AmScriptor

Я долго думал над темой сообщения в блогах, и решил написать следующее. И когда я его написал, оно меня настолько впечатлило, что я, наверное, даже в закреп поставлю. Потому что истина. И в спойлер помещу. Чтобы вообще красиво было.
.
.
.
.
.
.

#ии #claude

На днях увидел забавный тред чувака, который попросил клод ежедневно присылать ему сводку самых актуальных новостей; клод "спалился", когда среди прочих прислал новость в стиле:
"Экстренное собрание представителей стран произошло в Израиле..."

Чувак: откуда ты взял "экстренное" собрание? я нигде про него ничего не могу найти.
Нейронка: ой. прошу прощения. я уже некоторое время скидываю вам новости по предполагаемому вымышленному сценарию, как вы и просили.
Чувак: ??? ОТКУДА ты взял "вымышленный" сценарий? я тебя не просил ничего выдумывать!
Нейронка: да, это правда. я действительно допустил грубую ошибку, более того, я даже в предыдущем сообщении не совсем корректно выразился: вы меня никогда не просили об этом. видимо, в алгоритмах возникла ошибка.

Вот и верь информации нейронок после такого. хд

#работы
#реал

– Тебя как звать? – спрашиваю я во время короткого перекура моего напарника, с которым мы на смене возим рохли с коробками. Пацан ниже меня легко закидывает их в шесть этажей, как баскетболист, а у меня самого сил хватает дай бог на пять.

– Арген, – представляется тот. – Как "Аргентина" или "Аргентум".

Задумано так или нет, а тактика очень умная: порой у меня имена в одно ухо влетают, а из другого вылетают, но связь с Аргентиной запомнить легко. Арген между делом в течение дня рассказывает: учится на машиниста, гоняет локомотивы до соседних городов, а здесь на складе просто подрабатывает на голяках.

– Я вот девушку хочу найти, хорошую, - говорит. – А у тебя есть жена, дети?
– Не, никого.
– А девушка?
– Тоже мимо.
– В твоём возрасте разве не пора уже?

Иногда получаю такие вопросы, и не то чтобы они меня задевают, но ответить мне на них особо нечего. Всегда вспоминаю строчки из стихов "Джека-с-фонарем":
"У пирата любви не вышло. Почему так? Хотел бы знать. Будто парус навеки выжег на ладони свой тайный знак."

– Другие приоритеты, – уклончиво говорю я, думая больше про книги. Арген не сдаётся:
– Ну ты это, ходи присматривайся, тут на складе вроде много красивых.

Почему-то моё одиночество сильно его беспокоит, и в течение всего дня он то и дело пытается поговорить о том, планирую ли я вообще жениться и когда, и даже между делом спрашивает, не девственник ли я – и от внезапности вопроса меня резко разбирает смех.

...в одну из смен товара нет совсем, и первые пару часов склад стоит полупустой, и заняться абсолютно нечем. Мы с парнем по имени Илья сидим на коробках и ждём, пока будет, чем заняться, когда к нам подсаживается учтивый армянин 50+ , которого я иногда встречаю на обеде. От нечего делать завязываю с ним разговор.

– Меня Имал зовут, – представляется Имал, пожимая руку. Как только мы знакомимся, он будто сразу оказывается ко мне расположен, и начинает болтать за жизнь: где работал, сколько зарабатывал, где столовые вкуснее. И внезапно:

– А что, жена-дети есть?
– Не, нету.
– Это как же так? Надо дети и жена обязательно. Дети не будет – кому в наследство квартиру отдашь? Дети нужен обязательно. Мужчина зачем рождён? Детей родить, дом построить и дерево вырастить. Да и без женщина какой жизнь? Она зачем нужна – чтобы детей тебе родить. Ночью массаж тебе делать может, днём еда готовить. Жена нужен обязательно! Ты на складе погляди, много красивых ходит...

Про себя смеюсь: если бы мне давали по доллару каждый раз, когда рандомный армянин со склада обеспокоен моим семейным положением, у меня было бы два доллара – но всё равно странно, что это произошло дважды.

Когда Имал уходит, всё опять становится грустно. От безделья спрашиваю Илью, где он учится, и тот без особой инициативы отвечает:

– На машиниста.

"Интересно, – думаю, – их с Аргеном одни рельсы сюда привели?"

...скатываю тележки в кучу, когда мимо проезжает Миша – мой напарник в ту смену.
– Ты до конца сегодня? – спрашивает.
– Не, – говорю, – до четырёх.

Не знаю, что меня дёргает, но решаю пояснить (то есть соврать напропалую) :

– У дочери концерт в пять, а жена на работе. Если не дойду, она мне кишки на голову намотает.
– Дочери? – удивляется Миша. – Тебе ваще сколько?
– Тридцал.
– Ты на тридцал вообще не выглядишь, если честно. Ну ладно, удачи там, на концерте.

"Вот так, - думаю, - теперь всем и буду отвечать, чтобы не докапывались."

#реал
#работы

Чтобы прокормить кота (и заработать на печать тиража книги) повадился периодически брать смены на складе (озон). Опыт, конечно, весьма интересный, хоть и чрезвычайно утомительный для того, кто не привык хреначить по 12 часов. Вроде и уже знаю, что куда делается, вроде не в первый раз работаю, а всё равно бывает, приезжаю домой разбитый вдрызг. А надо ведь ещё и ужин приготовить, и Васе внимание уделить, а то он, бедный-несчастный, весь день один тусовался, пузико почесать некому!

Мне случилось поработать в разных отделах: в мелкой, в крупной, в непрофильной сортировке, в возвратах, погонять телегу вокруг автосортера (это такой конвейер который сам скидывает товары в коробки, а ты только собирай), потаскать тяжеленные коробки на рохлях, постоять на воротах разгрузки грузовиков и т.д., и со временем я понял, что на складе, где я чаще всего беру смены, сложился любопытный социум, где в каждом отделе свои привычки, свои характеры, свой уклад и свой приемлемый уровень общения.

Самые *долбанутые* это, по какой-то причине, отдел возвратов. Отдел этот расположен в самом дальнем конце склада, огорожен тонким забором (и кучей полок) и по сути представляет из себя огромные горы мусора, собранные в нумерованные тележки (ролл-кейджи). И среди этих гор мусора копошатся люди, которым уже всё равно на то, что и куда они кидают (потому что, если это возврат - то на него уже ВСЕМ всё равно). Оттуда постоянно слышится грохот и стук, а сами чуваки, то и дело снующие в натуральных лабиринтах ролл-кейджей с мусором, напоминают каких-то очень странных насекомых в улье.

И при этом отдел возвратов негласно считается на том складе "крутышами": они идут на перерыв на полчаса раньше остальных, они всегда держатся вместе, у них очень активная и громкая Старшая, а все, кто там не состоит, говорят про них с уважением не иначе как:
"Возвраты - это вообще пи***ц."
И больше ничего не поясняют - потому что за такое не пояснишь, это поработать надо.

#стихи

"мальчик особенный: очень опрятный, вежливый, добрый и аккуратный, только пятёрки по литературе, тройки - по алгебре и физкультуре"

"он не такой, как другие ребята, он не мечтает стать космонавтом, да и вообще никем стать не мечтает – только сидит свои книжки читает..."

"странный какой-то: молчит как в воду, он не от мира сего по ходу: не шарит за стили, за моду, тренды, в общем – дундук, долбоклюй, бебендум, чё с ним базарить – он слишком странный, нахер его, одиночка сраный"

"нет, та вакансия неактуальна; тесты вы сделали не идеально, нет релевантного опыта в сфере, мы вам ответим в течение недели; нет, перешлите задание снова; с вами пока продолжать не готовы; мы расширяемся очень активно, вы недостаточно инициативны, очень медлительны, очень спешите, что-то изменится – сразу пишите"

"что сразу реветь? я легонько задела"
"хоть что-то ты можешь нормальное сделать?"
"ты сам виноват что они так смотрели"
"у нас на районе за такое пристрелят"

...я всё осознал теперь, честно-причестно, я так хочу быть повсеместно уместным, я делаю то же, что вы, словно мимик, я очень хочу быть "совместно" с другими, таким же как все, своим в доску дружищем, здороваться за руку, знать всех по кличкам, локальные шутки шутить постоянно...

...но почему они смотрят так странно? я делал всё, о чём мне говорили, что я опять упустил в мимикрии? выгляжу так же, и всем своим видом кричу "не хочу больше быть вундеркиндом!", устал быть изгоем "особенный мальчик"...

- он очень особенный
...ну да, и что дальше.

#игры

Поиграл в обновленное издание третьего ведьмака, и у меня есть с ним небольшаааааая проблемка, если это вообще можно так назвать.

Запустил, играю, думаю: ну красиво ну кайф.

...но и раньше тоже было красиво и кайф. и мозгу сложно без всяких видео сравнений понять, а чё изменилось-то хд

Но то что древо прокачки улучшили, это конечно спасибо, в прошлом я как-то терялся.

#реал

Где-то около 2-3 недель назад общались с другом по поводу моего вечного пессимизма в последние несколько лет, и он заронил в мою голову мысль, что постоянно жить в убеждении, что впереди не может быть ничего хорошего и всё будет только хуже, на самом деле не очень здорОвое состояние.

- да ладно, убивать себя я пока не хочу, и норм.
- это желание приходит не сразу. сейчас вроде не хочешь. а однажды вечером видишь очень красивый закат и внезапно стреляет в голову, что жить тебе больше незачем.

впечатлившись метафорой, я решил не дожидаться, пока такой день настанет, а записаться в местный ПНД провериться. В ПНД меня выслушали, провели пару простеньких тестов относительно моего самочувствия, и выписали связку из сертралина и атаракса. Первое - антидепрессант, второе - что-то вроде успокоина на вечер перед сном.

ещё до того, как начать пить первую пачку, я настроил себя, что надо с пессимизмом бороться: активнее взялся за поиски работы, вычистил всю квартиру, нашёл вариант подработки на складе, в целом решил стараться не падать в апатию. и вот мы в моменте, когда, кажется, таблы начали действовать, я обнаруживаю себя перед монитором, понимая, что я больше не в апатии, но ещё

я больше
ничего
не хочу.

ни видеоигры, ни общение с друзьями, ни привычные залипухи, ни уж тем более какое бы то ни было творчество вообще ничего не трогают в моей душе. написал? пофиг. не написал? абсолютно пофиг. никто не пишет? вообще пофиг. появились с наработок деньги, решаю бытовые вопросы, кормлю кота, всё остальное будто бы перестало иметь значение, будь моя воля - я бы целыми днями спал, настолько мне стало скучно. Чувствую ли я при этом пустоту и апатию? Нет, вообще. Мне просто скучно заниматься тем, чем я раньше занимался в свободное время, и искать что-то новое - тем более.

Меня предупреждали, что первое время такая побочка может быть, так что я ваще не паникую. Но на случай, если кто-то что-то в ближайшее время от меня ждёт..... Думаю, я в таком состоянии, что просто не хочу писать. Да и играть ни в какие игры не хочу (для меня это на самом деле дикость).

#всякая_фигня

"Однажды я была пекарем, и все вокруг были очень впечатлены; но мне не нужно было одобрение, я уже знала, что я лучшая. Всё, что я делала было шедевром, великолепным на вкус - а потом мне исполнилось семь."

"Я когда-то была танцовщицей, и это давалось мне без усилий. Я была учёным, я была экспертом, я была настоящим гением, и я не придавала этому значения - пока кто-то не сказал мне , что это не так."

"Часть меня хочет, чтобы мне никогда этого не говорили, но, думаю, это часть взросления..."

"...когда тебе говорят, что нужно укладывать цвет ровно в линии, что ты должен победить как минимум двести раз, чтобы иметь право думать или говорить или показывать, что ты вообще в чём-то хорош. Мне говорили, что есть только один правильный и проложенный путь - а иначе ты просто выставишь себя дураком, и все засмеются, и заставят тебя чувствовать, будто все только и ждут, пока ты облажаешься."

"Они вздыхают, говорят, что я мечтательница, твердят: «Кто-то должен её разбудить», но в ответ я просто улыбаюсь и говорю: «Когда-то я была пекарем»."

(с) Aimee Carty - Baker

#всякая_фигня

Мой личный сизифов камень - это попытки зарегистрироваться на Стихи.ру, чтобы что-то там публиковать из своего, потому что периодически я к этой задаче подступаюсь, но всё всегда идёт по одинаковому сценарию:

1. захожу на сайт, кликаю "войти", вбиваю логин и пароль которые система запомнила для сайта
2. "логин или пароль не верны"
3. "такого логина не существует"
4. "такая почта не привязана"
5. окей, думаю, это странно но давай тогда создадим новый аккаунт.
6. "отказ: фамилия и отчество должны быть написаны полностью"
7. "отказ: пароль должен содержать только строчные латинские буквы и цифры"
8. "отказ: вы забыли поставить галочку что согласны с обработкой персональных данных....."
9. "принято: в течение дня вам на почту будет направлено письмо для подтверждения аккаунта"

...и обычно десятым пунктом я решаю, что в целом и без "стихи.ру" мне нормально жилось.

#самопиар
#писательское

Недавно начал писать одну вещь. Кому нравится русреал в моём исполнении, советую к прочтению)

Короткое саммари:

Первого февраля 2029 года старшеклассница Мишель Тихонова ушла из дома, не сообщив родителям, отправилась в парк, по неизвестным причинам вышла на озеро, провалилась под лёд и утонула.
Второго февраля 2029 года Мишель Тихонова вернулась в дом своих родителей: потрёпанная, замёрзшая, молчаливая и ничего не помнящая о жизни до своего ухода.
И в произошедшем, как ни странно, не было ни капли мистики.

Читать: Вермишель: Перерождённая

#игры

Есть у меня странный затык с Disco Elysium, из-за которого приобщиться к игре тяжело несмотря на всю её проработанность, и то что в целом мне нравится всё что в ней происходит.

Вот начинаю я первый день расследования: хожу всё утро с Кимом по Ревашолю, опрашиваю свидетелей, собираю разбросанные туфли, стараюсь не позориться перед коллегами по рации. А потом где-то на два часа игрового времени застреваю в доках потому что не могу найти выхода. А потом просто хожу от свидетеля к свидетелю или не могу найти в городе нужного человека или сориентироваться, всё ли я проверил, куда мне надо, всё ли протыкал и везде ли нажал.

И вот с точки зрения Гарри Дюбуа это более чем оправданное поведение: какое расследование, если он пил не просыхая? с собственной башкой бы разобраться, которая атакует его депрессией, тревожкой и навязчивыми мыслями попросить мелочи у старушки или пошутить про её инвалидность. Как отыгрыш полубухого полицейского плохое расследование укладывается отлично.

НО ЕЩЁ это всё ещё видеоигра, в которой я, как игрок, хочу как бы выиграть или к чему-то привести героя. Но в игре абсолютно нет ни маркеров, ни подсказок, делаешь ли ты что-то правильно или нет: время просто идёт вперёд и всё. реалистично? да, очень реалистично. комфортно ли возвращаться в такой игровой опыт? если честно, совсем нет.

И по итогу всё время когда я в игре тыкаю в диалоги, смотрю на идущее время, пытаюсь найти оптимальный вариант, меня всё время изнутри немного жрёт тревога: я проигрываю сейчас? я прямо сейчас потратил два часа потому что не мог найти выход из доков - игра это допускает? я всё ещё могу на что-то выйти? может я уже провалил расследование?

И самое интересное, что, если возвращаться к отыгрышу, с точки зрения Гарри это более чем легальный экспириенс, потому что он с похмелья и за три часа бы из доков не выбрался, а возможно на середине пути вообще передумал бы выбираться.

#реал

Мой отец (умер от ковида в 2021) был неплохим человеком и не таким плохим отцом, каким мог бы быть, и мне хотелось бы оставить о нём лучшую память, если бы я... вообще знал, что он за человек.

Он был очень закрытым, и никогда не опускался до личных разговоров о мыслях или чувствах, даже когда я или сестра пытались его расспрашивать. Он был максимально приземлённым и отмахивался "а, ну ерунда это всё". Типа, ваще на всё что угодно.
не знаю, был ли он когда-нибудь со мной откровенен вообще, или только с книгами.

(Я из детства запомнил только его частую присказку — "ты хоть что-нибудь можешь делать нормально???" — когда я косячил. иногда думаю: наверное, нет, па. наверное, не могу.)

Он был первой моей большой потерей, и одновременно такой, после которой я сказал "ну. ладно."
Я так часто думал о смерти (своей собственной и своих родных), что наверное, привык, что это когда-нибудь произойдёт, но правду говорят, что к такому нельзя быть готовым.
Он работал на заводе, любил рассказывать смешные истории из жизни (это мне от него передалось), и историй было правда много, но когда я вспоминаю его, я просто вспоминаю как он сидит на кухне и читает, и ещё может пара других моментов.

Человек жил рядом со мной 25+ лет, человек вырастил и воспитал меня, привил мне любовь к книгам (но не к фильмам про войну и не к попаданцам), но я, кажется, его толком даже не знал. Не потому что не пытался узнать, а потому что человек был закрытым даже от семьи.

Я как-то пытался расспрашивать его: что ему снится, о чём он думает, верит ли он в загробную жизнь, мечтает ли он о чём-нибудь. пустота. максимум, он кратко пересказывал свои сны, всегда заканчивая фразой "какая только херня ни приснится".
Единственное, в чём я почти уверен относительно него (хотя разумеется он никогда не говорил мне об этом) — что в последние годы жизни у него была депрессия, или как минимум сильная хандра. Кто-то сказал маме, что, вероятно, он не находит для себя причины жить... наверно, это правда было так.

#реал

Доставляю заказ до квартиры в многоэтажном доме. Захожу в подъезд, подхожу к лифту, двери открываются. Я захожу внутрь и за моей спиной материализуется бабуська (она не заходила за мной в подъезд и вообще непонятно откуда взялась), втискивается в закрывающиеся двери со словами:
- младой чек помогите-ка мне, мне вот нужно, - показывает на панель, - в сто десятую квартиру, енто где?
Я жму плечами, говоря, что не знаю, на каком она этаже, и нажимаю на седьмой этаж. Двери закрываются, лифт едет, бабуська смотрит на меня недоверчиво.
- ты ж на седьмую нажал. я говорю: мне сто десятая нужна.
Долгое молчание. Я, в целом, понимаю, какой механизм привёл её к мысли, что я что-то сделал не так, но не очень понимаю, как решить её проблему.
- он... только до седьмого едет.
- а сто десятая где?
- я не местный, извините.
- ааа, воно чо... а мне-то нужно, понимаешь...
Доехав до седьмого этажа, выхожу из лифта, нахожу нужную квартиру. Отдаю заказ, закрываю его в приложении и, оставшись на пустой лестничной площадке, понимаю ровно две вещи:

1. лифт закрылся, но никуда с этажа не уехал.
2. бабка из лифта не вышла, очевидно, оставшись там.

Ну, думаю, обратно лучше пешком вниз дойду. Уж лучше с седьмого, чем со сто десятого.

#игры #всякая_фигня

В Persona 5 Royal на одном из уроков учитель предлагает тебе порассуждать, в чём настоящий смысл фразы:

"Не важно, плоха моя страна или хороша, - но это моя страна."

Один из вариантов ответа - якобы слепое поклонение режиму и закрытие глаза на его недостатки под прикрытием патриотизма. Второй - желание быть со своей страной вне зависимости от её решений, даже понимая все её минусы. Третий - желание изменить свою страну к лучшему.

Для меня, выросшего на просторах СНГ, эта фраза вызвала ассоциации с первым вариантом, с закрыванием глаза на проблемы и со всеми этими лозунгами про "Родину", за которую какая бы то ни было партия себя выдаёт. Однако в игре дело всё же происходит в Японии, да, в весьма идеализированной, но тем не менее, учитель сказал, что верной трактовкой будет всё же третий вариант. В расширенной мол версии цитаты автор фразы поясняет, что, если он "согласен" с линией партии, то он её поддержит; если же ему в стране что-то не нравится, он попытается это изменить, но не станет покидать страну, потому что "хороша она или плоха, но это его страна".

Это очень любопытная, как мне кажется, разница в азиатском и СНГ менталитетах, которая бросилась мне в глаза из-за по сути рандомного ивента. Впрочем, подумал я после этого, в стране где старики правят по много лет, не допуская несогласную с их политикой молодёжь на посты, как бы ты ни видел будущее своей страны, тебя вряд ли кто к нему допустит.

Я про Японию, конечно же.

#писательское

Есть у меня в общем одна старая (о ч е н ь) старая подростковая фэнтезя, которую я писал в бородатые 2013-14 годы, а может и ещё раньше, и она собрала все штампы тропы и клише из всего аниме что я тогда смотрел, от "Стального алхимика" до "Темнее чёрного"; пляжные эпизоды, мрачные фразы, тайные техники, магические приёмы, неловкие ситуации завязанные на раздевании и прочем, и всё это в сеттинге магической академии КОНЕЧНО ЖЕ.

Но мне не стыдно признаться, что где-то на 240-й странице второго тома (а я напоминаю - это писалось в стол и никуда не выкладывалось) я вдруг осознаю что даже в таком месиве, - если я могу то я прям МОГУ.

Для контекста: есть в сюжете второго тома главные герои - компанейские хорошие весёлые ребята. И есть персонаж-"Саске" (его зовут Суйгера): мрачный эджевый подросток с травмой относительно его клана. Всё время тусуется в одиночестве, во время внеклассных занятий занят какими-то своими делами на стороне, тусуется со стрёмными типами, совершает преступления и т.д. Но он как бы "антигерой", у которого свои цели, и его линия идёт параллельно линии главных героев.

И в какой-то момент главные герои, выполняя "заказ" по охране ресторана (работая в нём под прикрытием) сталкиваются с грабителями, которые хотят этот ресторан разнести, и сходятся с ними в магической битве; а Суйгера с друганами в этот момент натурально раскрывают злой заговор как тёмный колдун хочет воскресить тысячу мертвецов и организовать локальный магический зомби-апокалипсис.

То есть!! даже не зная этого и не осознавая, я в юном возрасте создал великолепный контраст, над которым теперь знатно похохотал: пока у главных героев slice-of-life и милота, у "антигероя" - реальная жесть и спасение мира.

#реал

Я вообще лето очень люблю, вне зависимости от температуры. Но всё чаще за собой замечаю, что вижу визуально красивые пейзажи - находясь на улице, или даже дома, из окна тоже порой красивый вид - и про себя отмечаю, что "блин, прикольно", но как будто как раньше от красоты ничего внутри не замирает, не трогает это всё. И так грустно становится. Раньше часто ходил фотографировал - иногда очень красивые снимки получались. А потом фотик сломался, и усё. облом.

Живу на первом этаже, окна выходят на дорогу, и иногда из окон правда открывается очень красивый и уютный пейзажик с проезжающим мимо дома под фонарями троллейбусом, освещённым изнутри неоновыми лампами, хоть бери и слайс-оф-лайф аниме рисуй.

Или вот сейчас увидел на лавке невдалеке парочку, сидящую под солнечными лучами, падающими сквозь зелёные-зелёные листья деревьев. Ну красиво! ...А всё равно внутри как-то пусто, хоть и осознаю, что красиво.

"...завтра важный экзамен. мне мама желает удачи, пятак в башмаке, пара дат на руке, пару раз подсмотрел, не был пойман никем, у меня в рюкзаке студбилет и зачётка и вся королевская рать. самый легкий вопрос, я встаю не готовясь и первый как Хронос иду отвечать.

мне поставили пять. я сбегаю по лестнице в новую жизнь, молодой Агасфер, не встречавший Христа, и во ржи до небес дорасли этажи..."

(с) Екатерина Яшникова - "Вернуться"

#реал #нытьё

Я не люблю оголтелых оптимистов, но ещё с юношества, вдохновившись "гуррен-лаганном", я как-то уверился, что в самой беспросветной жопе нет-нет да найдёшь выход, главное не сдаваться и рыть из последних сил, невзирая на отчаяние. Очень долго я жил с таким убеждением и, если честно, оно не разрушено до сих пор: я верю, что с должным количеством упорства можно прорваться через всё что угодно.

Проблема в том, что в последние месяцы как назло мало что вокруг меня это упорство поддерживает, а внутреннего топлива уже не хватает. Хрен с ними с плохими новостями - давно уже плохие, с 2020, я бы справился с ними, будь рядом со мной кто-то, с кем было бы не страшно бояться рядом.

Но рядом со мной по большей части только кот, и с ним особо за жизнь не перетрёшь. Есть мама с бабкой, как минимальный социальный контакт, но и с ними по душам не поговорить по разным причинам. А вот кроме них.... рою носом и нахожу пару-тройку людей, которые вроде как и не совсем ко мне равнодушны - но живут очень далеко, вечно заняты своими делами и им до моего нытья если дело и есть, то уже мне неловко постоянно жаловаться на растущее в груди чувство всепоглощающего одиночества.

Упёртый поиск постоянной работы, несмотря на регулярные попытки пройти куда-то по рекомендации, хорошо сделать тестовое задание, сходить на собеседования, - обламывается раз за разом, и с последнего я словил прям сильную дизмораль, потому что две недели мурыжил трёхэтапное собеседование и завалился на финальном тестовом задании, потому что торопился читать инструкции на английском. Курьерство нерегулярно и приносит сущие гроши, дамокловым мечом висят растущие долги. Хотелось бы уйти в творчество чтобы хоть на время про всё забыть - но в такой атмосфере не особо что-то попишешь (хоть я без особого успеха и пытаюсь).

И вот, в очередной раз загнавшись от всего этого, иду залипнуть в ютуб или написать кому-нибудь в ТГ - но впны опять блочат, так что те работают через пень-колоду, и внутренний голос подсказывает, что будет только хуже. и в какой-то момент я ни с кем не смогу связаться даже через интернет.

К алкоголю или веществам я никогда не имел пристрастий, и менять этого не собираюсь, сводить счёты с жизнью считаю на всех уровнях нерелевантным расходом собственных сил + неприятно + Васю одного не оставишь. В итоге даже плохие "выходы", способные заруинить мне жизнь окончательно, для меня недоступны.

Каждое утро я просыпаюсь с мыслью о том, что из этого болота меня кроме меня самого никто не вытащит. а сам я что-то не вывожу уже.

Варианты заканчиваются.

#игры

Допрошёл вчера persona 5 royal (можно сказать во второй раз, до третьего триместра), и спустя 100+ часов игры по сути открыл весь основной сюжетный контент, так что теперь сижу перед компьютером и грустно думаю "а во что играть-то теперь?". Я не любитель перепроходить игры просто так, так что настала пора прощаться с P5R, но без неё всё ощущается таким тоскливым.
За последние два года я прошёл и киберпанк и бг3 (несколько раз на разные концовки), и силксонг, и множество других игр поменьше, и это всё великолепные игры!! но ни одна из них так сильно не западала мне в душу, как Persona 5. Многие говорят что это абсолютно великая шедевральная игра, и многие наверняка с ними не согласятся, но мне абсолютно плевать: я реально полюбил эту игру, этот сеттинг, этих героев, этот геймплей и вообще всё что там происходит. Мне понравились проблемы, которая игра поднимает, вопросы, которые она задаёт, многообразие тем, на которые разговаривает с игроком, и при этом её какую-то общую уютность: втянувшись, ты действительно начинаешь ЖИТЬ в этом мире день за днём, учиться в школе, ходить на свиданки, тусоваться и бездельничать, спасать мир от психопатов и преступников, заставляя их раскаиваться в своих преступлениях.
Совершенно точно могу сказать, положа руку на сердце: ни одна игра не привязывала меня к персонажам и их историям так сильно, что расставался с ними я реально со слезами на глазах, я ТАК люблю каждого из Призрачных Похитителей, их динамику, химию, индивидуальные истории, развивающиеся по мере сюжета характеры, перепалки, и теперь, когда история пройдена и последний Дворец закрыт, я реально сижу и думаю о том, как сильно мне будет их всех не хватать. Всех, но в особенности Футабы и Макото.

P.S. слышал историю про чувака, который купил себе P5R на ПК, стимдек, пятую плойку и свитч (вроде бы), и я ПОЛНОСТЬЮ его понимаю, сделал бы то же самое, будь у меня всё это.

маленькая радость из #реал :
смог настроить к компу небольшой модуль на ардуино который по нажатию кнопки запускает спотифай, а по нажатию другой кнопки жмёт на Play; абсолютно бесполезно, но ТАК кайфово, когда получаются такие штуки. чувствуешь себя сраным гением.

#реал

летом окна в комнате чаще всего открыты и, так как они выходят на кусок проезжей части, где установлен лежачий полицейский, машины прямо перед моими окнами всегда немного притормаживают - но это полбеды, потому что по какой-то причине в последнее время мимо моего дома каждое утро проезжает по несколько грузовиков, будто бы гружёных битым стеклом.
так что каждый раз когда я не в комнате, ловлю мини-инфаркт от грохота ожидая Вася уронил с потолка люстру (уверен что при сильном желании он может);