ar neamhni
Вот, а я решила, что просто приятельствовать теперь нет смысла. И уж лучше никак, чем как раньше. Похожий период у нас тоже был - как вы описываете. И еще я какое-то время не осознавала, что не доверяю человеку больше вообще, и даже ни единому слову ее не верю. Думала, может еще как-нибудь выйдет все исправить. Вот когда осознала - подумала, что я вообще тут делаю - нафиг, нафиг! Ну и зачем мне видимость отношений, от которой хуже, чем без нее? Умерла, так умерла, как говорится.

Count Zero
Довариваюсь в этом сегодня. Аналогия с работой приходит, которой я просто горела, когда на нее пришла, а когда научилась, стала спецом, поняла, что это немного не мое. Почти мое, но хочется-то другого. Думаю, я еще и выросла из отношений тех. Мне теперь хочется писать произведения со смыслом, а не словески ни о чем. И мне хочется либо тех, с кем мне хорошо рядом, либо никого. Я просто не видела это так раньше, видела, что мне вот определенное ее поведение не подходит. Но время шло, и все меньше с человеком связывало, и в конце концов вышло разорвать какие-то оставшиеся нити, или просто плохого уже накопилось больше, чем хорошего.

А вообще, если честно, меня еще немного бросает из стороны в сторону: то мне кажется, что нужно было хлопнуть дверью сразу же, после первого "неприятно", а иногда, что я просто не смогла донести до нее какие-то вещи, потому что часто говорила из боли и обиды в ответ на что-то, вместо открытости, которая, возможно, могла бы показать ей, что и так тоже можно - искренне выражать себя, не пытаясь напасть. Наверное, мне стоило лучше стараться, больше заботиться о себе и о ней, если мне хотелось сохранить то хорошее, что было. Но я не была уверена, что хотела. Мне было больно и я злилась, пытаясь от боли защититься. А теперь, кажется, уже просто нет смысла пытаться построить заново что-то с тем бэкграудом, который сейчас есть - остались только гнилые доски. И тоска эти и грусть - они о былом, о прошедшем и о не свершившимся. Обратно уже никак - я больше не вижу смысла даже разговаривать. Мне кажется, даже когда мы пытались говорить максимально честно и открыто, все равно друг друга не понимали, или не хотели понять.

Я сделала все правильно в том смысле, что перестала держать в своей жизни уже чужого человека, надеясь, что когда-нибудь мы по-настоящему поймем друг друга. Но, наверное, по пути было сделано не все правильно. Может, где-то мне не хватило смелости, где-то честности, где-то твердости. В любому случае, мне кажется уже ничего не осталось, чтобы что-то там реанимировать. Или придется начинать из минусов. И у меня нет ответа на вопрос "зачем?". Не зачем. Было и прошло.
Но даже если я и сделала ошибку, может быть, где-то больше действуя из боли, чем из любви, и из эго, чем из сострадания или дружбы, в любом случае сейчас и интересы, и образы жизни и ценности так разнятся, что, пожалуй, лучшее, что можно сделать для нас обеих - это отпустить и себя и ее, не только на внешнем плане.
Ну и я сейчас отчетливо вижу, что самой мне идти туда, куда направляюсь будет проще, чем было бы с ней. Так что в итоге все вышло правильно, так как и должно было быть. И дай бог, чтобы нас это все и правда чем-то научило.

Тоска почти прожилась. И да, вы конечно же, правы: пока мне хорошо одной. Надеюсь, когда придет время и я буду готова впустить в свою жизнь еще кого-то и назвать его близким, он придет. Так ведь все и работает. :)

Немного другое дело, что подпускать мне людей сейчас к себе не хочется. И раскрываться не хочется. И делиться с ними сокровенным тоже. Есть какой-то базовый сейчас для меня уровень открытости, а есть ценности, которые ни для кого ни открыты, кроме одной меня. Я, в какой-то мере, чувствую себя сломанной, обманутой в лучших чувствах. Но ведь никто не может предать нас, если мы сами не предадим себя, да? Надеюсь, что, по крайней мере, я теперь лучше вижу правду и смелее смотрю ей в лицо, не убаюкивая себя надеждой, когда не могу столкнуться с чем-то, что мне кажется диким, несправедливым и очень болезненным (возможно, теперь могу). Надеюсь, что теперь я больше подготовлена к неожиданностям и крутым поворотам жизни.