Cheery Cherry
¡Belleza!

К танцам и языкам могу (если отгонять мысли. что это глупость и бесполезно, пустая трата времени, но в принципе - могу отпустить себя на несколько часов), к письму... нужно тренироваться. Сегодня поймала себя на том, что отношусь к письму как к очень стратегически значимой вещи: две серии по 6 романов в жанре мистического детектива, которые должны пересекаться событиями и некоторыми героями... Пока я строю грандиозные планы, забываю просто садиться за лист и писать, погружаться и фокусироваться на самой истории. Здорово, что увидела это, сместить фокус куда нужно, когда понимаешь в чем дело, легче.

Наверное, потому что бывало, что казалось, что человек мой, а по прошествии времени выяснялось, что нет. Не знаю, какой тест. Просто должно быть легко и приятно вместе, делать что-то яркое, сотворчествовать или просто наслаждаться жизнью вместе, ее кусочками. Но я глубоко убеждена, что такого человека для меня на этой планете нет. Хотя я вижу разницу между убежденностью и реальностью. И даже если нет такого человека для меня, который хоть в чем-то шел бы со мной в одном направлении на этой планете, то что с того? Вопрос в том, откуда эта жуткая капризность "Вселенная, или давай моего человека сюда, или я отказываюсь жить (ощущать вкус жизни и быть в потоке, радоваться тому, что есть)? Блин, ну при чем здесь? Вот меня зажигают танцы фламенко, испанский, прогулки, игры с песиком, письмо. Все кроме письма - ерунда и не важно, письмо - нужно прям совершенно все сделать в каждом предложении, чтобы никто не придрался, а как это совершенно - не ясно, и от этого внутренний огонь гаснет и чувствую себя трупом (жизни нет, огня нет - как еще это состояние назвать?).
Будто от того, есть рядом кто-то на одной волне, "родственная душа" в категории "друг", а не "просто прохожий", зависит то, горит мой внутренний огонь или нет. В реальности ведь не зависит, внутренний огонь вообще зависит от того любопытно жить или нет, делаешь то, что зажигает или почему-то постоянно себя тормозишь и останавливаешь.
А еще подумалось, что, наверное, неприятно быть моим таким вот другом навсегда - ну будто обязательный элемент, мне, может, не понравилось бы так. Так была бы слишком сильная привязанность, и если вдруг этот самый друг захочет заняться совсем другим, что мне не созвучно и перестать заниматься тем, что созвучно, я, вероятно, обижусь и посчитаю, что он меня бросил, оставил. А ведь это не так, он просто не я, он другой и следует песне своей души, внутреннему чистому импульсу, который зажигает его изнутри. Значит, нужен стабильный кусок реальности в виде друга, чтобы хоть что-то в жизни было неизменно, стабильно, надежно. Почему? Я что настолько неуверенно чувствую себя в том, что есть, что хочу законсервировать свободное течение жизни? Ведь реальность постоянно и непрерывно меняется, и в этом ее грандиозная красота! Почему же я хочу отобрать у реальности ее красоту, превратив часть ее в консервную банку?..
Я вандал! Ладно, мне нужен чистый отклик реальности на то, что я делаю. Когда писала в соавторстве, было очень круто видеть отклик другого существа на свой текст, на небольшую его часть. Сейчас мне нужно дописать роман до конца и много его редактировать, чтобы получить отклик. И поэтому опускаются руки и огонь внутри гаснет - я чувствую разделенность с потоком жизнь и такое чувство, что никому не нужно то, что я делаю, никому не ценно. Тогда логично спросить себя важно ли и ценно ли, дорого ли мне это и обязательно ли нужно свидетели-читатели-ценители? Да, нужны. Я вру себе, что не нужны, но нужны те, кто видел бы и отзывался бы как-то, даже "мне не зашло", потому что тогда я чувствовала бы, что среда вокруг живая. А так мне кажется, что я сижу в вакууме и ничего не происходит и это безысходно. Но это вряд ли такая прям проблема. Всегда можно устроить хотя бы родственникам чтения вслух или отправлять кусочки - они время от времени говорят, что готовы читать, что я пишу. Но я же на них волком гляжу, поэтому давать им что-то читать - это вряд ли))) Спотыкаюсь на каждом шагу сейчас. Так я на данный момент свою жизнь организовала, что нужно переставлять элементы.
Вот, если бы вы не спросили, я бы никогда сама себе не призналась бы, что мне важен отклик, потому что в голове есть мысль о том, что очень сильно важна самодостаточность. Живое пространство, когда есть собеседник. Раньше не ценила этого, спасибо вам, что показали! :)

А вообще, наверное, тест в том, чтобы тот человек, который мой, давал мне то, что я не могу себе дать в данный момент, в чем испытываю нужду, а у него это есть. Я не верю в себя, а он в меня верит; я ругаю себя, а он ко мне добр; я распыляюсь на всякие дела и чувствую себя загнанной лошадкой, а он дает мне внимание, которого я себе не уделяю.
0_о Т.е., выходит, мой человек - это родитель для той части меня, которая инфантильный ребенок и все еще не научился экологично с собой взаимодействовать! Ну дык действительно же нет таких - кто с экстрасенсорными способностями станет их использовать, чтобы восполнять мои потребности, которые я сама для себя не могу восполнить!!! Я бы не стала :) Смеюсь! Значит, мой человек - это такой миф, выдуманный человек. ;) Хорошо-то так! Я не лишена своего человека, я просто придумала то, чего не может быть!)))

Ппкс! )))