#смс_собеседнику #реал #социалка
Пока делала уборку много думала. О всяком, о своем, о вечном.
Если говорить о родителях, то как бы они ко мне не относились, я их все равно люблю, и может, я не оправдываю все их ожидания, но уверена, что когда я буду на расстоянии от них, наши отношения полностью сгладятся. Впрочем, я понимаю их, если бы моя дочь была рассеянна, не имела друзей, интересовалась бы всякой не ясной мне ересью, мечтала бы жить независимо в совершенно чужой стране, я бы тоже жутко беспокоилась и могла бы повести себя неадекватно. Или если бы я работала учителем и всю жизнь прожила в таких традиционных условиях, я бы тоже не могла быть полностью уверена в своей адекватности. Токсичного папу тоже можно понять. Его детство тоже было нелегким. Нет, это не жалость. Я просто понимаю их.
В этом абзаце хотелось бы поговорить о моем месте в обществе. Как бы мне не было здесь плохо я не могу сказать что я изгой. Все считают меня странным, но все же хорошим человеком. Учителя меня обожают, среди младшеклассников даже есть несколько фанатов. Так что я вполне уважаемый член общества с ярким ярлыком отличницы, с предупреждающей припиской "чудила". Хотя я бы не сказала что я отличаюсь. Я обычная, ничего во мне особо необычного нет. Просто взгляды на мир чуть другие. Это, наверное, слишком заметно. Но да, друзей у меня почти нет потому что... щас неожиданно будет... характерами не сходимся.
А теперь, время для сообщения:
"Привет. Недавно мы виделись и говорили. Перебросились двумя предложениями и ты скачал мне игру. Было неловко так как ты не знал, что я больше с тобой не общаюсь а у меня не хватило смелости сознаться. И вот, ты до сих пор не знаешь... зато я тебе сказала что сразу же игру я удалила."
Так вот, эта встреча вспомнилась мне и я задумалась ещё и об этом. В блогах я нередко говорю, что с кем то больше не общаюсь, но почти большинство из этих ребят не в курсе разрыва. Я задумалась почему бы не решиться сказать о проблеме прямо и решительно все прекратить? А дело в том, что я боюсь передумать, ведь для разрыва не было никаких серьезных причин кроме того, что мне было банально некомфортно. Да, друзья мои меня не предавали, не обижали, не подставляли. Так почему же я не хочу с ними общаться? Просто мне глубоко обидно. Я могу встать на их защиту, поддержать в сложный момент, быть рядом даже если это может плохо для меня закончится. То есть я многое могу ради них сделать и делаю каждый день. Только они почему то не видят когда помощь нужна мне. Хотя я рассказываю им если есть моменты когда мне неуютно и я нуждаюсь в помощи даже если это просто пара успокаивающих фраз. Но их нет. Они слишком халатны ко мне и я начинаю чувствовать себя плохо. Поэтому перестаю общаться. И нет, я не говорю с ними о разрыве потому что опыт доказывает, если даже я объясню им проблему они обещают но не исправятся. И я опять буду мучиться. И получается все дело в том, что я требую от друзей того же, что я делаю для них. И если они не справляются, я их оставляю в прошлом. Не думаю, что кто-то особо страдает из-за этого. И нет, я не собираюсь давать никому вторых шансов. Конец это конец. Я не буду больше заслуживать любовь или дружбу, всё должно быть на равных.