Я не медик, но разве перелом это не на кость? Вроде вывих правильнее называть.

майор Лёд-Подножный
Вроде это разные диагнозы. При вывихе связки, на которых член держится, рвутся и он может дислокацию поменять. А при переломе в эрегированном состоянии ткани самого органа как бы ломаются, как кость. *не медик пошарил по интернету и разводит ручками в случае, если ляпнул что-то не то*

Odio inventar nombres
Точно. Ни один реальный человек не пострадал.

Оффтоп, но, лол, за что люблю фанфикс, так это за то, что здесь уместно задать любой странненький вопрос, и даже можно получить на него ответ :))

(с)
1990. Как уже было сказано, пятёрка с плюсом, лапша с трюфелями, мороженое со сливками — то, что Наддель может лучше всего. Я говорю это не из подлости, а из любви. Уж в этом–то она заслужила похвалу.

Я как раз со всем усердием принялся за дело, как маленький Дитер издал звук «пффффффффттт!», какой бывает, если наехать велосипедом на жестянку. У моей лучшей части спустила шина. Я чувствовал сумасшедшую боль, кровь текла, как из резаной свиньи.

«Вызови «скорую помощь», Наддель! Вызови!» — стонал я, будучи не в состоянии передвигаться самостоятельно. Вокруг меня всё стало красным, маленький Дитер посинел и почернел. Через минуту он выглядел как мёртвый угорь. Наддель стояла не шевелясь.

«Ты хочешь, чтобы я истёк кровью?» — закричал я. Потом из последних сил дополз до телефона и набрал 110: «Приезжайте, скорее, я ранен, я умираю!» — прохрипел я в трубку.

Я нацепил на себя и на него какие–то тряпки — не мог же я ехать в больницу голым. Время до прихода санитаров показалось мне вечностью. Они чуть не обделались от смеха, ведь им представилась возможность вблизи рассмотреть большого и маленького братца Луи.

Они уложили меня на носилки, всё намокло от крови. Так меня доставили в ближайшую клинику. Было 2 часа ночи, врачей на месте не было, только медсестра, с улыбкой возившаяся со мной: «Ну, показывайте, господин Болен, что у Вас там!» Я чуть не провалился под линолеум от стыда.

«Это ушиб, ничего страшного, всё уже проходит» — заявила дежурный врач, заспанная и недовольная. «Приходите завтра с утра».

Но внутренний голос сказал мне: Дитер, твоя ванная полна крови. Твоя гордость выглядит как мёртвая. Ты подыхаешь от боли. Ты поедешь не домой. Я как в бреду повернулся к Наддель, которая приехала вместе со мной: «Отвези меня в другую больницу!»

Мы приехали в другую. Меня осмотрел другой врач, вызвал срочно своего шефа, специалиста по вопросам, касающимся мужского достоинства, профессора Гуланда, моего спасителя. «Если бы Вы пришли тремя часами позже, господин Болен, — сказал мне профессор — вам никогда бы больше не пользоваться этим».

Рано утром меня срочно прооперировали под общим наркозом. Меня разрезали как макрель, растянули, укрепили, вернули на место и снова зашили. На больничной карте стояла пометка «перелом пениса с разрывом крайней плоти». Перед операцией мне пришлось заполнить бланк, указывавший на возможность импотенции в будущем. Если забыть об импотенции, то ещё существовала опасность, что мой неудачник станет кривым. А попробуй–ка, найди женщину, которая стала жертвой изнасилования и не может ни с кем спать! Мне стало страшно.

Мне вставили трубку в мочевой пузырь, я две недели не мог по–нормальному мочиться. Когда я очнулся от наркоза, всё виделось как из–под вуали. Наддель рядом не было, только медсестра совала мне под нос телефонную трубку. «Там кто–то говорит, что должен непременно поговорить с Вами».

Я спросил себя, кто бы это мог быть и прохрипел в трубку: «Алло? Алло?»

«Ганс — Герман Тидье — загудели мне в ухо — слушай, дорогой Дитер! У тебя есть пять минут, чтобы объяснить мне, почему ты лежишь в больнице со сломанным членом. Иначе мы сами додумаемся».

Сам не понимаю, как я смог дать шефу «Бильда» приличный ответ. Помню только, как лежал, ослабевший, как меня бросило в пот. «Да–да, подожди, Ганс — Герман! Одну секундочку!» Я лихорадочно размышлял. Что сказать? Что сказать? Я спешно выдумал историю:

«Итак, Ганс — Герман, я стоял перед унитазом, как вдруг упал и ударился пенисом как раз об очко».

Конечно, я мог бы выдумать историю и поумней: что я упал с велосипеда, что на меня наступила лошадь, но ничего этого мне в голову тогда не пришло. Я слышал только, как Ганс — Герман прогудел в трубку «Вау! Вау! Вау!», а на следующий день, 7 декабря 1990 года, меня радостно приветствовал огромный заголовок в «Бильде»: «Кровавая драма в ванной — Дитер Болен почти кастрирован! Продолжение на странице 17!»

И продолжение: «Защемил между унитазом и раковиной!»

Мне было очень неловко, а моя семья отнеслась к произошедшему далеко не легкомысленно и была крайне обеспокоена. Мама привезла мне пирог, и даже Эрика нанесла визит.

Odio inventar nombres
Похоже на камингаут))

4eRUBINaSlach
Если бы подобная судьба постигла меня или кого-то из близких, я бы, наверное, доктора спросила, а не пользователей фанфикса)

Wicked Pumpkin
*разочарованно*
Эх, такая версия пропала...😜

Не знаю, у меня и члена то нет

cousinatra
Безобразие! Уж такая-то вещь в доме точно должна быть, даже ОБЯЗАНА!😜
А вы хорошо поискали? За плинтусом, шкафом, под кроватью, под ванной смотрели?)

4eRUBINaSlach
А, ну этот то товарищ имеется, но шо с него взять, резинового)))

cousinatra
Ну, вдруг он поломается...
Придется тогда чинить с помощью... волбешной синей изоленты!)

4eRUBINaSlach
Шо такое надо с ним делать, шоб поломался?))

cousinatra
Яростно использовать!)😈
Причем можно и не по прямому назначению))😱
Ну, например, как плечики для одежды🤣

4eRUBINaSlach
Моя б воля - вообще б к стене присобачила, просто щоб було. Вот упаковку ватных дисков хотя б на него повесить, якраз и шнурочек есть:) но нет, сын заинтересуется странной писей😅😂

cousinatra
😈🤣🤦

4eRUBINaSlach
Так я однажды воткнула на бортик ванны и забыла, мама спалила. Че, говорит, мужика своего оставила.
Ну, упс

cousinatra
Какая юморная мама!🤣😜

XD)))
Вспомнилось, как Быков заставил интернов скелет собирать, а сам подбросил лишнюю кость. Так они потом собрали консилиум и доказывали, что это кость из члена.)))

Irokez
Бакулюм))