"обняла"
От близких это всегда больнее всего. И да повышенная требовательность и акцент на ошибках выматывает. Сильно. Я это очень хорошо понимаю.
Из всего этого надо извлечь только одно полезное - с документами нужно уметь разбираться и проверять. Желательно заранее. Хотя бы накануне.
Это правда взрослой жизни. К сожалению, чем дальше, тем их будет больше
Держись. Я уверена, что возможность ещё непременно будет.

Lady of Silver Light

Я понимаю, если что, что допустила ошибку и мне следовало быть умнее. Мне просто хотелось бы порой, чтобы малейшая ошибка не оборачивалась для меня этим вот всем, описанным выше.

Sofie Alavnir
Это.. это думается тебе во благо, чтоб думала, чтоб запомнила. Что тебе при этом плохо в расчет не берётся, потому что даже как-то не предполагается в пылу своих эмоций.
Надеюсь только, что у тебя родные, подобно моим отходчивые после такого.
Поверь, я тебя понимаю, меня так уже 30 лет с большим хвостиком "ещё раз обняла"

Lady of Silver Light

Спасибо!

Sofie Alavnir
Ошибки... Это как моя бабушка говорит: знала бы, где упаду, соломки бы подстелила. Мы не можем предусмотреть всё и ошибки - это норма. От этого никто не застрахован и, к сожалению, от этого они не становятся менее обидными. Жаль, что твои (вроде тыкались) близкие так остро на это реагируют. Но в первую очередь тебе надо простить себя - мы не совершенны и иногда оступаемся, надо стараться быть лучше, но и за ошибки себя ненавидеть нельзя. Себя надо уметь прощать, иначе нельзя будет вынести урок и двинуться дальше.
Просто обнимаю! Держись и сил тебе побольше, с магией фф, чтобы всё преодолеть!

Diamaru

Да, тыкались, а даже, если не тыкались, то я всё равно не против. Спасибо!

У нас в семье родственники тоже периодически выясняют отношения. Но я как-то раз попала на выяснение отношений в семье подруги. Вот это была жесть. С какой-то основательной театральностью Островского, с рыданием, с обвинениями, с падениями на колени. В тот момент я смотрела на все это в ужасе и мечтала оказаться в каком-нибудь другом месте. Подруга через несколько лет переехала в другой город и сейчас живет жизнью, от которой получает удовольствие. Так что и это тоже пройдет, вы справитесь и съедете.

Arandomork

Мыслью только об этом и живу. Спасибо!

Понимаю... Выросла в семье, где, по мнению своих родных, ничего не могла сделать правильно. Ошибка природы, а не человек. Держись! Магии тебе, на силы и душевное равновесие!

Сказочница Натазя

Как раз о чём-то подобном думала, рассуждала.



Я не могу перестать думать, что я просто бракованная. И что никакие мои усилия этого не исправят. И что я всегда буду такой. И от такой себя во всю жизнь не избавлюсь.

Это такая глупая ошибка. Не перепроверить документы. Ни одна из моих сокурсниц этого не допустила. И всё потому что я даже не подумала, что такое может произойти. Хотя это очевидно для любого человека моего возраста!

Ну почему, ну почему я такая бестолковая?!

Sofie Alavnir
Ну почему не исправят... Моя сломанная психика (по многим причинам, не только родные постарались, я умудрилась все триггеры почти собрать) вполне успешно восстановилась - да, с помощью психотерапии, да, это был длительный и болезненный процесс. Но на сегодняшний день я счастлива и живу (и да, могла бы не жить, был момент, скажем так, повезло сильно мне). Поэтому я очень надеюсь, что и у тебя найдется тот путь, в котором ты сможешь понять, что не бракованная, что можно проработать очень многие вещи и почувствуешь себя комфортно.

Сказочница Натазя

Спасибо. Твоя история вдохновляет.

Порой я просто думаю стоят ли все эти усилия того. Стоит ли жизнь таких трудозатрат и непрекращающегося преодоления себя.

Я не могу жить как мужчина. Но и полноценной женщиной едва ли могу быть.

Я живу ради других. Потому что другим будет плохо, потому что от меня есть мнимая польза. Но искренне не знаю, как это — жить ради себя.

Потому что ты у себя одна, потому что любишь себя и потому что получаешь удовольствие от самого факта, что ты есть и живёшь в этом самом моменте.

Я живу ради других. А хотелось бы научиться жить ещё и ради себя.

Не жизнь, а песня. Вот эта песня, если конкретно — https://www.youtube.com/watch?v=Mm7EFqKy-OM

Sofie Alavnir
Ты не бестолковая, ты просто учишься жить.
У нас с тобой в чем-то схожая ситуация. Я это уже упоминала в общих блогах, так что нестрашно тут сказать.
У меня ситуация в жизни такая, что меня тоже холили и лелеяли. И лелеят по сей день.
Потому что до конца самостоятельной я быть в жизни не смогу. Хотя бы потому, что моим извечным спутником жизни будет инвалидная коляска. Это заболевание у меня с рождения, так что в этом нет ничего такого уж страшного, в том смысле что я к этому привыкла. Однако, "отвоёвывание" собственной позиции, территории, мнения.. всё это мне очень хорошо знакомо.
И это приходит только со временем, ты начинаешь осознавать, что твоя жизнь - это по глобалу твоя ответственность. И выбор ты делаешь сама. Даже в ситуации, где ты физически зависишь от других.
И только когда ты осознаешь, что ты в состоянии для себя совершать важные основополагающие действия за себя и, что важно, за других, вот тогда это чувство беспомощности пройдет.
Это совсем не значит даже "приношение денег в дом".
Это самостоятельный, зависящий только от тебя вклад в жизнь твоя зона ответственности. Только твоя, вот упрётся однажды в то, что сделать можешь это только ты.
И это очень помогает. Осознать себя.
И дело тут не в мужской или женской позиции. Ответственность она пола не имеет.

Sofie Alavnir
Стоит. Жить в любом случае стоит. Просто потому, что даже если сейчас живешь для других, ты всё еще можешь научиться жить для себя. Но сделать это можно только живой. И знаешь, выбирая жить, прилагая усилия, это уже не только для других. Изучать языки - не для других. Пишешь интересные и многогранные работы не для других. Эти и многие другие вещи составляют основу. Всё это маленькие разрозненные камушки пока, но они закладывают будущий фундамент. Да, у тебя непростая ситуация, однако она не безвыходная.

П.С. Если, кажется, что я говорю резко - это не так. Интернет общение сильно искажает восприятие текста, к сожалению. Надеюсь, что своими словами никак тебя не задела и не обидела, этого точно не было.

Lady of Silver Light
О... о господи. Прости меня!

Я правда не знала о твоей ситуации. Теперь все мои жалобы и проблемы выглядят такими мелочными и ничтожными на фоне того, с чем приходится мириться тебе.

Боже... я и подумать не могла!

Тем не менее, спасибо за твои мудрые слова. Надеюсь, придёт время, когда я смогу по-настоящему испытать их на деле.

Сказочница Натазя

Мне не показались твои слова резкими. Напротив, они очень добрые. Спасибо тебе! И в первую очередь за то, что тебе не лень лишний раз проговорить всё это вслух.

Меня в детстве не холили, не лелеяли. Скорее, предпочли бы забыть о том, что я вообще есть. Бракованный ребенок, с врожденным заболеванием.Стыд и позор для такого классного семейства. Жить для других, делать все, чтоб не мешать и быть полезной (хоть в чем-то). Я очень долго училась жить для себя, иметь свое мнение, хотя бы выбирать прическу самостоятельно и длину волос. Я очень долго училась делать выбор, потому что выбора никакого никогда не было - ни как жить, ни что носить, ни о чем думать. У тебя уже есть выбор, и то, что ты выбираешь - это и есть те постепенные камни в фундамент.

Sofie Alavnir
Сокровище, я рассказала сейчас совсем не для этого! Не обесценивай свои проблемы, из нужно решить. И нужно уметь жить и находить выход. Я просто говорю о том, что взросление, сепарация и ответственность приходят именно так. Сначала очень страшно, а потом включается голова и ты начинаешь думать "Мне надо это сделать. Как именно? По пунктам"
И делаешь. Всё. Только для этого нужно себя не гнобить и не обесценивать, а раз за разом говорить себе "значит в следующий раз я это учту"

Сказочница Натазя
"Обняла"
Как хорошо, что ты справилась.

Lady of Silver Light
Золотые слова! Присоединяюсь!

Lady of Silver Light
Спасибо, обнимаю в ответ!

Сказочница Натазя

Я на самом деле много думала о том, что не хочу, чтобы моё специфичное состояние определяло меня.

Хочу, чтобы я как человек не начиналась и не заканчивалась на этой беде с гендерными заморочками. Очень многое сделала для этого с тех самых времён, как осознала эту часть себя.

Не могу себе даже представить, как сложно избежать этого, когда твоя проблема выпячена наружу всем на обозрение, и её нельзя так просто замолчать.

Это причина, в числе всех прочих, почему я практически не пишу о гендерном в блогах. Мне страшно, что это единственное, с чем меня станут ассоциировать.

Sofie Alavnir
И ты уже многого добилась в этом вопросе - я не могу сказать за всех, но думаю, что большая часть тебя ассоциирует совсем с другими вещами.

Sofie Alavnir
Я вижу в тебе просто талант, человека который увлечен своим делом. Ты проходишь свой путь. Но ты это ты. Личность, я вижу тебя (насколько это возможно в сети) а не только твои особенности.
Личность в конце концов это набор особенностей по факту ❤️

Сказочница Натазя

Какими?

Sofie Alavnir
Я вижу увлеченность, желание познать мир. Языки, аниме, литература, творческое начало, критика, точнее, увлеченность ею даже. Разве этого мало? Это только малая часть, уверена, потому что мы пока не так долго знакомы, и общение происходит на виртуальной площадке.

Сказочница Натазя

Спасибо. Часто я не в силах увидеть хорошие стороны себя, пока их не подсветят другие люди.

Если это не слишком личный вопрос, что то было за врождённое заболевание?

Я всё о себе, да о себе, а между тем, ты всё-таки тоже открыла мне важную сторону своей жизни.

Sofie Alavnir
Не слишком личный. Эпилепсия. Правда, природа всё же была милостива - оказался тот вид, который проходит сам в подростковом периоде. Так что с 14 лет у меня клиническая ремиссия.

Сказочница Натазя
"Радостно обняла"
Я так за тебя рада. Сталкивалась с этой болезнью, был подобный однокурсник на психфаке.
"Просто тихо радуется, что всё хорошо"

Lady of Silver Light
Спасибо)

Sofie Alavnir
5 копеек:
Ты очень талантливый автор с огромным желанием работать над собой (и не только в этой сфере) - из такой целеустремленности и упорства, какими ты обладаешь, выстраиваются личности с сильным стержнем. У тебя уже сейчас есть то, чего не хватает и никогда не появится у большинства людей, кого я вокруг себя вижу каждый день - внутренняя сила.

Diamaru

Если честно, это лучшее, что ты могла мне сейчас сказать. Мне так не хватает всё время этой веры в то, что да, я сильная, я целеустремлённая, мне всё по плечу. И так не хватает человека в реальной жизни рядом, что мог бы сказать в часы сомнений, что я не слабая, что во мне что-то всё-таки есть, что я стою усилий.

Снова вспомнился Однажды в Сказке на фоне этого: https://www.youtube.com/watch?v=GF5PduqexVA

Очень сильно чувствую его.

That did it for me. Пойду уже наконец отрыдаю весь этот кошмарный день в ванне.

Sofie Alavnir
Человек всегда стоит усилий, а тем более когда он стремится, хочет и делает
Как сказал мне старший брат, перед которым меркнешь по критике ошибок даже ты, прости уж, Солнце, но который и хвалит в самое сердце
"Ну ошибается лишь тот, кто ничего не делает"

*обнимает*
У каждого бывают неудачные дни, бывают упущенное возможности, но жизнь на этом не заканчивается, и даже не думай в эту сторону. Наступит новый день, за ним другой и третий, и вскоре эти моменты, которые сейчас бьют так больно, останутся в прошлом, полупрозрачным синяком, а затем и вовсе сойдут на нет.
Только не подумай, что я обесцениваю твои чувства в моменте. Просто я проходила через похожий опыт, пережила схожие мысли, когда кажется, что вокруг такая чернота, что не вырваться. Но я выбралась, сломав себя-привычную и перекроив заново. И я верю, что у тебя тоже всё получится.

Саою историю я уже как-то писала в блогах, но если вкратце: у меня были гипер-контролирующие меня родители, когда у брата была почти полная свобода, ко мне предъявлялись не адекватные требования для успеха во всех сферах, когда брата хвалили и за тройки. Мои достижения либо принимали как должное, не хваля, либо обесценивали, либо втаптывал в грязь. Я всегда была недостаточно хорошей для своей семьи.
Мне нельзя было иметь собственного мнения, собственного голоса, нельзя было принимать решения, не посоветовавшись с родителями. Мой муж первые годы знакомства бесился с того, что я не могла ответить на вопрос, что я хочу.
И в итоге, я смогла найти в себе силы, чтобы сперва пойти наперекор семье, найти свой голос и своё "я", а затем и найти силы, чтобы порвать с ними все отношения. В этом ноябре будет 10 лет, как я не говорила с матерью и братом.

У каждого из нас свой ад, своя история и свои проблемы. Но то, как мы с ними справляется, и определяет нас. Нам может быть больно, может быть обидно, может быть страшно. Но главное - не сдаваться и не опускать руки.
Я много лет пыталась понять, а кто же такая "я" своей мечты. И я все ещё не она, но я уже на много шагов ближе.

К слову об упущенных в свое время возможностях: я завалила теорию на экзамене на права в 18 лет. И не попала на пересдачу, потому что мои родители решили, что моя мечта водить машину ничего не стоит, и увезли меня на несколько месяцев в деревню к бабушке с девушкой. Строго на все даты, когда была возможна пересдача. И ещё потоптались на моих мечтах, мотивировав это тем, что машину мне никто водить не даст, отец за руль своей не пустит, а мать не позволит купить машину для меня раньше, чем она появится у неё. А она не водила к тому времени уже лет 15, но ей было принципиально, чтобы у меня не появилось какой-то свободы.
В итоге я сдала на права два года назад, на 11 лет позже, чем могла бы, не будь моя мать такой стервой. Но я все равно добилась своей мечты.

Как и ты, я верю, что сможешь найти в себе силы и внутренний стержень, чтобы пережить сложный период в своей жизни. 💙

Chiarra

Я давно читаю твои посты в блогах, и они часто служили для меня вдохновением в тяжёлые минуты.

Просто потому что вижу в твоих историях о прошлом нынешнюю себя, и мне хочется верить, что если это возможно для тебя, то и для меня тоже.

Я надеюсь, что смогу когда-нибудь послужить примером для кого-то ещё, также, как ты служишь примером для меня сейчас.

Для меня это главный аспект творчества.

Возможность вложить свою боль и свой опыт в вымышленный сюжет, поговорить с читателем устами своих персонажей и помочь ему, или ей, или им увидеть, пусть даже на мгновение, пусть лишь в сладостной грёзе, какими они могут быть на самом деле, если только позволят себе, если только не сломаются и не дадут одному плохому дню стать их последним днём на этой Земле.

Эскапизм — это великая сила в руках автора, знающего ей цену.

Не знаю, не покончила бы со всем ещё в далёком 2018 году, если бы не книги Толкина.

Это творчество. В этом его суть!

И порой таким творчеством могут оказаться даже такие простые вещи, как посты в блогах.

Просто рассказывая историю своей жизни, ты уже сотворила великое дело. И не думаю, что когда-либо я смогу достаточно тебя за это отблагодарить.

За веру, что Будущую Жизнь, этот иллюзорный символ идеального мира, можно сотворить здесь и сейчас, в этой несовершенной реальности, если только запастись терпением и внутренней силой выдержать это всё.

Прошу прощения. Расчувствовалась. Я давно хотела тебе это написать, но всё не находила нужных слов. А сегодня вот так получилось, что для них пришло наконец время.

Перефразируя Толкина, подходящий случай никогда не опаздывает. Как и не приходит рано. Он приходит именно тогда, когда нужно.

Lady of Silver Light
Ппкс. Именно так.

И здесь - все именно так. Всё всегда происходит вовремя.

Sofie Alavnir
Ох. Я не ожидала такой реакции, если честно.
Большое тебе спасибо, меня очень тронули твои слова! Я и не предполагал, что для кого-то мои истории о прошлом - это не нытье, а источник вдохновения и веры в завтрашний день. Но я очень рада, если они помогли тебе в той или иной степени. Если благодаря историям о моем прошлом, ты обретаешь веру в будущее, значит, они были написаны не зря.

И да, творчество было для меня спасением в эти годы, и ещё каким! Я читала фанфики, в которых герои справлялись и не с такими проблемами, и достигали своего счастливого финала, отыгрывала своё вооброжаемое "happily ever after" на ролевых форумах. Визуализировала разные версии себя, воплощая их в оригинальных персонажах, отыгрывала роли, понемногу впитывая их качества в себя.
На одной ролевой у меня был персонаж по имени ПиДжей (Пенелопа Джоан) Харви - она водила мотоцикл, носила кожу и клала огромный болт на мнение других. И вот болт (с мопедом) я от неё переняла. На другой - у меня был персонаж, чего имени я не помню, но за основу для которого я взяла Грелля Сатклиффа из "Тёмного дворецкого". И от этого персонажа я взяла лёгкую сумасшедшинку, которой было сполна у моего друга (о котором я писала недавний пост), и которой мне так не хватало в себе. У меня был персонаж Блейз, списанный с Забини из ЖВЗЦ, и одновременно с той части меня, которая мне всегда нравилась - открытая с друзьями и индифферннтная с незнакомцами. Был ещё мой самый первый персонаж - Чиффа, которая вытащила меня из самого дна: за неё я отыгрывала исключительно флафф, здоровые отношения, взаимоподдержку в паре, взаимовыручку, заботу, - в общем, все то, чего мне так не хватало в реальной жизни, и к чему я стремилась.
Примеряя на себя разные роли, я пыталась понять, а как мыслит человек, обладающий таким набором качеств, как он себя ведёт, как он принимает решения... И потихоньку училась у них же.

Это, в свое время, очень помогло мне. Ты же даёшь выход своей боли и чувствам через своих персонажей. Что тоже помогает, потому что, видя отклик людей, ты понимаешь, что не одинока в своей боли, и от этого становится чуточку легче.

И я верю, что ты сможешь преодолеть даже самые тёмные моменты в своей жизни. Здесь, на фанфиксе, тебя окружают люди, которые тебя любят и ценят, которым отзывается твоё творчество, которые переживают за тебя, читая посты о твоей жизни. И я очень надеюсь, что у тебя есть (или будут) такие люди и в реальности, потому что виртуальные обнимашки никогда не заменят реальные в полной мере. Но как бы то ни было, наши виртуальные объятия всегда с тобой, и мы в тебя верим.