AmScriptor

Я долго думал над темой сообщения в блогах, и решил написать следующее. И когда я его написал, оно меня настолько впечатлило, что я, наверное, даже в закреп поставлю. Потому что истина. И в спойлер помещу. Чтобы вообще красиво было.
.
.
.
.
.
.

#всякая_фигня

Мой личный сизифов камень - это попытки зарегистрироваться на Стихи.ру, чтобы что-то там публиковать из своего, потому что периодически я к этой задаче подступаюсь, но всё всегда идёт по одинаковому сценарию:

1. захожу на сайт, кликаю "войти", вбиваю логин и пароль которые система запомнила для сайта
2. "логин или пароль не верны"
3. "такого логина не существует"
4. "такая почта не привязана"
5. окей, думаю, это странно но давай тогда создадим новый аккаунт.
6. "отказ: фамилия и отчество должны быть написаны полностью"
7. "отказ: пароль должен содержать только строчные латинские буквы и цифры"
8. "отказ: вы забыли поставить галочку что согласны с обработкой персональных данных....."
9. "принято: в течение дня вам на почту будет направлено письмо для подтверждения аккаунта"

...и обычно десятым пунктом я решаю, что в целом и без "стихи.ру" мне нормально жилось.

#самопиар
#писательское

Недавно начал писать одну вещь. Кому нравится русреал в моём исполнении, советую к прочтению)

Короткое саммари:

Первого февраля 2029 года старшеклассница Мишель Тихонова ушла из дома, не сообщив родителям, отправилась в парк, по неизвестным причинам вышла на озеро, провалилась под лёд и утонула.
Второго февраля 2029 года Мишель Тихонова вернулась в дом своих родителей: потрёпанная, замёрзшая, молчаливая и ничего не помнящая о жизни до своего ухода.
И в произошедшем, как ни странно, не было ни капли мистики.

Читать: Вермишель: Перерождённая

#игры

Есть у меня странный затык с Disco Elysium, из-за которого приобщиться к игре тяжело несмотря на всю её проработанность, и то что в целом мне нравится всё что в ней происходит.

Вот начинаю я первый день расследования: хожу всё утро с Кимом по Ревашолю, опрашиваю свидетелей, собираю разбросанные туфли, стараюсь не позориться перед коллегами по рации. А потом где-то на два часа игрового времени застреваю в доках потому что не могу найти выхода. А потом просто хожу от свидетеля к свидетелю или не могу найти в городе нужного человека или сориентироваться, всё ли я проверил, куда мне надо, всё ли протыкал и везде ли нажал.

И вот с точки зрения Гарри Дюбуа это более чем оправданное поведение: какое расследование, если он пил не просыхая? с собственной башкой бы разобраться, которая атакует его депрессией, тревожкой и навязчивыми мыслями попросить мелочи у старушки или пошутить про её инвалидность. Как отыгрыш полубухого полицейского плохое расследование укладывается отлично.

НО ЕЩЁ это всё ещё видеоигра, в которой я, как игрок, хочу как бы выиграть или к чему-то привести героя. Но в игре абсолютно нет ни маркеров, ни подсказок, делаешь ли ты что-то правильно или нет: время просто идёт вперёд и всё. реалистично? да, очень реалистично. комфортно ли возвращаться в такой игровой опыт? если честно, совсем нет.

И по итогу всё время когда я в игре тыкаю в диалоги, смотрю на идущее время, пытаюсь найти оптимальный вариант, меня всё время изнутри немного жрёт тревога: я проигрываю сейчас? я прямо сейчас потратил два часа потому что не мог найти выход из доков - игра это допускает? я всё ещё могу на что-то выйти? может я уже провалил расследование?

И самое интересное, что, если возвращаться к отыгрышу, с точки зрения Гарри это более чем легальный экспириенс, потому что он с похмелья и за три часа бы из доков не выбрался, а возможно на середине пути вообще передумал бы выбираться.

#реал

Мой отец (умер от ковида в 2021) был неплохим человеком и не таким плохим отцом, каким мог бы быть, и мне хотелось бы оставить о нём лучшую память, если бы я... вообще знал, что он за человек.

Он был очень закрытым, и никогда не опускался до личных разговоров о мыслях или чувствах, даже когда я или сестра пытались его расспрашивать. Он был максимально приземлённым и отмахивался "а, ну ерунда это всё". Типа, ваще на всё что угодно.
не знаю, был ли он когда-нибудь со мной откровенен вообще, или только с книгами.

(Я из детства запомнил только его частую присказку — "ты хоть что-нибудь можешь делать нормально???" — когда я косячил. иногда думаю: наверное, нет, па. наверное, не могу.)

Он был первой моей большой потерей, и одновременно такой, после которой я сказал "ну. ладно."
Я так часто думал о смерти (своей собственной и своих родных), что наверное, привык, что это когда-нибудь произойдёт, но правду говорят, что к такому нельзя быть готовым.
Он работал на заводе, любил рассказывать смешные истории из жизни (это мне от него передалось), и историй было правда много, но когда я вспоминаю его, я просто вспоминаю как он сидит на кухне и читает, и ещё может пара других моментов.

Человек жил рядом со мной 25+ лет, человек вырастил и воспитал меня, привил мне любовь к книгам (но не к фильмам про войну и не к попаданцам), но я, кажется, его толком даже не знал. Не потому что не пытался узнать, а потому что человек был закрытым даже от семьи.

Я как-то пытался расспрашивать его: что ему снится, о чём он думает, верит ли он в загробную жизнь, мечтает ли он о чём-нибудь. пустота. максимум, он кратко пересказывал свои сны, всегда заканчивая фразой "какая только херня ни приснится".
Единственное, в чём я почти уверен относительно него (хотя разумеется он никогда не говорил мне об этом) — что в последние годы жизни у него была депрессия, или как минимум сильная хандра. Кто-то сказал маме, что, вероятно, он не находит для себя причины жить... наверно, это правда было так.

#реал

Доставляю заказ до квартиры в многоэтажном доме. Захожу в подъезд, подхожу к лифту, двери открываются. Я захожу внутрь и за моей спиной материализуется бабуська (она не заходила за мной в подъезд и вообще непонятно откуда взялась), втискивается в закрывающиеся двери со словами:
- младой чек помогите-ка мне, мне вот нужно, - показывает на панель, - в сто десятую квартиру, енто где?
Я жму плечами, говоря, что не знаю, на каком она этаже, и нажимаю на седьмой этаж. Двери закрываются, лифт едет, бабуська смотрит на меня недоверчиво.
- ты ж на седьмую нажал. я говорю: мне сто десятая нужна.
Долгое молчание. Я, в целом, понимаю, какой механизм привёл её к мысли, что я что-то сделал не так, но не очень понимаю, как решить её проблему.
- он... только до седьмого едет.
- а сто десятая где?
- я не местный, извините.
- ааа, воно чо... а мне-то нужно, понимаешь...
Доехав до седьмого этажа, выхожу из лифта, нахожу нужную квартиру. Отдаю заказ, закрываю его в приложении и, оставшись на пустой лестничной площадке, понимаю ровно две вещи:

1. лифт закрылся, но никуда с этажа не уехал.
2. бабка из лифта не вышла, очевидно, оставшись там.

Ну, думаю, обратно лучше пешком вниз дойду. Уж лучше с седьмого, чем со сто десятого.

#игры #всякая_фигня

В Persona 5 Royal на одном из уроков учитель предлагает тебе порассуждать, в чём настоящий смысл фразы:

"Не важно, плоха моя страна или хороша, - но это моя страна."

Один из вариантов ответа - якобы слепое поклонение режиму и закрытие глаза на его недостатки под прикрытием патриотизма. Второй - желание быть со своей страной вне зависимости от её решений, даже понимая все её минусы. Третий - желание изменить свою страну к лучшему.

Для меня, выросшего на просторах СНГ, эта фраза вызвала ассоциации с первым вариантом, с закрыванием глаза на проблемы и со всеми этими лозунгами про "Родину", за которую какая бы то ни было партия себя выдаёт. Однако в игре дело всё же происходит в Японии, да, в весьма идеализированной, но тем не менее, учитель сказал, что верной трактовкой будет всё же третий вариант. В расширенной мол версии цитаты автор фразы поясняет, что, если он "согласен" с линией партии, то он её поддержит; если же ему в стране что-то не нравится, он попытается это изменить, но не станет покидать страну, потому что "хороша она или плоха, но это его страна".

Это очень любопытная, как мне кажется, разница в азиатском и СНГ менталитетах, которая бросилась мне в глаза из-за по сути рандомного ивента. Впрочем, подумал я после этого, в стране где старики правят по много лет, не допуская несогласную с их политикой молодёжь на посты, как бы ты ни видел будущее своей страны, тебя вряд ли кто к нему допустит.

Я про Японию, конечно же.

#писательское

Есть у меня в общем одна старая (о ч е н ь) старая подростковая фэнтезя, которую я писал в бородатые 2013-14 годы, а может и ещё раньше, и она собрала все штампы тропы и клише из всего аниме что я тогда смотрел, от "Стального алхимика" до "Темнее чёрного"; пляжные эпизоды, мрачные фразы, тайные техники, магические приёмы, неловкие ситуации завязанные на раздевании и прочем, и всё это в сеттинге магической академии КОНЕЧНО ЖЕ.

Но мне не стыдно признаться, что где-то на 240-й странице второго тома (а я напоминаю - это писалось в стол и никуда не выкладывалось) я вдруг осознаю что даже в таком месиве, - если я могу то я прям МОГУ.

Для контекста: есть в сюжете второго тома главные герои - компанейские хорошие весёлые ребята. И есть персонаж-"Саске" (его зовут Суйгера): мрачный эджевый подросток с травмой относительно его клана. Всё время тусуется в одиночестве, во время внеклассных занятий занят какими-то своими делами на стороне, тусуется со стрёмными типами, совершает преступления и т.д. Но он как бы "антигерой", у которого свои цели, и его линия идёт параллельно линии главных героев.

И в какой-то момент главные герои, выполняя "заказ" по охране ресторана (работая в нём под прикрытием) сталкиваются с грабителями, которые хотят этот ресторан разнести, и сходятся с ними в магической битве; а Суйгера с друганами в этот момент натурально раскрывают злой заговор как тёмный колдун хочет воскресить тысячу мертвецов и организовать локальный магический зомби-апокалипсис.

То есть!! даже не зная этого и не осознавая, я в юном возрасте создал великолепный контраст, над которым теперь знатно похохотал: пока у главных героев slice-of-life и милота, у "антигероя" - реальная жесть и спасение мира.

#реал

Я вообще лето очень люблю, вне зависимости от температуры. Но всё чаще за собой замечаю, что вижу визуально красивые пейзажи - находясь на улице, или даже дома, из окна тоже порой красивый вид - и про себя отмечаю, что "блин, прикольно", но как будто как раньше от красоты ничего внутри не замирает, не трогает это всё. И так грустно становится. Раньше часто ходил фотографировал - иногда очень красивые снимки получались. А потом фотик сломался, и усё. облом.

Живу на первом этаже, окна выходят на дорогу, и иногда из окон правда открывается очень красивый и уютный пейзажик с проезжающим мимо дома под фонарями троллейбусом, освещённым изнутри неоновыми лампами, хоть бери и слайс-оф-лайф аниме рисуй.

Или вот сейчас увидел на лавке невдалеке парочку, сидящую под солнечными лучами, падающими сквозь зелёные-зелёные листья деревьев. Ну красиво! ...А всё равно внутри как-то пусто, хоть и осознаю, что красиво.

"...завтра важный экзамен. мне мама желает удачи, пятак в башмаке, пара дат на руке, пару раз подсмотрел, не был пойман никем, у меня в рюкзаке студбилет и зачётка и вся королевская рать. самый легкий вопрос, я встаю не готовясь и первый как Хронос иду отвечать.

мне поставили пять. я сбегаю по лестнице в новую жизнь, молодой Агасфер, не встречавший Христа, и во ржи до небес дорасли этажи..."

(с) Екатерина Яшникова - "Вернуться"

#реал #нытьё

Я не люблю оголтелых оптимистов, но ещё с юношества, вдохновившись "гуррен-лаганном", я как-то уверился, что в самой беспросветной жопе нет-нет да найдёшь выход, главное не сдаваться и рыть из последних сил, невзирая на отчаяние. Очень долго я жил с таким убеждением и, если честно, оно не разрушено до сих пор: я верю, что с должным количеством упорства можно прорваться через всё что угодно.

Проблема в том, что в последние месяцы как назло мало что вокруг меня это упорство поддерживает, а внутреннего топлива уже не хватает. Хрен с ними с плохими новостями - давно уже плохие, с 2020, я бы справился с ними, будь рядом со мной кто-то, с кем было бы не страшно бояться рядом.

Но рядом со мной по большей части только кот, и с ним особо за жизнь не перетрёшь. Есть мама с бабкой, как минимальный социальный контакт, но и с ними по душам не поговорить по разным причинам. А вот кроме них.... рою носом и нахожу пару-тройку людей, которые вроде как и не совсем ко мне равнодушны - но живут очень далеко, вечно заняты своими делами и им до моего нытья если дело и есть, то уже мне неловко постоянно жаловаться на растущее в груди чувство всепоглощающего одиночества.

Упёртый поиск постоянной работы, несмотря на регулярные попытки пройти куда-то по рекомендации, хорошо сделать тестовое задание, сходить на собеседования, - обламывается раз за разом, и с последнего я словил прям сильную дизмораль, потому что две недели мурыжил трёхэтапное собеседование и завалился на финальном тестовом задании, потому что торопился читать инструкции на английском. Курьерство нерегулярно и приносит сущие гроши, дамокловым мечом висят растущие долги. Хотелось бы уйти в творчество чтобы хоть на время про всё забыть - но в такой атмосфере не особо что-то попишешь (хоть я без особого успеха и пытаюсь).

И вот, в очередной раз загнавшись от всего этого, иду залипнуть в ютуб или написать кому-нибудь в ТГ - но впны опять блочат, так что те работают через пень-колоду, и внутренний голос подсказывает, что будет только хуже. и в какой-то момент я ни с кем не смогу связаться даже через интернет.

К алкоголю или веществам я никогда не имел пристрастий, и менять этого не собираюсь, сводить счёты с жизнью считаю на всех уровнях нерелевантным расходом собственных сил + неприятно + Васю одного не оставишь. В итоге даже плохие "выходы", способные заруинить мне жизнь окончательно, для меня недоступны.

Каждое утро я просыпаюсь с мыслью о том, что из этого болота меня кроме меня самого никто не вытащит. а сам я что-то не вывожу уже.

Варианты заканчиваются.

#игры

Допрошёл вчера persona 5 royal (можно сказать во второй раз, до третьего триместра), и спустя 100+ часов игры по сути открыл весь основной сюжетный контент, так что теперь сижу перед компьютером и грустно думаю "а во что играть-то теперь?". Я не любитель перепроходить игры просто так, так что настала пора прощаться с P5R, но без неё всё ощущается таким тоскливым.
За последние два года я прошёл и киберпанк и бг3 (несколько раз на разные концовки), и силксонг, и множество других игр поменьше, и это всё великолепные игры!! но ни одна из них так сильно не западала мне в душу, как Persona 5. Многие говорят что это абсолютно великая шедевральная игра, и многие наверняка с ними не согласятся, но мне абсолютно плевать: я реально полюбил эту игру, этот сеттинг, этих героев, этот геймплей и вообще всё что там происходит. Мне понравились проблемы, которая игра поднимает, вопросы, которые она задаёт, многообразие тем, на которые разговаривает с игроком, и при этом её какую-то общую уютность: втянувшись, ты действительно начинаешь ЖИТЬ в этом мире день за днём, учиться в школе, ходить на свиданки, тусоваться и бездельничать, спасать мир от психопатов и преступников, заставляя их раскаиваться в своих преступлениях.
Совершенно точно могу сказать, положа руку на сердце: ни одна игра не привязывала меня к персонажам и их историям так сильно, что расставался с ними я реально со слезами на глазах, я ТАК люблю каждого из Призрачных Похитителей, их динамику, химию, индивидуальные истории, развивающиеся по мере сюжета характеры, перепалки, и теперь, когда история пройдена и последний Дворец закрыт, я реально сижу и думаю о том, как сильно мне будет их всех не хватать. Всех, но в особенности Футабы и Макото.

P.S. слышал историю про чувака, который купил себе P5R на ПК, стимдек, пятую плойку и свитч (вроде бы), и я ПОЛНОСТЬЮ его понимаю, сделал бы то же самое, будь у меня всё это.

маленькая радость из #реал :
смог настроить к компу небольшой модуль на ардуино который по нажатию кнопки запускает спотифай, а по нажатию другой кнопки жмёт на Play; абсолютно бесполезно, но ТАК кайфово, когда получаются такие штуки. чувствуешь себя сраным гением.

#реал

летом окна в комнате чаще всего открыты и, так как они выходят на кусок проезжей части, где установлен лежачий полицейский, машины прямо перед моими окнами всегда немного притормаживают - но это полбеды, потому что по какой-то причине в последнее время мимо моего дома каждое утро проезжает по несколько грузовиков, будто бы гружёных битым стеклом.
так что каждый раз когда я не в комнате, ловлю мини-инфаркт от грохота ожидая Вася уронил с потолка люстру (уверен что при сильном желании он может);

#реал

иду вчера домой по узкой дороге, слева дома, справа кустарники; вижу в 20 метрах впереди от себя лежащее на земле поперёк дороги тело. Первая мысль: "Нееет(( нет, пожалуйста нееет я не хочуууу останавливаться и спрашивать его в порядке ли он, вызывать ему скорую и ждать, но это нужно будет сделать если ему правда плохо", но мне ТАК сильно не хочется, и я уже вынимаю наушники, почти подхожу, чтобы осведомиться, как человек себя чувствует - и вдруг из кустов справа (они не глубокие, за ними проезжая часть) выходит к лежащему телу девушка и склоняется над ним. Тело, оказавшееся молодым человеком, весьма бодро поднимается на ноги и идёт по дороге, я с облегчением выдыхаю, что, Кажется, избегу социальной коммуникации.
Девушка идёт за телом следом, догоняя его; я не слышу, о чём они говорят, но явно происходит какой-то вялый конфликт в стиле:
девушка:
- ну тёма ну давай
тело:
- я не хочу!!
Он постоянно шатается и останавливается, а потом продолжает идти. Со временем, держась примерно на расстоянии 10-15 метров от них, я понял, что он выглядит не столько пьяным или обдолбанным сколько чересчур драматично воспринимающим их ссору. в общем, через несколько метров он СНОВА падает посреди дороги, причём знаете, не лицом вниз, а как марионетка у которой верёвки обрезали и он просто грудой конечностей валится на землю и скрючивается на ней. Девушка склоняется над ним и поглаживает по спине, что-то увещевает. В этот момент я уже дохожу до них, без особого интереса спрашиваю, обходя:
- Всё хорошо?..
Девушка смотрит на меня непонимающе, типа "Братан я выгляжу как человек который контролирует ситуацию?", но самое интересное что через секунду после моего вопроса человек снова поднимается - причём прям без проблем вскакивает - с земли, будто марионеточник снова дёрнул нитки. Он ничего не говорит но в движениях чувствуется какая-то непредсказуемая резкость, так что я решаю больше ничего не спрашивать и ретироваться.
"Ладно, - думаю, оставляя их позади. - Может быть, фразу "не важно сколько раз ты упал, важно сколько раз поднялся", этот чел воспринимал слишком буквально."

#мысли_вслух

Перечитываю "Первый закон" Аберкромби и, помимо того что конкретно кайфую с сюжета, слога, построения мира и прописанных персонажей как в первый раз, но теперь подмечаю для себя всякие вещи и детали, которые при первом прочтении не заметил.

Ниже могут быть спойлеры, если вы вдруг не читали.
К примеру: только сейчас до меня дошло что Глокта может сколько угодно скалить дёсна и показывать какой он весь из себя плохой, злой и жестокий, но стоило Весту рассказать, что ему никогда не было всё равно на бывшего друга, что он приходил его навещать дважды, но его не впустили, - весь из себя злобный саркастичный инквизитор рассыпается на глазах, мы видим что Глокта умеет и сочувствовать, и соболезновать, и тосковать по прошлому, и даже (страшное!!) давать друзьям искренние обещания. Это почти что смешно, как он вновь называет Веста другом буквально после одного объяснения, - но в этом и суть, это показывает, что ни один человек в Союзе даже не пытался хотя бы изобразить к Глокте искреннее сострадание, все его максимум использовали.
(Вест кстати был и остаётся ЛЮБИМЕЙШИМ моим персонажем, больше него разве что Девятипалого люблю; его присоединение к команде Названных и становление Свирепым - это прям кроссовер похлеще всяких Мстителей)

Только сейчас я заметил, насколько сюжетная арка Глокты с защитой Дагоски геймифицирована: каждое его письмо Сульту о положении дел и каждое ответное письмо Сульта буквально похожи на предисловия-брифинг к миссии, где тебе примерно обобщают положение дел и говорят: "Твоя цель - отстоять город любой ценой. Денег не пришлём, вертись как можешь." Мне ТАК СИЛЬНО это нравится, это такой простой, но стильный ход ввести читателя в курс дела, всем сердцем это обожаю.

Также, зная события финальной книги, ты чётче видишь, где Байяз откровенно всем лжёт и что часть вещей он задумал с самого начала; ты видишь, что он уже давно решил за Луфара, какое место тот займёт в жизни, он прекрасно знает, на какое место посадить Глокту, когда тот сместит Сульта; ты понимаешь, что Байяз практически всё предусмотрел и подготовил, и его вообще не волнует, чё там другие себе могут думать про свободу воли или выбора. Байяз вообще абсолютно потрясающий псевдо-злодей, мне так нравится, что по сути он такой хорошо прописанный антагонист, что он даже толком не противостоит героям (никто бы из них это противостояние не вывез), он просто ведёт их у себя на поводу и в итоге даже добивается (!!) желаемого.

#стихи

в лютый мороз по сухому снегу старый рыбак прошагал до брега, сел, кинул удочку наудачу, хряпнул по сто - ну а как иначе? - принялся ждать, пока рыба клюнет, двести полудней и полнолуний ждал он треклятую эту рыбу, - всё не плывёт, чёрт её туды бы. мёрзли запястья, пальцы да кисти - думал рыбак свои злые мысли о том, как всю жизнь не ловилось деду, как ни старался и что б ни делал, - всё не плывёт, не клюёт на снасти, не хочет в ведро, а потом на части.

дед в сорок пятом - отважный лётчик, лет через двадцать - разнорабочий, сорок рублей (хорошо, но мало), вот и летайте, товарищ Чкалов, выпив для сна, а когда проспитесь - то к проходной в семь утра вернитесь. дед разбирал на заводе мусор, рохлю толкал с неподъёмным брусом, думал что может однажды деда кто-то повысит до замотдела, или прораба, или ещё кем... только успели обвиснуть щёки, сотни мозолей сошли с ладоней, дед же остался кем себя помнил: просто пустым бесполезным чушкой с рохлей, амбициями и чекушкой.

помнится, в молодости, в сорок пятом, дед так гордился, что был солдатом, был так привязан к своим ребятам, казалось - весь мир штабелями падал. встретил её он на чьей-то свадьбе, встретил - и будто внутри аж замер. так танцевала, кружась с невестой, платья шуршали и лились песни, сердце у деда стучало громко, когда он на эту глядел девчонку. дальше как в сказках: цветы, признанья, песни под окнами, воздыханья, вечерние грёзы, рука в ладони, дед навсегда эту боль запомнил. он много работал, платили мало - и вот однажды любви не стало. жёнушка молча ушла к другому, деда оставив спиваться дома.

так он дожил до восьмых десятков, в тихой квартире вблизи от Вятки, где регулярно сидел рыбачил; встречая конец, вспоминал, где начал, как был солдатом, пришёл с победой, - но кажется, даже родился дедом, сразу устав ото сна и соски, будто бы не был вообще подростком. будто сидел, поплавок забросив, тысячу лет и сто тысяч вёсен. будто ни удочки нет, ни завода, ни сорок пятого, ни развода, нет ни реки, ни сапог, ни брега,

есть только тот, кто всегда был дедом.

#всякая_фигня

в последние годы редко захожу на фикбук (1-10 секунд чекаю новости без особого интереса и выхожу), и как правило один взгляд на фанфики лежащие на главной странице сайта (и его дизайн становящийся всё менее человекоориентированным) как дементоры каждый раз лишают меня частички души.

это у меня у одного такое?

#игры

В общем, я давно хотел, и за последний месяц потратил примерно что-то около 70+ часов, чтобы ознакомиться с Persona 5 Royal... и сказать что я об этих часах не жалею - значит ничего не сказать, мне так сильно понравилось всё, что там происходит! Собирать Призрачных похитителей, проводить время с друзьями, переписываться в чатах, ездить по Мементосу, прокачивать навыки... Ладно, хрен с ними с навыками - спустя столько времени ребята уже реально как родные, я в начале игры ни за что бы не подумал, что под конец буду так сильно очарован Макото Ниидзимой, ну такая она прелестная 〒▽〒 И Футаба супер солнышко, и Анн и Рюдзи, ну и Юсукэ, хрен бы с ним, долбанутый, но тоже уже свой, люблю их всех блинб!!

Мне ОЧЕНЬ сильно понравилось, как игра совмещает в себе фэнтезийные сюжеты с параллельными мирами и социальные комментарии, причём такие, знаете, весьма злободневные: про лживых политиков, социальные сети и их влияние, про домогательства к детям (Каваками, к вам ноль вопросов), про подростковую преступность и совершенно разные взгляды на одну и ту же мораль по разные стороны закона, и всё это приправлено JRPG, от которых я после "Экспедиции 33" предпочитаю держаться подальше... но тут она простенькая, стерпеть можно.

Эта игра ОГРОМНАЯ, за одно прохождение невозможно охватить весь контент, который она предлагает, и, начиная примерно с Хару Окумуры я начал чувствовать, что контента даже слишком много - и игрового и сюжетного. Как союзник она появляется чуть ли не под самый конец, когда с ней толком и не потусить (а у тебя ещё другие confindant не закрыты). Включая Футабу, отряд был уже укомплектован, но вместе с Хару вместо небольшого отряда как будто реально уже настоящая толпа по Дворцам бегает. А когда после Сидо - который изо всех сил подавался как финальный-финальный босс - началась беготня по Мементосу, Игорь это Грааль и вообще всю игру был ненастоящий Игорь, сокровище стало Богом Контроля, Игорь создал Моргану, Бог Контроля разделил близняшек, господи КАК же у меня лопается башка, пытаясь уместить всё, что мне наваливают. Это не минус, если что, просто лора и истории в P5R реально очень много.

Всю игру очень сильно смеялся с Акэти. Персонаж с самого своего появления ведёт себя как лицемерная сволочь и ВОТ СЮРПРИЗ, действительно под финал оказывается лживой лицемерной сволочью; и всё равно он РЕГУЛЯРНО шлёт мне СМС с просьбой встретиться и потусить, а я регулярно его прокидываю и смеюсь. Знаю, что его НАДО было прокачивать для определённых вещей, но он мне не нравится так же сильно как Маруки. Воротит меня от них обоих, время жалко тратить было.

В общем, это первая моя Persona из всей серии и честно признаюсь, меня давно так не затягивало. Абсолютно великая игра, все похвалы совершенно точно заслужены, сразу после того как закончу с ней, пойду скачивать третью или четвёртую (ремейк четвёрки вроде скоро выйти должен).

#всякая_фигня

Включаю комп, оставляю загружаться, ухожу делать себе кофе. Возвращаясь, вижу что открыт браузер на котором 2-3 каких-то рекламных страниц и вбитое в поисковик слово "легкомыслие" (и, соответственно, его определение из словаря), хотя я его точно не вбивал и не искал.

Если это знак вселенной, то знак как из анекдота.
- Штурман, приборы!
- Двести семьдесят
- Что двести семьдесят?
- А что, ***, "приборы"?!!

#реал

Сегодня я конкретно забалдел: купил себе большую шавуху с ананасом и заточил её под чаёчек и "Клуб завтрак" (1985). Вышло кайфово.

Фильм я уже смотрел раньше, и теперь при пересмотре решил, что, наверное, внесу его в список любимых фильмов ever, потому что он супер классный, смешной и душевный. Всегда обожал такие истории, где кучка непохожих друг на друга персонажей должны как-то коммуницировать и выживать в запертом пространстве - а пустая субботняя школа это вообще как будто +100 к атмосфере. Короче, полный кайф, всем советую.

Помню в своё время на следующий же день после "Клуба завтрак" посмотрел "Общество мёртвых поэтов", и этот фильм тоже неплох, но несколько слащав, конечно. Но Уильямс как и везде вывозит все сцены)