпизоде тоже уже почувствовали/увидели любовь к вам?)

Очень красиво! :)

Вот! Это оно! Когда вы рассказываете, как улыбнулись именно вам, тому кем вы в действительности есть (очень волшебная история, спасибо вам, что поделились!), я поняла, что именно этого я и хотела от "моего человека", чтобы он видел меня такой, какая я есть, саму суть, даже когда я где-то себя не вижу. Ну или хотя бы чтобы я просто была бы ему интересна, если у него нет таких уж выдающихся экстрасенсорных способностей. ))) Тогда приходит вопрос, почему же не могу сделать этого для себя. И я делаю! Всегда и максимально пытаюсь быть в контакте с собой, проявляться собой, но иногда проявляться не выходит, будто бы стена, вот например, когда пишу - я же саботирую себя и не пишу, потому что верю, что я еще не достаточно истинная и искренняя, и еще не все отпустила от себя, что не мое по-настоящему, что шелуха и мусор. И то же вижу в других. Меня когда зовут на прогулки или свидания, я неизменно отказываю, не задумываясь, потому что "человек видит только мое тело, не меня; он себя не чувствует, конечно, меня не может увидеть". Так интересно вышло: вы не смотрели на людей, а я постоянно чувствовала, что люди меня не видят.

Мне бы очень этого хотелось! И вот отсюда это чувство "я недотягиваю" и "меня не достаточно". Всегда кажется, что можно проявляться ярче, мощнее, сильнее, чем уже есть. Но люди тянутся, даже незнакомые. Наверное, выделяюсь где-то, когда хожу по улицам и улыбаюсь о чем-то хорошем. И вот поэтому торможу себя в писательстве, ух, вот оно: тексты ведь должны быть совершенными, а значит писать их нужно со своей полной мощности, а нерешенные какие-то вопросы все всплывают и всплывают изнутри, даже когда очень много уже трансформировалось. Буду думать, что кому-то нужны несовершенные романы, написанные несовершенной мной, которые могла бы написать та я, которая проявлялась бы ярче и мощнее собою. Но, возможно, жди я совершенства, и мне больше не будут интересны темы, на которые я пишу сейчас, и, возможно, кому-то нужна именно такая дозировка совершенства/истинности (для меня эти понятия практически идентичны сейчас), какая сейчас есть в моем проявлении, возможно, именно это коррелирует наилучшим образом с тем, каковы те, кому нужно/будет любопытно/ценно/важно это прочитать (если вдруг кому-то - да). :)

Вы-то точно проявляетесь! Как минимум потому что очень чувствуется, что вы и знаете себя, и чувствуете, и к себе по-доброму, ну и к другим, соответственно. В моей реальности встретить кого-то настолько замечательно - редкость. Так что благодарю вас! Возможно, мне просто стоит фокусироваться на истинности и ее проявлении людей в реальности, а не на том, где они не в контакте с собой. ;) И да, вы очень правы, иногда истинное проявляется даже через маски и автоматические действия других, даже если это происходит и реже, чем жизнь на автомате. А вообще, наверное, проявляться из самого центра, из самой своей сути - заразительно! Позволить себе и другим быть несовершенными настолько, насколько есть - это, наверное, лучшее для меня решение. Может, тогда это "несовершенство" вообще перестанет в фокус попадать, :)))

Lucid_Eye
Ой, отгонять мысли - это такой энергозатратный процесс. От отгонятельного отдыха потом опять отдыхать надо :D А что они рассказывают-то, мысли эти? Откуда они такие требовательные? Зачем мерка полезности?
Да! Но где же здесь что-то про то, чтобы так оставалось на тридцать три года в консервной банке (шикарное выражение)? :))
Человек на одной волне - это важно, правда. Fake it till you make it, что на чистом интересе к жизни получишь тот же эффект, что от близкого общения, это упражнение, которое лично я на себе точно не хотела бы пробовать...
А можно вам хорошо рядышком просто будет, без драмы?:)))
Я бы тоже не стала, но не потому, что это гиблое какое-то дело, а потому, что потребности существуют только в моменте. Вы голодны - я могу поделиться яблоком, без всяких экстрасенсорик. Яблоко будет работать от силы полдня. Во что стоило бы вложить усилия, это в то, чтобы разобраться, почему яблоки к вам не поступают сами, на постоянной основе. Открыть вам канал, чтобы вы с яблоками встретились и брали оттуда по мере необходимости.
Хотите расскажу свою историю с нету-такого-слова-чтобы-назвать-точно? В качестве "а что, так можно было" она прямо супер :) Если да, то я еще не решила, в личку или тут.

Там "не" потерялось, пока ещё немного бе :)) Но с другой стороны, через зону совсем нестерпимого "бе", где я всерьёз сомневалась, я вообще смогу это вывезти или так и останусь ни на кого не смотрящей, я уже прошла, теперь уже видно, что просто ещё чуть-чуть надо поработать.
Какой хороший вопрос! Сейчас подумала, что, может быть, это ощущение несмотрения происходит из того, что я тогда перестала кричать. Что-то вроде: а если бы продолжила тянуться, обращаться к окружающим, то обо мне бы позаботились. Только я уже не верила, что позаботятся.

Почему бы не писать в таких случаях про стену? У каждой стены очень даже ничего сюжет. И другим людям эта стена тоже может быть очень даже знакома. И нерешённых вопросов это тоже касается.
Про тело - а ваше тело показывает то, какая вы, или нет?
Не надо проявляться с натугой, сильнее, чем оно само идёт :( Так, как само идёт - идеально. Именно то сообщение миру от вас и надо. Да и ещё раз да про ура нынешним дозировкам :)))
Что люди тянутся, включая незнакомых - отличный сигнал. :))))

^______^

Спонтанное видео ни к чему не в тему - ну может к языкам: https://youtu.be/FxtEz3ztn4A

Cheery Cherry
Можно как в медитации: мысли проплывают мимо, а я позволяю им проплывать, не цепляясь. Ну все то же самое: из веры, что нужны быстрые результаты в писательстве, и поэтому "не спать, не есть, дотянуться до звезд", ну и сократить любую другую деятельность. На самом деле уже заметила, что дать себе больше свободы (не всегда получается) все-таки здорово, расслабляет и дает возможность избавиться от напряжения.

Тридцать три года в консервной банке (да, прикольно звучит ;), вероятно просто из страха, что это закончится, и когда закончится, будет хуже, чем когда был резонанс. Но ведь всему свое время и место. Пробовала удерживать всеми лапами то, что уже ушло в реальности - мне не понравилось - это как царапать себя по одному и тому же месту и жить в прошлом (будто зажимать себе нос платком и не дышать, пытаясь бесконечно воспроизводить аромат, который чувствовал когда-то - можно и сознание потерять от кислородного голодания), когда можно в здесь и сейчас просто из страха, что здесь и сейчас больше никогда не будет так круто, как было когда-то. Да, так же действительно не будет, будет круто по-другому, по новому. О, вот прямо сейчас проживаю, как классно отпустить себя и не цепляться, и с детской непосредственностью воспринимать все, что происходит сейчас и будет происходить дальше, а не костенеть в том, что было, только потому что оно было прекрасно. Было прекрасно, будет прекрасно - почему нет? Чем больше на что-то обращаешь внимания, тем больше этого замечаешь вокруг. :)

Ну, например, состояние потока и ощущение себя в здесь и сейчас можно почувствовать и когда общаешься с кем-то, и когда занимаешься каким-то делом. Не вижу принципиальной разницы. Недавно читала книгу о гормонах счастья: дофамин, окситоцин, эндорфин и серотонин. Да, при близких отношениях и при удовлетворении от хорошо сделанного дела выделяются разные гомоны (окситоцин в первом случае, и дофамин во втором), но оба вида входят в так называемые гормоны радости, которые делают млекопитающих счастливыми. Хм, все еще имеет место быть некое обесценивание близких отношений с моей стороны: дескать, не очень-то и хотелось, можно и чем-то другим интересные заняться, может, более полезным для саморазвития. Просто остатки защитных механизмов. Действительно, почему бы не впустить близкие отношения к себе, почему бы хотя бы не перестать ограждать себя от их возможного возникновения так рьяно? Думаю, об этом впредь можно думать как о новой возможности. Кем бы я была, какой бы я была, если бы не боялась пораниться в близких отношениях? Однозначно более открытой и менее ограниченной в этой сфере. :)

Вот, кстати, да, и можно, и чаще всего-таки без драмы, чаще даже с юмором на ее месте. Опять опыт, где я, возможно, впервые явно ощутила это "рядышком", когда у чела, с которым я говорила, не был тех же травм, что и у меня, и через него видела, что мои проблемы (придуманные) только в моей голове. Круто было, прямо ощущение спокойствия и умиротворения изнутри шло. Вот и сделала это неосознанно критерием "близости". Упс! Можно уже драму разжаловать и оставить только для романов, где она правда нужна.

Вот за это я была бы даже больше признательна - не за яблоко, когда я хочу яблоко, а за совместный мозговой штурм о том/помощь в понимании того, почему я отталкиваю яблоки и не воспринимаю напрочь канал, по которому эти яблоки могли бы прийти ко мне легко и просто. Просто восполнить потребность все-таки совсем не то, что обратить внимание на пазл, благодаря которую состояние на прочь поменяется. ))) Ваш вариант все же больше походит на взрослые партнерские отношения, а не на детско-родительские с простым восполнением потребностей. ;)
Историю, конечно, хочу. Пишите, куда вам удобнее. :)

Cheery Cherry
Замечала у себя, что иногда оставляю нерешенным вопрос, которые не могу решить вот прям сейчас, а когда возвращаюсь к нему через время, вижу его уже совсем по-другому, вижу выход и могу почувствовать по-другому. Просто к слову. Здорово, что узелки развязываются и внутренние состояния меняются в сторону большей свободы и не-скованности.

В расстановке я как-то стала говорить, что "ну вот, мама в том моменте от меня отказалась, она не любила меня; и никто никогда не полюбит, если даже мама не любила". Мне тогда ответили с позиции заместителя: "Ну и что что мама не любила? Это же всего лишь один человек. И это не значит, что тебя никто никогда не полюбит." Тогда как прозрение прозвучало: действительно, почему я обобщаю и вывожу, что как поступил/чувствовал один человек - так все будут в моей жизни дальше поступать/чувствовать. Нелогично же даже! Это я к тому, что тогда, в том вашем эпизоде, все-таки произошло то, что произошло. Что хорошего в этом для вас, что показало, чему научило? Только ли не смотреть на людей? Не говорил ли тот опыт, например, что даже когда о вас кто-то решает не заботиться, все равно вас оберегают (на каком-то более высшем уровне, может быть?) и все равно все хорошо с вами, в итоге? В смысле, да, не все, кого мы встречаем на жизненном пути дают нам то, что мы хотим, но обычно всегда дают именно то, что требуется, даже когда ни мы, ни они не понимают этого. Вы можете кому-то не нравиться, о вас может кто-то не хотеть заботиться (все мы разные и с разными травмами), значит ли это автоматом, что они не дают вам любовь, только потому что не дают ее сознательно, от всего сердца? Как именно те люди дали вам любовь в той ситуации и в чем она выражалась, если это так? И стоит ли определять свое отношение ко всем людям, основываясь на поведении нескольких в конкретный момент? Т.е. по факту выходит "тогда те люди так поступили, поэтому сейчас я чувствую/воспринимаю так". Да, реакции из травмы так и работают, но хотите ли вы, чтобы люди, которые не позаботились о вас определяли ваше отношение к другим людям/ко всем людям? Если нет, то что вы можете сделать, чтобы исцелить эту травму и самой в моменте, следуя чистому импульсу изнутри решать смотреть на кого-то или нет, а не прошлому опыту из страха, что проигнориуют, не заметят, не позаботятся? Обычно, кстати, проживания достаточно, чтобы убрать автоматическую реакцию. Можно попробовать погрузиться в тот эпизод чувствами, попробовать его вспомнить и чувствовать-проживать, пока это состояние несмотрения и "они ничего не могут мне дать" не сменится чем-то новым, не исчерпается до дна. Если через прямое погружение в поживание не выходит, тогда через ответы на вопросы проживать. Но вы, наверняка, сама всетпрекрасно знаете, даже если немного по другому работаете с собой. ;) Просто так написала, вдруг такой ракурс вам чем-то поможет. Да, кто-то может не заботиться о нас, значит ли это, что все не заботятся, что мир не заботится, что никто не даст любовь и ни на кого не стоит смотреть? ) Наверняка, у вас в жизни был и другой опыт, опыт получение заботы и любви, просто не все способны заботиться и любить - и это их ответственность, потому что они такие, а не наша (типа, что мы не заслуживаем заботы и любви или что-то в этом роде).

Тело показывает, но тело показывает и зажатости, когда всплывают, и нерешенные вопросы. Тело вообще прекрасно и очень мудро. Вот кто настоящий Учитель!

Да, ведь проявляться с натугой - это же дополнительное ненужное напряжение, да и не получится. Просто когда много лет с собой работаешь, чтобы проводить красоту и грандиозность идей чисто, и все равно еще есть с чем работать, невычищенное - как-то это... ну не так себе представлял себя, даже года два назад. Думал, ну через два года буду почти просветленной или просветленной, круто смогу выразить то, что хочу. А воз и ныне там, но если раньше даже не подходил к выражению, раздираемый всякими бытовыми переживаниями, сейчас есть и время, и ресурс, и на практике даже выражаешь себя текстом. О, так все-таки есть прогресс! Уиии! ну и, если подумать, просветленная я не стала бы всякие драмы писать и искать ответы через героев произведения, так что, вероятно, то что происходит сейчас - тоже путь, и сейчас уже выходит писать, как и мечталось. Значит, все правильно и на своих местах.

Cheery Cherry
Видео чудесное и вдохновляющее. Для меня, в первую очередь, наверное, о том, чтобы продолжать идти даже когда кажется, что ничего не получается (каждый ведь свое видит). Да, суперски про шаги и важные этапы в изучении языков. Но не только о них. Я все, что вижу, пробую применить и на писательство тоже. Тут получилось.
Фаза 1 - выучить базовое (грамматику, пунктуацию, стилистику, структуру, по которой строятся произведения, возможно, особенности жанров, может еще что-то сюда).
Фаза 2 - начать писать.
Фаза 3 - погрузить себя в писательство, писать каждый день, чтобы оставаться в контакте с произведением, подключить бет и гамм, читателей и редакторов, чтобы сделать произведения лучше, когда черновик готов.

Lucid_Eye
Планируется нормальный ответ не посреди ночи, но я не уверена, что не позабуду какие-то из этих мыслей :)
По тому, что вы говорите в разных местах, действительно угадывается "не очень-то и хотелось", но не про людей даже, а про тепло от семьи :(

Мысли, которые ладно, пусть не прогоняешь, но хотя бы не подключаешься к ним - это, конечно, стратегия позитивнее, чем упиваться тем, как всё плохо. Но ещё всё-таки не хорошо, и предлагаю не продавать его под видом, что это уже готовенькое, хорошо :) Если мысли возникают, то пока вы себе на пляже расслабляетесь, это какая-то часть вас продолжает быть зажатой и воет от боли: "А в меня, а в меня, а в меня посмотреть? А как же я? Я тоже на пляж хочу, но меня не пускает:((" Что надо срочно делать только сугубо полезные дела и делать их как следует, я поняла. А больно сейчас про что, что не пускает эту часть на пляж?
И ещё: я недавно купила ксилофон, абсолютно без планов совершенствоваться, без планов делать что-то впечатляющее, без планов добиться чего-то, и без проверки окупаемости, готова ли я заниматься на нём через x месяцев и лет. Мне просто хотелось делать мелодичное дзыннннь, и я себе это дала. Делала дзынннннь, и он столько искреннего принёс. Я вспоминаю, что какие-то мелодии и песни существуют, и наигрываю их - у меня появляется своя собственная копия песни :) Друзья так искренне радуются возможности тоже поделать дзынннннь. Самое неожиданное для меня было, что больше всех ловит кайф от моего дзынь-дзынь мама, переслушивает записи, ей так глубоко хорошо. А ещё я совсем не ставила это себе за цель, но внезапно мой абсолютный слух не только вспомнил поактивнее, что он существует, а ещё и стал учиться справляться с голосами - до этого песни мне не давались, я слышала одновременно много нот в голосе и не могла переступить через это. То есть начинали со времяпрепровождения ни для чего, просто из чуткости к себе, а в итоге получилось, что для много кого оно имело немало смысла, будто бы мы поставили какую-то очень удачную цель и классно в её направлении поработали.

Про мои разборки с тем младенческим эпизодом - для меня это штатная ситуация, я в последние семь месяцев живу в каком-то процессе, где из меня всё выходит и выходит, само, причём так, что у меня бы мозгов точно не хватило догадаться, что так-то - правильно. От меня требуется только шевелить плавниками и проживать это всё, а дальше за каждым этапом получается нелинейный скачок и какое-то такое новое понимание мира, что становится ясно - а, ну да, раньше так не видела, потому что мне же вот тут было больно.
Например, пару месяцев в начале шло всё про родителей. Шло дальше и дальше. Могу типичный день описать на примере конкретного: просыпаешься, а сегодняшний слой - это страх. Часика три-пять сидишь-лежишь-ходишь варишься во всепоглощающем чувстве страха. Постепенно появляются мысли "а вдруг я кому-то не помогу", потом - что окажусь плохим человеком. Потом понимаешь, что эти мысли как раз со страхом и связаны, и от мысли, что будешь плохим человеком, отчаянно плющит. Потом проводишь еще сколько-то времени в плющении, и понимаешь, что страх - это страх как раз вины. Потом спрашиваешь у себя: ну хорошо, колись - а когда ты уже чувствовала эту вину, чего не хотим снова? И внезапно понимаешь, вина чего, и это идеально встраивается в работу предыдущих дней - идеально, но когда ты начинал снимать слои, ты бы и в жизни не смог угадать, что там будет. Изо всех сил испытываешь эту вину, и спустя ещё пару часиков она отпускает, а на место её приходит следующий слой. День закончился, но что-то про следующий слой приснится, потому что из тебя всё выходит, и выходит, и выходит...
И однажды доделала очередную проработку про родителей, совершенно рядовую, и меня вдруг в один щелчок вынесло в совершенно другое их восприятие. Я увидела их как людей, а не как моих родителей. Я никогда не могла увидеть, что мама может быть добра к детям на работе, потому что как она может быть добра, когда у неё дома треш со мной. Я никогда не могла увидеть папиных черт, не используя их как мерило качества себя. А тут вдруг в одно мгновение всё переменилось, и, удивительно, совсем не только про родителей, а и про вещи, где мне было совсем не видно, что я что-то переносила с родителей. Про много вещей, ситуаций, людей. Как шоры с глаз спали.
После родителей у меня начался очень необычный сезон этого процесса, на родителях легко объяснить, что именно ты проживаешь, а дальше уже сложнее, это не такие вещи, которые я слышала бы, чтобы ими кто-нибудь занимался. Ещё несколько раз такое было, что я решаю что-то одно, а когда дорешиваю, прирост к пониманию мира и сочувствию нему сразу в целой куче вещей, на вид вообще не связанных. Удивительнее всего мне было на последнем большом рывке: уж сколько раз уже было, чтобы рвануло вперёд, уже полное ощущение, что всем сочувствуешь, нигде ничего не выключено... а потом пятнадцать минут, и я вдруг понимаю, что я, кажется, раньше хорошо если процентов 10-15 понимала.
Так что нынешний кризис - это для меня, с одной стороны, просто очередная серия, но с другой стороны, я до таких глубин уже забралась, что тут правда сложно, и страх, что я не вывезу, был крайне реальный. Тем более что перед нынешним ухудшением я смогла сделать что-то такое, что мне стало ясно, зачем это всё, - и что нет, я прохожу эти все слои не просто потому, что у меня хобби такое, и не только для того, чтобы просто жить потом припеваючи.
Сейчас понимаю так: бабушка вообще-то держалась за жизнь на мне, говорила, что вот увидит всех своих внуков, тогда и уходить можно. Увидела меня, и вскоре умерла. Я, конечно, точно не могла понять тонкостей всех обсуждений (хотя я помню, как я воспринимала речь в полгода - я уже что-то понимала), но это такие вещи, которые можно почувствовать как-то эмоционально и духовно. Сейчас мои ощущения соотносятся с такой трактовкой: я почувствовала себя виноватой, что я не уговорила бабушку пожить ещё, что маму сделало бы более счастливой. И вообще, мама испытывала горе, а того, какая я была, было недостаточно, чтобы его исцелить, и вообще мама ещё и ушла. И у меня тоже горе. И если контакт не с мамой, то, пожалуйста, контакт ни с кем, не заботьтесь обо мне, эти незнакомые другие люди. Про несмотрение, я думаю, уже пройденный этап, сейчас надо переварить всё то, что я там чувствовала перед ним, тяжёлая это смесь, и я думаю, что есть ещё кусочек, который я пока даже не вижу в этой ситуации.

P.S. Хотите на ты? :)

Cheery Cherry
Да, хочу :)

На остальное планирую ответить позже, возможно в личку. Еще немного подумаюпочувствую, куда именно хочется написать.