К этому абзацу надо отнестись крайне серьёзно, ибо то, что со стороны похоже на шутку, было на самом деле.

Спустя 30-40 минут примчал тонированный УАЗик, из которого вышли 6 (шесть!!!) бойцов в полной экипировке – каски, маски, броники, автоматы. Командир сидел спереди, а остальные вышли через заднюю правую дверь. В попытках понять возможность размещения 5-х бойцов в экипировке на заднем сидении, я позже даже заглянул внутрь, но ни хера не понял.

Отмечу, что фест происходил на 7-м этаже общежития в ночное время, и лифты не работали. А поскольку вахтёр только что уверовал в Спайдермена, включать лифты он решительно отказался.

Бодро забежав наверх, бойцы ОМОНа получили установку – брать Спайдермена живьём. Обсудив перспективы предстоящего эпического побоища, ОМОНовцы пошептались, после чего самый маленький, ростом около 160 см., куда-то убежал. Спустя 10-15 минут, маленький вернулся, и приволок металлический дрын с 4-мя ручками (таран). Либо таран - священное оружие, либо в нашем ОМОНе разгул дедовщины (иными причинами я это объяснить не могу), но самый мощный гаджет тянул самый маленький ОМОНовец.

Четыре бойца, взявшись каждый за свою ручку, отступили назад, и встали на старт в противоположном конце коридора. Взяв разбег, мега-гаджет промчал через весь коридор, из него на кухню, через кухню во вторую часть коридора, и оттуда, разбив дверь, залетел в комнату, протащив следом ОМОНовцев, которые, дико матерясь и угрожая расправой, Спайдермена заломали, а заложницу освободили.