Magla

#реал #семейное, наверное #in_memoriam
Я не знаю зачем это сюда пишу. Не читайте, не надо. Просто хочется выговориться.
Завтра иду прощаться с хорошим человеком. Так странно... И страшно. Сколько себя помню, она всегда была в нашей жизни. На семейных посиделках с родней, в телефонных звонках по поводу и без, в каких-то случайных встречах... Была на нашей свадьбе. Она была подругой моей тётушки, а знакомые тётушки часто становились родными в семье. Такой вот у тетушки дар. Возможно мы не были особенно близки, хотя бы потому, что нас разделяло аж целое поколение. Ее дочери - мои одногодки. Но при этом я "дружила" не с девчонками, а с их мамой))) Дружба - слишком громкое слово для нечастых встреч? Но какое-то особо теплое и радостное чувство появлялось в ее присутствии. Если подумать, у нас не было и общих тем для разговоров, но мы пересказывали семейные события последних недель или месяцев и оставались довольны друг другом... Она любила животных. И у нее были чудесные цветы на балконе. И она принимала своих дочерей такими, какие они есть, поддерживая в самых невероятных вещах, даже если ей было от этого больно. Все, больше я даже рассказать про нее ничего не могу... Последний раз мы виделись больше года назад. Она уже плохо ходила и плохо видела, но по телефону сказала, что ей интересно, как сейчас выглядит младшая. И мы ее навестили. И снова долго разговаривали обо всем на свете, и ни о чём)). А потом как-то стремительно все понеслось... Болезнь, лечение, рецидив, паллиатив... Она мужественно боролась, ее дочь боролась за нее ещё невероятнее, но.... Мы говорили по телефону, когда ей ещё легко было говорить. Потом я не лезла. Моя тетушка разговаривала с ней каждый день. До того дня, когда она уже не могла говорить.
Завтра прощание. Девочки все идеально устроили. Даже тётушку из сада привезут, даже меня по пути подхватят...
Это далеко не первый близкий человек, который ушел. И не первый, кто ушел после болезни. И не сказать, что совсем уж несправедливо рано.... И жизнь вообще несправедлива, все в курсе... Но что же так больно-то?

#философское #реал #in_memoriam
Встретила сегодня коллегу, с которой давно не виделись. Заодно впервые увидела ее мужа - высокого поджарого мужчину, который в молодости явно был очень красивым. И сейчас еще неплох)) Они шли в поликлинику. Казалось бы ничего особенного. Да так и есть. За исключением того, что без малого десяток лет назад этому человеку был вынесен приговор от онкологов. Cчет шел на недели, максимум месяцы. В то время мы разговаривали об этом очень мало, видно было, что лучше не бередить то, что болит. Какие-то общие слова о том, что каждый день важен, что чудеса иногда случаются... И вот надо же. Правда случаются.

И это была бы невероятно счастливая встреча, но для равновесия тут же узнала о смерти очень хорошего человека. Завуча нашей школы. Она все годы, пока я работала, была мне (и не только мне) школьной мамой. Доброй, строгой, умной... Настоящей. Всегда знала что сказать, чем помочь, понимала с полуслова. Могла просто посмотреть, как я захожу в кабинет (очень стараясь держать лицо)) и сразу грозно спросить: "Кто?" (разумея, кто меня обидел?))) Сколько я косячила в журналах, которыми она ведала, но ни разу мне не попало. Просто показывали, обсуждали и думали как исправить... Всегда, во всех ситуациях она учила искать выход, а не зацикливаться на ошибке.
Очень больно. И ведь виделись за это время со многими, но узнала именно так. Одно чудо и одно чудо, которого не случилось.

#in_memoriam #Qinni
Там будет грустно, лучше не смотреть(

#семейное #in_memoriam #бабушка #магломуары
В серванте стоит кружка. Белая, с золотым ободком и незабудками. На кружке написано «Бабушка». Это мой не слишком оригинальный подарок на какой-то из бабушкиных дней рождения. Кружка стоит на полке ровно 13 лет.

У бабушки была трудная, страшная судьба. Ей досталось столько горя, что с избытком хватило бы человек на пятьдесят. Она не сломалась, не согнулась, никогда не жаловалась. В ней была спокойная царственность королевы-матери. Но нам, бессердечным и эгоистичным внукам, не было до этого никакого дела. Мы любили нашу бабушку просто за то, что она была. За то, что был дом, в котором все собирались каждое воскресенье за большим столом. Там всегда было чисто и уютно. Туда можно было без предупреждения притащить подружку, и бабушка невозмутимо спрашивала, будем ли мы обедать. Там справляли свадьбы, юбилеи и поминки. И никогда в крохотной полуторке не бывало тесно, даже если танцевали 30 человек:)

Я смотрю на фотографии с тех праздников: шестидесятые, семидесятые, восьмидесятые, девяностые, нулевые… По несколько снимков в год. Меняется мода, обои, мебель. Вырастают дети, обзаводятся своими детьми, стареют… Но в центре фотографии всегда бабушка. В красивом платье с брошкой, с неизменной гребенкой в волосах. Наверное, она тоже старела. Но я увидела это только за несколько месяцев до её смерти. Увидела и испугалась. Мы привыкли, что бабушка будет жить вечно. И мы будем приводить к ней своих детей, и их детей, и детей их детей…

Бабушку любили за то, что она была нашей бабушкой. Нам, внукам и правнукам, казалось совершенно непонятным, что бабушку можно за что-то ругать или ссориться с ней. Можно было просто обнять, улыбнуться, поцеловать. Все, что делала бабушка, было таким… бабушкиным.

Она была крымской немкой. На немецком молилась, ругалась и считала. Некоторые слова она произносила с другим ударением («чУлки»), а другие и вовсе на немецком, с русскими окончаниями («Х’осы»). Ее было интересно слушать. Она рассказывала увлекательные истории и пела протяжные украинские песни.
Еще в ранней молодости она почти полностью оглохла. На пару десятков лет ей сумели подобрать аппарат. Она его не любила, надевала редко, но любила звонить нам по телефону, неизменно заканчивая разговор фразой: «Ну, я все равно ничего не слышу».
Бабушка любила и уважала всех без исключения зятьев (настоящих и прошлых) и мужей внучек и правнучек (фигзнат, как они правильно называются). Никогда не сказала ни об одном из них плохого слова. Даже о тех, о ком стоило.

До последнего дня бабушка сохраняла интерес к жизни. Смотрела телевизор, читала газеты. После 90 лет она начала немного фантазировать. Впрочем теперь, приходится признать, что фантазии эти оказались едва ли не пророческими. Но тогда мы просто кивали, обнимали, целовали и переводили разговор на другое. И бабушка оставалась бабушкой.

Пресловутый «стакан воды в старости», над которым так весело выходит смеяться некоторым блоговчанам, в моем случае осуществился буквально. Бабушка вызвала меня, когда почувствовала себя плохо. Она решила, что это высокое давление, приняла таблетки. А нужно было давление поднимать. Скорая, капельницы, аритмия, острая сердечная недостаточность. Бабушка не причитала, не жаловалась, не «превозмогала». Она знала, что умирает. Когда прибежала с работы младшая дочь, моя тетушка, ей было не до меня. «Перекрести ее и иди», – скомандовала она. Она была врачом. И я послушалась. По дороге домой я поняла, что впервые за все годы не обняла и не поцеловала бабушку на прощание. В четыре утра ее не стало.

Ей было 94 года. Он была самой лучшей.

Я скучаю по ней.

#непраздничное #Алан_Рикман #in_memoriam

Ян Риксон рассказывает о последних днях Рикмана и его отношении к смерти. В текст вставила ссылки на упомянутые #видео: