#рабочее #нытья_пост #личное #негатив #длиннопост

Через три дня договорилась о приеме врача, возьму себе рецепты на успокоительные/снотворные. Перед сменами стабильно или не сплю вовсе, или сплю урывками, постоянно просыпаясь.

В новогодние праздники с трудом получалось отключиться от проблем с работой. В один момент не выдержала, сбежала на улицу — подальше от новогоднего стола и празднующих, там меня нашел милый и сказал: дай мне максимум пару месяцев, выплачу долг по нашей кредитке, перейду на работу получше — и, если захочешь, увольнялся и отдыхай, сколько потребуется. Только не переживай и не грусти, пожалуйста.

Он сейчас сам работает почти без выходных последние дней десять, а в феврале планирует перебраться с одной работы на другую, получше. Временами становится страшно за человека: одна двенадцати часовая смена за другой. И тут я со своим проблемами. Хотя, кажется, ему сейчас нашли сменщика и с выходными все наладится.

Долго говорили с психотерапевтом о проблемах с работой, но пока нет озарений и прорывов. Говорю, иду на смену и паникую уже подходя к магазину. Вдруг сейчас при попытке открыть дверь сломаю замок? Вдруг неправильно отключу сигнализацию? Вдруг ошибусь при продаже? Я и так на прошлой смене умудрилась потерять две тысячи, черт его знает как; но из зп их явно вычтут, и это справедливо.

Она так красиво сказала в ответ: знаешь, ты все так описываешь, что мне представляется чужой ребенок, зашедший в дом со множеством хрустальной посуды, и изо всех сил боящийся что-то испортить.

Заодно, и это очень круто, мне вспомнилось одно хорошее слово: стресс. У меня были какие-то дурацкие трудности с описанием происходящего: я почему-то постоянно в напряжении, хотя все хорошо. Я несколько раз перепроверю, выключила ли свет и вздрагиваю от сообщений. Я забываю все подряд. Я не сплю. У меня вечно какой-то туман в голове, не сосредоточиться... А это слово четко поставило все по своим местам и объяснило происходящее.

(Правда, его причину пока не знаю). В планах — успокоительные/снотворные и, наверное, всё-таки приму предложение об милого об увольнении, если таблетки не помогут.

Иногда, словно привет из прошлого, прихожу в себя и мне снова все начинает нравится: и клиенты, и их истории, и красивый товар, и рабочее место.

Но по большей части — туман в голове, и целая картинка словно не складывается, только кусочки пазла. Тут я не сплю, тут нервничаю, тут ужинаю с друзьями. И дурацкое желание срочно куда-то бежать и что-то делать, чтобы эта фигня прекратилась. "Нельзя так над собой издеваться, уволюсь завтра же и будь что будет". "О, новый фильм, прикольный кофе, да и увольняться пока нельзя..." "Но правда очень плохо". "О, ужин с друзьями, здорово, и, кажется, я снова в порядке!". "Нет, надо что-то срочно делать и бежать из этой ситуации".

И совершенно не понимаю своего страха перед начальниками, страха кого-то подвести. Даже если подведу, что мне дело до их бизнеса? Ну, разозлится и уволят — разве стоит это бессонницы? Бред же полнейший. Жаль, рациональные доводы работаю плохо.

Сделала себе папку на рабочем столе — фотографии с друзьями, туда же скинула все интересные хобби и заметки, просто чтобы помнить, что я и моя жизнь — много больше этих проблем с работой. Правда, это тоже работает так себе.

На самом деле, думаю, высплюсь, пусть и под таблетками, и станет легче. А там посмотрим, может и правда сделаю большой отпуск.

Но моего офигевания от происходящего сейчас это не отменяет. Типо, да какого черта? Прошлое место было ужасным, но это ведь — нормальное!

P.S. Вставать через пять часов, а я даже не собралась. Зашибись.