#реал #еда_блоги #всем_пох
На улице +37 в тени, до ужина ещё далече, но в мозг вонзилась мысль, откликающаяся на "салат". Итак, требования к салату просты как "1+1". Он должен быть: а) холодным и б) сытным. Берём (нет, кошачью жопу мы трогать не будем, пусть спит на кровати дальше) лопату и идём на огород. Выкапываем кустик картофеля и получаем примерно 6-8 молодых картофелин с очень нежной шкуркой, половина которой слезет в процессе мытья. Проходя мимо грядок с морковью, небрежно, но аккуратно, выдёргиваем пару средних морковин. Если есть курятник, то смело заворачиваем туда, вдруг курицы успели снести 5-6 яиц)) Но, так как у меня курятника и кур нет, то яйца беру в магазине (45 рублЁв за десяток, ужс!). Попутно заглянем на полку с рыбными консервами и возьмём оттудова (дерЁвня жи, Хагрид не даст соврать) пару баночек с жирной жареной килькОй (их в вымиратах прибалтийских делали раньше, но наши тоже навострились импортозамещать сей продуХт). Помыв и почистив картофель с мокрвой (моркву так называть лучше шёпотом, а то придёт заяц из анекдота), закидываем овощи в подсоленную воду и варим до готовности. Рядом в кастрюльке поменьше ставим вариться яйца (мыть яйца с мылом обязательно независимо от того, где вы их взяли! сальмонеллёз штука противная). Когда всё сварится, остужаем до комфортной температуры, чтоб не обжигать ручки, яйца не забываем почистить. Кальций, конечно, штука для организЬма нужная, но для стенок пищеварительного тракта дюже непользительна, когда пребывает в виде осколков скорлупы. Берём ёмкость салатную, али кольцо кондитерское, али просто ёмкость с ровным дном и прямыми стенками и в сию ёмкость выкладываем послойно. Первый слой — картофель отварной, на тёрке тёртый (можно и давленый, но мне так привычнее). Смазываем майонезом, но не густо, а тонюсеньким слоем, так, чтоб аж просвечивало. Вторым слоем идут шпроты, но перед распределением (Шляпа Годрика пусть отдыхает, сегодня не первое сентября) шпроты стоит размять вилочкой. Некоторые скажут: "Фи, лучше сразу взять паштет!". Спорить не буду, у каждого свои вкусы. Итак, шпротсы идут вторым слоем, и вновь нам помогает силиконовая кисточка, размазывая майонез по шпротам. Лук третьим будет. Слоем разумеется, так что луку не наливать, но им можно закусывать. Лук шинкуем мелко, но не в кашу. Снова смажем майонезом. Кто следит за своей фигурой, может смазать сметаной или обезжиренным йогуртом. В целом майонеза в салате будет немного, не смотря на частое его упоминание. Кому "не нравится — не ешь, но и не лезь в мою тарелку!" © Не знаю кто, но сказано верно. Четвёртый слоем у нас идёт морковь, тёртая само собой. Снова смажем майонезом. Теперь пришёл черёд яиц. Яйца у нас мыты, варены да чищены, осталось только отделить желтки от белков. Белки натрём на крупной тёрке, вообще каждый ингредиент этого блюда, кроме шпрот, можно натереть на крупной тёрке, и выложим пятым слоем. Аккуратно смажем майонезом (тут нужна сноровка, ибо белок агглютинирует с майонезом быстрее, чем клетки крови при резус-конфликте). Последний слой, действительно последний, даже майонеза не будет, это желтки. Желтки натрём на тёрке (крупной, мелкой, без разницы) и насыпем горкой аккурат по центру салата. Затем, берём в руки всю ёмкость и мелкими движениями вправо-влево распреелим желтки по всей площади фигуры. Снизу на нас голодными глазами смотрят коты, но их мы с величайшим трудом игнорируем. Закрываем ёмкость крышкой (чтобы запах не улетучился и не разбежался) и отправляем салат тусоваться в холодильник до прихода голодных домашних под прохладную сень. Усаживаем троглодитов за стол, окидываем их строгим взглядом доцента из "Джентльмены удачи", задаём вопрос про руки, чтоб не выходить из образа, апосля чего достаём из холодильника салат и раскладываем по тарелкам. Хлеб прилагается. Чай с печеньками и вафлями наливаем позже. Все сыты, все довольны. Последний моет посуду. Салат называется "Мимоза", но, думаю, об этом все и так догадались ещё на стадии перечисления ингредиентов. (●'◡'●)