Ооо, как знакомо. У меня было то же самое, не считая словесок. После пары лет перерыва в общении многое изменилось, и теперь мы общаемся понемногу уже не как близкие друзья, а как приятели. Она нашла себе другие развлечения и друзей и больше не выносит мозг, но если и попробует, у меня уже непробиваемый иммунитет.

Абсолютно правильно сделали. Но да, какое-то время будет тоскливо. Потом... потому будет легче. Вы либо найдете кого-то, кто займет её место (и, если повезет, без ее заскоков)... либо обнаружите, что вам и так норм. По себе знаю)))

ar neamhni
Вот, а я решила, что просто приятельствовать теперь нет смысла. И уж лучше никак, чем как раньше. Похожий период у нас тоже был - как вы описываете. И еще я какое-то время не осознавала, что не доверяю человеку больше вообще, и даже ни единому слову ее не верю. Думала, может еще как-нибудь выйдет все исправить. Вот когда осознала - подумала, что я вообще тут делаю - нафиг, нафиг! Ну и зачем мне видимость отношений, от которой хуже, чем без нее? Умерла, так умерла, как говорится.

Count Zero
Довариваюсь в этом сегодня. Аналогия с работой приходит, которой я просто горела, когда на нее пришла, а когда научилась, стала спецом, поняла, что это немного не мое. Почти мое, но хочется-то другого. Думаю, я еще и выросла из отношений тех. Мне теперь хочется писать произведения со смыслом, а не словески ни о чем. И мне хочется либо тех, с кем мне хорошо рядом, либо никого. Я просто не видела это так раньше, видела, что мне вот определенное ее поведение не подходит. Но время шло, и все меньше с человеком связывало, и в конце концов вышло разорвать какие-то оставшиеся нити, или просто плохого уже накопилось больше, чем хорошего.

А вообще, если честно, меня еще немного бросает из стороны в сторону: то мне кажется, что нужно было хлопнуть дверью сразу же, после первого "неприятно", а иногда, что я просто не смогла донести до нее какие-то вещи, потому что часто говорила из боли и обиды в ответ на что-то, вместо открытости, которая, возможно, могла бы показать ей, что и так тоже можно - искренне выражать себя, не пытаясь напасть. Наверное, мне стоило лучше стараться, больше заботиться о себе и о ней, если мне хотелось сохранить то хорошее, что было. Но я не была уверена, что хотела. Мне было больно и я злилась, пытаясь от боли защититься. А теперь, кажется, уже просто нет смысла пытаться построить заново что-то с тем бэкграудом, который сейчас есть - остались только гнилые доски. И тоска эти и грусть - они о былом, о прошедшем и о не свершившимся. Обратно уже никак - я больше не вижу смысла даже разговаривать. Мне кажется, даже когда мы пытались говорить максимально честно и открыто, все равно друг друга не понимали, или не хотели понять.

Я сделала все правильно в том смысле, что перестала держать в своей жизни уже чужого человека, надеясь, что когда-нибудь мы по-настоящему поймем друг друга. Но, наверное, по пути было сделано не все правильно. Может, где-то мне не хватило смелости, где-то честности, где-то твердости. В любому случае, мне кажется уже ничего не осталось, чтобы что-то там реанимировать. Или придется начинать из минусов. И у меня нет ответа на вопрос "зачем?". Не зачем. Было и прошло.
Но даже если я и сделала ошибку, может быть, где-то больше действуя из боли, чем из любви, и из эго, чем из сострадания или дружбы, в любом случае сейчас и интересы, и образы жизни и ценности так разнятся, что, пожалуй, лучшее, что можно сделать для нас обеих - это отпустить и себя и ее, не только на внешнем плане.
Ну и я сейчас отчетливо вижу, что самой мне идти туда, куда направляюсь будет проще, чем было бы с ней. Так что в итоге все вышло правильно, так как и должно было быть. И дай бог, чтобы нас это все и правда чем-то научило.

Тоска почти прожилась. И да, вы конечно же, правы: пока мне хорошо одной. Надеюсь, когда придет время и я буду готова впустить в свою жизнь еще кого-то и назвать его близким, он придет. Так ведь все и работает. :)

Немного другое дело, что подпускать мне людей сейчас к себе не хочется. И раскрываться не хочется. И делиться с ними сокровенным тоже. Есть какой-то базовый сейчас для меня уровень открытости, а есть ценности, которые ни для кого ни открыты, кроме одной меня. Я, в какой-то мере, чувствую себя сломанной, обманутой в лучших чувствах. Но ведь никто не может предать нас, если мы сами не предадим себя, да? Надеюсь, что, по крайней мере, я теперь лучше вижу правду и смелее смотрю ей в лицо, не убаюкивая себя надеждой, когда не могу столкнуться с чем-то, что мне кажется диким, несправедливым и очень болезненным (возможно, теперь могу). Надеюсь, что теперь я больше подготовлена к неожиданностям и крутым поворотам жизни.

А для иммунитета?)) Мне кажется, второй раз со мной такие штуки не пройдут, кто бы их ни исполнял. Потому что иммунитет))

ar neamhni
Это да, однозначно. Иммунитет суперский уже! )))

Lucid_Eye
Вы молодец.
А "зачем"? Это жизненный опыт. Неприятный, болезненный... но нужный. Чтобы быть собой, чтобы оставаться собой, избавляясь от лишнего, чужого, навязанного извне. Вы вскрыли старый нарыв, так не давайте ему гноиться, терзая вас тоской "что было бы если". Лечите его, лечите новыми впечатлениями, хобби, знакомствами (да-да - сказал лютый интроверт) чем угодно, лишь бы это не оставляло вам времени на терзания

Count Zero
Мне кажется, эта грусть-тоска была последним слоем из нарыва. И сейчас вместо них скорее меланхоличное спокойствие какое-то. Думаю, я уже почти здорова. ;)
О, интроверты притягиваются к интровертам, видимо. Тоже этим "грешу".
А терзаться и правда некогда - еще очень много всего ненаписанного, что хочется написать.
Спасибо вам за ваши слова и поддержку. :)

Она меня с ДР поздравила.
И чето я уже скучаю.
Западло какое-то.(