#реал #песель #киппер

Пообщавшись во дворе с собачниками, начинаешь понимать: тебе есть, что отвечать на бесконечные после тридцати лет назойливые вопросы «ачокадарожать???»
Мало того, что собака – суть чадо на минималках, так ещё и тусовка пёсолюбцев мало отличается от контингента, собирающегося на детских площадках.
Вот, например, Лена – моложавая энергичная бабушка двух внучек, спортсменок и отличниц. Внучки, булька и питбулька, чемпионки 100500 выставок, обучены любым командам от «сидеть» до «взять», а пока любимая бабулечка без ложной скромности хвастает успехами чадушек, втихаря беснуются за её спиной.
Вот Наташа – весёлая молодая мамашка, берущая тридцатикилограммовую детку-самоедку и на работу, и в путешествия. Главное – контакт, а окружающие, в общем, потерпят и бешеный лай, и бурный самоедский восторг.
Вот странный дядька с мастифом, который каждый раз роняет незамутнённое «ага» на мой ехидный вопрос, не забыл ли он пакетик для говен и не поделиться ли с ним сим полезным предметом. Ни дать, ни взять, папашка, который пару раз в год выведя сынишку на карусели, одевает на него тёплую флиску летом и осенние ботиночки зимой.
Ну и вот она я, тревожная гиперопекающая яжмать, не знающая, то ли к Комаровскому обращаться за вселенской мудростью, то ли к Мурашовой, то ли к баб Дусе с пятого этажа.

Давеча пирожочек мой сладкий захромал на левый задний окорочок, чем привёл меня в состояние прострации и паники. К счастью, пока я закармливала крошку вкусняшками и гуглила пару сотен дегенеративных наследственных заболеваний, грозящих коржопке скорой инвалидностью, исключением из разведения и мучительной смертью, домой пришёл муж. Он усилием воли не разбил лоб ладошкой и на ручках отнёс пятнадцатикилограммовое чадушко в клинику.
Ветеринар поржал и извлёк из Кипкиной лапы занозу в виде обрезка кошачьего когтя, а из мужниного кошелька – кругленькую сумму. Ибо развести супруга на тыщу обследований воистину дорогой собани – даже проще, чем развести меня.
Пару дней Илюха побухтел, что похожий инородный предмет из кошкиной лапы я прошлым летом извлекла сама и бесплатно, при помощи пинцета для бровей и такой-то матери, а вокруг пса сутки водила истерические хороводы. А потом Мистер Короткие Лапки захромал снова.

Теперь танец с бубнами исполнил уже муж и снова отволок волосатую сардельку в ветеринарку. Доктора покрутили пальцем у виска, но деньги взяли – чтобы авторитетно заявить, что пёсель здоров, как шерстяной волчара. Илюха заподозрил их в некомпетентности и понёс шерстяную бедолажку домой, гуглить клинику получше (а заодно 100500 неизлечимых хворей, поражающих коржачьи суставы).
Пока пёсий папаша предавался отчаянию, настала пора прогулки, и господь явил чудо!!(с)
Едва завидев очаровательные шоколадные брыли и сексуальный толстый задок своей приятельницы-питбульки, коржулик мигом исцелился от хромоты и час носился кругами по двору. Прерывался, кобелина такая, только ради попыток залезть на даму. Нагулявшись, Киппер бодро взлетел по лестнице на четвёртый этаж, на площадке обернулся на меня и… снова захромал.
На заднюю лапу.
На правую заднюю лапу.

Пора, по ходу, деньги откладывать. На учёбу в театральном для пса. Будет, скотина такая, сниматься в сериале «Комиссар Корж». Вкусняшки ему, симулянту, жрать понравилось.