Да, насчет того, чтобы смотреть на себя его глазами — отличный лайфхак, я последние несколько месяцев понемногу учусь этому. Поначалу было трудновато, т.к. он слишком добрый, гораздо добрее, чем я сама к себе привыкла быть. Но, как ни странно, и с окружающими мне стало проще взаимодействовать. Появилась какая-то четкость границ, что ли. Я охотнее прихожу на помощь, и общение не так сильно выматывает, как было раньше. Мне легче понять, когда уместно совершать подвиги, а когда будет лучше поберечь себя и сфилонить.

bzz33
Помню, как искала смысл остаться, именно что я хочу сделать в этой жизни, для чего жить. Т.е. для меня критерием было именно что хочется и что в радость, потому что долг - ну такое, меня особо ничего не держало из долгов ни тогда, ни сейчас. Я просто к тому, что жить ради радости и мечты приятнее и больше хочется, чем из долга. Но если вас держит долг - отлично, почему бы и нет. Мне кажется, первое время хоть что-то должно держить, и логично, что у всех разное, а дальше уже начинает проясняться. Хотя для меня это была такая специфическая радость - когда-нибудь я хочу это сделать, потому что мне это делать радостно, я точно смогу ее почувствовать, когда смогу пробиться через эту боль. И даль уйти из жизни до того, как исполню - по крайней мере попытаюсь изо всех сил, снова и снова, пока не выйдет - исполнить мечту.

Ну, я первые годы жила как сомнамбула, только дела делала. Так что для меня было важно именно найти что-то радостное в этой жизни, ценное для меня, иначе я бы тут просто не осталась бы. Если вам достаточно не очень счастливой жизни, ну не знаю, возможно это говорит о большей устойчивости, а может и нет.

У меня смотреть на меня его глазами получалось само собой, просто задумывалась - из интересу - как он меня видит, какой, потому что я для себя тогда была ужасно виноватой (не изменила судьбу другого человека и не сделала все возможное и невозможное, чтобы он остался рядом - да я чудовище, теперь смешно и глупо, а тогда чувство вины было очень реальным). Лайфхаком для меня стала идея смотреть на других людей и видеть-представлять будто бы это он. Ну знаете, это сразу делало меня добрее и заставляло видеть в раздражающих субъектах людей, по своему прекрасных и таких, какие есть, уважать их непохожесть и ограничения, относиться к ним как к целым Вселенным, заключенных в людях. Очень помогало, когда никого не хотелось видеть и не с кем контактировать, а только лечь и умереть, но надо было ходить на работу. Просто вспомнилось. Ну и в каком-то плане мне было проще, наверное, я-то в знаки верю. :)

А счастье - это уже через много лет - в моем случае десять, когда понимаешь почему все было именно так, почему нет никакой несправедливости и все не зря, паззлы сходятся, выстраиваются кусочки в цельную картину и остается только спокойствие, гармония и ответы, ну и любовь еще, конечно же, где до этого было только вопросы.

В общем, мне почему-то кажется, несмотря на всю вашу силу и стойкость, было бы отлично, чтобы кто-то пришел и сказал, что все не зря, и однажды ваша боль полностью трансформируется в любовь и все, что казалось ужасным, лишь ступени к любви, и однажды все станет ясно и все будет хорошо, в порядке, даже если на каком-то этапе кажется, что больше ничего хорошего уже не будет. В конце концов, агрегатное (физическое состояние), наличие тела или его отсутствие не мешает чувствовать любовь, потому что она уж точно константа и если есть, то точно никуда не денется просто так, даже если обстоятельства меняются. Конечно, если вы захотите постепенно прийти к этому состоянию, когда все паззлы складываются и все понятно и все хорошо.

А, возможно, это и не про вас, и просто мне хотелось в начале пути, чтобы мне кто-то сказал, что это не мой персональный конец света и то, что больше никогда ничего хорошего для меня не будет - не правда. Так что простите, если я разговариваю в вашем треде сама с собой из прошлого. Если же вам это нужно - то я не ошиблась буквами.

В любом случае, даже если окружающим не понять, да и ваш ум где-то бунтует, вы чувствуете любовь, и, наверное, сейчас это самое важное. Просто быть, проживать и чувствовать, задавать внутри себя вопросы и получать на них ответы рано или поздно - мне кажется, это то, ради чего это все. Ну и ясность, которой со временем будет больше и больше.

Напоследок: только очень сильные люди выбирают очень тяжелый путь. Думаю, однажды он станет легким, когда вы проживете все ответы внутри, чувствами. У вас все есть: сила. поддержка, любовь. Постепенно ваша боль будет все больше и больше зарастать любовью,, трансформироваться в нее. Думаю, единственное, что я могла бы вам пожелать - просто быть. То, что вы есть - очень красиво, важно, ценно. Но вы и так есть, поэтому, просто будьте. И однажды все сложится в красивый узор, все станет ясно и легко. И очень здорово, что вы идете этот свой путь не одна, а с любовью. И то, что пишите - чудо. Думаю, если родилось произведение, если оно готово и выложено - то нужно не только вам. Так что спасибо вам за ваш путь, проходя его вы помогаете не только себе, но и другим, кому нужны ваши слова. Рада встретить вас где-то в интернете. Пусть у вас все сложится наилучшим образом, насколько это возможно. :)

P.S.: Про крокодиловку интересно. Спасибо за ответ. ;)

Lucid_Eye
Вот в этом у нас с вами не совсем совпадает: так сложилось, что у меня нет и, наверное, никогда не было "мечты" — то, что могло исполниться, становилось целью (которой я или добивалась, или нет), а мечты у меня были про другое. Например, я после смерти хочу попасть в Нарнию. Целью это назвать нельзя, а в качестве мечты — ну, очень маловероятно, что это сбудется:]]]

Я прожила как сомнамбула полтора года, пока внезапно, по чистой случайности, не поняла, что в своё время упустила кое-что важное в своей жизни. Кусок меня застрял в детстве, и чтобы прирастить его, пришлось признать, что мои чувства настоящие, моё горе реально и я имею право его прожить. Честно говоря, как прагматик до мозга костей, я бы, наверное, не стала погружаться в воспоминания, просто из боязни застрять в этой боли, но так получилось, что душа потребовала целостности. Что же касается счастья, то я не очень способна его испытывать, т.к. много лет из меня выбивали веру в подлинность моих переживаний. "Это ты всё надумала, это твои фантазии, итп". У ненастоящего человека с выдуманными эмоциями даже счастье будет высосанным из пальца. А чтобы признать себя настоящей, я наконец-то, на четвертом десятке, получила обратно кусок своей личности. Волдеморт кромсал себе душу с помощью убийств, а я вот — сшиваю свою с помощью оживления любимого образа:]


Да, но с переносом на других людей того, что хотелось бы сказать тому самому человеку, у меня не очень получается. Во-первых, я вижу проблему в том, чтобы видеть в людях то, что присуще не им, а кому-то другому. Во-вторых, я не знаю, как с ними быть дальше. Ну, накинусь я на кого-то с удушающей любовью, которая, может, и нафиг не сдалась, да и вообще изначально была адресована другому человеку. Скорее всего, у вас это работает как-то иначе, но у меня вот так, и я, честно говоря, за последствия боюсь.
Несправедливостью мне в данном случае кажется то, что он прожил слишком мало, ушел раньше, чем устал, а лично для меня особенно тяжело, что разлука стала безнадежной. Я обнаружила, что, оказывается, все эти годы подсознательно ждала, что когда-то судьба сведет нас в одной точке — не подумайте, не для чего-то плохого, а просто затем, чтобы он увидел, какая я стала взрослая и хорошая, и понял, что не напрасно потратил на меня время когда-то. Что я его достойна... Как-то так. И если то, что вышло в итоге, принять за справедливость, то в картину придется дорисовать причину, по которой наша встреча была бы нежелательной, и причина эта — его любовь, в которой я до сих пор сомневаюсь, т.к. не только мои чувства — выдумка, но и чувства других ко мне — тоже фикция, игра больного воображения, особенно если они настолько серьезны. (Тут я понимаю, что это бред, и стараюсь понемногу этот бред скомпрометировать.)


Ага, я уже и не ищу в жизни никакой другой серьезной опоры, кроме любви. Кто бы ко мне пришел, кому я однозначно поверю сразу и умом, и сердцем... Да, есть такой человек. Не "был", а именно есть.
А что всё не напрасно, я логически вывела давно, ещё в апреле. Но одной логики мало, на то нам и чувства, чтобы их не только в голове проживать.

Ум бунтует против засилья эмоций. Уму надо анализировать и доказывать, но как можно доказать любовь, которая осталась настолько в прошлом, что уже и некого спросить?.. Приходится верить логике, аргументам и высшей справедливости, согласно которой все не напрасно, мы еще встретимся, а что не смогли этого сделать при жизни — это просто чтобы сгоряча не наделать глупостей и наши семьи не пострадали.

Огромное спасибо! Я изо всех сил стараюсь. Рада, если пригодилось.