#личное #мысли_вслух #длиннопост #психотерапия

Напишу немного на тему психотерапии, хочется немного систематизировать мысли.

Предупрежу, очень много личного и запутанного. Читайте на свой страх и риск.

Вчера впервые заметила, как много в моем внутреннем мире чувства долга. Причем такого тяжелого, тесно связанного с отчаянием и усталостью. Совершенно невыносимая смесь чувств. Через них я готовлю должный обед (полезный и низкокалорийный), занимаюсь любимым делом должное количество времени, пытаюсь поспать должным образом.

И все это в полном отрыве от самой себя: хочу ли съесть этот полезный обед, хватит ли сил сейчас на интеллектуальный труд, помогут ли самоуговоры хорошо поспать.

Вчера же впервые начала отслеживать возникновение, как я это обозвала, "долженствования". Отслеживать -- и отказываться идти на поводу. Впервые за долгое время приготовила любимые мюсли на завтрак и вместо тупняка над делом залипала в мобильную головоломку.

Невыносимая смесь чувств, когда хоть волком вой, почти не давала о себе знать. Иногда поднимала голову, но я сразу же понимала, что в этот же момент пытаюсь принудить себя сделать что-то должное.

Cегодня в работе над своим внутренним миром пошла дальше, и сообразила, что моя жизнь уже годы, пожалуй, существует в цикле:

1. напряжение (заставляю себя работать/есть полезно/спать/ets)
2. снятие напряжения и кратковременное чувство отдыха (еда, секс, долгие прогулки, крепкий сладкий чай -- что попадется под руку).
3. возврат к п1.

Более того, все время, что я страдаю от этого невроза-или-что-это-вообще-такое, есть еще один цикл напряжения:

1. напрячься изо всех сил и осознать что мне мешает жить
2. я осознала истину и излечилась прямо с этой секунды
3. возврат к п1.

Например, встаю с утра и думаю "больше так не могу. Хочу быть психически здоровым человеком. С этой секунды. Почему же я просто не могу... Ну почему... Ну должен же быть ответ... А, так я просто недостаточно люблю себя/ем мало гречки и страдаю от низкого гемоглобина/использую неправильную технику засыпания".

А потом убеждаю себя "все, с этой минуты все приступы тревоги, окр-а и бессонницы в прошлом, ведь я поняла корень проблемы".

Конечно, это ни разу не срабатывало. Этот цикл проживался мной, без преувеличения, тысячи раз.

Что важно: все эти годы я искала возможность как можно более эффективно снимать напряжение. Какую-нибудь волшебную таблетку, которую можно было бы выпить и мгновенно стать спокойной/отдохнувшей/полной сил.

А сейчас, не без значимой помощи психотерапевта, начинаю понимать, что проблема может быть в том, что я изначально живу через напряжение. Проблема в том, что этот цикл вообще существует.

Самое веселое, что я всегда мечтала быть максимально независимой и свободной от любого внешнего принуждения. Родительской гиперопеки, рабочего графика, зависимости от какого-либо человека/вещества/идеи, да от банальных пересудов соседей и жизни по чужой указке. И я приложила уйму усилий, чтобы этого достичь. Уехать от родителей, сколотить какую-никакую подушку безопасности, не обращать внимания на чужие советы о правильной жизни, а идти к тому, чего хочу сама, полностью принимая на себя ответственность за свою жизнь.

Допустила на этом пути кучу ошибок, но счастливым стечением обстоятельств (и личными усилиями) все же выплыла к тому, что имею сейчас. А сейчас я вполне себе независима: с пассивным (пусть и небольшим) доходом, отсутствием детей или иных обязательств, не знаю... Перед Родиной, например. Или перед банками -- кредитов на мне тоже нет. И я выхожу на улицу в непоглаженной футболке, потому что мне плевать на пересуды соседей.

Вот, протяни руку -- и мечта осуществится. Вернее, уже осуществилась. Все уже хорошо.

Я просто этого почему-то не заметила и продолжаю жить в жестком мире внутренних обязательств. Сама для себя формирую этот мир. Со мной ведь иначе нельзя. Я ведь та еще лентяйка. Ничего из меня в жизни не получится. Только глаз да глаз. Только через принуждение и никак иначе. Я не могу просто расслабиться и заснуть, я должна себя заставить заснуть -- а то ишь, тварь какая не спит. А у отца от тебя давления, а у матери сердце. А вообще что-нибудь сегодня полезного сделала, а? Ну хоть что-то? Ну в этом вся ты. Вечно что-то начинаешь и ничего не можешь закончить. Как тебя после этого не контролировать?

Хочу себе плакатик на стену:

"Ноябрь, отъе*ись от себя"".