#реал
#длиннопост
#нытьё

Я привык жить с мыслью, что в большинстве своих проблем так или иначе виноват я сам, потому что это либо ситуации, которые я по какой-то причине создаю, либо ситуации на которые я реагирую. и так странно осознавать спустя много лет, что не было в моей жизни человека, который относился бы ко мне хуже, чем тот, который по факту ничего плохого мне не сделал... напрямую. мозг сразу начинает человека защищать, говоря:

"Не демонизируй его! Вообще, ты же сам общался и писал первым? Зачем выдумывать себе злодеев которые строят тебе козни, это почти конспирология.. В целом, к тебе человек даже по-доброму относился.."

И это "по-доброму" это на самом деле такой ад, если в этом копаться.

Долгое время у меня было достаточно простое мироустройство: если человек относится по-доброму ко мне - значит он друг, если по-злому - то враг и редиска. Были ещё варианты, когда вроде бы относится по-доброму, но имеет какие-то злые мотивы, но такую "доброту" я обычно очень быстро различал и человек отваливался. Что ж... Девушка по прозвищу Мориарти - в далёком 2021 году я здесь уже про неё писал немного, и сейчас перечитав те посты, понимаю, в какой жопе я находился уже тогда - из этого моего чёрно-белого мировоззрения могла вить такие узлы, что Гарри Гудини бы не выбрался.

Те, кто смотрел сериал "Лучше звоните Солу", помнят, как Сол Гудман проворачивал над людьми пранки и авантюры разной степени изобретательности и сложности, а самое подлое, что когда его жертвы кричали другим "это ВОТ ОН это сделал, он сбросил шары для боулинга на мою машину, он подослал ко мне проституток, он заменил мои документы!!" - эти "другие" крутят пальцем у виска, слушая чистую правду, но говоря при этом "ты совсем башкой поехал? зачем ему это? как по-твоему он мог это провернуть? ты просто ищешь виноватого." а сам Сол Гудман, разумеется, строил милые непонимающие глазки, когда его в чём-то обвиняли.

Так вот в ситуации с Мориарти я одновременно и жертва Сола Гудмана, и тот, кто крутит пальцем у виска. Потому что на бумаге у нас в лучшие времена просто милые приятные разговоры и поездки с симпатичной общительной и доброй девушкой, а самое главное для меня - ещё и крайне эрудированной и умной, я таких людей очень люблю. "И как, скажи мне, - спрашивает меня внутренний обвинитель, - она могла тебе навредить?"

А я не знаю, как. Она не говорила мне гадостей, никогда не кричала на меня, мы не срались и не ругались, она на меня не обижалась, не кидала в ЧС...

...и единственным доказательством того, что что-то идёт не так, на протяжении многих лет являлось регулярное ощущение, как будто я г*вна поел.

- Окей, - говорит внутренний обвинитель, - ты так чувствуешь, и это легитимно, ты имеешь право себя так чувствовать. Но какими конкретно поступками она вызывала у тебя эти ощущения?

- Не поступками, - отвечает ему обвиняемый "конспиролог", - а отсутствием каких бы то ни было поступков В ПРИНЦИПЕ. самое меньшее, что она делала - это пропадала иногда на несколько месяцев, ничего не объясняя, уходила в холодный игнор, вместо меня тусовалась с моим лучшим другом, явно намеренно это скрывая, но не слишком усердно, чтобы я мог это узнать, часто предпочитала его персону моей и... Господин обвинитель, вы сами прекрасно помните тот вечер на тусовке, когда она держала его за руку, лёжа у него на плече, при том что они оба знали, как я к ней в глубине души отношусь.

А это была лишь одна такая ситуация. Мориарти всегда была сторонником позиции "я никому ничего не должна и если что, я вообще не при делах". Она никогда не могла быть в чём-либо виноватой, а если выходило так, что она всё-таки где-то провинилась - вместо того, чтобы извиниться, она выставляла холодный удушающий барьер, уходила в игнор и сливалась. "Ну да, я лежу у него на плече - но почему я не должна? мы просто друзья, что тут такого?" - вероятно, было её отношение, но она же должна была понимать, как я гадко себя при этом чувствую?

Обвинитель вздыхает:

- "Словами через рот", помнишь? Пробовал ли ты...

- Вы сами знаете, что пробовал, более того - Мориарти сама и транслировала мне, что вещи нужно словами через рот проговаривать, но НИКОГДА САМА ЭТОГО НЕ ДЕЛАЛА, я никогда не мог понять её настоящих искренних чувств или мотивов, вынужден был их интерпретировать, и если вдруг интерпретировал неверно, то чувствовал себя последним дураком и днищем, потому что "ну я что ТУПОЙ не понять, что и в этой ситуации она тоже никому ничего не должна?"

Однако в моменты когда я был ей нужен - от мелкой просьбы вроде уточнения орфографии до крупной, вроде поиска её пропавшего парня - я был тут как тут, всегда на подхвате, всегда на её стороне, всегда отложу все свои планы, приду, напою чаем, успокою и всё на свете сделаю, и даже награды не попрошу. её кстати не будет, а-ха-ха, но я же стерплю, я же такой хороший друг..

А как она филигранно пробрасывала будто бы вскользь вещи, которые меня как будто грязью обливали, - тут даже не прикопаться было.

"Знаешь, ко мне подкатывал один парень на курсах... И вроде как он даже симпатичный. Как считаешь, мне ответить ему взаимностью?"
(это после того как я совсем недавно признался ей в симпатии)

- Ну это уж совсем странно, - вздыхает снова обвинитель, - она же просто что-то рассказывает, она что, виновата, что ты себя так чувствуешь?

- Один, два раза - возможно нет. Но как объяснить, что ни один из моих друзей ни разу в жизни не заставлял меня чувствовать настолько дерьмово, когда они просто рассказывали о каких-то своих ситуациях? Как бы это сейчас ванильно ни звучало, я думал, у нас есть связь... и она была, в каком-то роде: я был связан по рукам и ногам.

- Ты мог просто прекратить с ней общение...

- Признаю: мог, и не раз пытался это делать. Но это чертовски тяжело - выкинуть из жизни ПРИЯТНОГО, умного и симпатичного тебе человека, который к тому же по документам не причиняет тебе никакого зла, а просто живёт свою жизнь, более того, личные встречи с ним приходят просто замечательно, очень приятно и лампово, как будто ничего не было. За неимением других таких контактов, Мориарти стала настоящей искоркой: с ней было не просто весело, но она умела выслушать или дать адекватную оценку, поддержать плохую шутку, рассмеяться над пошлятиной, вспомнить давний общий мем. Было ли хоть в чём-то это искренне? Возможно, не было, но мне и плевать, потому что такой связи мне никто более не дарил. Поэтому да, я возвращался. А она всегда неизменно отвечала с теплотой и дружелюбием, сколько бы месяцев отсутствия ни прошло. Ни вопросов, зачем пишу, ни непонимания, ни негатива: та же добрая весёлая Мориарти как и всегда.

Более того: однажды я даже вызвал её на разговор, специально подготовив длинный спич о том, что мне не нравится наша дружба, не нравится, как я себя чувствую, и предложил прекратить общаться, потому что это полный отстой. И Мориарти ответила:

- Нет, я не хочу. Меня всё устраивает.

...и знаете, уважаемый обвинитель, до меня ведь только недавно дошло, почему она никогда не закрывала двери. Ведь тогда я бы не смог вернуться и снова написать ей. А ей... не то чтобы это было нужно, она никогда не показывала и не говорила этого. Но что плохого, если "добрый" друг покорно приползёт с хорошей шуткой, похвалит, предложит встречу, на которой мы оба посмеёмся, сделав вид, что мы хорошие добрые друзья?

- Я заказываю такси до дома, давай закажу на два пункта, сперва до меня, а потом до тебя, - говорит она на нашей последней встрече.
- Нет, - мотаю головой, - я на метро поеду, не нужно тратиться.
- Эй, - она меня останавливает. - Всё нормально. Поехали на такси.
- Я на метро... - отвечаю уже не так уверенно.
Она смотрит мне в глаза:
- Поехали. На. Такси.

Обвинитель поднимает глаза, саркастично произнося:
- Какой ужас, какая она плохая: заказала такси, чтобы ты не мучился в дороге. Это же просто кошмар.

- Да, это так и выглядит: как будто я полный придурок, нашёл какой-то тайный умысел в том, что мне заказали такси до дома. Но только недавно я задался вопросом: какого чёрта? кто ещё из моих друзей на ДВА моих отказа ехать на такси всё равно бы настоял на своём? зачем ей это было нужно? и почему, приехав на этом чёртовом такси домой, я чувствовал себя настолько блевотно? а ответ прост: моё согласие означало - для меня или для неё - что я всё ещё "в игре", я всё ещё у неё на ниточках, всё ещё в это играю, не могу послать её и просто уйти, настолько приятным кажется личное тёплое общение.

- Ты много раз упомянул, что "личное" общение было приятным - а онлайн?

- Да толком и не было его. Особенно в последние годы. Сообщения висели непрочитанными по несколько часов, она могла завести беседу и пропасть на день посреди неё, не прощаясь и не здороваясь; о, если бы я только попробовал что-то ей сказать по этому поводу, тут же был бы огорошен рассказами, какая у неё занятость, лютый загруз по всем фронтам, а я такой нехороший, что-то от неё тут ещё требую... Самое тупое было в 2022, когда в январе она купила концерт на билеты группы и мы об этом списались. Я сказал: "о, круто, давай я тоже куплю". Она такая: "о, давай, класс". Подходит время концерта... she is gone. Ни слухом ни духом не пишет ничего про концерт, не появляется в сети, более того - не отвечает на звонки, когда я хочу дозвониться. "Ну супер, - думаю, - сходили на концерт. Впрочем, как от неё и ожидалось."

Спустя время она появляется в сети и негодует, что "вообще-то у меня есть своя жизнь и свои планы, и вообще, если ты хотел чтобы мы ВМЕСТЕ сходили на концерт, ты мог бы сказать об этом". На несколько месяцев хватило моей обиды на эту тупость... а потом редкие переписки возобновились, и пару раз мы даже встретились лично. Но теперь я уже потерял надежду, что с ней возможна какая бы то ни было дружба. И всё же, как к сигарете во время завязки, я иногда к ней возвращался с какой-нибудь ни к чему не обязывающей беседой. И получал именно то, что получают от сигареты в завязке: минутный, неприкрытый чистый расслабляющий кайф, отравляющий лёгкие и повышающий риск заболеть раком, а также сводящий на нет всё твоё воздержание.

- Ну неужели она вообще ничего для нас не сделала хорошего? - спрашивает обвинитель.

Я качаю головой.

- Ничего. Мне не приходит в голову ни одного подарка от неё, который бы я запомнил и сохранил, ни одного неожиданного подгона, ни одного искреннего доброго поступка по отношению ко мне. Лишь один раз вспоминается, когда я подумал "вау, она правда друг?" - когда в день смерти моего отца она мне посочувствовала. А кроме этого, за почти семь лет дружбы она ни разу, НИ РАЗУ, не поздравила меня с днём рождения, и едва ли даже знала, когда он у меня. Ко мне в голову приходит только один вывод из всего этого: что каждую минуту, каждую секунду нашего общения ей было просто всё равно. И на меня, и на моих друзей, - она бы никогда в этом не призналась, но я наверное что-то значил для неё только как поддерживающий актив, а не как друг или... кто-то ещё.

А так, конечно, милый дружелюбный человечек.