#реал Сейчас будет поток бессвязных мыслей, потому что у меня в голове всё бессвязно.

Есть у меня близкий родственник, ещё пятидесяти нет, который мне дорог и который действительно много для меня сделал. И сейчас он побывал в реанимации, который раз за последние полгода. Мама, которая в одном городе с ним, вся как на иголках, очень нервная и опустошённая, и я подозреваю, что этот человек умирает, потому что моя суеверная мама НИЧЕГО мне не говорит. Меня ещё мама и в город просит приехать для чего-то в ближайший месяц, но так как она упомянула МФЦ, не знаю, что и думать.

И вот я понимаю, что если человек действительно умирает, то я вообще не знаю, что мне делать. На самом деле, я очень и очень закрытый человек, который не умеет вообще вслух выражать что-то, волнующее его, не умеет даже определять внутри себя положительные чувства, вот по жизни такой — я старый солдат и не знаю слов любви, короче.

И я не понимаю, как мне себя сейчас вести. При мысли о том, что я не приеду навестить этого человека, мне становится противно от себя, а когда я думаю о визите, то вообще не понимаю, что мне делать — простите, но я как-то не говорил никому в осознанном возрасте ничего вроде «ты мне дорог», я и слов таких произнести физически не смогу, ФИЗИЧЕСКИ. И я реально боюсь не сдержать себя в руках, и либо разрыдаться, как у смертного, чёрт побери, одра, и всё сделать только хуже, потому что я НЕ хочу заставлять этого человека испытывать вину за мои эмоции и НЕ хочу никого пугать, либо уйти в себя и любой визит наносить с каменной рожей и напускным равнодушием.

В смысле, я отлично понимаю, что мои проблемы и яйца выеденного не стоят и что я их придумал, и я тысячу раз повторил себе, что многие люди жалеют о том, что им не удалось повидать близких перед смертью, и что нужно держать себя в руках и так далее, что человек меня ценит, если не любит, и моё отсутствие наверняка ему сделает больно, но я не могу вообще ничего делать, я не представляю, как я приеду и как отреагирую на то, что некогда сильный человек, которого я помню, сильным быть перестал, сейчас слаб и нуждается в помощи.

Не представляете, как я жалею об отсутствии опыта нежных и открытых отношений ранее, а начинать сейчас мне физически больно и противно.