#всем_пох Наверное, #нытье
В последнее время бесят свои же эмоции. А точнее, то, что работают они хрен пойми как. Вот бывает так, что человек капец какой эмоциональный. Бывает наоборот. А у меня какая-то смешанная хрень - то, что, по идее, должно вызывать эмоции, воспринимается однофигственно, зато любая другая мелочь может расхреначить меня в щи.
Вот, например, когда в прошлом году умер наш пес, Гарик, я (по своим ожиданиям) должна была реветь и депрессировать, как минимум, неделю. Потому что Гарик, ни хухры-мухры, прожил с нами больше половины моей жизни, мы его взяли, когда мне еще двенадцать было. Я дико боялась его смерти, так что, когда он с позапрошлого года сильно сдал в здоровье, начала морально готовиться к горю. А в итоге, когда тем летом я приехала домой и узнала, что он умер, эмоций практически не было. Вообще по нулям. Даже коллеги мои были неприятно удивлены тому, как небрежно я об этом рассказывала.
Ну ладно, это я оправдывала как раз тем, что он уже год как был в не очень хорошем состоянии и его смерть была ожидаема. Но потом, в этом феврале, я снова заметила свою отмороженность, когда нам пришлось выхаживать отравленную собаку. Раньше я в подобной ситуации была бы в ужасной панике, а вдруг несчастное животное умрет. Однако в этот раз все было не так. Руки, правда, все равно тряслись, но зато в мозгах было полное спокойствие и мысль: "помрет, так хрен с этим, но постараемся сделать так, чтоб не померла". Не то чтобы такой настрой был проблемой, пожалуй, наоборот, было легче от того, что собственные нервы в кои-то веки не мешают мне действовать. Но сам факт поразил.
Я уж думала, может, я вообще стала в принципе более отмороженной. Но вот нифига.
Начнем с того, что меня стало накрывать из-за всяких дурацких слезливых моментов в книгах и фильмах. Вообще, забавное наблюдение - в детстве я была той еще ревушей, плакала по любому поводу, однако на книги и фильмы реагировала с покерфейсом, за редкими исключениями. Сейчас же все стало наоборот - в обычной жизни я веду себя спокойнее, зато от всяких произведений, книг, фильмов, манги и даже от музыки меня может развезти. Недавно вот ревела из-за одного, блин, короткого фрейма в манге, притом что там не было чего-то сверхтрагичного, просто персонажа зацепили за живое и он начал делать глупости. Реветь там явно было не из-за чего, но мой мозг решил иначе. Почему - хз.
А сегодня вот еще новость - коллега проговорился, что у него еще девятого числа умер кот. Он про этого кота часто рассказывал и в целом было видно, как он его любил. Оно и понятно - коту девятнадцать с половиной лет, это ж вообще член семьи. Я еще на той неделе обратила внимание, что про кота этот коллега как-то ничего не говорит, но значения этому не придала. А тут выясняется вот такая фигня. И все, меня накрыло. Особенно, когда коллега, поддавшись на наши расспросы, принялся рассказывать, что да как, и у него сразу же началось сипение и кашель через каждые два слова. От этого стало физически больно. И все бы ниче, подумаешь, коллегу стало жалко, но ведь получается, что на смерть Гарика я отреагировала намного спокойнее, чем на смерть чужого, блин, кота, которого вживую даже не видела ни разу.
Не то что бы это прям проблема, но такое... скажем так, отсутствие упорядоченности в своих эмоциях немного меня напрягает.
И это я еще не говорю о том, как сильно я стала раздражаться по всякой фигне. Вот это реально портит жизнь. Ладно бы речь шла о каких-то триггерах, которые меня по жизни бесят, но я ведь даже на всякую мелочь теперь бешусь. Например, стало очень часто бесить чужое нытье - притом, что уж что-что, но нытье я всегда воспринимала с пониманием. В конце концов, я и сама люблю поныть, да елки, даже этот мой пост - грeбанное нытье! А уж как я злобствую по каким-то болезненным для меня моментам, это уже вообще ни в какие рамки.
Ау, эмоции, где ваша логика?